现在想想搭长途车还是件恐怖的事，胃都有些忍不住颤抖。那是我从广州带着小妹赶回老家的日子，由于事先没有确定回家的日期，所以没有定到高铁票，飞机就没纳入考虑的范围，经济相形见拙下。更让人无语的是，客车竟然还能晚点，等到了下午才搭上回家的客车。我倒是没什么，小妹有些难过。一路的颠簸，狭窄的客车里又是各种奇怪难闻的味道，整个人都难受的不行。到了凌晨，规定的司机不能疲劳驾驶，又要在路上停几个小时休息，外面又冷，车子里又满是异味，出去吧难受，不出去还是难受。很多时候生活给了你无奈的选择，比如现在。拿出手机和你聊，抱怨我的现状。你说：
“有我在。”
这三个字对于我有种别样的魔力，哪怕再难受的环境，一想到有你在，心里就好像不再是空的，而是有了寄托和归属，真的是中美妙绝伦的感受。黑暗也可以变得那么美丽，仿佛漆黑天空里能映射出你美丽面容和俏笑的笑颜。
也是在这趟旅途结束之后，你跟我说。一切的前提都是以自身健康为基础的，有好的身体才能创造更大的收获，这是父亲大人告诉你的，你又告诉我的。而我对于搭飞机这个呢，不是我不愿，实在是有太多无奈。
你说：“你现在节约了机票钱损坏了身体，以后可能要花买一架飞机的钱来养。”
我听了觉得好生有道理。可是，有些事情总是不能尽如人意的，现实就是这么残酷而美丽。
回到家已是第二天晚上了，带着小妹走在回家的路上，忍不住发了个朋友圈：
“亲爱的，我也不愿委屈自己，可是现实总是给我委屈。经过肉体与精神的双重折磨之后终于到家了，不用担心了。你们不用问我回家的感受，麻痹，已经醉氧了。”
回老家的心情是既舒服又沉重，舒服的是山好水好空气好，沉重的是看着长辈们沉沉的压力就压得我踹不过气来。还有一点不好就是手机网络不好。
那天晚上也是照常和你聊天，奈何网络实在是不好，收到你的消息都隔了好久。你连发了三条这样的消息：
“不理我了？”
“你真的忍心不理我了？”
“以后真在一起了还得了。”
看到这三句话也是心急如焚，我怎么会忍心不理你呢！我的小渔。好在后面跟你解释了，你也接受了，所以心安了许多。
以后啊！好遥远的词。
赶着回老家，是因为表哥要结婚了，赶着回来参加婚礼。谈到结婚，我总觉得是件还离我还很遥远的事。而且看看现实，我的许多同学都已经结婚了，有的甚至孩子都可以打酱油了，还真是不得不唏嘘。
正月初六，我大表哥结婚，我喜气洋洋的去参加婚礼，然后看到的是：
想象之中太美。现实却是各种麻烦，各种礼节，各种烦琐，各种客人，不堪言的感觉。所以啊！我说：
“亲爱的，咱以后是不是天地为证，日月为媒，三叩就拜，然天地合，不许与君绝。”
这是我发朋友圈的话，你有评论及我回复如下：
“我懒得叩。”
“那就更简单了，反正我们都嫌麻烦。”
“每年都要度蜜月。”
“想到一块去了。”
说真的，一想到这句，每年都要度蜜月，就有种甜蜜的幸福感遍体而生，忍不住去想象往后每年都去度蜜月的情景。画面太美，可以想象。
说到这，不得不说一起去见父亲大人的想法和提议。
你给我出的回答是：
“一，你被父亲大人打死。”
“二，你和我一起被父亲大人打死。”
感觉就是两个都不愿意，我又怎么可能忍心你被打死，所以大多数结果是我被打死。不过想来你是不忍心的，虽然当时你回我的是：“忍心哦！”同时我也明白了，要得到父亲大人的认可，要从他手中接过照顾他女儿一辈子的责任和爱，这是需要时间来慢慢证明和接受的，但我相信，我可以做得到。
假期在家的时间过得飞快，快得好像没有痕迹。
这段时间也想了很多，自己已经过了两年浑浑噩噩的大学生活，很多时候都觉得不能再长此以往的下去了，可还是被自己的各种理由借口给塘塞过去了。什么都没有好好去做，一事无成。
认识了你，我才更清楚的认识到我不能在这样下去，至少也应该振作起来，努努力了。不光是为了自己，也是为了你。下决心改变现状，做自己喜欢的事，好好学习，每天坚持早起晨跑锻炼身体，重拾纸笔，写早已想好的故事。
