怨 灵
专务他终于行动了，今天一大早脸上他就挂着戏谑的微笑来找我。
他说话的时候，语气里幸灾乐祸的意思想藏都藏不住。
他这么问我：“那个，小艾，‘夸父追日’的故事你知道吧？”
这个故事在小的时候爸爸告诉过我，说的是一个叫做夸父的人追逐太阳的经过。他是神话中炎黄子孙的祖先。
“你知道这些就好办了，我给你安排一个特别的工作。你按这个地址去找这个人聊聊。你不是很喜欢做笔录吗？你把今天听来的故事做个详细的笔录给我看。”
做笔录本来就是我的兴趣，只是不知道专务让我见的人究竟是谁。
我带着疑问找到了专务让我去的地方，等着我的是一个表情有些木木的女孩。她的语速很慢，说着说着还会突然停下来发好一阵子呆，所以我花了一整天才完成了以下这份笔录。笔录的内容真是让人目瞪口呆……
我叫小柔，十九岁。自出生开始，我没见过自己的父母，我和我的抚养者生活在一栋白色的建筑物里。自我有记忆开始，我从来没有出过这栋建筑物。我羡慕那些能在建筑物里来去自如的人，他们自由自在地生活在阳光下，想去哪里就去哪里，没有任何约束，幸福地生活着。
可是这样平凡的幸福对我来说只是一个梦想。
我和别人是不一样的。
我住的地方，是四面密封的，重重叠叠不知有多少间房子。没有窗户，整栋房子只有一扇门。门开了，外面的世界惊鸿一瞥；门关上，我就与世隔绝，好像不属于这个世界。
曾经，我一人将整个建筑物探索了一遍，用了一个小时的时间。
我不知道这房子外面是什么样子，想来应该也是一栋很威严的大宅吧——从出生起，我就没有出去过。
一个人的岁月是很漫长的。还是个孩子的时候，我就已经熟悉了房子的每一个角落，这里对我，再没有任何新鲜感可言。
随着年纪的增长，外面的一切对我的吸引力越来越强。我渴望外面的世界。 然而我是绝对不能出去的。从小，我就被抚养者告知，这个世界上只有一个地方可以保护我，让我不受伤害，就是这房子。
因为，我和别人是不一样的。十八岁时，我的抚养者告诉了我一个故事。
据说，我出生的时候，是一个非常特殊的时刻。这样的时刻，每五百年来都会出现一次。
这个时刻的第一个特殊之处在于，每分每秒都会有婴儿出生，但从来没有一个人类的婴儿于此时诞生。
第二个特殊之处是，于此时诞生的生灵，总共也只有三个。
那三个都不是普通的生灵。
因为这个时刻——7月7日7点7分，就是这么极短的一刹那，是宇宙间所有怨气汇聚的时刻。
太阳被金星所遮挡，世界上一片黑暗，隐藏在泥土里千百年形成的怨气汇聚，对所有的生物进行干扰。人们的心里，毫无来由地产生愤怒和怨恨，因此发生了许多不可理喻的争吵甚至战争。历史上有许多惨绝人寰的大事件其实都是受其影响而造成的。
这样的怨气绝大多数都不能长久。随着金星运动轨迹的改变，被挡住的太阳光会重新照耀地球，很快就消散了，变成一小股一小股，藏入人们的内心中。
然而，有三次，在这个特殊时刻，月球与金星运动到了同一直线上，怨气汇聚，虽然是短短几秒，但只要这么长的时间就够了。
在这个看不见任何光线的瞬间，所有的怨气便凝聚成型，成为有实体的婴儿。
这些婴儿是怨气的实体，他们的体内凝聚着世间最强大的怨气，是人人畏惧的邪灵。
它们出生在极阴时刻，对阳光有着与生俱来的恐惧。
我出生的时候，恰好就是这么一个时候。
五千年来都没有人类的婴儿在这时出生，并不代表永远没有。我就是第一个与怨灵一同出生的婴儿。
