他说：“我还没来得及关上门，她就开始没完没了地向我发出一连串的抱怨：什么洗碗机又漏水了；扫房间的女佣今天没有来；小家伙又骂脏话了，。为此我不得不在回家途中停下来喝杯酒，好振作精神来应付傍晚的诉苦时间。”
他又说：“我刚放下公文包，她就问：‘今天办公室有什么事呀？亲爱的。’哼，我宁可把办公室里的事忘上一干二净。我最不想做的就是重述白天发生的那些事情。她难道就非得问这个问题吗？我根本不想回答，所以就打开了电视机。”
人终究是人。因此妻子眼里的丈夫似乎永远是不完美的。反过来说，丈夫眼里的妻子也是如此，这一点也不奇怪。这种种怨言可以归纳成下列公式。
丈夫说，她太唠叨。
她的声音太大、太尖。
她每句话都说个半截。
她老是抢着说我要说的话。
她总是打岔。
她总是挑我的错。
她总是抱怨。
妻子们也有相类似的怨言。其中最具普遍性的控诉是：她们的丈夫不理睬他们，不开口说话，好像是在想着其他事情。
有一位妻子问：“既然先生们希望我们少吐罗嗦，那么女人们为什么还要学习多多谈话呢？”其实，如果学会了良好的谈吐，先生们肯定会希望她们多讲些话。安东尼说过：“爱情并不就意味着彼此相对凝视，而是共同望着相同的方向。”
“亲密导致轻视。”这句话是对于所有婚姻来说可能并不都合适，但亲密有时的确会影响相互的尊重和欣赏。有位女士，他丈夫就老是批评她谈吐上的怯懦和迟疑。“你的声音听起来根本不像个董事长的夫人。”他总是这么对她说。有一天，当他俩坐下来谈论刚刚参加的宴会，妻子悄悄打开录音机。然后，她重放了录音带。第一次客观地听妻子说话，使得那位先生对妻子谈吐的魅力有了崭新的认识。她告诉我，那架录音机成了他们的一位沉默的婚姻顾问。因为她先生对自己的谈话的录音颇为满意。
卡克加说：“大多数男人，他们对自己都非常主观。而对其他人却很客观，有时甚至过于客观。事实上，真正应该做的倒是对自己客观些，对别人主观些。”
利用谈话进行交流
在某些情况下，吵架确实是唯一可以泻泄情绪的方式。然而，大多数吵架只不过是逃避不愉快的现实和逃避做出不情愿的决定的一种方式。避免争吵并不一定就像乔治和彼得断言般的是“一辈子虚伪应酬、单调、自欺和相互轻蔑。”我们要做的应是，且必须是一种建设生的相互评价，这也是在出现不愉快时，使生活恢复正常的第一个环节。
《亲密的敌人》一书的作用还为他们所提倡的争吵制订了实施的规则。然而，一旦争吵演变为打架，所有的规则都等于废纸，因为你身边不会有一个精神分析医生来担任争吵的裁判。
萧伯纳说：“家庭冲突留在人们心灵上的深刻创伤，比在堑壕战中用枪刺穿透胸膛还要深痛。”
世上没有一对夫妻是完全彼此雷同的，在一辈子不停的争吵和共同的厌烦之间会有许多事情可能发生。在任何两个有着亲密和持久关系的人中间，争执是不可避免的。有些夫妻之间表面上的争吵实际上完全算不上是争吵，只不过是一种精心制作的爱情游戏就像小狗们戏耍打架一样，没有什么可担忧的。
但是，真正的吵架是一种消极的行为，决不应予以鼓励。尽管争吵是一种存在的事实，但人们谁也不会因此而渴望过这样的生活。就像一些国家虽然处在战争中，但人们并不因此就喜欢战争。
一些过于简单化的观点，诸如“不是冤家不碰头”，其最大害处就是：使有些不幸福的人信以为真，吵闹不休，结果造成了更多本来不必要的、完全可以避免的破碎的家庭。
因此，即使你有时不得不争吵一下。那么至少也不要轻信任何人——不管他拥有多少心理学家之类的头衔——所说的吵架有益健康，或者吵架应养成习惯之类的论调，双方的分歧越深，就越有必要深谈一上。理智的讨论需要更多的自制尽管还不如尖声喊叫那么富于戏剧性，但其结果比争吵有益得多。
吵架唯有一点可以赞同，那就是它至少比冷漠要好一点。冷漠——就是感情的死亡。
聊天在家庭中浸漫