假期结束，又得返回学校开始新学期的课程。新的学期，对我来说是个新的开始，因为已经想要改变了。
2015年3月9日。这是个自责的日子。
这天是周一，也是我正式下定决心努力，一切开始的第一天。一早和小渔你聊天，聊了些关于游戏的。由于假期回家是没有网的，所以有好长一段时间没和你一起玩游戏，开学了更是没有时间玩了，所以跟你说看周六或者周日的时候一起玩了。
你说：“我还不一定玩呢......周末那么坑。”
我说：“随你喜欢，其他时间不会玩了。”
你说：“我不喜欢你这么说话。”
我继续回：“随你喜欢。”
接着又解释道：“真不敢再把时间浪费在游戏上了，这话是我不对。”
然后过了会儿不见回复，就看到你发了朋友圈：
“请不要对我说随你喜欢，呵呵，随便，无所谓。请直接告诉我你不在乎就好。”
我看到这段话的那一瞬间，信念都差点崩塌了，我是真的在乎你，韩晓渔。当时还和室友一起在食堂吃早餐，我脸一下子就白了，室友还关心我是不是生病了，突然脸色这么白。我不知道我当时是什么表情敷衍着跟室友说没事的，肯定很难看。
马上跟你做了解释。焦急的等了好一会儿你才回了我。
回的是：“司机借我纸巾擦眼泪。”
看到这话，我是深深的自责，那一天心情都是沉重的。
你说我欺负你，可是我又怎么舍得你难过呢！
还要跟爸爸说我欺负你，看到这我就觉得误会轻了许多，心情也少了小小的自责。还连累你晚上都心累，原因是你喜欢我我却欺负你，我一直在自责，你又说：
“......逗你的，别自责了......我不希望你不开心。”
你这么善解我意，原谅我的错误，我又怎么能不更加喜欢你。
晚安的时候你说：“希望和你在一起的每一天都是开心的。”
你的希望又何尝不是我的希望。
希望开心的日子也过得很快。2015年3月12日，这是个悲伤而又不得不坚强的日子。对于生命的执著是种本能的体现，每个人都有不能逾越的本能。原本是不错的一天，早起，给你道了早安。之后起床晨跑，开始新的一天。中午的时候陪你开心的聊上几句，说说上课的小细节。傍晚接到电话，说外婆身体状况越来越差了，而且左手已经是基本上使不上力了。记忆中的外婆总是哪个在我每次去都会做很多好吃的，给我零花钱的健康而又慈祥的亲人，一想到她身体变得不好，以后可能会再也见不到她，轻松的心情突而变得好重好重，就像要被无尽的黑暗吞噬，一直在往绝望的深渊里沉，变得好害怕。可是我不想告诉你，不想你跟我难过恐惧，不想让你担心。一个人在安静的夜空下，看着或明或暗的星星，觉得生命是如此的渺小而又脆弱，不知道什么时候就突然从这个世界上消失了，就像宇宙里的星光。
煎熬着到了深夜，还是忍不住告诉了你我的恐惧吓害怕。我只想找个人好好的依靠，在我如此脆弱的时候，我真的好怕亲人的突然离去而我无能为力。你安慰我，说：
“相信我，会没事。”
并且决定周日去教堂帮忙祷告，我真的很感动，可是我却连怎么表达这份感动没办法。你帮我下了决定，要我请假回去看看外婆，我的决定被你说了出来。无论怎样，血浓于水的亲情终究存在着，牵挂着彼此。
你说：“有我在的，我陪着你。”
你知不知道，这话比任何言语都要幸福，而它住进了我脆弱而又不得不强大的内心深处。当我需要你的时候，你在。当你需要我的时候我也一定会出现，陪伴在你身旁。
谢谢你给了我支持、安慰和勇气，在我如此脆弱徘徊无助之时。你是光，照亮我对黑暗的恐惧。
2015年3月14日，白色情人节，而我在奔波。
请了假回去，一早出去，晚上赶回。去看望了外婆，人老了，身体不好也是没办法的事。外婆还是那么慈祥，看着我的眼里还是满满的关爱。看到外婆不错的精神状态和不算差的检查结果，整个人都安心多了。