所以到现在为止，世界上有了四位怨灵诞生。
如果说怨灵是黑暗的使者，那么我，就是阳光在人间的代表。不同的是，怨灵在怨气最强的那一刻出生，因而具有强大的力量；而同一时刻，阳光被遮挡住，所以我只是一个普通的人类。这是在我十八岁生日时，我的抚养者送给我的“成人礼”——我的真实身份！
出于本能，怨灵如果要变得强大，需要吸取比自身更强大的怨气。因此，怨灵最想杀死的人是我。怨灵的本质是怨恨，它靠着憎恨而生长。
我无法逃脱怨灵对我的寻找。这是我注定的宿命。怨灵与我有奇异的感应，就好像磁铁一样，与铁互相吸引，无论相隔多远，磁力总会存在。可是我却不能感应到它，因为我只是个普通的人类。
如果我没有那样的母亲，可能刚一出世就被怨灵杀死了。
但我的母亲不是普通人，她的家族，世世代代都在追踪怨灵，想要彻底消灭这种阴暗的生灵。付出了不知多少代价，终于让他们消灭了以前的三个。
就在我出生的那天，新的怨灵主动袭击了我的母亲和族人。母亲为了保护我，用自己的身体阻挡了怨灵向我发出的符咒，我活了下来，可母亲再也没有睁眼看过我。怨灵散出符咒的那一刻，它的怨气随之溢出，我，一个刚刚诞下、尚未睁眼的婴儿就开始吸收它的力量……怨灵的力量开始减弱，它和我的族人都开始明白，我是唯一能牵制住怨灵的力量、与怨灵保有某种联系的通灵体。
我的抚养者是母亲的族人。为了保护我，他们建造了这栋房子，房子上被施了七重符咒，可以阻隔怨灵的感应。他们甚至不允许我靠近月光，因为月光的照射会使我的灵魂强大，这样即使七重符咒，也不能阻隔怨灵对我的感应。
我只看到过窗外日光倾城的美景，可是我却从未踏出房门。
阳光从来没有照射过我。
我肩负着消灭怨灵的重任，却不知道何时才能执行任务。他们总说时机尚未成熟。
他们给我看过怨灵的照片：平凡的五官，平凡的面貌，只是面容显得格外晦暗，皮肤白皙却毫无光彩，就像蒙上了一层灰尘。眼睛细长却显得略微有点浮肿，目光茫然无神，好像所有的梦想都不存在了。
怨灵给我的第一感觉，让我觉得生活毫无希望，仿佛生命本身就是一桩极其令人厌恶的事情，一切都索然无味。柔顺的披肩长发减弱了怨灵散发出的无望信息，若不细看，你不会发现它是一个隐藏在众人中的危险怨灵。
长期生活在人群中，怨灵学会将人的厌恶感隐藏，但是又在毫无声息地吸取着人们之间的怨气。
十九年来，我一直在房间里度过，我的抚养者们不会时刻陪伴在我身边。我已经习惯一个人独处。只是，也许是在房子里闷得太久，有时候我会莫名其妙地发脾气，会没来由地砸东西，大哭大闹。我也不知道为什么，只是一阵心动，觉得全世界都在享受幸福，只有我，必须待在这么黑暗的地方。我知道自己做得不对，可就是没有办法控制。
抚养者会在每日定时来到我的房间，与我进行必要的交谈。
“心情不好吗？”有次看到我胡闹后，抚养者问我。
“是的，我恨！”我狠狠地回答，心里有个声音在告诉我，这样做是不对的，但我还是这样说了。
“恨谁？”他仿佛一点儿也不惊讶。
“不知道。”我真的不知道。那种怨恨是没来由的，随着年纪的增长，怨恨越来越强烈。
“我知道。”抚养者搂着我，平静地说，“孩子，你恨怨灵！”
“我恨怨灵？”我一阵茫然。我只是感觉深刻的怨恨，却并没有一个固定的对象。我恨怨灵吗？我不知道。