我们并不是主张夫妻之间应该无休止的谈话，在宁静中的松弛本身也是一种愉快的交流方式。絮叨不停的女人或男人也是最让人厌烦的一种人。萧伯纳曾说过：“我相信沉默这条法则，而且可以就这一点谈上几个小时。”
但是，冷淡的沉默，强压怒气的沉默，为惩罚他人的沉默及僵滞的沉默——绝不应在家庭中存在，因这些都是消极的，也是查斯特顿所说的“令人难以忍受的回应。”
有一些人生性安静恬淡。有这样一对夫妇，他们彼此之间非常和谐，几乎用不着语言就可以有效而满意地相互交流。然而尽管如此，在多数情况下，夫妻之间能否共享谈话的乐趣也是他们婚姻是否成功的标志。
这种谈话的内容不一定是高深莫测的。它最基本的是要传达出这样一种最简单的信息——“我在这里，和你在一起。”就像电话铃声一样简单而明确。事实上，就是最琐碎的话题也能成为动听的主题曲——特别是你所爱的人唱出来的。
有时，甚至嘴里所说的话与真正要传达的内容完全不是一回事也无关紧要。你可以见过某人正和另一个人使劲握手，嘴里说着：“哈里，你这个老混蛋，又见到你真高兴！”哈里当然知道“混蛋”在这里绝非辱骂，而只是表示一种亲热。同样，婚姻之中常常是用一种特殊的电码进行交流。内中的真意恐怕只有当事人才明白。
在家庭里聊聊天，聊的内容并不重要，最重要的是那种共同分享的亲密感，那是你在世界上任何其它地方寻找不到的东西。
有这样一句话：“什么不可能像充满笑声的爱那样新鲜长青。”的确，当你走进家门的时候，没有必要收敛笑声。正如乔治·纳丹所说：幽默感、有趣的感受和共享欢乐的能力，是调整生命节奏的无价之宝。
可是欧登·纳会说得更有意思：“如果一个人的亲戚富有幽默感，这个人就不易受到他人引诱的危险。”
体验也是沟通
没有任何法则可规定丈夫和妻子应在什么时候交谈为好，只要你想交谈就可以交谈，无论是在餐桌边，卧床上，或任何时间地点都可以。然而，一天中有段特殊时间谈话将会非常有益，同时也特别不容易谈好。那就是当白天的工作结束，夜幕尚未降临的那段光阴，也就是所谓“下午茶时间”，现也有称之为“鸡尾酒时间”。有家汽车旅馆的鸡尾酒酒吧的广告牌也许表述得更为贴切些：情绪调节时间——下午5点至7点。
在这段黄昏时光里，你对于他人的体谅会比其他任何时光都重要，然而这一点却并不那么容易做到。当你周身倦怠，情绪低沉的时候，你会自然而然地希望至少有几分钟让自己变得比你的爱人更重要、更优先一些。
尽管如此，其中还是会有那么一刻，你对于他人的情绪和需求特别敏感，我们姑且称之为“体验的时刻”。真正的交流也许有待双方真正放松之后才能做到。这以后，交谈可能是一种生适的感觉，一种共同的乐趣。
为了那段时光，要做些准备，平时积累有趣的话题，并使这成为习惯。不一定都是个人私事，新闻报导中了解到的消息，都可以成为你谈话的引线。这种习惯很容易养成，还会给你引发许多新鲜感和变化。只要你留意寻找，你会发现有千百个题目可变，它们能使一段大多数丈夫希望安静独处，而妻子们则希望同聚的闲散变得有声有色。
饭后谈话益于沟通
有位男主人，他的看法是，一旦用餐完毕，他的责任就随之交卸了。于是，他就立刻躲到房间里去看电视，再也不露面。这样的主人为数不少。这当然很不礼貌，如果是一个规模很大宴会，有一些训练有素的招待专门照应，男主人或女主人突然消失，也许妨碍还不太大。但是，像这样举行的那种小型聚餐中，情况就不一样了。
当年艾斯克夫人在伦敦举行一次盛宴，她优雅热情地款待了来宾，然后，就自己回到楼上打桥牌去了。次日，邻桌的一位女士向她提起：“艾斯克夫人，昨晚我参加了你的宴会。”艾斯克夫人微笑着向她致谢，然而，私下里却对人说：“幸好我不在那儿。”今天的宴会主人可不能如此。用餐完毕之后，客人在客厅里落了座，你仍然重任在肩。不过，这时大部分来客都已相互熟识，他们知道自己该找谁去谈话。而你要注意的原则是：不要冷落了任何一个人。
