生活还是继续着，我一直在拼命的写着，总想着有一天能发财了，自己也可以开个小店生活，不像现在这样。颠沛流离。我的想法总是被认为太幼稚，单纯，天真，而我只是说出我心中的想要的生活。他们都说我现实点，觉得我的脑子不正常。最后想想，写字的人容易有病。总是在寻找心灵和社会的融入点。交叉点。我都在怀疑自己。我有病，还是他们有病，还是我们都有病呢。想起那些死去的作家，诗人。我的心都在发麻。什么三毛，海子，顾城，还有日本的三岛由纪夫，川端康成，太宰治等等，还有海明威。我感到，心很不安，很不安，我害怕自己会跟他们一样，选择死亡这条道路。也不知道我将要去何方，也许是我想的太多了。在街上看到那些开小店的人，我很羡慕。他们埋着头再看电视，电影，听歌曲，冬天一家人围在火边，有说有笑。有的还在桌子上烧开水，煮咖啡，手里端着杯子。有的手里拿着水枪，再给门边的发财树，浇水，这样的幸福。
走在街上，我觉得自己就像多余的一样。这样的梦在自己的心里就像天空中的海市蜃楼，昙花一现，我从来没有看过昙花的瞬间。昙花据说是一种不起眼的小花，一年开一次，而且在夜里。活在一潭死水里。等待着结束的那一天的到来。自从晓雪的杳无音讯的离开，生活完全的被打乱，每天变得糟蹋，懒散，很少出去玩，电话都不接。也懒得接听。谁都不想见。基本上都不出门了。出门害怕，怕遇到熟悉的人，问东问西，而他们再看自己的笑话。自己的身体也不是很好。白天睡觉，晚上看书写字，时间颠倒。开始学会一个人抽烟，一个人喝酒。自己在虐待自己，是我不爱她们，还是她们不爱我，是我抛弃了世界，还是世界抛弃了我，生活。生活呀。我本身就没有安全感吗，很自私吗？好失望，好绝望，当站在六楼的阳台上，看着外边的一切，我想，我自己可以从这里跳下去的，明天的报纸头条就是我呀。心总是不甘心。风吹过额头，还没有好好的开始，就这样，不明不白的结束了，那些记忆还残存在我的脑中。忘记了哪一天开始，自己都学会掉眼泪了。开始屈服了，开始相信那些所谓的宿命，肆无忌惮。
写作本身就是一件疼痛的事情，还需要的是时间，精力，思考。把人折磨得慢性自杀。自己又找不到其它的出口，人是需要释放的，我很想念晓雪，也不知道去什么地方寻找，时间一天天的过去，很多的时候，一个人在深夜里的阳台上，拿着手机，站在阳台上，看着远方的天空，习惯了，有时觉得手机在震动，掏出来一看，什么都没有。产生了幻觉，一直都没有换号码，多年过去了。一直在等，一个未知的消息，一个未知的梦。有时，在半夜里，很多的时候，睡不着，看着空白的文档，一个字也写不出来，学会了抽烟，学会了喝酒，一个人，在屋子里走来走去。想起《鲁豫有约》中的周星驰，她是香港的喜剧之王，在大话西游中一段经典的台词：曾经有一份真挚的爱情，摆在我的面前，而我不懂得珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。人世间最痛苦的事情莫过于此，上天再给我一次机会的话，我会对那个女孩说三个字，我爱你，可见他对紫霞仙子的一片赤诚。我从来都没有对晓雪说过这三个字，当时真如她所说，我们什么都不是，我们只是睡过。玩玩而已，不要放在心上，很自私的一个人，没有安全感，一个不负责任的人，迷失了自己，我有什么权利要求她留在我的身边，只是林佳的一个替身。我又看了柴静采访周星驰的一段视频，虽然只有五分多钟，现在都记忆犹新，也是大话西游的那句台词。在十八年的电影中，这句台词家喻户晓：一万年的时间太久，只争朝夕。我不知道这样，对林佳，对晓雪是否公平。有一天，我终将离开这个城市，离开这里，我要拿什么证明呢。时光易逝，岁月如梭，泪水像破涛一样，不可抗拒，有点累了。看着镜中的自己，苍黄的脸，回家的路都忘记了。变的麻木不仁，恶性循环，多么的可怕，还在耗着自己。
我不知道，从什么时候开始，这样的变化，人都在变化的，随着年龄的增长。现在对一切都是失去了兴趣，那些山盟海誓，冠冕堂皇，激动人心的话都不会说了，自从晓雪的离开，就不在浪费自己的激情了，相信感情这个东西，自欺欺人，给自己找一些理由借口，没有多大的意义。