他仿佛看透了我的心思：“是的，你恨怨灵，是因为它，你才只能待在这个房子里的。你本来是不会恨任何人的，对世人你只有爱，可是怨灵恨你，它将恨传到你的心里，想要用恨来杀死你，你如果不将这种恨发泄出来，最终会害死自己。”
不错，不错。我终于明白了，为何别人对我那么好，我还会心生恨意，原来是怨灵！
如果这世界上没有怨灵，我就可以像个普通孩子一样生活，我就可以不必要求自己总是这么完美，我可以有缺点、有错误，可以享受温暖的人间岁月！
“父亲，什么时候我才能杀死怨灵？”我一直称呼我的抚养者为父亲。
可是，他却说还不到时候。
是的，还不到时候，因为我还不够强壮。
直到有一天，我才发现原来我生活在一个用谎言虚构的世界里。
一直以来，他们全部都是在早晨太阳还没出来的时候出门，等到回来时，天色已经黑了，这样可以确保我不会见到阳光。
那天照例如此。
天黑了，我偷看着一直以来被严禁查看的月光。我从小就被告诫，不能随意暴露在月光之下，这样会让我处在危险之中。
月光很美，外面的世界与白天的景色完全不同。
外面，是一片荒野，月光柔和地铺在地上，像绸缎般柔软。我从没见过这般美丽的景色，如梦似幻，好像着了魔一样，我抵挡不住这样的诱惑，朝着封闭的大门走去。门依旧大锁着，我不由自主地伸手，轻轻一碰，门开了。
风吹过来，带着无法言说的芳香，月光也仿佛在风里漫步起来。我慢慢地、慢慢地迈出脚去，就要出去了，就要出去了，这个只在书上和他们的谈话里认识的世界，就要被我真实地触摸了！我感受到胸中有一股力量在不断升腾，它促使着我大口呼吸着空气，我感觉到自己的每个细小的毛孔都在张开，吸收着月光。
可是，就在这无限接近世界的一瞬间，天空中不知为何突然涌来无数的黑云，玉盘似的大月亮就被这些黑云掩盖了，天地一片黑暗。空气中诱人的芳香中，搀杂了一种味道，像尘封的木盒突然被打开时散发的气味，像父亲拿给我的古书中散发出来的腐旧之气，它是一股历史久远的味道。
有个人正在往这边移来。
我站在门口不敢动：“爸爸？”我不确定地喊。那应该是爸爸吧？我睁大眼睛，可是黑暗中什么也看不见，除了黑色还是黑色。
蓦地，不知从什么地方伸出一只手，一把攥住我的手腕往外拖！
那只手冰冷彻骨，手上明明肌理丰厚，但那些肌肉却给人一种如同败絮的感觉，一点儿弹性也没有。我的手腕直接陷进这些肌肉里，好像会无穷无尽地陷进去。这手上的肌肉仿佛是无穷厚一般，然而却一点儿温度也没有，如同从来没有产生过任何温度，如同没有生命的物质一样，但又确实是一个人的手，那么灵活生动。
而外面浓浓的黑暗也仿佛凝聚成了有形物质，黑得令人窒息，一丝光亮也没有，连屋内的光射到外面，也立刻被漫天的黑暗吞没，一点儿痕迹也不剩。
是怨灵，我感受到了。一定是它。
如果是幼小的我，一定会尖声狂叫。可是，此刻的我，却万分平静，我必须想办法逃脱。在挣扎的过程中，我已经逐步开始感觉怨灵掐住了我的咽喉，我必须逃脱，我要告知父亲，怨灵已经找到我了。
那只手已经将我的半个身子拖入黑暗中。在我眼中，看见了平生所见最怪异的情形：我看见自己的身体一点点消失，只有半截身体还在这边挣扎扭动，并且在继续消失。就如同有一把挫刀在一点点磨挫我的身体，一点点磨去。
