当我放学回到那个地方时，不经意间看见了那张协议书。
如果上面不是写着离婚协议书这五个大字，就算是再多么高贵的纸我也不会拿起来。
拿起那张离婚协议书时，我明白啊，我爸妈他们，已经离婚了。
很出乎意料的，我并没有哭。
我倒是希望啊，离婚了，离婚了这三个字对我来说是多么奢侈的字眼。
当四岁开始，我就是在爸妈的吵闹，打架中长大。
当我哭着，闹着不要去幼儿园的时候，我很清楚的我被一个人拖着离开了这个房子。
我看得见，妈妈那种希望出来的表情，但，对她来说，也是一种遥不可及的事情，她的手，向我这里伸过来，我本能的也向那里伸出去。
“妈！”我的话音刚刚落下，门已经如同隔离世界一样，关上了。
我没再哭，安静的上学，走路，没有再擦汗眼泪。
齐肩的头发没有再扎起来，很凌乱。
这样的生活持续到现在，当然也有比这样还要糟糕的。
现在，正如我愿啊，但，不知道为什么，我有一种失落的感觉。
2010年，5.30日，我爸妈的离婚纪念日，以及我的生日。
放下那张协议书，我的视线不由得往餐桌上看了一眼，上面只留着一张纸条：
女儿，今天妈妈没有空开陪你过生日了，这生日……
我还没有将它全部看完，已经被我撕了。
是啊，不管爸妈关系怎样不和，生日，我总还是快乐的，至少我体会到了什么是快乐。
眼睛渐渐湿润起来，我知道我又哭了，我告诉自己，你不能哭，这辈子，你哭的还不少吗。
我只记得这一句话，璃，如果你要哭的话，就把头抬起来，眼泪就不会流下来了……
我无法忘记这一句话，虽然已经忘记是谁跟我说的，但也是它，让我支撑到现在。
奇怪啊，魔法已经失效了，支撑我的话也已经失效了，我无法抵抗这孤独，我害怕，我羡慕甚至嫉妒那些爸妈经常陪在他们家里的人。
我不由自主的蹲下来，头埋在膝盖里，一抽一泣的哭着，我只希望，只希望有一个人能陪着我，陪着我过完这个生日，我真的很需要，很需要啊……
我又哭了很久，大概是没有力气哭了，我才用脸帕洗了很多次脸，除了眼睛红之外，没有什么可以看出我哭过的痕迹。
我没吃饭，打开蛋糕盒，自己点蜡烛，自己吹蜡烛，自己，许愿……
神明啊……我知道你不可能真的存在，以前我许过的愿望，就当我从来没有过吧，我的心……已经死了。
“呼……”我吹灭了蜡烛，周围变的很黑，伸手不见五指，我却已经习惯，但我还是很害怕。
我开了灯，没有吃蛋糕，把点过的蜡烛丢了，又把蛋糕重新装好，就像我没有动过，重来没有过这一次的生日。
我做好作业，躺在床上睡觉，我希望，希望这时候能听他们吵架声，虽然我并不期望。
我等了很久，还是没能等到，我的心，又一次残缺不全了，它已经快要碎了。
我曾经向神明祈祷过，让我的心，不要这么快就碎了，或许我还能用它去做很多事情……
神明啊，神明，你为什么，为什么就不能实现我七年前的愿望，如果你实现了，事情不会是如此的吧……
神明啊，你终究只是一个神话，我怎么就会傻成这样，傻到去向你祈祷？
