一．
现在是秋天，刚扫干净的路上又飘满了枯叶。
是在春天。三月三的晚上。空气中飘满了令人迷醉的花香，花香中夹杂着乌鸦的味道。我从我宿舍的顶楼，六楼，跳了下来，象鸟样地飞了起来，我做了我梦寐以求的事情，不过就是鸟可以随意地掌握方向，而我只是拼命地往下掉。这没什么，因为我飞了起来。我以为我给我自己做了一个了结，可是我万万没想的是：我的麻烦才真正的开始，只是当我明白这一点时是在现在，秋天。
猎狗在院子里嬉戏，玩耍。猎物却无处可逃，尽管它现在在拼命飞过远方的林子。
这是命，我们无法逃避。我注定要死。我只不过是一个自己跑进了猎狗的院子的猎物罢了，加速了死亡的过程。我的灵魂离开我的身体已经是七个月零七天，我对我的死我没什么遗憾。只是我陷入了一个棘手的问题，就在我写的时候我都没想到一个可行的办法。不过我要在冬天结束前解决它。冬天。苍凉。萧杀。虚无。冬天更接近生命的本质。
七个月零七天。是个很长的日子。是个很短的日子。
我在人世找不到我活过的痕迹，一丁点都没了。正如风吹过树叶，树叶只是动了一下，又恢复的沉默，就如风没吹过一样。
说是会爱我一辈子的女朋友，终于耐不住寂寞，在我离开她的100天后重新把头靠在了一个男生的肩膀上，就如靠在我的肩上一样，脸上泛着甜蜜的微笑，好象很幸福的样子。我有点恨那个男生，因为他代替了我的位置。女朋友曾经对我说，她和我之所以能相恋，是因为她在前世在我的心里流了一滴眼泪，那是一滴能让我们心靠近的黏合剂。它是纯洁的。洁白。晶莹剔透。也许是椭圆的。我一直记得这句话，就在我跳楼的那时候，我都在想着，因为我想看看我的心里有没有她说的那一滴泪。我落了下来，心跳到了嘴里，有点苦涩的味道。我睁大了我的眼睛，我要在我生命的最后一刻来验证女朋友的话。我竭尽全力，可是我没发现，在我断气的那个时候，我还没看见，我没来得及闭上眼睛。
正是由于我没来得及闭上我的眼睛，我惹上了麻烦，不过也不叫麻烦，只是为我的死增添了一些话题和给我自己带来了一点小小的遗憾。
我眼睛睁得大大的是因为我在我最后的断气的瞬间我突然发现了人世的美好，对人生的眷恋。这是我们学校某著名心理学家在报告厅对我们全校师生分析我弃世时候的心理说的。这篇文章还登在了校报上，好让我们学校的师生有个前车之鉴。我对那个著名的心理学家歪曲我本意我没什么意见，因为他必须要个好的向导作用，虽然他有点的自作聪明。
我的遗憾是，我在我下落的时候我忘了数我自由落体的时间，我只是记得要看看我心里的那滴眼泪。我为了这个答案，我还跳了一次，可是这次没有一点的作用，因为我想快就快，想慢就慢。我的身子轻飘飘的。哦！对了，不是身子，只是一个灵魂罢了，人不能看到我，不能触到我。后来我决定用计算的方法。S=1/2g^2。可是这只是理论值，没多大的意义。那夜有风。不知道有多大，我说不清。我用尽了办法，还是没能让我得到我觉得比较合理的答案。也许是有些东西错过了就永远错过了。
我的心老了。是真的老了。心有了皱纹，深深的，象沟壑一样。我的心是在一刹那间老的，是当我意识到我心老了的时候老的。大概是昨天的某个时间或是今天的某个是时间。人老了就得死，这是天命。于是我去死了。
这是我的遗嘱。没有人能理解我的话。人们只能安静祥和地接受身躯的老去。他们情愿看到他们那被他们自己折磨得残不忍睹的身躯。虚弱。干瘦。人们习惯这样的残忍。
而他们却不能接受心的老去，也和身躯的老去一样，不可抗拒。心的老去，也是要死的。他们明白不了。我和他们隔着高高的山峰，只能相望，可这山峰又不够高，它们触不到天堂。
二．
生活。空洞。单调。寂寥。压抑。
这是我20年来对生的总体印象。从我懂事起我就被关在了一个方方的盒子里，上面有个物体在不停地说着无聊的话。而人们都说他的话能让人聪明，让人智慧。这也许是对的。但是那盒子如棺材一样让我觉得恐怖，压抑。我喘不过气来。我总是透过洞，看到外面自由自在的鸟儿。
大学。大棺材。
中小学。小棺材。
它们虽有大小之分，但是却跨不过是棺材的笆篱。