你还是在关心着我，在我需要的时候。当我回来和你说话的时候，整个人都轻松多了，至少言语上也透着安心。而你却告诉我你嗓子痛了一天，还真是刚轻松下来的心情又不得不担忧你的难受。让你吃药你又告诉你不喜欢吃润喉糖，还真是不好办，所以只能叮嘱你喝点温开水，睡觉别踢被子了。
2015年3月15日，维权日，我在发呆。
你依言一早便去做了祷告，我还以为是个有些漫长的过程，你却告诉我只是在教堂里面坐一会儿，静静心。
我说：“果然是要心诚则灵吗？”
你说：“而且又不是弥撒。”
你说你要跟父亲大人去看电影，我就说好好玩。你就问我是不是心情不好，我说不是。只是觉得有时间和亲人度过闲暇的日子，手机什么的就让它安静的躺在包里就好。
不过又剩下我一个，难免有点小失落。
晚上讨论了些关于同龄人选择信仰的事，你是受家庭的影响所以有了信仰，而我自小受多种因素的误导，自然没什么信仰。说到底，信仰这东西只是个精神产物而已，心有寄托，便是信仰。我不否定有信仰是好事，也不认为没信仰是坏事。
我说：“我没什么信仰，也自认为活得不功利，对利益什么的真的没什么大的追求。”
你说：“我也不希望你变成那样，你就这样就挺好的。”
纯净如初，如你所愿。
我们还谈论了一个关键点：璐璐好萌。
你突然就觉得璐璐好萌，虽然璐璐一直很萌，你说：
“以前觉得我应该是安妮那种腹黑萝莉，现在觉得我其实是璐璐那种脑洞少女。”
我说：“明明就一直是个感性的萌少女，腹黑什么的好远。”
提到游戏角色，我说：“而且你又没什么心情玩游戏了，我好像忙起来也对游戏兴趣降低了。”
你又说：“没你不快乐。”
我答：“我也一样。”
还就黑暗食材——折耳根，也就是鱼腥草进行了讨论。问你喜不喜欢吃，你说是黑暗食材不吃，果然不喜欢吃的都是黑暗食材啊！的确许多人都受不了鱼腥草的味道，难道就像我受不了芹菜的味道不喜欢也从来不吃一样？
我果然是不适合运动的，今天打球不小心就把食指打伤了，痛个郁闷。然后就发图告诉了你，你说：“看着就感觉好疼啊......”
然后就引出了个理论，证明人是矛盾共同体。受伤的时候吧，告诉在意的人，希望得到关心。可是当看着自己在意的人为自己担忧心疼的时候，又变得不忍。
你说：“是的呢，还是希望自己被关注。”
我说：“是我，我希望被你关注，你给了我关怀。”
今天阳光明媚，心情轻松，可是你感冒还没好。晚上跟你说今天和室友讨论了一些关于未来理想目标之类的事，帮助室友觉醒。
你说：“室友觉醒，增加多少攻击力？”
我说：“不好说，都是战5的渣，看属性了。”
谈到目标这个，你说：“我是没什么准确目标了。”
我说：“你的目标就是快乐的活着，为之好好快乐活着就对了。”
你说：“怎么感觉你认为我随时会死掉一样。”
我马上道：“我呸呸呸，以后不准说这种话。”
我的意思是努力我来就好，你负责快乐就好。你又觉得有点不安，不想被觉得没用，花瓶什么的。这些就是想多了，因为不可能想得这么好就会那么好，也有需要你做的，也有只有你才能做的，不可能是花瓶什么的。
然后我就说：“不然反过来，你各种超神，我专职辅助，默默做你背后的男人就好。”
你说：“那也不行，我是小女人，做不了女强人。”
我说：“好吧，我的了不起的小女人。”
失而复得仍旧是种很美妙绝伦的感受，昨天丢失了重要的小笔记本，那上面记录的都是我的思想，今早找到了，我们一起为好心的同学点了赞。
买的书也到了，我还是喜欢看自己喜欢的和需要的书。你却不怎么看国内作家的书，而且看也多是看日本的居多，还顺带贬了下欧美的书翻译太烂看着容易犯困，其实我也有同样的感受，不了解外国人语言的美妙所在。至于日本吗，或许因为文字是中国的改烂版的缘故，所以翻译起来也比较相近吧！
村上春树、东野圭吾之类的实力作家，作品还是有些不错的，《挪威的森林》《白夜行》《恶意》等。
你建议我：“我觉得韩寒的书还是少看。”
我问：“为何？”
