繁华的都市，或许真的不适合我这种浪荡的人，除了挥霍有限的的时光外，我还能做些什么呢？我以为这里就是天堂，我以为她就是天使，现实的残酷和生活的窘迫让我早已没有了那份火热的执着。某一刻，我忽然就想到胖子。他还好么？我那么残忍的抛弃他，他会不会恨我？我想到他对我的好。我想到他用心呵护我。突然感觉自己真的很贱，很没有出息。总是在最脆弱的时候，遗忘了当初的坚强。
早知今日，何必当初！想起曾经指责胖子的话语，那是多么的可笑。世间世事都在轮回，没有一个人一件事只处在同一个位置。如今的我，不就是当年的胖子么？落魄，像只流浪的狗。或许我还是幸运的，至少，我还活着。
我还是不习惯叫她的名字。风。这不是名字。
这是怎样的生活，糜烂不堪，每天除了酗酒便是抽烟，要么同她去鬼混，偷偷摸摸，要么为她打架，遍体鳞伤。或许这就是爱，爱一个人可以疯狂的去做任何事情，无论对的还是错的。只要为她，怎样都可以。
她说:“陪我去照几张大头贴吧。“
我说:“为什么要照大头贴？“
“因为我喜欢。“
习惯了她的我行我素，没有反驳，跟在她的身后走进一家看似气派的相馆。表情夸张到离谱，各种鬼脸，不求好看，只为开心。直到机器里没有了印纸，我们才罢休。把老板叫来，要求他换上新的印纸。老板是个中年胖子，行动迟缓，说话粗犷，很没有素质的那种。但我喜欢，我一直都喜欢胖胖的男人。这是一种病，至于什么病，我不懂。或许，和家乡的胖子有关，是他给了我喜欢胖子的权利。真的是一种诟病！
我们的手中攥紧刚拍出来的大头贴。胖老板弯下腰去换印纸。她冲我眨眨眼，两个人冠冕堂皇的离开这里，然后，在大街上穿梭，奔跑。任凭可怜的胖老板在身后气急败坏的叫唤。
我现在才明白她口中的习惯了的涵义。她的确习惯了逃跑。因为她每时每刻都在逃跑。我也终于明白了她为何逃跑，她说过，为了生存。
“你为什么会爱我。蓦然。“
她第一次这么正式的喊出她为我起的名字。
“没有原因，就像你愿意跟我回家一样，没有理由，就是愿意。“
“我不适合你。你不是我爱的类型。蓦然，你回去吧，回到你的山村。这里不适合你。“
她又点燃一支烟。深深吐出一个烟圈，用手捋着干枯的头发。
“我不想离开。我中了你下的爱情的蛊。今生今世离不开你。“
她冷笑，“骗子，男人都是骗子。“
她从床上起身，披了件外套就要往外走。我问她去哪，她说出去透透气。
外面下着雨，这是我来到这个城市后下的第一场雨。我也披了件外套顺手拿起躺在桌上的伞。
她没有在门外。我不知道她去了哪里。她不是要透透气么，为什么选择不辞而别？
她给我的印象便是逃跑。这一生中，她似乎除了逃跑外再没有其他的事情可做。我忽然就不想再去找她，忽然发现她就不是我的天使，她不属于我。或许，我真该放她离开。如果属于自己的东西，它会再回来，如果她不属于我，那就永远不要再见。
我打开那台封闭许久的笔记本电脑。外观破旧的电脑，里面很干净，或许，她和这台电脑一样，外面故意表现得肮脏，内心却是纯净的。我想写一些文字，算是抒发内心的惆怅。酝酿了许久，却连一个字都打不出来。或许我应该去找她，是的，毕竟一个女人在这样的雨夜出去总归会让人担心。
冷清的大街上，已经寻觅不到人影。我没有带伞，是我忘了。从开始学会抽烟喝酒之后我发现我的记忆越来越差。上一秒还清晰印在脑海的事情，转个身的时间就全部忘记，忘记的干干净净。
大滴大滴的雨打落在我的身上，脸上，我努力的去睁开眼睛，我怕只是在眨眼的功夫就会跟她擦肩而过。
城市的雨很温和，至少没有乡下的凛冽和狂野。
不知道过了多久，雨停了，我湿漉漉的走在大街上，漫无目的，我甚至都忘了自己为何会在大街上游走。我也忘了，她经常回去的地方，甚至连像样点的寻找形式都没有。我忘了她经常去的酒吧叫什么名字。我忘了她喜欢听哪首歌。我也忘了找些话语来安慰自己，比如，说不定现在她已经回去了，或者，说不定她去了海边被海水带走了，去了她梦寐以求的大海的怀抱。