如果出席的人数不多，客厅里完全容纳得下，你就该事先把客厅里的座位安排妥当，以便于客人聚谈，即使要为此变化一下客厅的陈设也在所不惜。如果凑巧大家都想听某一位来宾的讲话，就把座位安排成弧形或者椭圆形的阵势。
不管来客怎样安顿自己，你必须继续担任事实上的主持人。来回照应，但不必打搅他们。只需在必要时加以疏通、引导就可以了。如果有人被刺到了痛处，你得立刻上前营救；如果谈话声调渐高，越来越不愉快，就得引出一个新的话题。
如果某位客人滔滔不绝地谈他的爱犬，使大家昏昏沉沉，你不妨给他点暗示。比如：插进去问问他身边那位五个孩子的母亲，是否觉得电影中的性表现得太过分，或者是不是认为某某人像玛丽亚·卡拉斯一样杰出，等等。
“主人就像一位将军，唯有发生意外时，才能显示他的才华。”罗马诗人赫瑞斯这样说。
这些问题听起来很令人头痛，是吧？的确，从某种意义上讲，确实如此。宴会主人就像一位骑手，自始至终不能有丝毫的懈忌，因为任何时刻，坐骑都会出现变化。然而，只要你小心准备，考虑周全，有条不紊地按辔徐行；只要你能防止男人一堆，女人一伙，更重要的——使谈话生动热烈，那么你和你的客人都会得到满足。他们将记住一个辉煌、舒畅的夜晚——而你，正是造就这辉煌的人。
这也就是“待客的艺术”。
请教姓名也是沟通
据说，詹姆斯·福雷从来不会忘掉别人的姓名。不过，和他一样的人的确很少。
经介绍同某人相识时，你不会轻易忘记他的面孔，至少不会立刻就忘记，因为那张脸就在附近。而记住他的名字就不那么简单了。最常见的尴尬时刻就是怎么也想不起对方的名字，有时刚被告知，转眼就给忘掉了。
克服这个问题的方法有以下几点：
（1）如果对方说的时候，你听得不太清楚，就马上请他重复一次。
（2）如果还是不太清楚，那就不仅请对方重复，并告诉你该怎样写。
（3）如果不能肯定，必须马上问清，失去这个机会，过后就更难于启齿。不过，这时倒宁肯再次开口，而不坐在那里冥思苦想一晚上。
（4）心中暗自复述对方的名字，约七、八次（也可视自己的情况而定）。
（5）立刻就使用这个名字来称呼对方，直到你熟悉得可以脱口而出为止。
（6）可以采用联想的方法来记忆对方的名字。比如怀特小姐的皮肤很白，或正相反，很黑。这种联想法也许并不正规，但这无关紧要，重要的是，你将惊奇地发现：你可以用这个方法使希望记住的名字毫不费力地出现在脑海里。
你并不需要中止谈话来进行这种联想。我们的大脑是足够灵巧的，它完全可以同时做这两件事，就像一个小男孩可以用一只手摸头，而同时用另一只手拍肚子一样。
引用话题
我们刚才说到，在我们开始交谈时需要找到一条打破僵局的途径，也许应该把它称作一条融化了冰霜的途径。
因为个性的美好和对他人的关注总会逐步温暖任何一个人。在这时，真诚和赞美相当重要，比如你可以说：“看上去你真是精神焕发啊！”等等。
不要热情得过火，更不要做夸张的恭维。
如果有人说你的浅褐色的眼睛很好看，虽然你不能肯定他是否出自真心，但至少可以庆幸他看清了你的眼睛的颜色。要是他夸赞你有一双美丽的深棕色的眼睛，你就不能不怀疑他的诚意了。
因此，如果你喜欢的是修得整齐干净的短发，须不要去屈意奉承那种爱德华式的大胡子。如果你看到某人系着带花点的蝴蝶领结，又滑稽又可笑，那也不必故意做出非常欣赏的样子。当然，要是你真的喜欢大胡子和花领结，就向他说出来。
做为受到别人赞美的一方，你应该尽量设想对方是出自真诚，而欣然接受他的好意。
告辞语的作用
情深意切的罗密欧对朱丽叶这样说：“离别是一种多么甜蜜的哀伤啊，我真想和你一直告别到明天。”对于罗密欧来说，可能确实如此，而对你去不然。
当道别时刻来临，你愉快而感激地向主人和交谈最多的宾说再见（不必再次走遍全场），可以握握手，然后就离去。不要拖拖拉拉，吞吞吐吐，唠叨一刻钟才能关上门。
以上建议很容易做到。照着去做，那么，当大门在你身后关上的时候，男女主人一定会在心里说：“这真是个受欢迎的客人。”
