我家客厅里有个大组合柜，其中的一面是玻璃柜，这个玻璃柜有四层，全都被我爸用来放他的收藏品。例如：从山西的古董贩子手里买来的据说是商代的钺，从青海某个鸟不拉屎的地方买来的恐龙蛋化石，等等。他还费心费力把这些东西摆在很醒目的位置。
其实他花钱收集这些（我和我妈认为的）破烂倒是没什么问题啦，问题是每次他带回新的收藏，都要让我拍了照片发到网上去问问，鉴定一下值多少钱。于是这就成了我爸收藏假古董顺便坑害了我的黑历史。比如那个疑似商代的钺，我发到了天涯的“煮酒论史”版块，结果很快有人告诉我这个东西山寨的水平之低，破绽之多，实属罕见。又比如那两坨恐龙蛋化石（居然还带底座呢），他坚持说能卖五十万，甚至还丧心病狂地让我放到我的淘宝网店去卖。我那个所谓的网店，当时只是毕业了用来出闲置的，他说：“没关系，这个恐龙蛋也是二手的。”在编辑宝贝页面的时候，我心中五味杂陈，不知道描述要如何写是好，先写“我爸的恐龙蛋”，似乎不妥，又改成“青海产的恐龙蛋”，似乎也不妥，最后只好拍了几张三百六十度无死角照片，让大家自己感受。
可以想见，接下来的一个月内，无人问津，甚至连个来问我为何放弃治疗的也没有。我爸认为是我的策略不对，应该用拍卖的方式（他电视看多了），把起拍价设置低一点，比如二十元。我一听二十元，觉得也许真的会卖掉，就照他说的做了。结果一直到自动下架，这个蛋依然稳健地躺在玻璃柜里面，直到今天。
有了这两次经历，我就对我爸带来的新玩意儿格外警惕。但据他说这次的一定是真的（他也一直坚持说商代的钺和恐龙蛋是真的），是他去酒泉（或者民乐）的某古文化遗址考察时，在荒滩里捡到的。我端详着他手上那两个一层土色，看不出形状的容器，问：“又是啥破铜烂铁？”
他说：“胡说！什么破铜烂铁，是文物！我怎么这么幸运啊，就那么扔在地上都没人捡啊！”
“所以你就捡回来了么……”
“都是珍贵的文物啊，有陶器、石刀……”
我拿过那个所谓的“陶器”，倒确实是一个没嘴茶壶样的东西，但也不像是陶，而更像是生锈的铜一类做的，开口处还有一块可疑的水迹。而另一个所谓的“石刀”，也不过是同样材质的一块三角形碎片。
我说：“谁给你鉴定的？”
“我还需要别人给鉴定吗？我自己就看得出来！”
“那一定是破铜烂铁没错了……”
“别乱说，我可要拿去卖钱呢！”
“嗯。你打算卖多少？”
“上次那个恐龙蛋要五十万，这个最少也得一百万！”
“……貌似那个恐龙蛋放在家里已经两年多了吧……”
“那是他们不识货。这次可是真家伙！”并且一再地叮嘱着，“少于一百万不卖啊！”
好吧，我又一次相信了他，给这两个玩意儿拍了三百六十度无死角照，发到了我常去的论坛上。几个熟悉的水友前来围观了，并装模作样地点评着。
“嗯，看这个完美的弧度，工艺水平一定很高啊！”
“话说这到底是个什么东西呢？”
“茶壶吧，还是罐头？”
有眼尖的人发现了那块可疑的水迹。
“咦，这是什么？”
“我明白了……这一定是古人的尿壶啊！一坨尿渍能保留到现在，不简单啊，令尊真大手！桀桀桀桀桀桀……”接下来他们Cos了古人关于这个尿壶的对话，很乐在其中的样子。
被奚落一通的我向我爸汇报了大家讨论的结果：“这是个尿壶。”
“胡说！这明明是个酒壶！”
我说：“反正，不管是什么壶，这破烂是肯定卖不掉了。”
“卖？”我爸眨眨眼，“谁跟你说要卖啦？”
因为这篇比较短，以下再附赠一篇，意外惊喜有木有！业界良心有木有！
关于钓鱼这件事
前不久，我爸的渔具丢了。
一帮大叔高高兴兴去钓鱼，一如既往挤在一辆破面包车里，每个人装渔具的大包都扔在后备箱，看起来都一样又老又丑，但只有我爸的丢了。
那天他垂头丧气地回来，我妈问：“丢哪儿了？”
他支支吾吾，一下说是钓鱼的时候就丢了，一下说是回来时在饭馆吃面，包扔在身边，不知怎么的就不见了。然后就在沙发上摊平乐呵呵看起电视来。
