我曾经一个人站在巷子中淋雨，然而并没有等到自己心中的那个女孩的出现，除了依稀听得见几声犬吠之外就是淋得感冒的自己。然后我告诉自己，不是每个人都像戴舒望一样，都可以在雨巷中等来想等的人，好好疼自己，好好爱自己，以一个强大的身体和内心面对该面对的人和事，这才是自己该有的生活。我告诫自己，以后雨天出门记得带把伞。
少了她的嬉笑打闹，时间过得很慢很慢，慢得我熬掉了对生活所有的憧憬，甚至曾经对梦无限的渴求。在自我排挤中，我艰难地挪步了两个多月。最后，填报志愿那天如约而至。其实我心里有些许定夺，我向往那座城市，向往那里的环境，向往那所大学。
在此之前，不管怎么我一直都没能放下心中的那个她，那个桃子。所以我想继续在一个学校下去，毕竟一样的专业分到一个班级的概率很大，毕竟我们的分数相差5分而已。我知道一切都是自己的幻想，但是我还是那么做了。当时的我们并没有任何联络，依旧处在电话不接、好友删除的尴尬状态——说起来，老天安排我们俩相遇就是一种最大的尴尬不是吗？于是我开始四处地打问她的志愿。当初为时尚早，她的闺蜜们仍旧是没有人支持我，这就形成了一种特别让人无奈的局面：支持我的人不知道她的志愿，知道她的志愿的人不支持我。而我呢？还不是死皮赖脸的追着不支持自己的人去问？
周折后我知道了她的志愿，自然而然就对自己的志愿有了倾向。于是我放下了曾梦想考去的大学，报上了几乎和她一模一样的志愿。我告诉自己，我们终于还是可以在一个学校了。我联系到她的时候，她说她是不会告诉我自己的志愿，她叫我自己琢磨着自己的成绩报，一切随缘。我想，我们终于还是有缘了，我们见一面比登天还要难的日子终于让我熬出了头。我告诉了她自己报的志愿，她似乎有些吃惊，是啊，我也吃惊自己报成了这样，向往了一年的鲁东大学终于还是放弃了。其实等录取分数线公布的那一天，我才知道，今年的情况来看，自己的分数离那所学校还有一定差距。但是我连往那里报都没报，徒劳地浪费了一年的向往。后来听有人说，但是具体情况不知道，那所大学并没有招满名额。
但是老天总是会是不是地跟你开个玩笑，一切都在意料之外才是命运带给自己的最大惊喜。
录取通知下达的那天，包括我在内的所有人都吃惊地得知，我和她被分去了两所学校。我没能如愿去了向往的大学，更没能如愿跟她去同一所学校。就这样，我来到了济南这个陌生的城市，一个人在一所没有激情的大学；而她，则去了相隔甚远的临沂。当我得知是这个结果的时候，我无奈，只是伤怀。我甚至一度后悔自己为什么没有把临沂的那所大学填满所有的志愿，甚至都有过复读的念头。我当时就感觉结束了，一切都结束了，付出的所有一下子说没就什么都没了，老天把我洗劫一空，片甲不留。
没有经历过的人永远不明白，当你把所有的感情全部投入到一件事情或者一个人身上后，这个人或者这件事突然消失，整个人为什么一直魂不守舍。我一度把自己关起来，告诉自己，别挣扎了，你是斗不过命的。
其实我们完全可以接收别人甚至自己都意想不到的结果，或许这正是老天在试探我们是否还经得住考验。我们没有办法预测接下来会发生什么，有时候生活给我们什么我们只能接着什么。我们有时候不需要跟命运斗争，命运这么给我们安排自然有它的道理，就像是桃子一直不肯接受我一样，很多事情不如愿并不代表它就不合理。别人说自己变了，变了好多好多，变得不如以前了，其实我们自己不过是没有按照他的想法活罢了。
珍惜还可以单身的日子吧，毕竟那可是老了的时候回忆起来都很美的，包括那个女孩，到了暮年也一定是心里最美的。这就是生活，总是带给你希望却又总是让你失望透顶。难道说失望攒够了就该离开了吗？
细细想来，心里的那个人是有很多时候确实让自己很失望，但是因此离开的话不失有些偏颇了吧。生活也总是这么折磨你，难道你就这么放下生活了吗？不要给自己的放弃找我各种各样的理由，与其有这么多时间考虑这些所谓的理由，倒不如好好琢磨琢磨到底是自己哪里不够优秀，改变自己。
好多人告诉我一切随缘，而我觉得不是如此。自己不去努力争取，自己心里的女孩岂不是随了别人的缘？可笑，可悲，可耻的想法！在我看来，这些这样那样的话，并不能当作是自己放弃的理由。说实话好多时候我也想放弃，可是我总在不停地问自己为什么你要走上这条路，又是怎样走到这一步的。如果你也常常像我这么问自己，想必我们得到的答案是一样的吧：我喜欢她。
所以，别害怕命运给你带来了意料之外，其实这是它在锻炼未来保护她的你。如此看来，这所谓的“意料之外”何尝不是一种惊喜呢？我相信有一天她一定会挽着我的手臂，走在满是鲜花的红地毯上，告诉在场的所有人：我愿意。
那么，还在抱怨命运为什么折磨自己的你呢？