我开始返回，我发现，那个小屋里才是世界上最温暖的地方。我需要那个地方，它能给我安全感。
一只易拉罐从天而降，砸到我的头上，我抬头，不远处一个醉熏熏的男人在那里捂着肚子狂笑，旁边相互扶持的两个男人也在笑。我讨厌他们笑的样子，里面充满了嘲笑讽刺。我用力踩瘪那个易拉罐，示威般的把它踢出去。我知道，我的做法肯定会惹怒他们。
他们怒火中烧，摇摇晃晃的朝我走来。我没有跑也没有躲。我很自信的迎上去。
“臭要饭的，爷砸你是因为爷看得起你，还跟爷蹬鼻子上脸是不？“
我始终是个失败者，我被他们打倒在地，他们对我拳打脚踢。似乎仅是这样还满足不了他们的欲望。他们把我拖到路边，一片废墟里，又开始新一轮的拳打脚踢，再然后，他们解开裤子，尿在我的身上，头上。我想起十二岁那年，一群小伙伴欺负我。我紧抱着头，双手捂着脸，透过指缝我看见离自己不远处的砖。
三个酒鬼哀嚎着，狼狈不堪的逃跑，甚至连裤子都没有来得及提上。我的嘴脸上扬，很得意，没有她在我身边，我一样可以赢！
回到住处，我褪去身上的衣服，把身子狠狠的洗了几遍，直到嗅不出一丁点的骚味。
夜还很长，她还没有回来。我想象不到她去了哪里。失眠，很是难受。我终于忍受不够这夜带来的寂寞。我撬开了书桌下的那个橱柜。我打开里面的一瓶她珍藏多年未曾舍得喝的酒。很香，是好酒。我喝下了大半瓶，不知什么时候就睡过去了。
天亮的时候，她带着疲惫回来。我睁开眼，她看着我发呆，然后脸有些扭曲，再然后，发怒。我还没有做好准备，她的巴掌就扇在我的脸上。
“谁允许你动我的酒？谁让你喝的？这是我这辈子的心血，我用自己的命换来的，你知道吗？你喝的不是酒，是我身上流淌的血！”她歇斯底里的狂吠，像一只得了狂犬病的野狗。
“从我家里滚出去，不准再踏进我的家门半步！马上滚！滚回你的乡下，滚回你那个狗窝，无知的乡下人！”
面对她的无理取闹，我无动于衷。
“你昨天晚上去哪了？”我含糊不清的问着。昨夜喝的太多，脑袋还很混沌。
“你滚，滚出去！”她没有理我，依旧重复着自己的愤怒。
“我问你昨晚去哪了！”她的谩骂激起我内心的火气。
“和男人睡觉去了”。她总是这么一副无所谓的样子，自恃高傲。我开始讨厌她的口无遮拦，没心没肺。
“我不允许你再去陪别的男人睡觉。我要做你的最后一个男人，我要做你这一辈子的男人。”
她把头发撸到身后，轻蔑的说，“你不配！没有见识的乡下人。”
爱之深则恨之切，我讨厌别人揭我的伤疤，她也不行！我的巴掌扇在她的脸上，她倔强的看着我，她的眼圈红了，但没有流泪。我抬起手掌的瞬间就开始后悔了，当手掌触碰到她的皮肤时，我的心都碎了。我疼惜的伸出手去抚摸被我打过的脸，手还没有触及到她的脸，她的手掌打在了我的脸上，两下。
“别人伤害我的，我加倍奉还。”
她转身离开，消失的无影无踪。我再也找不到她的踪迹，我不知道她去了哪里，这么大的城市，她安全么？她是不是伤透了心？她应该会很恨我吧。夜晚的床上，我胡思乱想着。她会不会遭遇车祸，她会不会冻死在冰冷的街道。我开始害怕，她死了，是不是跟我也有关系。莫名的，我想起胖子，外婆的死跟他有或多或少的关系，结果，他的爸妈也死了。如果她死了，我是不是也会死。
突然就不敢面对死亡。一直都想要知道自己会怎么死，没想到，真正的死快要来到的时候，我居然怕了。
我疯了似的跑到大街上，寻找了整整一个白天和一个晚上，可连她的影子都没有找到，我再也嗅不到她身上独有的香味。我再也感受不到她带给我的快乐。或许，我们再也不会见面。彼此只是两条相交的线，恰当的时间里相遇，还没好好感受，又在看似巧合的时间里彼此消失。分道扬镳，愈走愈远。