黑暗愈发浓重，我看见自己在慢慢消失，却又什么感觉也没有。我分明感觉到消失的身体还存在，那只冰冷的手还粘在我的手腕上——是的，是粘，那只手几乎没有什么力量，但又真的甩不脱，有着一种奇异的吸引力——还在一步一步地将我朝外面的世界拖去。更可怕的是，我的心中涌起一股绝望的情绪，不是对生命的绝望，竟像是对整个世界的绝望，还有……憎恨！我感觉自己的嘴角正在慢慢浮起一个阴冷的笑容，是嘲笑这个世界终于被黑暗吞没，同时也嘲笑黑暗本身。
我感受到了自己体内的变化，这样的变化仿佛是心里憋了很久的东西终于释放了出来，这种思想就像眼泪一样从我脑海里某个地方伤感地渗出来，如同抓住我的那只手一样，绵软无力，却又不可抗拒。
这时候，不知从哪个方向，传来一阵歌声。它仿佛是从很远很远的地方传来，却又十分清晰。歌声雄壮有力，似乎是一群热血男儿正要出发征战，悲壮而铿锵，掷地有声。
歌声在我脑海里一震，胸口突然一沉，那种懒洋洋的郁闷和怨恨从心口消失了，代之的是一股堂堂正气，重得令我心口发痛，无比辛辣，甚至使我辣出了眼泪，但恐惧没有了。
黑暗还是那般浓重，可是歌声却像一柄锋利的刀，在一刀一刀地割开黑暗。
我手腕上那只手开始软弱地战栗，不停地抖，不停地抖！
蓦地，歌声突然变得极其高昂，锋芒毕露，锐气逼人，竟然有灼人的热量从歌声的方向传来。只听得一阵噼啪之声，一线微光在黑暗中显现，这光像针一般细小而尖利，一路刺来，所到之处火花四射，黑暗纷纷向两边退开。
那只手像蛇一样滑走了。
很快，云破月开，大好世界又奇迹般地呈现在我面前。歌声，也不知什么时候止住了，耳边只有野外的小虫子在欢快地鸣叫。我急速地跑回了建筑物——我认为最安全的地方。
怨灵却并没有放弃。它盘旋在屋子的周围，满腔怨愤源源不绝地产生，使得屋外的花草树木都枯死，小动物都远远地逃开了。这片美丽的荒野，变得一片死寂荒凉，没有生命，没有快乐。我们的大屋就像一片荒凉沙漠中的绿洲，在怨灵每日每夜不断的诅咒中矗立着。
白天，怨灵无法长时间抵抗阳光和屋上的符咒，就远远地唱歌。 它的歌声极其凄怨，音调忽高忽低，像生锈的钢丝一样缠绕在空气中。歌声中有一种怪异的魔力，令人听了，只觉得天是灰色的，阳光永远不会再出现，所有的关怀和善意都是虚伪的，快乐远不可及，只有眼泪是最好的。
到了夜里，它就变得强大，一声一声不间断地发出叹息。叹息声直接撞击在人的心上，大家都变得很衰弱了。
等到人们都睡了，它就悄悄地飘进我的梦里。虽然只是一个梦，但那无比晦暗的面容，却令我惊恐莫名。有时候在梦里它会对我笑，可我宁愿它继续木无表情，因为它的笑容实在太可怕——就像是在葬礼上发出的那种笑。转瞬间它又会呜呜地哭泣，哭声很低很低，却无休无止。我知道它只是一个梦，真正的它没有办法进入这房子。然而我无法遏止从心里生出的恐惧和厌恶。它最喜欢做的就是将那张脸慢慢地凑近我，近得我们的汗毛都接触在一起了。 我能闻到它身上陈腐的气味。它的眼睛对视我的眼睛，睫毛几乎伸进了我的眼里。那双眼睛细长无神，即使是这样全力地凝视，目光也依然是涣散的。眼珠上没有一点儿光亮，所有的光亮到了那里好像被吸收了一样，暗淡无比。
不知道为什么，我感觉这怨灵一天天地衰弱了。怨灵和别的生灵不同的地方在于，它越衰弱，怨气就越强，临死前是它怨气最强的时候。因此它的怨气一天天地强烈，我们的屋子在怨气的侵蚀下，迅速地陈旧了，有的地方甚至呈现腐朽之势。
也许是怨灵的影响，我的身体也越来越差。我的身体本来就不好，很容易受惊，总是发烧。在这种情况下，身体更加糟糕，到后来就卧床不起。我也感觉不到幸福，只觉得倦殆，希望自己长眠不醒才好。唯有对怨灵深深的憎恨，我永远不会疲倦，即使在半昏迷的状态下，我也依然憎恨怨灵，憎恨它给我带来这么大的恐惧，憎恨它使我远离阳光。
