我毕业那年，因为一个人，我在毕业之际，放弃了我最初为自己想好的路线。那时我鄙视自己，鄙视自己的勇气和魄力，我用所谓的时间缓冲，只不过是让自己停顿。但我始终明白并告诉自己，我想要的是什么，不喜欢或不接受的生活为何要勉强自己来接受。
同样在毕业后的7月初，回来之际，我跟她见了一面，我甚至觉得我们之间的感觉像是朋友，我自己都没有搞懂，甚至会有一些尴尬。她走那天，我去送了她。我依然能想起那天晚上我鼓足勇气做出的决定，后来经过时间的飞快逝去，我发现我并没有做到那个约定。不是我做不到，是我不知道这样做的意义何在？就像她跟我所说的，她后来发现根本不了解我，也不知道我想要什么生活，她所知道的只是那一点点，而我同样不知道关于她的信息，或许是后来经过四年的断接，让我们之间对彼此的讯息只停留在最初的那段时光中。
当我提出一种约定的时候，她说：她感觉我们似乎从最初就没有开始过，但她会尽量。后来我才发现，这些东西连我自己都做不到，又能说什么呢？我不知道我应该是鄙视自己，还是应该怎样，毕业后的这段时间中我们依然没怎么联系，除了最开始的那段时间，我们会偶尔有联系。后续的时间，就好像又再次回到了大学那个时候，或许我们只是停留在最初的那段时光中。
那天早上我去机场送她，在车上的时候，我将那个笔记本送给了她。它是我同年4月份，去北京中山音乐堂听冯满天的音乐会的时候，后期在798工厂买的，本想作为收藏用。后来在她去日本的这天，我把它送给了她，因为我认为它会让你在某个失落或孤单的瞬间，可以将无法用语言来表达出来的东西，转化为文字记录在上边。
就这样送走她的时候，我不知道我当时的心情是怎样，只是我的双脚依然站在新郑机场的某个角落里。
1.3 一个人出发
火车很快就开动，呜呜的声响一直回响在耳边，现在的我已经想不起那时的自己是何种心情，是兴奋、是失落，又或是忧郁等，不过失落应该占据内心的绝大部分，只是因为再次见到她的机会变得零星可数。或许那时对于每个人来说，最初的青春，都是从青涩逐渐开始蜕变。当我们真正站在十字路口的时候，那种茫然会油然而生，同样也是从那一天开始，之后会有些许的改变，也可能什么都没有改变，又或许会有属于自己想要追寻的梦想，更有可能会找到属于自己的一份爱情。只是一切的未知，像叶子脱离树的怀抱，追随风的自由，却看不清自己的方向一样。
在火车上给他们发了短信，只是不想让他们有太多的担心，却有很多不显然的情绪积压在内心深处。当发完这些短信的时候，手机就显示停机的状态，我开始欣赏窗外一闪而过的风景。在多年前的那趟火车上，遇上一个与我同样是学生身份的过客，只是他有父母的陪伴，我不知道那时的自己是否对这种情感很敏感，我知道我永远忘不了时常站在路口看着远远驶向那远方的火车背影，那时的自己很渺小，渺小到不知道那个方向在哪里。可也就是如今的我，拥有梦想权利的时候，仰望天空才发现，我们站在世界的某个角落显得那样的渺小，甚至被情感击溃得一败涂地。
同年毕业之时，当我停留在福建的时候，我父母来过一次。仍然记得在厦门的那天晚上，跟我爸在一块儿喝酒，聊了很多。或许那天晚上因为酒的原因，让我很兴奋，说了很多，把这些年来我一直埋在心中的东西如瀑布一样泄出来，就这样我说了很多，而我爸只是静静地倾听，偶尔会说几句话。其实，后来我不知道我自己是否想要将这些东西说出来，将它们说出来是让自己能够更轻松一些，还是给另一个人带来某种伤害。只是我自身明白，当我将这些东西说出来的时候，没有一点埋怨的痕迹，只是一种倾诉。有时候，当我们内心积压太多东西的时候，总会希望找个人能够静静地倾听自己。这些年来，到最终我依然理解他们，或许之前所站的角度不同，那时自己只是纯粹地站在自己的立场上看问题，并没有考虑其他的原因。
即便是这样，我内心深处仍然有一道挥之不去的痕迹，它就像一道伤疤一样印在那里，我用了将近6年的时间来忘记它。当我认为已经彻底走出来的时候，每当有一点敏感的东西出现的时候，它就会出现，而伤疤也会再次被撕开，那种感觉就像海水侵入，你能清除水分，却清不走残留的沙子。