你说：“看的多了容易失去拼劲吧！”
我答：“正相反呢！就是因为看了其他的很多，再看了他的书，才明白文字的自由，才想写自己的自由的文字。”
然后你说：“写本小黄书，彰显你的全能。”
我的全能竟然是要写小黄书来彰显的，我该如何表达我无语的心情？
中午和你聊天，似乎占用了你午休的时间，内疚呢！
告诉你我的手指好了，担忧你的感冒好没好，知道你难受我也不好过。
晚上讨论会儿，然后问你是否还在写作业，都成基本流程了。我只好以自己为反面形象给你做榜样，告诫你不要学我，你回答干脆，当然不会学我。
临睡之前给我发了消息，我由于去洗漱了所以隔了段时间才回你的。
你说：“其实每次你回复慢了我都感觉不太好，但也没办法（找）。”
我说：“其实我也是。”
许多事情都是假象，特别是加入了主观意识之后。就像今天，你7点才出门打车过来上学，其实一直都是这样，而且早上是不堵车的。只是被我误以为你是6点半出门，花一个小时左右过来，从你家所在的地方过来学校所在的地方，这样才不会迟到，然后你两个字就总结过了：“错觉。”
你问我：“说起来你觉得我穿背带裤萌咩？”
我说：“还不错。”
你说：“上厕所不方便。”
这个还真是不知道，然后就想起来你元旦的时候发过一张你穿背带裤的照片。那还是蛮萌的，至于有没有不方便就没有考虑了。
你说：“我以为余夫子脑补能力挺强的应该可以猜到多不方便。”
好吧，刚在图书馆看完书，脑子是懵的，所以脑补能力暂停了。今天去图书馆不小心看到了你给我推荐过的太宰治的书《人间失格》，所以就忍不住好奇一口气看完了，他的那种颓废感觉有点接受不了，各种自杀。对于我这样执著于生命的人来说显得有些背道而驰了。跟你说的时候你说你就记得那个被非礼的虎牙妹子。
从图书馆出来，坐在图书馆连接图书馆门口的风雨桥上，陪你聊天。稍微讨论了下历史，历史观这个东西真的是各人有各人的观点，我认为的历史多数是人的主观强加的，而且你也赞同我的观点，无论如何刻意避免，人的主观意识都做不到完全以第三方视角来记录所有问题。
二月春分，又到了放风筝的时节了，还是小时候放过风筝，长大也就没玩了。你告诉我，小时候跑步放风筝摔倒过，所以就不爱玩了。我想那时候你肯定哭得稀里哗啦！还说风筝挂到电线的话很危险吧！然后我就比较讶意放风筝为何要去有电线的地方，所以引出了城市里没有电线的地方本来就很少的结论，农村也有农村的好，起码放风筝不用担心挂到电线。
天气的变热，似乎预示着吃雪糕的夏天已经到来。所以今天吃了一个，挺凉的，你提醒我小心感冒。
好像有些时日没陪你玩游戏了，你叫我明天陪你玩游戏，我就说明日安息日肯定陪你玩游戏啦！
你说：“不陪我玩你就安息。”
怎么会不陪你玩呢，不陪你玩才是天理难容。
我问：“为什么我现在耳朵发烫？”
你答：“我在想你。”
总能感觉到些细微的变化，这或许是敏感之人独有的天赋吧，挺好的。
字如其人，可你的字却是英气逼人，跟我印象中的你完全不像。
那天也是闲着无聊，和死党说起好久没有说过的关于写得一手好字的问题，死党写得一手烂字，所以很羡慕我写得一手好字。
就顺便问问你你的字写得怎么样，你给我发了你抄写的李清照的一剪梅，当时我一看就觉得自己的字真丑，果然写得一手好字的人太多，我的还差的远呢！
虽然你的字的确很好看，可对我自己的字还是有点小自信的，所以看完之后，马上动手抄了一遍一剪梅，然后迫不急的发给你看了，你说还不错，每个人的字迹风格都不一样。你给的评价很中肯，所以显得有些敷衍。
闲适之日，话题自然比平时多那么一些。我告诉你学姐昨晚说要祸害我，理由竟然是我比较可爱。
你自信回答：“但学姐并没有我可爱，so，我并不担心。”
我说：“是呢是呢，学姐怎么可以用可爱这种理由敷衍我。”
然后你接下来的话是：“有可能乳量比我高就是了。”
我：“噗......这个......”