怨灵出现后，我发觉心中的仇怨日渐强烈得无法遏止。我用剪刀慢慢地剪碎自己的衣裳，一件又一件。我只想将怨灵捉来我面前，用剪刀这么一刀一刀地剪它，让它在痛苦中哀号，慢慢地、一点一点地死去。我一想到那种情形，心中就很雀跃。突然我又觉得恐怖起来，以前那个乖巧的小姑娘到哪里去了？
门第二次被莫名的力量打开，而我的抚养者依旧没有出现在门口。有过上次出逃经历的我，不敢再次贸然前行。
我向外张望着，担心怨灵依然潜伏在周围的环境之中，一旦我走出房子，立刻对我发动袭击。可看着看着，我发现我距离真实的世界很近很近。阳光原来是这个样子啊！温暖、热烈、幸福！我惊羡地远望着，可是阳光的魅力无法阻挡。我竟挣扎着站起来，以朝圣者的心情，一步一步地走出去。外面是否有怨灵，别的人都去了哪里，我都已经不在乎了。阳光啊，这只能在透视孔向外观看的世界就出现在我的眼前。
可奇怪的事情发生了，等我终于站到了门口，阳光却退却了，我每走一步，光就后退一步。它的灼人热量触手可及，我却永远触摸不到。我着急地奔跑起来，阳光退却的速度却比我奔跑的速度更快。我觉得越来越累，这日光虽然温暖，照射在我的皮肤上却感觉有着火烧般的灼热感，我越来越觉得虚弱。
我一直追，一直追，不知道追了多久，阳光却突然隐入了云层，天快黑了。
四周是人声的喧哗，来来往往的人们发出快活的声音。原来我已经来到了城市里。我茫然四顾，想找到回去的路，心里又害怕又着急，却突然看见了怨灵！
它就在我前面两米左右的地方，没有光彩的眸子，在人群中左顾右盼，似乎在寻找着什么。我的心像被人捏住了一样失去了节奏，嘴唇迅速发干。绝对不能让它发现我。我低着头，将衣领竖起来，遮住大半个面孔，匆匆混入人群。这样走了不知多久，我回头看看，松了一口气：怨灵不见了。
但是我错了。
它又来了。就站在我左边，这次离我更近了，脸上带着恐惧的表情，衣领遮住了大半个面孔。它混迹于人群中，与整个欢快沸腾的人群格格不入。那些人都是生活在阳光底下的，而它是黑暗的精灵。它身边站着一个胖嘟嘟的小孩，在拉扯着它的裤脚，似乎是要它做什么事情。
我正盯着怨灵看，忽然觉得有人在拉我的裤子。低头一看，是一个胖嘟嘟的小孩，苹果似的脸蛋，非常眼熟。我在什么地方见过这个孩子呢？从出生到现在，除了爸爸、妈妈和族人，我从没有见过外人。但是这个孩子的面孔确实在哪里见过。
在哪里呢？
几乎是下意识地，我又抬头朝怨灵看去……
我呆住了。
怨灵身边的小孩，和我面前的这个小孩长得一模一样。
再看它周围的人和景物，和我身边的一模一样。
这是怎么回事？
我极度迷惘，在脸上连连抹了几下，还没来得及想清楚，就听见面前的孩子发出一声骇人的尖叫，猛地站起来狂奔。他仿佛受到了极大的惊吓，一边狂叫着一边狂奔，越跑越远。
接着，我周围的人都好似受到了同样的惊吓，用手指着我身后，一个个表情惊恐欲绝，发出恐怖的惊叫，四散奔逃。
我也害怕极了，回头看看，什么也没有。
他们看见了什么？为什么这么害怕？为什么我什么也没有看见？我要回家，回到我的房子，我的抚养者一定在焦急地找寻我了，只有那里才不让我害怕！
怨灵呢？我忽然记起了它。是它，人们害怕的一定是它，它是那样面目可憎！
