伏生：
首先，我想说声“对不起！”自己也并不希望你能原谅我。
这是我的真实想法。
我是一个不值得期待的人，也是一个不值得原谅的人。
我并不清楚你知道我的多少事，也并不知道你是否了解我的内心，更不知道你是否能理解我，但无论你是否知道、了解、理解，我都必须再次抱歉。
你是不是已经了解那个他呢？也许你不了解，虽然在墓地里我们都揭过伤疤，然而那又有多少。那还是由我来开口吧！如果你了解，我也想再说一次，就允许这最后一次吧！
他是王婶王叔的独生子，唯一的子嗣呀，埋葬在陵墓里的那个人。这一点你好像知道了吧。他阳光开朗，是让我走出悲伤的第一个男子，也是唯一的一个。他总是带着微笑，你能想象吗？那种真诚的微笑竟然奇迹般治愈了我的伤痕，能遇到他我真的很开心，却也很后悔，如果我不出现在他的生活里，相信他一定会过得很好，会过得很幸福的，也不会让两老口失去一个儿子，更不会毁了一个家庭。你能知道那种痛苦吗？失去了唯一亲人的痛苦，对于我们。
我的心情快让我写不去了，有关他的事。让我先缓一会儿，纸上的泪水你也不要介意。
他的离去击垮了我精神的最后一道防线。你明白吗？当你失去生活中一切时，陷入无底的绝望，仿佛世间的一切都已经没有了意义，突然有那么一个人走进你的生活，时时刻刻照顾你，安慰你，不让你受一点伤害---哪怕一点，还用那真诚而鼓励的微笑让你重新找到存在的意义。那时的日子真的好神奇，而又好幸福，那种幸福你了解吗？不知不觉间，自己发现那封闭已久的心扉慢慢的打开了，可那一刻他消失了，你知道吗？我的心都碎了。那一瞬间天都塌了，地都陷了，世间的一切都不好了，都生病了，这就是我当时的感受，你能感受吗？失去了一切后再得到而又再失去的那种痛苦，真的好痛。那是一种深入骨髓的疼，一根根筋都在断裂。可以说他的离开刨开了我的旧伤，那一切的一切都来了，比刮千刀还要痛，精神瞬间崩溃了。
我是一个自私的人，这一点我必须承认。
我试图结束自己的生命，只是没有成功而已。那一刻我都忘了自己答应我奶奶的诺言。
我在医院里疗养了半年，那味道好难闻，我的胃都要翻了，就为了不在医院里待着，我配合医生的一切治疗。他们说我的神经有问题，不正常了，我反抗了几次，发现没有任何作用，于是我妥协了。为了从那个鬼地方出来，我承认自己患上了精神抑郁，每天吃不同的药，打不同的针，听不同医生的建议，就像一个遥控的人，他们怎么说我就怎么办。在那里，有许多我这样的人。在我们的世界里，他们才是不正常的。
很短的时间我便出来了，我自己都觉得很神奇。那个时候我才知道，像我这样的不正常人，能干一件不正常的事。
这段时间里的所有事都是保密的，连苔梦都不知道。也许是不正常的人到正常人的世界里是被正常人所排挤的。
你还记得我们第一次见面吗？当时的你在我看来是一类人，虽然你在阳光下，却一点也不阳光，你的脸上有一种忧郁，我知道那是一种不被人所理解的伤。是的，我在你的身上看到了我自己的影子：一个人静静地呆在自己的世界里。
你曾问我“爱你吗？”直到如今，我也不知道，我认为自己已经丧失了爱的资格，爱的能力，甚至不懂爱了。我只能诚实的告诉你，如果这伤害你，我道歉。
在爱情里，激情是一种新鲜剂，没有了它，谈不了长久而持续的爱情。不知道从什么时候起，自己就已经丧失了它。作为一个女人，我是失败的。
其实你心里应该有一点儿明白，我对你若即若离，时而少女时而成熟，时而热情时而冷淡，但那都是我。甚至我一度怀疑我自己是不是患上了人格分裂，可我的医生告诉我，是我自己想复杂了，可能真如他所说。
