爱孩子是每个母亲的天性，但是当爱过了头，并打着爱的标签伤害孩子的时候，你就必须做好孩子对你失望的准备，甚至产生恨意，永远不再叫你一声“妈妈”……
来自上海的乔女士，可能是我在心理咨询中心遇上的年龄最大的问题妈妈了。
她今年65岁，是上海一家很有名的医院的内科大夫，10年前她从岗位上退了下来，目前在北京的一家医药公司做顾问。
她前来咨询的时候非常谨慎，一再地询问是不是有单独的谈话空间，在得到肯定的答复后，她才在一个星期六的下午，戴着一副墨镜走进心理咨询中心。
坐在我面前的乔女士有些憔悴，她个头小小的有些枯瘦，一说话满嘴的上海腔，是个典型的江南女人。
可同她一交谈，我马上感受到她作为一个医生的严谨与细致，她说自己退休以后始终闲不住，一直被原单位返聘，直到去年她离开上海来到北京。
为了缓解她有些紧张的情绪，我开始跟她拉家常，她和我母亲一样的年龄，因此，让我有一种莫名的亲切感。
谈话中她告诉我，自己有两个儿子，小儿子继承了她的职业，学的是医学，目前在美国读博士，丈夫是小儿科的主治医生，还在医院工作没有退下来。
提到自己的大儿子，她有些迟疑，但马上说，大儿子也不错，在外资企业做主管，37岁，还没有成家。
看到她不知为什么说到大儿子时声音有些发哽，我忙说：“您瞧瞧，您这家庭多让人羡慕，孩子们都这么有出息，您这么大年纪还在工作，这真是挺难得的。”
没想到听我这么说，乔女士的眼圈倒红了。
我估计到这儿咨询的人可能不会有比我年纪更大的了吧，这也就是在北京，没人认识我，要是在上海，再怎么难受我也不会到这样的地方来。
别人看我都觉得我有福气，有这样两个好儿子，家庭和睦幸福，可我的痛苦只有我自己知道。
许多人认为我这把年纪还从上海跑到北京来做事是为了钱，其实，我又何尝是为了钱，我做了一辈子医生，60岁才退休，我真的是很希望在家里守着丈夫和儿子好好地安享晚年。
可是我没这个福气，在我大儿子眼里，我一直都是个坏母亲，他从15岁起就不肯再叫我一声‘妈妈’，已经20多年了，他对我由敌视发展到仇视，直到有一天他动手打了我。
一直比较矜持的乔女士说到这里竟泪流满面，我也感到十分惊讶，母子关系紧张到如此地步，这在知识分子家庭并不多见。
“可你儿子为什么会这样做？”
面对这位恸哭的65岁母亲，我很想知道她与儿子之间到底发生了什么？
我知道实际上都是我的错造成的，可我没想到这种伤害竟是这样难以弥补。
年轻的时候我们夫妻俩都是单位的业务骨干，丈夫工作很忙，我也很要求上进，单位里的事多的忙不完，回到家里我还要负责照顾两个孩子的学习和生活。
小儿子比大儿子小两岁，一直很乖，可大儿子性格比较内向，学习不是很刻苦，我经常训斥他，并且老是让他向弟弟学习。
时间长了，大儿子有一种逆反心理，经常做一些让我生气的事情，我也渐渐地对他有一种担心，老是怀疑他这样下去会成为一个不可救药的坏孩子。
越是担心我就越对他管得严厉，他就对我越来越敌视。直到有一天我在他书包里发现了一支香烟，我想我的担心终于变成了现实，这孩子才上初中一年级就学会了抽香烟，那肯定是学坏了。
从此以后，我对他的管理和教育便成了一种‘迫害’，这是我大儿子给我总结的词儿。
我先是频频地与大儿子的班主任接触，举报他的种种劣行。这让大儿子觉得很没面子，而我正是想用这种伤害他自尊心的办法让他明白做一个好孩子有多重要的道理。
