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第33章 保养婚姻关系,做一个负责的男人(4)

②接纳。不论你听到什么,不管对方的表达内容是对是错,先别急着辩驳或去指正,试着去承认对方真的有此感受,才能够使他愿意放下防卫,弱化个人的坚持,进而聆听你所说的话。认可对方并不代表同意对方的观点,只是表示你能够体会到他的个人感受。假若你的他表示:“我受够了你老是对我挑三拣四。”若你回答:“我不是挑剔你,只不过是想要告诉你如何正确地保持干净罢了!”这一番听起来无伤大雅的话,可能会引来一次争吵,因为这句话否定了另一半的实际感受。若能认可对方的感受而回答:“我看得出来我的唠叨、挑剔令你心情不好,真的很抱歉让你这么难受”。另一半唯有感到你接纳他之后,才会愿意聆听你的心声。另外,通过观察另一半传达的信息及其背后的真正用意及深为愁苦的烦恼,才能逐渐接纳对方。

③澄清。学习在沟通过程中给对方反馈,将你所听到的告诉他“你的意思是……”“你是说……吗?”可避免因听错而产生不必要的误会。

④运用“我信息”。许多人常喜欢用“你信息”来沟通,“你不准这样……”“你难道不能……”“你以为家里只有你一个人吗?”容易让对方感到受威胁,而引起反抗心理,或者激怒对方而引发矛盾。

若运用“我信息”,以我当语句开头,后面接感受的词汇,“我觉得……”“因为……”则较无攻击性,让听者有较大的心理空间来思考你所说的话,而且用“我”当开头,表示说话者自己负起这次沟通的责任;若用“你”来叙述,则把过错丢给听者,容易激起听者的负面情绪。

⑤表里如一地沟通。当你内在的想法与表达出来的信息一致时,一方面可能让你照顾到自己内在的需求,不会委屈、压抑情绪或有戴面具的感觉,另一方面让配偶知道你到底要什么,才能重视你的问题。这样的沟通,才能顾及双方的感受。例如:有些配偶表面上回答:没关系、都可以、看你想怎么做,实际上内心另有其他想法。

⑥具体化。说话者要尽可能把自己的感受与期待清晰明确地表达出来,简单、具体、明确能让对方抓住你要表达的重点。每个人的内在状态有如水面下的冰山,并不容易让别人了解,除非你愿意表达出来,告诉配偶你的内在感受、观点、期待、渴望与需求,能让配偶了解你的内在状态。

许多人习惯于表达看法,但只停留在表面的事件讨论及问题解决,很少把真正的感受表达出来,而表达感受却是让对方了解你的重点所在。

⑦多用正向的语意。例如:“记得把用过的杯子拿到厨房放好”,将比“每次喝完开水,杯子总是乱放”这样的沟通来得好。

⑧不可用威胁、羞辱等伤害性或批评性的言语。沟通的目的是希望自己的信息能被尊重与接纳,如果用具伤害性或批评性的方式来传达,对方会产生巨大的防卫心理,可能会引起对方的负面情绪,这样只会让双方陷入情绪化的互动中,失去沟通的目的。

⑨别陷入是非对错之争。沟通的目的在于交换信息以解决问题,增进了解或促进关系。但是夫妻沟通时,常把注意力放在谁是谁非上,意见的沟通变成意气之争,沟通时若不能对人不对事,则容易造成彼此的伤害。而沟通时无法就事论事,主要是受到思维方式的影响。

⑩欣赏与鼓励、包容与谅解。增进两人的情义,随时为两人的情感亲密度加温,可为夫妻之间的沟通打下深厚的基础。

为了维持良好的婚姻关系,夫妻双方必须有能力做清楚有效的沟通,而沟通是需要学习的,如何通过沟通化解因男女差异而产生的矛盾是很重要的。

9.坦诚开放式地吵架

成家之后,夫妻间的争吵在所难免,弄不好会彻底伤害双方,使双方的关系濒于解体。这种争吵属于一种恶性争吵,于事无补,矛盾得不到解决,还伤害双方之间的感情,因而,作为男人,应该学会建设性地吵架,坦诚开放地争吵,这是一种健康的沟通方式,通过争吵,彼此的爱恋会更浓厚,它可以使彼此协调,更加了解相互间的差异和想法。

阿郎和妻子小梅结婚已逾五年,在婚姻中,由于性格的弱点展露无遗,难免产生一些小磕绊。阿郎就职于某国际广告公司企划部,平时工作特别忙,经常和各类客户打交道。晚上回到家后,小梅免不了有些微辞,然而阿郎总能妥善地解决。今年春天的一个晚上,阿郎很晚才到家,小梅为他准备的饭菜早已凉了。更让小梅感到气愤的是,阿郎的身上多了一种从没有过的香水味。敏感的小梅立即变了脸色,大声责问这是怎么回事。

阿郎先是一惊,然后迅速想到是怎么回事,原来下午有个客户是一位半老徐娘,见阿郎风度翩翩,在工作之余,大表爱慕之意。最后携着阿郎去某酒吧呆了两个小时。其实,他们之间并没什么,阿郎自己对这种事也很有分寸,懂得把握彼此的交往界限。于是,阿郎真诚地向小梅解释。小梅涕泪涟涟,又说起去年的某天、前年的某个下午也是这样,还有那天晚上给你打电话的女人是谁?阿郎真的很窝火,因为他从未曾出轨过。耐心的他没有与小梅计较太多,给小梅说了几句贴心话,帮小梅洗完脚,然后钻进了被窝。第二天,雨过天晴,小梅谅解他了。

