一夜到天亮，连梦都没做。睡的真香，打开窗帘，清晨的微光透过玻璃进入我的房间，今天天气真好，新的一天又开始了。
我还是把自己梳洗干净，然后去车站，买了个煎饼，坐车上班，又上班了。
早上的坐车的人很少，我喜欢这种坐车的感觉。发呆，放空自己。什么也不想的感觉真好。
昨天，怎么了?有怎么能看见了呢？明明上次的大仙都给我解决了，为什么还有这种情况呢？在去找她又有什么用呢？还是兵来将挡水来土掩吧。他们又不能把我怎么样，对吧。
想要保持脑海中得平静，乱七八糟的事情就像活鱼下锅一样，在我的脑海里乱蹦乱跳的。什么时候了，自己的心才能控制住自己的思维呢？
还有那个小女孩该怎么办？我的眼睛又不由自主的开始流眼泪了，拿出纸巾，擦擦，怎么又哭了，真以为自己是病西施呢？突然之间，感觉变了呢？一边流泪一边想大笑，狂笑，好想站起来，仰天长啸，喊出来，我想使劲的拍打车窗玻璃，那里挂着一个安全锤，我好想拿下来砸东西，打人，所有出现在我面前的生物，我都想弄死他们，他们都该死，凭什么？？他们能活着？凭什么？我想把公交车点燃了，我要这一车的人陪我陪葬。哈哈哈哈哈。
我使劲抓着我前面的坐位靠椅，我得控制住自己。我不想让自己真正的变成一个疯子。我感觉我自己在不停的流泪，却没有理会，因为我全身心的力量都在对抗那种破坏一切的呐喊。
我怎么会这么的疯狂？这么的******的想法，这是我吗？还想让别人陪我一起死，我是不是吃饱了撑的，对了，我早上还没有吃饭呢？我好想自己给自己胖揍一顿，让自己清醒清醒，雪，陈雪，你清醒一点，你到底在干什么啊？
是啊？我到底在干什么？想什么呢？
我怎么了？我身体的力气像是抽走了一样，像一滩水一样瘫在座位上，我想把自己的手放下来的力气都没有，我刚才究竟干嘛了？我的胳膊，腿，肩膀都是酸酸的，我的心突突的在蹦，我用手轻轻的拍打自己的脑门，对了，还有煎饼，一点力气都没有，肯定是饿的啊，赶紧吃饭，吃了饭，才有力气上班。我狠狠的咬了一口煎饼，恩，真香，多加点葱好了。一点味也没有啊！
~~~~我是分隔线
如果，我在某一个瞬间死掉的话，会不会对大家都好，我终于可以不用给我妈增加负担了，她可以为了自己而活了，我爸，应该会伤心吧。他们能知道吗？
我在上班的途中死亡的话，应该能算是工伤，应该能有一笔赔偿金，那就给我妈吧，她养了我这么多年，不容易。
我每一次，在忍受痛苦的时候，我都在想，我死了，会不会有人伤心，有人真正在乎我吗？只因为我是我，我不要别人施舍的可怜，在我成长的过程中，太多的人给过我这种怜爱了，我恨透了。就是因为我是我，不是别的，而真正在乎我的人，存在吗？
我的父母在乎的是他们的孩子，如果我不是他们的孩子，那么他们还能在乎我吗？仅仅是因为血缘的关系，那么人类的感情是不是太过盲目了吗？
我居然在钻这种牛角尖，除了父母，谁又能真正爱你呢？就连父母的爱都是有条件的，那么还有什么是我们能依靠的呢？
~~~~我是漂亮的分割线
本来一段车就可以顺利到达单位的，不知道为什么从开春开始，市政府又开始新的折腾了，新的道路建设，硬生生的把我的上班之路拆分成两段，还得倒一段路。
中途下车，今天到早了，车站没什么人，估计到班上也应该很早吧，懒懒的打了个哈欠，看着马路上来来往往的车，突然间觉的怎么这么的陌生，还有谁在拽我的胳膊，扭回头去看，没人啊？
好像有一种力量想要把我拉走的，我马上就甩开了，我把手高高的抬起，在半空中画了个圈，不要问我为什么？因为我也不知道。奇怪的感觉消失了，怪事年年有，今年特别多。
公交车很快来了，我上车，坐个座位。看着外面的人和车忙碌，我有一种格格不入的感觉。其实，我每天都经过这些地方，应该很熟悉的，那么，为什么还陌生呢？
不一会，就到了单位。果然不出所料，来早了，一个人也没有。保安大叔，还和我说呢：“你来的真早，头一个啊！”我一看表7点25，还没到7点半呢。确实有点早，不过今天的公交车有点太顺利吧。
一走进我们地下室的入口，凉爽的感觉瞬间挤进你的感官。不紧不慢的步伐，我一点也不着急，慢慢走，不过早上的地下室，阴沉沉的，还真有点吓人的感觉.。
很快便走到了，更衣室的门口。等等场景怎么这么熟啊？尤其是灯还没有打开的时候，你说的不是废话吗？天天在这上班，还不熟？那你哪熟？
不对，我想起来了，这就是我昨天做梦的地方，怪不得这么眼熟，我把头仰了起来，看看天花板，在用目光巡视了一下周围，没什么奇怪的地方。
“姐姐，你是不是在找我呢？”明明没有声音，那么这个声音是怎么出现在我的脑海里的？