其实我只是想唤起原始的激情。不知道何时意识到了，却都失败了。
你知道我为什么会选择现在吗？那都是因为我的奶奶，唉！说起我的奶奶，自己都快没有感觉了，自己是不是越来越没有情感了呢？
接下来的一切都会伤害你，对不起！但你也请我慢慢听我讲完，好吗？
我的奶奶在临终之前让我答应她，遇到万事都不要放弃，不要害怕，即使要放弃，也要等到二十四岁，我答应了她，我不知道她为什么一定要我等到二十四岁？我想是她认为那个时候的我已经走出来了，已经痊愈了。对呀！我是走出来了，我是痊愈了，甚至比这早好久，可又陷进了更大的伤痛，这可能连我的奶奶都不曾想到吧！
谁又说得准呢？人生。
其实我还有一件事没有告诉你，我想你知道后应该会很恨我的。说来可笑，在一定程度上来说，自己提笔写的竟然是一封罪书。你是否还记得你和我一起去雪村，一起去坟前拜祭，在这之前，在你准备去雪村之前，你就已经走进了我的安排，或者说这是我的刻意吧！
我带你去拜祭，很大一部分原因是为了完成我奶奶的一个心愿，本来是他跟我回去的，可谁又想得到呢？他早早便离开了。
我的奶奶让我带一个男朋友到她的墓前，让她心安，让她瞑目，我是怀着这样的目的。真的很无情！
这对你是不公平的，因为当时的我不知道自己是否把你摆在这一位置上的。
很奇怪的是我有很多次想告诉你，告诉你我的一切，把自己的全部都展示在你的面前，可每次我都没有勇气，我怕，怕走上一条一样的路，而且我自己也并没有从那一段里走出来，而你更没有给我一个足够的冲动和安全。其实正如你没有把你真实的摆在我面前一样，相信都如此。我们都是可悲的。你记得那次在雪村的夜晚吗？我们的第一次接吻，很美很甜，我想告诉你，但你没有要求我这么做，你为什么不霸道一点儿？为什么不强烈一点儿？
你只是吻了我，你跟我求婚了！
我答应了，可我那一夜都没睡着，我没有感到幸福，在你说出“我们结婚吧！”之后，甚至没有接吻时的美好。
还有你为什么还带一个“吧”字！我想了好久都没有想明白，于是在离开雪村时，我说出了“我们离婚吧！”
我不知道你是如何想的，或许我们想的是不一样的，但那样的你是给不了我想要的。
我只是想告诉你而已。可能这里面参杂着我的怨气！
我在前往往生的路途中，碰见了一个智者。当然，这是我自己那么认为的。好奇怪，这时候的自己反而有些儿理性起来了，我自己都傻乐。
他问我一个我从不曾想过的问题，他说：“假如给你永恒的生命，你会怎么样？”
我是有点儿疑惑的，不啻是他问我这个问题的本身，更是“怎么样”这三个字，为什么不是“给我永恒的生命，你会干什么呢？”，而是“给我永恒的生命，我会怎么样？”，这令我一时感到奇怪，当时的自己也答不上来。
他看了我一会儿，而我从他的眼里看到了虚无，对，什么都没有，一片空白。
然后他低着头说：“只能是永恒的孤独！”
我把这句话连在一起---假如给我永恒的生命，只能是永恒的孤独！
他这是在为我找答案，还是他自己的答案？
我想我一生都不会知道。而我知道的仅仅只是他不是一个智者，而是一个预言者，预言万千世界里的每一个普通人。
我想，我也是万千世界里的一个普通人，所以也预言了我的一生吧！越这么想，越觉得如此。
可是，他的答案可能也只是我一个人的。
是的，我也一直在这条大道上行走，走了我的一生，而今已到尽头。
我不知道过后的我是否会后悔写下这封凌乱思绪的信，但既然已经下笔了，就写下去吧，就当是在世间行走的一点儿痕迹吧！