我看看怨灵，它四周的情形和我一样，那些跟我周围一模一样的人群也像炸了锅似的四散奔逃。它站在那里，看着我，极度讨厌的一张脸正对着我。
我恐惧地连连后退，怨灵也后退，也是那般恐惧地望着我。
这情形像什么？我心中一动，有一个念头在心里浮出，我实在不愿意这样想，但是，眼前所发生的事情该怎么解释呢？我的心头忽然一片冰凉。
很久以前，我就从书上知道，人世间有一种神奇的东西叫做镜子，人在镜子面前，镜子里会出现一个一模一样的自己，人怎么动，镜子里的自己也就怎么动。那时候我问过抚养者，为什么我们家里没有镜子，他说会招来怨灵。
原来如此，镜子果然会招来怨灵。
我不自觉地冷笑，面前的怨灵也冷笑，我摸摸头，怨灵也摸摸头。
我伸出手去，摸到的不是一个败絮般的怨灵，而是冰冷坚硬的玻璃。
玻璃，是人类世界用来做镜子的东西。在玻璃上，人可以照见自己的影子，动物可以照见自己的影子，怨灵也可以照见自己的影子。
抚养者说得很对，镜子果然照不得，一照，就会招来怨灵。
因为，我就是怨灵。
怪不得，怪不得我永远不能接触阳光，永远不能见到外面的世界，只因为我根本不配生活在阳光下。我生来就是黑暗的孩子，阳光是不属于我的。
我想到抚养者告知我的身世，为什么一个人类产下怨灵，为什么我被抚养者和他们的族人领养？而为什么我居住的建筑会下了七重符咒，又是为什么，一个怨灵在找到我之后，没有袭击我，而是在附近唱着悲凉的歌曲？而我为何在遇到怨灵之后，体内的怨气在不断地增长？
在我四周，是一个惊恐的世界，所有的人都被怨灵尖利的哭声吓跑了，只剩下我孤零零地站在没有阳光的城市，和我自己站在一起。
我凝视镜中的自己，是这样可憎可厌的一张脸，我的全身都散发出阴郁之气，天生的怨愤如同汗水一样从每个毛孔涌出，发出一种陈旧老朽的气味。
我是一个怨灵，我不是人类的婴儿！天完全黑了，四周没有一点光，我忽然意识到黑暗中有一个怨灵，虽然它就是我自己，可是十多年来的恐惧和怨恨已经成为习惯，我害怕我自己。黑暗带着寒意将我包裹，四周没有一个人了。我紧紧抱住自己，然而很快又想到这是怨灵的手臂，我身上的一切一切都是彻底的怨灵，但是我知道，我的心里，已经不是怨灵了。我是人类养大的，我是人类的义女。我已经不是一个纯粹的怨灵了。
可是，怨灵是那样一种虚弱而长寿的生灵，我怎样才会死呢？
我恨我自己。我蜷缩在城市的角落里，整个夜晚都在不停地哭泣，城市的房屋和树木都在我的幽怨之下迅速枯朽了。我越发憎恨自己。
我伸出手，第一次发现它原来如此苍白干枯，没有朝气。手是冰冷的，一直如此，我本以为那是体虚所至，原来是因为我天生没有享受过阳光的温暖，才有这般阴寒的体质。自己没有生气的手摸在同样没有生气的身体上，感觉自己好像诈尸一样。
我是怯懦、忧郁、爱哭的，这和性格没有关系，这是附着在我生命里的印记。我无法止住眼泪，无法遏止心里的悲伤和妒忌。每个人都能享受阳光，除了我。
等到早晨，阳光就会出来。我这样对自己说。但我是怨灵，怨灵的心里是不会产生希望的，怨灵的所有希望都会变成绝望。难道阳光不会出来了吗？就为了成全一个怨灵的绝望，阳光就永远消失了吗？我的恐惧使得地面都裂开了。世界不能缺少阳光，我也不能。我强迫自己不再呼唤阳光，但是我做不到。我无法不怀念那种曾经离我只有一步之谣、却始终无缘触摸的温暖。