我接着说，果断是学姐寂寞，所以说大学是个自由的腐蚀灵魂的地方。
你马上提醒我，请明哲保身。
我：“出淤泥而不染说的就是我。”
你：“濯清涟而不妖说的就是我。”
我：“正好，天生一对。”
今天从睡醒左眼就一直跳个不停，也不知是啥原因。告诉了你，你问我是不是没睡够，我说没有的事，而且比平时还起得晚的样子。今天给你道了早安是七点，那是想你周日多睡会儿。你告诉我昨晚没有半夜醒来，不过好像做了不愉快的梦，已经记不清了。然后就开始讨论老年痴呆的哲学问题了。
你很疑惑：“如果一个人，他鲜活的，实实在在的存在于这个世界上，有自己的家人，有自己的人际圈，也并不古板单调，可以说是很有存在感也很机敏的一个人，但，他老年患上了老年痴呆，记性越来越差，连所有的人格特征都全部忘记。那，这个人已经仅仅保有生理意义上的人，他之前存在，活着，说过的都算什么呢”
我说：“算他存在过的意义。”
你说：“他是不是为别人而活？存在的意义从他患病的那一瞬间就已经消失了？”
我说：“这个没人知道，也许是为别人而活也许不是，但活着这点不能否认，至于存在的意义那就要怎么认为了。”
然后你打了个比方：“或者最简单，我现在跟你聊天，用我自己的意志跟你聊天，用我自己的意志。但当我死了以后，我的意志又算什么？”
我说：“死了就什么都不存在了。但谁又知道呢！死亡对于活着的人来说本来就是不可理喻。”
接着又引出另一个观点，你说：“一个人，一开始恶贯满盈，之后失忆了，放弃找回记忆的努力，变得温和善良，那这个人还是有罪吗？对他继续施以制裁是不是就好比把无辜的人送上刑场？”
我说：“当然有罪。既然犯下了罪过，那罪就是事实存在，不是说你不记得了就不存在罪了。打个比方，某人杀了某家的人，然后他失忆了，像你说的那样变了，但是他对那家人犯下的罪恶造成的伤害难道就不存在了吗？客观事实是存在的。”
你说：“但是之前那个人犯罪的人格已经消失了，惩罚这具无辜的躯体是对的吗？”
我说：“无辜吗？前提是人格会消失吗？难道不会是所谓的逃避而潜藏起来了？不管人格消失与否，都是这具躯体所产生的人格不是嘛，犯罪也是用的这躯体。”
下雨是个很好的意境，可是如果带酸性的毛毛雨的话，那就有够烦人的了。不过你周日在家也不怕，而且家里最好的还是床上。然后我认为床一定要大才好，你问，圆的呢？可惜我俩都没睡过圆床所以不知道，我说不过可以有考虑什么的，你猜应该很贵，定做还差不多。我就说自己做，不过没什么相关技能就是了。
提了下《空之境界》，我挺喜欢的一步动漫。里面倒是主角的有个人格死亡了，好奇怪的样子。你只看了《矛盾螺旋》而且看不懂。那是因为这部动漫的时间顺序什么的都比较乱，所以要全部看完才能理的通，也比较有意思。我很喜欢男主角黑桐干也的那副眼镜，镜框朝上中间是一个很有弧度的金属连接。这个我我跑过很多家眼镜店都没有找到，还拿图片问人定做大概要花多少，结果是价格太高所以放弃定做了。你告诉我你喜欢的是反过来的，也就是所谓的倒框镜。
问你：“会不会弹钢琴？”
你说：“会一丢丢，上了高中就没学了。”
我说：“那以后教我。”
你说：“首先，得有钢琴...”