我还要谢谢你的礼物，特别是那本我最喜欢的书--《雪国》。或许你不知道，我读的第一本比较感兴趣的文学小说就是它。我读书有一个很美好的嗜好，我不喜欢自己买书，即使自己买了，也不太喜欢读，对你来说很奇怪吧，但我觉得这很美好，自己买的书，我总是一天读一点点，几个月下来一本很薄的书都没看完。我喜欢读别人给我买的书或是别人借给我的书，我自己总是觉得别人给我买的书里总会有他（她）想对我说的话或表达的感情，而别人借给我的书，我总是害怕他们马上要回去，所以我会一口气把它读完，甚至有时熬夜，甚至一本很无聊的书我都能读几遍。这一切都是这么的神奇，我自己是这么觉得。
当初苔梦送我的那本《雪国》，我整整一个月都在看，反复看，看了至少一百遍了，我不知道自己为什么会如此执着，甚至这种反应让我自己都有点儿吃惊，不过我还是这样，我这样做，我心很平静，很享受那种不烦躁的感觉。
尽管这本书我读了不下一百遍，可我还是很喜欢读它，可你要问我里面有什么东西如此吸引我，我也说不出，很奇怪吧！我自己也这么觉得。所以你知道我收到你送给我的礼物是那本书的时候，我是多么的感动吗？我真想跑到你的怀里，说一声“谢谢”。苔梦送给我的那一本，已经被她带走了，当然，她的出发点是好的。
我想说：我就像找到了我自己。
谢谢你的书，可是很抱歉，它不应该和我一起走向另一个世界，所以我又把它送回来了。还有那个盒子的钥匙和密码也都给你了，我想我应该赤裸裸的离开。
突然想起我送给你的礼物，它还好吗？我想你应该知道那是什么了吧！对！那是一盆香雪兰，是我母亲最喜欢的，她很喜欢它的花语---纯洁。说起香雪兰，还有一个美丽的传说，在十八世纪初的时候，香雪兰还在野生之中生存，当然那时的它还没有花名。有一天荷兰的一位贵族小姐同她的情人一起到南非打猎，她第一次看见这种外形像百合，花香清幽又似兰花，颜色素雅，玲珑清透的花卉，十分的喜欢，就亲自采掘带回了欧洲，因为香雪兰散发着清幽的香气，被风吹落掉在冰雪上的花瓣的花香把冰雪都染上了浓郁的香气，也因此得名“香雪兰”。
而我更关心的是它的花语--纯洁。这是一个多么平静而神圣的词语！对于我而言，它又是多么的遥远啊。而我的母亲却喜欢香雪兰，这多少让我不解，同时又让我恶心。
是的，我恶心母亲喜欢香雪兰，也讨厌自己。
我是一个逃犯，诞生在作恶的地方，拼命在逃离，却发现自己逃到哪里，哪里便成了作恶的地方。
在写这封信的时候，我不知觉间知道自己才是作恶的源头，我的诞生，一切都消失了；我的到来，她走了；我的爱情，他葬送了。现在在你的身上了。
我都写下了些什么，我自己也不太清楚。
那盆香雪兰好吗？开花了吗？种子你种下了吗？如果你种了，是不是长大了呢？是不是知道里面不仅仅是香雪兰的种子，还有一种花呢？它是不是很美？我仿佛看到了，它好美！
我都不知自己到底写下了什么，最后我想请你帮我一个忙，虽然我知道我狠心，也知道这样的我还要求你这样做是十分可憎的，但希望你不要介意，算我最后一个请求，好吗？
请把我的骨灰带回我的故乡--雪村，散在那片森林里吧！
我来自哪里，就回到哪里！
最后一夜是快乐、幸福的。
好奇怪，我竟以如此平静的心态下笔！
我在仰头的瞬间，想起了你在车里问我---那个人在空中是不是真的看到了真龙？当初的我没有回答你，那是因为他真的看到了，在那空中的一瞬间，一条巨龙翱翔在悬崖之上。
而我现在看到了一朵紫堇花，在这里绽放，美丽极了，它的光把我全身都照亮了。
我还能写下什么呢？就当我不存在吧！
我不曾闯进你的生活，你也不曾走进我的世界里，那该多好呀！
爱比不爱更加痛苦！
我感觉她就站在我的面前和我聊天。
最后请收下我的礼物---紫堇。
我放下了笔！
紫堇
12.14