在这个案例中,阿郎不是婚姻的弱者,他只是通过正确的方式把吵架限制在了一个适度的范围,从他的故事中,我们可以看出进行建设性的吵架要注意以下几点。

①就事论事。是针对眼前的事,而不是把陈芝麻烂谷子的事一股脑儿全扔出来。尤其是女人,常常喜欢翻出陈年旧账。其实,如果夫妻双方把争吵集中在当前事情上,矛盾就容易解决多了,所以夫妻争吵要就事论事,一旦发现有扩大事端的倾向,马上叫停。

②为什么吵架。在夫妻很多次的争吵背后常常潜伏着真正的动机,这种动机可能往往是对方不能满足自己的情感需求。这一点在女人身上体现得十分明显,通常女人不直接开口要求男人满足她们的情感需求,而是通过争吵等其他的方式。因此夫妻吵架之后要仔细地想清楚双方为什么吵架,对方需要什么。

③不争输赢。夫妻之间的关系不同于一般的人际关系,因此也不能按一般的理智的方法去解决。夫妻之间的关系比一般人际关系要亲密,与越亲密的人在一起,我们就越难以听取他人的意见。夫妻之间的吵架是一个互动的过程,没有绝对的有理无理以及孰对孰错之分,因此千万不要斤斤计较,一争输赢。一般而言,正是因为彼此把双方当作最亲最近的人,才向对方使性子发脾气,这也就不难解释为什么妻子总是爱在丈夫面前闹闹任性耍耍脾气。爱是宽容和无私的,夫妻之间如果在平时注意就培养彼此之间的感情,事到临头必能和平解决。

④争吵后主动和解。建设性争吵不可缺少的一环便是在争吵后能够主动打破僵局,求得和解。在很多情况下双方中的一方主动道歉,说声对不起,夫妻二人就能达成和解。很多幸福的夫妻都说“我们是吵过来的”,但不同的是,他们在争吵以后,一方会主动请求对方谅解,这样两人的关系又恢复了甜蜜,丝毫不影响夫妻感情。

10.男人要远离婚外情

从心理学的角度来讲,情人的出现,固然有各种原因,但最主要、最要害的原因是夫妻的关系在某些方面失去了应有的平衡,有了缺憾。为了补偿和弥补这种缺憾,就产生了在适宜条件下的感情转移。比如夫妻性格不合、性生活不和谐,给双方心理造成压抑,处理不好,可能就会在围城外寻觅知音和伙伴。也有因为男方缺少慰藉,有某种孤独寂寞感,于是试图通过与情人交往,以释放自己压抑的情绪。

做了情人和有了情人之后,快乐、甜蜜是暂时的,情人关系是不会永恒的。也许当最惬意的时候,便是悲哀的开始,如果双方都有家庭,那么要断裂与两个家的情链,是很难的。家,不是一个简单的含义,家是情缘、血缘的组合,家是意识、心理、感情、习惯的融合,家还是经济的纽带。要割断其间的联系太难了。不彻底割断上述的关系,又怎能建立起情人间的持久关系呢!一个已婚的男人,家植根于他的感情中、思想中,植根于他每日每夜流淌着的血液中。他割舍不了,因而无法满足情人的需要。所以,婚外情势必会出现紧张、困惑,甚至出现人为的考验,直到渐渐走向情人间的破裂。

已满头华发的张先生今年刚满45岁,但看那满头白发与密如蜘蛛网般的皱巴脸,怎么看也是五十大几的人。记者从他的同事那里了解到,张先生不幸的婚姻全是他自己一手造成的,张先生是恢复高考后的首批大学生和研究生。读研时,他母亲病重,全是新婚的妻子伺候,母亲病逝前最后一次住院时,妻子在病床旁整整陪了两个月。为让先生拼搏功名,妻子从没让张先生做过丁点家务,牺牲了自己的事业。可当张先生事业有成时,却喜新厌旧,向妻子提出离婚。为了丈夫的成功,牺牲了自己的事业、精力、体力的妻子自然坚决不同意,老父与兄弟姐妹及双方的同学、朋友都谴责张的“陈世美行为”,并坚决反对他们离婚。打打闹闹,这婚离了八年也没离成,弄得他众叛亲离,连独生女儿也不再理他这个父亲。就在此时,张的胃出了毛病,他喜欢的小丽人见他情形不好,觉得靠不住,赶紧抓住青春的尾巴,嫁给别人了。伤透心的妻子和女儿也不愿再搭理他,亲朋们恨他当年得意时的行径,都认为是“报应,活该”,谁也不愿帮他,弄得张成了个孤家寡人。但他们名存实亡的婚姻因多方的阻力,却一直维系着。

想有情人的男人和想做男情人的人都忘记了理性,以为随意地得到和做了情人就是最时髦的、快乐的。孰不知,这种想法的背后,掩藏着不同程度的罪恶,因为它践踏了道德、良知和人类的文明。情人的关系是占有别人的婚姻,抢夺别人的幸福,铸造别人的痛苦。情人好比是钻进别人家的老鼠、蛀虫,情人现象几乎像祸水一样冲击着不少家庭的安宁生活。张先生的婚外迷情不仅仅是把自己送入了绝境,同时也毁灭了这个家庭,到头来所有的美好过去都化为过眼云烟。

的确,婚姻不是静止的、凝固的,夫妻双方要把握婚姻的健康发展而不断调整自己,不要冒婚外情的险,婚外情不可能补偿婚姻中的缺欠,也不可能有你所理想的结局。不要让婚外情中的痛苦、孤独和愧疚折磨自己,也不要用婚外情去伤害对方、伤害双方的家人。珍重自己的人格,也要尊重对方的感情和尊严。倘若你已没有了有生命的婚姻,那么,可以从死亡婚姻中走出来,再寻求真真正正、完完全全属于自己的感情归宿。

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