等了很久很久，应该是早晨了，但是阳光没有出现，黑暗依旧是这么浓，谁来救我呢？谁来救我摆脱怨灵——也就是我自己呢？
我想到了，这世上还有另外一个怨灵，那个在夜晚曾经袭击我的怨灵！
我忽然记起怨灵出现的那个夜晚，黑暗中曾传来的歌声，那绝望的歌声。对，歌声，歌声能帮助我召唤同伴！
我开始悲切地模仿着那歌声，慢慢地那歌声似乎一直存在于我的生命印记当中，当一个音符从我口出唱出时，这歌声也自然而然从我的喉咙溢出。
是的，我是个怨灵，这召唤伙伴的本领是与生俱来的。我是个怨灵，被人类抚养的怨灵！
难道我永远摆脱不了黑暗？
正在自怨自艾之际，我心里突然间产生了强烈的恨意，怎样也无法消弭。这是怎么回事？我在恨谁？
从小到大，我就被灌输了要热爱人类，这是怎样也改变不了的习惯。
从小到大，我只恨过一个生物，就是怨灵，就是我自己！
但是现在这股莫名的恨意，却明显地是针对我以外的某个东西，那是什么呢？
我睁大眼睛四处查看。在这样的黑暗中，人类就像瞎子，但是怨灵可以看得很清楚。
前面有一个黑影正在慢慢朝这边移动，身后拖着很多不知道是什么的东西。等它走得近一些，我吓得差点逃走——是怨灵，另一个怨灵，跟我一样晦暗可憎的面孔，浑身上下无法掩饰的怨恨气息，它身后拖着的是我的抚养者和他的族人。它看着我，没有任何袭击我的动作。我全身发抖，死死地盯着它。
它和我长得一模一样。它已经虚弱得快要死了，因此怨气极其强大。我感觉不到它对我的憎恨，只有浓烈的悲伤。突然它转身看着身后的人类，发出强烈的怨气，人们在瑟瑟地发抖。这样对视了不知多久，它忽然发出一阵悠长的哭声，它身后的人们在这可怕的哭声下战栗，然后，它就在我面前发出阵阵白烟。它应该是在燃烧，那种烟非常之呛人。不过怨灵的燃烧是没有明火的，就这样不断地冒烟，全身扭曲得不成样子，像黑色的墨水般在地上变幻出各种形状，发出凄厉的号叫，最后终于消失了。
我想，这就是怨灵的死亡吧。只是我不明白它为什么会死，我更不明白，为什么我对它的死感到浓烈的悲伤。
我跑上前去，解开人们身上的束缚，拿出他们口里塞着的布。当我的手触到那个胖小孩身上时，她猛地一震，身体本能地往旁边一闪，脸上显出无比厌恶的神色。
自从知道自己是怨灵之后，我变得越来越虚弱，只有一件事支持着我：我对人类的爱。我始终记得抚养者是怎样疼爱我的，始终记得。我抱着一丝侥幸，希望能够回到我的房子里，永远永远不到人世间来。
然而，她这么一闪，我在人世间的最后一丝希望也没有了。我只觉得无比辛酸，无比疲倦。我到底还是被人类所嫌弃着。
“小柔……”我听到了熟悉的声音，是我的抚养者。我发现他已经没有任何力气，一个族人在支撑着他。
“小柔，你已经知道了。对不起，我的女儿，因为我的自私，让你一直生活在谎言中……”抚养者有气无力地和我讲述事实。
我，是怨灵，被人类抚养长大的怨灵。而我的母亲并不是某位伟大的人类母亲，她并没有因为救我而遭到怨灵的袭击。事实正好相反，我是在极阴时刻，怨灵产下的婴儿，是人类突袭了怨灵，抢走了我。他们期望着在灌输我是人类的事实之后，让我的怨恨消灭怨灵母亲。我的怨灵母亲，一直在找寻着我，因为符咒的关系，我的怨气一直被压在那栋建筑物内，直到我自己无意在月夜跑出的那一天……
我憎恨的怨灵是我的母亲，我热爱的人类却是一直想要杀死我的宿敌。到底，我是要去往哪一个世界？