林子打电话来，约了一家川菜馆见面。好久都没有相聚了，他一直在上班，我一直在调养身体，偶尔电话联系，都是简短的几句问候，工作好吗，身体好吗。照顾好自己之类的话。我很远的看见他站在餐厅的门口。一身休闲的西服，黑亮的皮鞋。好久不见，好兄弟，我们拥抱在一起紧紧的，工作太忙了，每天很晚下班，都没有时间。他说，身体怎么样了。我说，还是老样子，一时间好不了。他转身拿了一个椅子，让我坐下，没事的慢慢调养。钱不够的话，随时跟我讲，虽然几万没有，几千块，还是有的。我喜欢这样真心的朋友，你真心对我，我可以为你拼了命。我讨厌那些见利忘义的人，人前说一套，背后给你一刀。在酒桌上是朋友，离开饭桌就是陌生人。需要你的时候，叫你爷爷，一转身，就变化出鬼了，像孙悟空一样，七十二变。生活难道就没有真情可言吗，真的不愿意去多想，也不想去探究。林子说，你没在的那段时间，我恋爱了，差点就结婚了，被骗了，越漂亮的女人，越会骗人，一点都不假。以后再也不相信女人的话了，在她的身上花了大半年的工资，心疼呀，那是我日日夜夜，辛辛苦苦挣来的，说没有就没有了，女的也跑了，电话都打不通，号码也换了，消失的无影无踪。辛亏我跟她上了床，当做自己买了个教训，到现在，我都不知道自己错在哪里。我端起桌上的酒杯，拍拍他的肩膀，说，算了吧，你呀，跟我一样，太容易相信人，心软是一种病，得治。酒精含在嘴里，慢慢的从喉咙，进到胸口，再到胃里，闭上眼睛，一时反胃，又到了喉咙里，左手用力按着胸口。林子微微的看着我，眼神微笑着。说，你也说起我来了。你也一样，舍不得别人吃亏。不过，谢谢有你这个兄弟。门口有个鱼缸，有一些红色的鱼游来游去。我说，做鱼多好，游过来游过去，不会悲伤，也不会痛苦，听说它们的记忆只有七秒钟，瞬间就遗忘。他吐着嘴里的烟雾，说，你怎么知道她快不快乐，你又不是鱼。说不定下一秒我们就把它们吃了也猜不到。做人是最高贵的，有思想，有灵魂，有记忆。我看你休息的时间长了，书看多了，多到街上走走，多看看人，多看看车，多去爬爬山，多走走运动。担心忧郁症。他就是这样的一人，喜欢抽烟。喜欢喝酒，说话不是很大声，眼睛总是炯炯有神的，规则一就是一，二就是二，有魄力。对人真性情，我看上的就这一点。
他看着我，说，怎么还在想她吗？她给你打过电话吗？都过去了那么长的时间了，你还是没有忘记她，她现在在哪里？任何东西都可以替代，包括感情，它需要的只是时间。你给过她诺言吗，她对你发过誓吗？这些你都没有，你何苦在作践自己呢。我说，她对我说过，她不会离开我，不会背叛我。林子用拳头在桌子上敲，说，可是，她现在消失了呀，像我的一样，身边这么多女的，哪一个没有她好，比她好的很多，知道吗，不值得，男人最重要的一点，拿得起，放得下，玩得起，也输得起。她看不上你，是她的眼睛有问题呀，这么好的男人，我要是女人，非你不嫁。我说，运气不好，缘分不到，也许不是我的。现在我都很不相信身边的人，无法让我相信，特别是工作上的，男人都是斤斤计较，一点不仗义，怎么说，太势力了。融入不了。有的讨厌了。现在想着哪一天，发点小财，身边有个人陪伴，要么开个小饭店也可以，什么小超市，下了班，晚上一家人吃吃饭，散散步，有钱的话可以去旅游呀，看电影呀。到海边看大海，最起码。哭的时候有个人抱抱，有个肩膀靠靠，男人也不容易的。生活在这样的大城市里。你们总是说我眼光高，太挑剔，生活就是过一天少一天，叫我不要想那么多。我摇摇头，冷笑着，这辈子认识你很高兴。我一直在想，我的未来真的会有那么一天吗，和我爱的人，在这样的城市里，开着个小店。有个孩子围着我们，早上送孩子上学，下午接孩子回家，晚上围在火边讲灰太狼的故事，或者看月亮，数星星。眼泪再次出来。我是一个一无所有的人，不敢爱任何人，也不相信会有爱。林子拍拍我的肩头。说，有的，会有的，一定，相信自己，我支持你。
我说，林子。你知不知道，我一直在克制自己不要用药物，我也能战胜。休息的这段时间，一直在写作，给自己一个出口，即使我的心是空空的，我也在努力的活着。努力的活下去，我相信时间能给我一个最好的结局。仅此而已。