来临的夜色，看着窗外不断出现又再次消失的灯光，听着属于自己的音乐，有时候觉得把时间留在这种惬意的旅程当中也是很不错的选择。在我这趟列车上的那位过客一家要睡觉的间接期间，他母亲跟我商量一件事情，说：“要不我们晚上轮流睡觉，顺便可以看着行李。”
用青涩来表达那时的自己还真不是夸张，我只是“嗯”，紧接着就没有下文。她会有这种想法的原因，或许是由于带的行李太多，可我想大部分的行李应该都没有什么贵重物品，所以当时内心的想法是没有必要这样，只是最终还是同意她的请求。也正是因为这样，那夜我并没有入睡，不知是没有困意，还是真的把这件事情当作一种所谓的约定，因为她并没有跟我说具体的时间作息，只记得那晚停留的间隙中，我依然觉得她还在熟睡中。
1.4 徘徊在王府井门口
当我将回忆停滞于这一刹那，会发现站在毕业季来写四年前的经历多少会有些许吃力，可我依然想继续写，就像我之前将题目命名为《最美时光的蜕变——四年大学生活与间断的旅行》一样，它是那时多样青春的集结点，我想让它成为我生命中最亮的回忆。
初来时的军训并没有给我留下太多的印象，而最初也有加入青海大学学生会的兴奋，只是站在那时自己想法的角度来看会有激动，可现在看来却是如此的平淡无奇。也曾记得军训结束的一个午后，跟S同志进入校内的羽毛球场，而对方是当时携程的会长。用我自己的话来说是心血来潮，可对于他们来说完全不是这样，就这样又一次加入携程，也同样是因为这里，让我结识那些人。
如果想说些什么，就只能把回忆留在我所能得到的第一笔外快。那时在赶集网上联系的她——赵姐，也是之后在我记忆中会一直出现的人物。
某个午后，与W相伴来到王府井，还在公交上的时候，我们就说要真是一份问卷调查15元，那不就意味着每天来两三个小时，就会有过百的收入。可就像当初曾说的那样，初来的青涩会让我们忘记现实中所存在的问题。在王府井门口见到赵姐的时候，从外表来看是一位中年妇女，可在那时的我看来，存在于她身上的某种气质很难让人道清。她简单跟我们介绍对于这份问卷调查的基本事项，也就是对从王府井出来的顾客进行相应的访问，时长约在20~30分钟之间，并且每个人会带上一只录音笔，因为每份问卷调查都必须有相应的录音，之后会进行相应的抽查。所面临的这些情形，某个瞬间对那时青涩的自身来说显得有些吃力，如若是毕业季的我，那也许会变成再简单不过的事情。
当她给我们讲完这些必要的基本事项之时，问我们是否有要做的意愿，可以先试一下。W直接当仁不让，拿起那份不知有多少页的问卷调查开始寻找对象。只是所做的问卷结果并不理想，后来那位赵姐又当场选择一位老大爷给我们做示范。在结束那天之后，他就不再做，之后有一段时间里一直都是我一个人。或许我就是这样一个人，既然选择某件事情，就尽可能会把它给坚持下去。
在我们那年的课程中，曾有一门课程——大学语文，那时我们坐在教室的最后边，拿出问卷和录音笔，重复着上边的问题来进行调查。关于这个异常简单的故事，在我之前所写的初稿中是赵姐曾看出来，也曾询问过我，可后来我的回忆又告诉我，那只是我的猜测，只是我知道在这门课程上所完成的问卷中有一半是合格的。不管怎样，她也曾在那青涩的路途中教会我一些东西，也正是因为之后所用的手机在郑州火车站被盗走，造成自那之后我们之间再没联系。
如若关于这个故事再说些什么，就会将视线转移到我们宿舍另一位关于D的人士。记得那依然是在我要去做问卷调查的午后，他要去找步步高手机的售后，因为在他大学四年的时间当中很少来市区，对这块也并不是很熟悉，找到我也只是答应回来的时候帮我做份问卷。在他从那回来的时候，按之前说好的先进王府井里边，然后再出来，我就会主动上去对他进行访问，在做的过程当中，若不是忍着笑意，我估计会大声笑出来。之后把我们当时会送给每一个人的小礼品送给他一份。他走后，赵姐曾走过来，问我，“你们认识吗？”我摇摇头，说，“不认识，只不过跟他是一个学校的。”或许是她看出来怎会有如此主动的人来找我做问卷，不可能只是为那小小的礼品。