晚上有点累了想休息，可是太早了室友吵着睡不着。你说别压力太大了，而且不希望因为你而给我压力，你担心我。我告诉你你别这么想，我从你那里得到的是动力，没有压力。
不能睡有些心烦，所以决定出去喝点东西，现在比较喜欢白水加糖。
然后你给我来了点黑暗饮料：可乐加盐，把酱油装可乐瓶里喝。
你感冒好的差不多了，流鼻涕是怪难受的。你希望一辈子不感冒就好了，像鲨鱼那样。
希望是美好的，现实是残酷的，由于人类的体制限制，所以这个可能性比较小。你羡慕鲨鱼的厉害，虫牙也不怕，几个月就换一次牙，而且基因好强。我认为鲨鱼还有个强的是鱼翅好贵。你说，残忍。
你说：“嘛...今天讨论太多哲学问题了。”
我说：“这是以后要成为伟大的哲学家的节奏嘛？”
你说：“这是脑子要烧坏的节奏。”
我没回你，过了会儿你说：“嗯呢...记得某人很早就说要睡了。”
我说：“我还在外面，出来喝东西的。”
你说：“小心被学姐钓走。”
我说：“应该不会，虽然很可爱。而且现在走成熟路线了。”
你说：“逗比路线。”
我说：“我的隐藏属性都被你发现了，没什么人知道的。”
你说：“我知道。”
我说：“你知道就好，嘘...”
所以说，思念的情绪是美好而又甜蜜的。
今天你说，回家的路上重新看了一集未闻花名...结果还是忍不住眼泪呢！你还是那么敏感易感动呢，不过也是挺好的呢！
《未闻花名》这部动漫还是以前听一个朋友提过的，一直没看。也是聊天的时候你说了些关于面码这个人物的，我却没什么话说，才花了点时间把这部动漫补完的。
儿时本来就没那么多要好的朋友，长大了，儿时的朋友似乎都不见了，真是个令人悲伤的事实。
你说：“我也想变成幽灵跑来跑起，我想去到你身边。”
虽然听你这么说很高兴，但是变成幽灵了我该怎么办才好...
课间操的时间，都要告诉我你想我了，我该怎样表达这份喜悦呢。而关于课间操这个问题，上了自有堕落的大学就没做过了，还真是怀念呢！你说，不过大学生才更应该做吧，一个二个体制差得不行。我倒是在认真的做锻炼，为了干掉小肚子。
环境造就的审美观也是没有办法的事，今天跟你说果然还是黑人难看，你倒是告诫我不能因为这个而歧视他们，而且也不大可能见到他们，还真是没办法呢。不喜欢果然是不能勉强的。
突然想起以前小学到高中，周五下午都是要少一节课的，由于大扫除的缘故。问你，你说倒是没有这个规律，看来地区的不同差异还是有的。大学是没有大扫除这一说的，毕竟学校有请人专门打扫卫生的，而且那些贵族学校也是（大学以下的）。
你说：“原来你是贵族。”
我说：“我是平民。”
问你：“有没有吃饭？”
你说：“买了八宝饭。”
我说：“八宝粥我倒是喝过。”
你说：“就是那种罐头啊！”
我说：“这也...可以。”
你问我你有没有长胖，发了照片给我看。没有亲自检查过实在没有发言权的说，不过想来照你上学的生活来看瘦了更可能。应该是我的错觉或是拍照角度问题，左脸比右脸是要肥那么一丢丢的样子。
你说：“没人要了...嫁不出去了。”
我说：“肯定嫁不出去了，因为只能是我娶你。”
而且还是穿着一身cos服的样子，你说是新买的cos服试穿一下。问你是不是很多cos服装，你说不多，因为有些cos了以后就二手卖掉咯。我觉得挺有生意头脑的，二手平台倒卖货物，我倒是没有倒卖过二手的。你还说，当然袜子鞋和内衣是宁可丢掉也不能卖二手的，因为这种东西好像有变态人士购买的。
作为一个贵州人，其实贵州的许多地方都没去过。跟你说清明假有点想去看百里杜鹃，你说你一直没去过，我也一样。你是自己去不了，父亲大人工作忙，去不了的原因是有点远而且没有要好到能一起去的同学，这也是个有点忧伤的事实。我是资金少，不然趁年少，早就千山万水走遍。