那个总是散发着鱼腥味的脏兮兮的迷彩帆布大背包里，有七八只鱼竿、两三盘鱼线、若干鱼钩，还有帐篷、睡袋、网兜，等等，是他的全套装备。别小看这些破玩意儿，要买齐也得上千。
这一下，他索性对外宣称要退出钓鱼界了。作为一个几十年如一日，只要天气晴好，周末一定会去钓鱼，有时还会翘班去钓鱼的大叔，这是个爆炸性消息。
渔友们奔走相告，派了个代表说，他们决定伸出友爱之手，集资给他捐赠新渔具。
我爸当然很有骨气地拒绝了（谁让他们在他刚悲惨地丢了包时嘲笑过他呢）。过了几天，文叔叔（就是那个代表）若无其事地来找他，说让他陪着一起去逛常去的那家“小张渔具店”。我爸知道这是想借机给他买新渔具呢。他没有拒绝文叔叔，不过拒绝了文叔叔的新鱼竿。
他说：“我感觉钓鱼这事情快要没意思了，失去兴趣了，钓不动了。”说得很诚恳的样子。
第二天就不知怎么的溜达到小张渔具店去了，据说只是去“随便逛逛”。老板小张跟他说：“听说你的渔具丢了，不如就在我们家给你配一套吧，老顾客了一定给优惠价。”
他含含糊糊地哼唧了几声，没有接茬。
回来后说：“哼，肯定是你文叔叔偷偷跟老板说的。”
我说：“给你优惠不错呀，就配一套呗。”
他说：“商人的话，能信吗？这种店里再怎么便宜能便宜得过网上吗？”一副很小农的样子。
继玩转智能手机、开通微信后，我爸又盯上了网购。新世界的大门打开了，他让姐夫帮忙给注册了个账号，孜孜不倦地趴在电脑上研究。
两周后，他的第一件快递到了，是个一米多长的纸盒子。他从里面抽出根暗银色的棒棒来，再一节一节抽开——就成了五米多长的一只鱼竿。他一边抽，一边慢慢转动翻看，嘴里连声说：“不错，不错。”
门响了，我妈买菜回来了。她一进门，就感觉有个什么东西在一下一下戳她的头——我爸站在客厅的另一端，正远远操纵着手里的鱼竿一上一下，一边发出贱兮兮的“哈哈”声。我妈像挥蚊子一样把那捣乱的鱼竿梢挥开。
第一根鱼竿的成功令我爸一发不可收拾。他又陆续下了好几单，其中，同个牌子，同样长度的鱼线他收到了两盒，问他什么时候买重的，哪个网站买的，可不可以退，他一脸茫然的样子。
渔具陆续备齐。看来退出钓鱼界是不可能了，如何适时地，云淡风轻地把重出钓鱼界的消息释放出去才是新的当务之急。
在和文叔叔碰面时，我爸毫不经意地顺带一提他从网上买了新鱼竿。
又一个周六到来了。往常的这天早上，我爸往往天不亮就起来了，开始逐一穿上他的旧上衣、旧裤子、迷彩马甲、黑雨鞋，然后敦促我妈给他的保温瓶里盛稀饭。文叔叔只会打来一个电话，当电话响的时候他往往已经在楼下了，在此之前，也没什么事先的约定，反正不管我爸答应还是拒绝，他人和车就已经停在那里。这时候，我爸总是一边嘟嘟囔囔地抱怨，一边手忙脚乱背上大包出门去。
所以当我一觉睡醒发现我爸正在客厅的沙发里呆呆坐着，旁边的MP3寂寞地唱着民歌小曲儿，忍不住问他：“咦，今天没去钓鱼？”
他“嗯”了一声，没再吭气。
接下来的一天，我爸像个初恋的少女似的，时不时翻看着手机。到了晚上七点多，“新闻联播”都结束了，他忽然憋不住了似的说了句：“哎？这个文××今天怎么没消息啦？”临睡前，又忧心忡忡地说：“难道我的人气下降了？”
第二天早上，我起来上厕所，听到阳台里窸窸窣窣的。过去一看，是我爸在那摆弄新渔具呢。我问：“你要出去吗？”他喜气洋洋地说：“钓鱼去喽。”又说：“我说昨天你文叔叔怎么没动静，原来吃席去了，今天一大早就打电话叫着呢，‘走啊，走啊’。”好像因为确认了人气没有下降而松了一口气的样子。
那天我爸夜里十一点多才回来。一进门，先把一网兜鱼从包里扯出来，往水池里一放，得意洋洋地说：“今天就我钓得最多，其他人都是个光头（零收获），有几条我分给他们了。他们都说我这个网上买的鱼竿质量挺好的，比店里便宜多了。哼，他们这些老家伙不会用淘宝，只有羡慕我的份。”
看来我爸就这么重返钓鱼界了。
次回予告：
《去新疆》（又名：我和我爸如何流窜在中疆一带并混进了哈萨克及维吾尔族人民内部的故事）