我的要求不是很高，因为我已经习惯了棺材的恐怖，压抑。我只是想要那在讲台上的家伙不要太罗嗦。不要以为自己说的每一句话都是金玉良言，都是经典，人偶尔有句经典，这我相信，可是每句都是，有点不太可信。作业是要交的。课是要上的。他要你做的这些不是要你学好，而是要你对他的尊重（他认为的那种）。当然你作业交了，课也上了，也许会有点的好处。可是也不能强迫，这里的强迫只是因为他能让你直接挂，尽管你期末考考得多好。我弄不明白要这样。就算让我听课也可以，可是我不能忍受他用两小时讲我只要半小时就能搞定的东西。他觉得他讲得是多么详尽，得体。
也许是我没能理解他们的用心良苦，就如他们没能理解我的坦诚，我的有点伤着他们的话。
在中小学以为大学是天堂，可是当我到了才发觉只是大了一点而已。
我日复一日地活着。吃饭。上课。睡觉。
也许是这样简单的重复加速了我心老的速度。我在春天的时候我发觉我的心老得不成样子了，于是我了结了我的生命。可是这了结却带来了我不能解决的问题。
三．
七个月零七天。
我让我的灵魂一直在飘荡着。我感到无比的自由。我想到那就到那。随着时间的流逝，我在人间的迹象越来越模糊。到了今天我找不到我有活过的痕迹。我喜欢的那个靠窗的后排位置坐上了别的人，丝毫没了我给他们带来的阴影。我床铺也睡上了另一个男生~~~~~人世间没什么直得我看的。我突然想找一个地方歇歇脚。这时才发觉我找不到我的归宿。飘荡的孤魂。
我的灵魂要逃离人间。我不是一个云样的旁观者。
荒唐。矛盾。我一直梦寐以求的自由我得到了，我怎么又变成落单的雁。还要一个什么归宿样的东西。我不知道我会这样，这是我未曾想到的。但是我现在迫切地想得到。
到今天我才知道：上帝把我给忘了。
七个月零七天我没收到天堂的帖子，就连地狱的通牒也没到来。
我知道我上天堂是不可能的。我在生的时候，我一直没相信圣母，圣子，圣灵三位一体这该死的东西。我也从未做过什么祷告。天堂我不敢奢望了。那不是我的地盘。没我的立足之地。也许上帝觉得我的罪恶没到一定的分量，也没进地狱的权力。不会吧！那我不成了永远飘荡的孤魂吗？我觉得很恐怖，比在我生时的棺材里更恐怖，至少那里让我觉得有点底。
我要列举我的罪状，把我最卑鄙的事情一一报给上帝听。求他为我打开地狱之门，虽说是地狱，但是至少是个可以落脚的地方。
1．我看到街上或是校园里漂亮的女生有过非分之想。我犯了上帝您说的奸淫之罪。对，这是一条不错的罪行，我还须努力想。
2．我小时候和几个伙伴偷了几个大西瓜，我们吃饱了。可恶的是我吃不完的西瓜我们用脚狠狠地踩。这没什么，哦，对了，我还跑到瓜田里把没熟的西瓜象踢球一样踢着。是的，这是一条，偷窃罪。让我想想，我想我能想到我一些不可饶恕的罪行的。
3．初二，对就是初二的时候，在上早自习，我乘我的英语老师出去小解的时候我往他放在讲台上的还剩半杯牛奶的杯子里吐了一口口水。等他回来的时候他端起杯子一饮而尽，好象没有一点的感觉。我看着他喝的，我现在都很佩服我的那个英语老师。想到也有点恶心。上帝，您说，我这一条的罪行够强的吧。一日为师终生为父，我做了大逆不到的事情。这一条够我上地狱的吧。不过我吐这口口水是因为我找不到能报复他的方法，是不得以而为之的。我因为不会背一课课文，他扇了我N个耳光，是当着全班的面的。这远远没结束，他把我拉到食堂门口，叫我拿着一本书在那读，说是叫我能背就让我走。我那有心事看书，我被我的同学们象看猴一样看着。我在那站了近两个小时，他来了。问我会不会。他就让我背，我根本一点都没看。见我不会，他火了，他狠狠地扇了我几个耳光，走了。后来才知道，他那天他和他的老婆吵架了。我为了夺回我在同学面前的尊严，我才这样做的。我吐口水的时候是每个同学都看到的。
当然后面的话我是不会和上帝说的，因为我要快点下地狱。
我知道我只要想我就有可能想到一些我罪行。我会想到的。会让上帝给我一个归宿的。我会逐个地把我的罪报给上帝听的，直到他叫我下地狱。也许是比我罪行大的人太多以至于不能轻易判人下地狱，如果那样的话有可能地狱的门槛会踏破。
我真的没想到，我今天会变成这样。我竟然要到地狱找个归宿。
也许我正如一只为了自由的鸟，把自己的窝都给舍弃了。
后来，一只鸟在寻找笼子。