我倒是能四处跑，你说，你是男生嘛当然咯。我倒认为不是性别的问题，只是看个人喜欢不喜欢。你说，当然是这个问题啊...我一个人会害怕啊！看来女性有些时候和男性有性别差异的。
我提议：“不然跟我一起去？”
你说：“和你一起去然后就在那边怀孕咯？”
我：“嘛！不要这么想，怀孕这种事不能够啦！未成年也不会动你啦！坚守点原则的。”
你：“某人重点错了吧，重点不在于我成不成年而是我愿不愿意。”
我：“好吧！”
你：“笨蛋。”
贵阳的天气总是多变的，像人心一样。不过也少了极端天气的纷扰。今天被你测密恐了，事实证明是没有的。你突然想问妹妹的情况，小妹在家倒是挺好的，小孩子无忧无虑的成长着，可惜我们已过了那年龄了。
清明节放假是个不确定的事，祭祖什么的终究只是个形式。想是找你一起去玩的，可是高中生这种法外的存在实在是不好确定，而且去百里杜鹃还担心会不会过了花期。
你说：“花开就看花，花不开就看我。”
神一般的开局让我意想不到，你醒来告诉我的第一句话竟然是：“我梦到我捡到了一大块金砖。”捡到金砖，我怎么感觉是捡到我了，是金子总会被你发现的。然后你就是惊天魔盗团了，我莫名其妙的就被合法占有了。你突然说，玩个游戏都不安生，各种遇到人渣。讨论了下璐璐的驯龙皮肤，要69的样子。
你说：“别看我这样，我还是知道69是什么的。”
我故意道：“好嘛！不就是69块嘛！”
你：“是体位。”
我就感觉我跪了，针对69这个问题展开的系列谈话最终结果是清明节有没有假的前提，前提啊该死的前提。
又到了樱花开放的季节，看着漫天飘落的樱花是种很美的意境。俗话说，赏花赏月赏春风，这首先得赏花了。我告诉你我们学校的樱花开了，还不错的样子。你放学来看，并没有飘飘洒洒的样式和感觉。
我说：“没风。”
你说：“残念。”
没课大概是所有不想上课学生的共同心声，我恰好今天上午没课，原因大概是老师都去开会了，中国会比较多。顺便说了下院长给我们上课各种没来的事，院长级别的都是比较忙的，你倒是说，这不能作为不上课不负责的借口。好像也是这么个道理，既然安排又不做想来是有些没道理。你说，所以本质上是自鸣得意自以为是缺乏责任感。我忍不住说了下父亲大人也是个大忙人，你说，但是说陪我就一定会陪。还真是溢着慢慢得意自豪和幸福的话啊！
天气倒是越来越逼近夏天，爷爷打了通电话来告诉我说家里那边有个开出租的好像是被打劫杀掉了，告诫我出行注意安全，引到出租车的问题上。你是觉得开出租一直挺危险的，我也这么认同。不过许多人也是迫于生计才去做这个的，所以啊，这个世界。
你说：“反正别去跑出租。”
我：“前提我能拿到驾照。”
你：“拿到也别跑，会得痔疮噢。”
做些没有确定的讨论，清明假期的出行。在网上查阅了下，也问了那个地方的同学，了解到杜鹃花花期的不同也许是可以看到繁花似锦的。
你说：“但是我坐车太久了会睡着到时候就拜托你了。”
我：“我是一上车就准备睡的，不然晕车。”
你：“嗯，然后你就不管我结果我就被坏人强制怀孕了。”
我：“所以我只能心理强大过生理，不晕车照顾你了”
你：“我要穿男装去。”
我：“那么帅真的好嘛！”
你：“不管穿再帅反正一说话就露陷了......”
我：“我比较担心时间安排什么的。”
你：“反正如果不允许那也是酒店两间房并且夜袭禁止。”
我：“好吧，芙蓉帐暖夜袭梦想象下就好。”
你：“而且怎么跟父亲大人说还是有待考虑的问题。”
讨论了这些美好的问题，想起来就觉得美好。其实这些都不是问题，因为一切的问题都是前提的预设。
