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第80章 (2)

对于我的孤僻和寡言。我只是不想说话,也喜欢孤独。

因为天太黑的缘故,我干脆就把眼睛闭起来走路,反正是看不见。这样的时候,虽然没有台风,但若是从堤坝上掉下去,也许也会死。

是呢,我曾希望自己会死去。

不要误会,我并非是厌恶了自己,也并非对身处的时空已经绝望到可以放弃绝望。我只是因为突然之间觉得很累很累,渴望能够好好睡一觉,在绝对的黑暗之中。没有人来打扰,没有事可以烦恼。我想要孤单一个人,在黑暗的领地睡一觉,哪怕是再没有醒来的机会。那个时候,可以说是我的低潮,整个人变得不一样,无论外在还是本质。死里逃生,一场噩梦,我无法摆脱。无论如何,那时的我毕竟还是个孩子,死亡对我来说还是太重。

我希望自己死去,却竟从未有自杀的念头在脑中出现。一次也没有。一个想死的人,却似乎不知道这世界上还有一种死法叫自杀。我所想的,是天上的云突然落下一枚闪电,把我杀手;路边洋房的阳台上的花盆掉下来,把我杀手;过马路的时候,横冲过来的大卡车把我撞得支离破碎;上课突然来了地震,把我埋在废墟内、、、、、、尽是奇怪的想法。

我和别的女孩子不同,我不擅长买衣服和搭配什么的,永远是胡乱地穿。高中三年,我基本上都是穿着校服,未改装的邋遢臃肿的校服。我唯一照顾得好的,只有我的长发。在高中的三年时间里,我默默无闻,不惹任何人的注意,像是摆在教室里的一张椅子或一盆植物。我不去逛街,一个人看很长很多的小说,搞乱情节,乱搭人物。我没有朋友,一个人走在街上,我会觉得无所适从。

十六岁生日的最后一秒,我依然在流泪,不为什么,只是想流泪。

父母看我的眼神已经和从前不同,带着奇怪的感情。母亲会背着我落泪,父亲也会唉声叹气。我应该说过,他们一直把我后来的奇怪表现归罪于那次台风,他们认为是台风夺走了他们的女儿,那个乖巧优秀的女儿。这样说,其实也对,但,其实又不对。

我喜欢的人不多,这么多年来。我走过很多地方,可是遇见的人却只有少少的几个。我会在最初的那一瞬间喜欢上一个人,对那个人产生要接近的冲动。反过来说,如果在最初我没有喜欢上一个人,那么,我也许永远不会喜欢上那一个人。

我们的生命线是一条曲线,有重合成为一个圆的可能。我们会回到原点,把曾走过的路再走一遍,无限重复。一个圆圈,我们像蚂蚁一样围绕着圆圈转,一刻不停,傻瓜一样。没有出路,静待死亡。

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