最初的那个学期阶段，我只要有空闲时间，基本都在做问卷调查，偶然间看到北京华联，才知道当初所做的这个项目，就是为它而做的。
当我真正站在毕业季的时候，有个朋友曾跟我说，既然我很喜欢旅行，之后可以从事它。我不知道我应该怎么说，毕业季的那年，我并没有按自己内心的真实想法走，除了因为一个人之外，还有就是我自身的问题。那时的我只是有一小部分的成绩，它明显对我来说不确定的因素太多，这也是我会彷徨的原因之一。也曾有朋友问我，自己对现在专业的兴趣问题，我或许真的要思考之后，才能做出回答。之后，我发现我并不是特别喜欢它，所造成的是，我把时间都放在那时我认为相对于我自身来说有一定意义的事情。我一般跟别人说我选择这个专业的原因，是因为偶然间我看到了一处建筑，因为好奇，就想要学建筑。而这并不是最终的原因，但这个原因却又是不可言喻的。每个人都会隐藏一部分原因，这些原因之所以不想说出来，而是选择埋藏在自己的心底，是因为处于很多不同的情境之中。
曾经我以为找一个能静静倾听自己的人，是一件很不错的事情。但那只是在某个黄昏后，想起自己走在追逐梦想的路上，一直看不到尽头的时候，发出的一丝感慨而已。很多自己心底的一些故事，自己是不愿意说出来的，因为我一直相信一句话，自己的悲伤不如独自留在心底，何必要给别人增加徒劳的悲伤。
1.5 梦里遇到我爷爷
多年之后我依然能记得那是一个雨后的夜晚，睡意来得比较早，很快就进入梦乡。可不曾想到的是，那晚的梦中出现了我爷爷，记得他是在我初三那年去世的，从当时我那麻木的表情当中，不曾有人会看到我的悲伤。他就远远地坐在我对面，慈祥地微笑，而我却无法靠近，就那样远远地观望。或许他就是这样远远的守望着我，守望着我之后所能拥有的幸福。或许正是心中存在着许久的心结，让我在次日醒来的那瞬间，有冲动要写篇文章。
我不是那个年代的人，可我依然想写那个年代给我留下的记忆。回溯到抗美援朝，他退役了。一个脸上充满沧桑的老人，感觉是一种模糊的味道。
槐花是那个春天风行的时候，也就是在那个年头，它确实是一种宝藏，一种可以让人活命的稻草。正因为这稻草，也成就了很多人在那个年代无法解决的困惑。
有时候人总是怀念，怀念过去的种种，怀念大雪纷飞下的年，怀念大家围在一起的感觉。可有些东西只能留在记忆中，如今或许已经冰凉，又或许剩下的寥寥无几。但在你热血沸腾的心中，总有那触摸不到的神经会让你学会去用心感受。
只是一种诉说，诉说着他的种种，有时候在我梦中会有他的身影，依旧那样熟悉。曾经关于他，有人埋怨过，有人心疼过，只是如今，还会有多少人能深深地怀念他。
故事的开端，是从X那里得知的，由于在那个年代兄长的婚姻，新建的房子临时住人，也正是这样，P从小就有了一身的疾病。或许很多东西都是命中注定的，没有足够的科学解释来做出阐述。
记忆或许在我这里能够得到重现，P生了重病，在交通不发达的情形下，他还是依然将P送往医院。那个年头，基本上公交都没有，一切都是靠人们的步行。那个时候，很多人都在迟疑，迟疑是选择什么样的医院。正是因为稍微好一些的医院会牵扯到钱与距离的问题，所以然的大家会迟疑。
只是最后他还是选择了相对较好的医院，不为别的，也就是那种模糊的东西，会让他拉着架子车，一路经过了很多沿途凄凉的风景，最终抵达那个医院。也正是因为这样，P的病情得以缓解。
就如今的公交从镇往几个市里边走，也是时间的问题，更何况是在那个时候。或许这是一种沉默的爱，一种不需要解释的东西。他在别人的记忆当中，退役后就没有再做过什么样的大事，而在我心里，平凡的那些记忆却是我永远都不会忘怀的。
世界上就是有种东西没有人会说得清楚，还有种东西失去了就永远都不会回来。就像在我小时候的记忆当中，P他们就去了外省。后来的后来，与他们之间的那种亲密，在我这里根本就体会不到。
我怀念那个秋风下的夜晚，我曾在别人家做习题，他在外边和别人聊天，为了等我。当时的自己以为他已经走了，结果出来的时候，顿时傻了眼，他还在等着我。虽然是一件很平凡的事，甚至是很短的距离，可这种感觉却让我欲哭无泪。
