每年的4月是公司一年一度的人事晋升的日子。
根据上一年的表现和做出的贡献会给与每人不同的薪资提升或职位提拔。
这个月份一直是让人期待的，这是公司对自己付出的肯定和鼓励。
而我，居然忘记了。
九点，我从几百封未读邮件里找到了它，
那封标题明确的电邮-“年度公司晋升通告”。
迅速的浏览了一眼，获得职位晋升的人并不多，
有我熟悉的，也有不知名的。
我们部门有一个名额，只是那人不是我。
看着那个名字，我忽然明白了文员为什么会说我会不高兴。
早会开始了，是等着我回来才开的。
我无心听着其他同事对那人的恭维，还有在我看来那无比虚假的笑容。
在本子上就一直不停的写着，整整五页纸，只有两个字“坚持”。
不是坚持理念，是让自己坚持不要发火。
失去了她已经是人生最痛苦的事了，
还没有走出那个失败的阴影就要我面对多一次难以承受的打击？
和她一样，本来握在手里的东西，一夜之间，忽然就没了。
去年开始我就在为坐上那个位置做准备，
将近一年的考察期里，没有犯过什么错，一直循规蹈矩的。
如果不是出了那个意外，晋升的人会是我。
只是世事就是这么无常，没有什么是可以确定的。
会后，上司要和我谈话。
她知道我的事情，我没有瞒她，因为她也算是我的朋友。
其实我和她相识已多年，只是因为工作性质而一直要装作陌生的样子。
她对我说，我所去做的事能证明我是一个重情重义的人，
从情理上来说，她很欣赏我，因为她做不来这些，她没有我的勇气。
只是，我不应该拿工作来开玩笑，无故旷工，工作也没有交接好，
最后，指着我手上那伤口，说这个是我犯的最大的错。
公司不会让一个不爱惜自己生命的人坐在这里。
她说是我自己毁了自己的前途。
她替我惋惜，要我好好考虑一下自己是否还能安心的在这继续工作下去。
她说的尽管很平和，我却清楚里面包含着什么。
说完，她先出去了，我自己一个人在会议室里呆着。
这种完全没有任何准备的事情，她认为我需要点时间去冷静一下。
过了10分钟，我才离开，面无表情的。
我的心性，顶着两种巨大的失落，再次改变。
我也想装作事不关己的样子和她握握手恭喜她升职，
但直到现在也没有说出来，我觉得那样也太虚伪了。
初来公司，她是我的上级。
一年后我坐到了和她平级的位置。
她已经在这里十年，我是第二年。
然而她还在习惯在那种可以指使我的过去当中，
这个是我和她唯一的矛盾，我不喜欢对我指手画脚的人。
这次恰好是我犯了错给了她机会，还有一些不便提及的原因成全了她，
其实大家心里都清楚，只是谁也不会去提罢了。
感情失败了，工作也失败了。
整个人生就和失败划上了等号。
如果之前的挫折只要了我半条命，这次无疑又是一次致命的重击。
在伤口上面撒盐的速度，未免也太快了。
只是发生的时间是那么的巧合，躲也躲不了。
我检讨自己在这两件事上到底做错了什么。
最后发现自己好像并没有做错。
感情方面，我只是坚持了我所坚持的。
工作上面，我努力的程度不比在感情方面付出的少。
然而，为什么像是一切都是我的错？
不然，为什么你会离开我？为什么公司会放弃我？
整个白天我都在思索着这两个问题，也没人来打搅我。
谁都知道我受了打击，我需要冷静，我开始怀疑自己。
下午同事提议为了升职吃饭，兴高采烈的讨论要去哪里哪里。
我觉得自己与气氛格格不入。
我也想拒绝她们的邀请，
想想还是大方些，至少表面上不要显得自己小气。
即使心里有气。
忘了说了，整个部门里10个人，唯独就我一个男的。
于是，晚上在她们开心的氛围当中，
我默默的一个人在旁边做了一回看客。
没有生气，没有言语。
今天台上那个主角本应该是我。
那样可以冲淡很多感情方面对我造成的伤害，
我还能有至少一样可以提及的东西。
现在却没有了，沦为一个彻头彻尾的失败者。
可是我很快就看开了，因为和那些伤害比起来，这个还真不算什么。
散了，我谢绝了她们送我回来的好意，我说想自己走走。
天没有下雨，天气不错，月明星光的，我不想错过好时光。
我再一次站到了那个天桥上面。
今天不巧，没人唱歌。
我也没有料到很快会在这个天桥上面会遇到什么人，什么事。
我真的只是简单的想在这里安静的呆会。