我在她的出租屋里睡了三天三夜，每天醒来第一件事便是点上香烟，然后，猛烈的抽，再然后，把她典藏的酒拿出来喝。浑浑噩噩的生活，懒散的精神，我几度抛弃自己，却总会安然无恙的苏醒，看到每一束阳光透过破旧的窗打在地板上，我几乎可以嗅到阳光的味道，如同那天清晨，她趴在我的身上，暖暖的味道。
后来，我终于又见到了她，是在人群中与她擦肩而过，是她独有的香味吸引了我的眼睛，然后我拽住她，死死的抓住她的手腕，就算她紧蹙着眉喊痛，我也丝毫不理会，我不能再放她离开，我是爱她的，我不能让她离开我。
我带她飞奔，回到属于我们的地方。
“我爱你，我要你像我爱你一样的爱我。”我使劲捏着她的手腕。
“不可能。我说过，我丢掉的东西不会再捡起来。”她还是那么的倔强，那么的任性。
“你不说爱我，我就不会放你走。”
她愤怒的看着我，没有说话，只是不时的会干呕，或许她生病了。我看到她因为疼痛而涨红的脸上挂着汗珠。我的心软了，我是拗不过她。我放她走了，让她永远的离开，或许，今生我们真的再没有机会见面。她说她再也不想看见我，她也不会再回来，凡是有我出现的地方，她都不会再去。她还说，这里的一切都是我的了，就当是对我的补偿，虽然我不知道她为什么要补偿我，但我依然很乐意的收下。她走的很干脆，就像她从来没有来过。她只带走了那包烟。她说过，烟是她的命。没有烟，她活不下去。
我想，我也应该离开这里，永远的离开，这里没有让我牵挂的人，没有值得我留恋的东西。离开这个地方是再好不过的选择。
我离开的前一个夜晚，漂泊的大雨使劲冲刷着这个世界。我不知道这雨能不能洗净这个肮脏的世界，能不能洗净这肮脏世界里某些人的内心。我静静的坐在椅子上，看着电脑，听着外面的雨声。
我突然想起十八岁那年的一个夜晚，我与胖子的缠绵，那是情窦初开的季节，身体里某种元素想要挣脱束缚，像蝶要破茧一样，渴望得到某种自由。于是，两个青春的男孩，把第一次献给了彼此。他说他会爱我，爱一辈子。我说我也会爱他，爱他一辈子。两个青春期的懵懂男孩，对爱情诠释的还不够彻底，又怎能祈求可以相知相守相爱一辈子。何况，一辈子有多长，谁也不知道。
我用笔在白纸上写着。
曾经爱过便是美好，无论未来是否能够相知相守，只要你我同在一条路上走过，能够在寂寞的时候想到曾经陪伴过的那个人就好。我不知道，我也不确定我有没有真的爱过你，有没有真的想要跟你在一起。但我可以说，我想要爱你的时候，你却选择了离开。
我把这张纸留在桌子上，用一本书压着。我相信她会再回来，她一定会回来。只是，我不确定她回来的时候这张纸还在。
我带走了她的电脑，还有一本书，那是她喜欢的书，很喜欢。她说她寂寞的时候最喜欢看那本书，就像她一直抽的烟一样，疯狂的迷恋。只要她喜欢的我都要小心翼翼的收藏着。
熙熙攘攘的车站，来来往往的人们，再也寻不到那个可以肩并肩手拉手的人。我回首，再看一眼这个曾经让我向往如今又要魂牵梦绕的城市。很美，真的很美，却又是那般的凄凉。这一刻，我终于体会到生长在城市里的少年，为何总要想着奔赴贫瘠落后的乡村，他们是在寻找一份宁静，一份属于自己内心的宁静。
呼啸而过的火车，再没有了来时的兴奋。耳边一直再回响着她的声音。
我害怕自己会迷失在这繁华中，我更害怕会把你遗忘在这人海里，我给你取名蓦然，只是想在我回首的时候能看到你，而不至于找不到你的时候而慌张。
我喜欢蓦然回首这组词语。我也总会在闲暇的时候蓦然回首，我期待在我回首的时候能够看到我心里想要看到的人或物。
蓦然，我不适合你，我是个烟花女子，像风一样，没有情感，只会四处漂泊。
我擦掉悬在脸边的泪，一切都是过眼云烟，像她说的，风吹过，连烟都要散了。我对她的情愫已经在心里根深蒂固。她就是我的一个劫，一场梦，醒了，就是一场空。