第三个怨灵——我的母亲已经消失了，我成了彻底孤独的怨灵。
人类世界不能接纳我，因为我已经是自我觉醒的怨灵，之前压在我体内的“封印”已经被解开。
我是纯粹的怨灵，没有人和生物会接纳我。
我的内心开始悲伤，一股强烈的绝望感在体内散发，之前虚弱的身体在逐渐恢复。大地在开裂，浓重的乌云再次掩盖了太阳，母亲的怨气已经被我吸收，我体内聚集着三个古老怨灵的力量。
“小柔……学会控制体内的力量。”抚养者绝望地呼唤着我的名字，他试图唤起我小时候的记忆，那些曾经在我内心中温暖而微小的记忆。
可是，这些已经无法再次阻挡我体内的力量，这些绝望的力量已经让我这个怨灵决定放弃自己在世间的存在，永远消散在空气之中。
“父亲，你们唱歌吧！”我含着泪说。我知道自己伤心的样子必然不能惹人怜爱，必然只有让他们更加厌恶我，但我还在乎什么呢？
他们脸上都显出厌恶的表情，然后没有犹疑地唱起了那首雄壮的歌，而被我称为父亲的抚养者，一直迟迟不肯开口，他的眼神里流露出懊悔，流露出即将失去亲人的悲伤。
阳光一点点出来，我的胸口充满了辛辣的痛楚。终于阳光照遍大地，偏偏只在我的周围，还是阴冷黑暗。
人类站在灿烂的阳光下，冷漠而憎恶地看着我。
我突然明白，怨灵是不会死的，只有和怨灵同样等级的怨恨才能杀死怨灵。他们抚养我，只是为了让我憎恨那个残存的怨灵——我的母亲，也憎恨自己，等我足够强大，我就能够恨死那个怨灵，然后，对自己长久的怨恨会让已经十分虚弱的我死去。因为我越虚弱，我的怨气就越强大，足够杀死我自己。
我能够恨谁？恨让我出生的母亲？恨自己的身份？恨人类，恨自己，恨一个聪明的怨灵一直被人类所操纵着？
我比任何时候都更加痛恨自己，于是我虚弱得快死了，周身也开始冒出白烟，一种深刻的痛楚令我想要大哭。
但是，我努力地想要笑，我知道自己的笑容必定是阴狠可厌的，但也是笑啊，我不愿以怨灵的身份去死。我想要像人类一样，快乐地微笑。我是品尝过快乐的滋味的，比别的怨灵要幸福万倍！
我的抚养者，一直默默地看着这一切。虽然我感受到了他的悲伤，可是他始终和他的族人们站在一起，沉默地看着我的苦苦挣扎。
“父亲，帮帮我。”我终于还是流泪了，可是我努力保持着笑脸。我不知道该怎样，最终我所依靠的还是我的人类抚养者。
他甩开了族人阻止的双手，选择来到我身边，我的怨气让他逐渐憔悴，他已经被上次我见到他时，苍老了许多。
“父亲，让我看看日光，搂着我看看日光。”
他走过来，站在我身边，一只手扶着我——阳光在这一刹那倾泻在我身上，真温暖啊，是我一生的梦想，终于这样亲切地渗入了我的身体。
我的胸口，被阳光撕裂着。身体在那些灭灵族人的歌声中，像我的母亲那样燃烧着，散发出阵阵白烟。我看着父亲的眼睛，他和我的怨灵母亲看我的眼神一样，悲伤。
“小柔，对不起。如果有选择，我宁愿那晚不打开大门让你出去。”
原来，一切都在他们的计划之中。
可是，已经不重要了。
“小柔，来世不要再做怨灵，请做我真正的女儿。”在我即将消散的那一刻，抚养者流下了眼泪，亲切的口吻向我诉说着内心的愿望。
我消失后再也不会存在于世间，可是在他的心中却永远有着一个怨灵，永远忏悔着。
最后一刻，终于来到。
我看到了一束白光，于是，我什么也不知道了。
我残存的意识里有着一句话，怨灵会有来世吗？来世，我愿做一颗细小的灰尘，永远在阳光中盘旋。
我，最后的怨灵，如人类所愿，永远地消散了。
