羡慕那些每经过一个地方都能收获美好的人，我所到之处却全堆砌成内心深处的废墟。
我想我是抑郁了，明明白天还好好的，一到晚上就开始难过了，突然之间的小情绪，忽然之间的不开心，就连自己都不知道是怎么了，难道我是病了吗？
连续几天都是这样的，自从来到学校之后，明明觉得很开心啊，白天该吃吃该喝喝该睡睡，然而一到晚上，就脆弱的不堪一击，这难道就是医生唱的外向的孤独患者这样吗，上网做了做功课，问了问度娘，然后就惊觉，自己怕是得病了，心里忐忑不安，但转念一想，这种东西问了网上，哪个看了之后不是觉得自己得了绝症了，所以也没再多闹心，但是这样的症状，又让我悄悄觉得，好像是有轻微抑郁的。
睡不着，真的睡不着，晚上已经很早就睡了，然而半夜就会醒，当然不是饿醒的，就是纯粹的睡不着，早上天不亮就醒了，午睡很努力的睡，还是睡不着，自己都在问自己，是要修仙了吗？心里却有一个声音，不是，是进地狱。
睡不着就会想很多事情，从国家大事，到生活中的细细琐事，都在脑子里放映，很迷茫，想着这些事情，突然觉得心好累，人这一生中到底要经历多少磨难，才能化茧成蝶。
想到了之前很很很喜欢一个人，吃饭睡觉就连上厕所想的都是他，那段时间简直就是我的全部我的生命之光，每天跑去男生空间里留言，从民谣情话到嘘寒问暖，阳光明媚刮风下雨从不缺席，可是从来就没有得到过回应，哪怕是一个符号也没有，直到有一天，我在一个女生的空间里看到了男生的留言，女生很喜欢日语，男生就绞尽脑汁儿的用日语对女生说晚安，就像我费尽心思只为男生一笑一样，那一刻，心如死水，感觉心不会再波动哪怕微澜。等爱的人饥肠辘辘，不爱的人满是包袱。就是从那一刻，我选择了放弃，把男生的所有联系方式相关朋友都删了，做的很坚决，那时也快要高考了，知道自己不能这样傻下去也不能这样毁了自己，那不是我想要的百年多病，也不是我应得的人生，就这样，高三不再逃课，不再考试睡觉，认真的做自己该做的事，守着学生应该的本分，一直到成功的被大学录取，我知道自己做决定的那一刻我不后悔，也挺感激那时理智没有再沉陷的自己，知道自己应该要什么，能够得到什么。
可是这几天想到了这件事，我后悔了，在感情方面，我是个懦夫，不敢说不敢做，一遇到挫折只想逃避，曾经的往事蜂拥而至，却什么也做不了，觉得自己挺悲哀的，记忆抹不去，想起才后悔，这句话，真的扎了心。
可是如果时光可以倒流，我想自己也不会去回头，还是会和以前一样，选择同样的方式说了再见。我曾经留过一条言，我说以后无论发生什么都不要删了我，男生回复了我说不会的。我为此高兴了好一阵，可是世事难料，最后却是我删了他，不告而别。可我也知道我只是他人生的一个过客，或许他现在已经忘了我，都不知道我是谁了，但是有的人对于我而言，一眼，真的就已万年。
我现在还没有真正放下，所以我还没有勇气说他的名字，等到有天我大声的说了出来，可能我就真的忘了，也释怀了。
我好像觉得，自己明明没有活很大，心却早已千疮百孔，满是沧桑，一个没有了心的躯壳，还能怎么去爱别人，还能怎么奢望别人去爱自己，我想，我就活该一个人一辈子，我也不配去爱。
其实哪有什么突然想起，就是一直在心底。