没想到这种办法在大儿子身上并没有起到好作用，反而让他更加拒绝与我正面沟通。发展到后来，他连一声‘妈’都不肯叫我，我又生气又伤心，更加觉得自己没有教育好这孩子是一种失职。
他考取了高中以后执意要去住校，我知道他是想逃避我，做母亲的自尊使我拒绝了他的请求。我一不想让他离开我的视线，二又担心真的住校他会发展得不可收拾。
这时我对大儿子的管理也陷入一种恶性循环，一方面是他对我的敌视，一方面是我总想知道他在想些什么、干些什么的心态。
正面的沟通无法进行，我便暗地注意他，趁他不在家的时候，撬开他的抽屉偷看他的日记，有时下了夜班我也不回家休息，躲在楼下一路盯他的梢儿，看他都跟哪些孩子接触，除了学校他还去哪儿。
发现他身边有同学，我就会记下那孩子的名儿，然后抽个时间找到那个孩子，对他说：‘不要跟我儿子一起玩儿，他不是个好孩子。’
我不知道自己这样做伤了孩子的心，总以为我是为了他好，我这个做母亲的怎么会害自己的儿子。后来我发现大儿子看我的眼神都不对了，那是一种陌生的愤怒的甚至是仇视的目光，尤其是小儿子考上高中以后，我和丈夫都同意小儿子去住校，在我们看来，小儿子又听话又知道用功，是个不怎么让大人操心的孩子，所以，对于小儿子的要求我几乎从来不拒绝。
这时我大儿子已读高三，是很关键的一年，可他却像是对一切都没了兴趣。每天晚上看电视到12点，我和丈夫都着急，但是，我不能开口说他，我一开口他就会用那种眼神盯着我，然后一字一句的对我说：‘我的事不用你来管。’
已经18岁的大儿子站在我面前像一个大铁塔，无论是个头还是块头都足以让我发抖。我让丈夫跟他好好谈谈，可不善言词的丈夫走进大儿子的房间，一会儿就得捂着鼻子出来，他说儿子抽香烟不跟他讲话，让他实在坚持不了。
眼看高考临近，大儿子还是这么不着急，我就沉不住气了。
我买了许多营养品在丈夫的陪同下来到儿子的房间，我诚心诚意的对儿子说：‘以前是妈妈做的不对，不该撬你的抽屉，盯你的梢儿，妈妈已经知道错了，请你原谅妈妈，现在已经到了你升学的关键时刻了，妈妈希望你振作起来，千万不要再这样下去了，否则一切都晚了。’
‘我早已经不打算参加高考，因为像我这样的坏孩子即便是考上了大学也不会有什么出息，你们还是别为我操这份心吧，这些好吃好喝的都给我弟弟送去吧，他肯定比我更需要。’
大儿子看都不看一眼把东西推到了一边。
他爸一生气转身出了房门，我知道大儿子怪我太偏爱他弟弟，他从心里不接受我，可我还是想努力让他理解我。
‘孩子，过去妈妈做错了很多事，伤了你的自尊心，现在妈妈想尽最大的努力给你一些补偿，可你也要给妈妈一个机会。妈妈是比较心疼弟弟，可他真的没让我和你爸操太多的心，他一直很听话，学习又肯用功，你这个当哥哥的不该向弟弟学习吗？’
没想到我的话又引起了大儿子的极度反感。
我不想参加高考就是想马上找工作离开这个家，你们只当没有养我，我被你们“迫害”够了，如果说我是一个坏孩子，那首先因为我有一个坏妈妈，这个家有弟弟给你们脸上争光就够了。
我至今记得大儿子说这话时那脸色发青的样子，也就是从那时起，我突然发现他长大了，成了一个对任何事都漠然处之的人。
大儿子搬走的那天，我流着泪拽着他的书包带就是不让他走，他才只有18岁，书才读到高中毕业，这样走向社会会长成个什么样子，我担心极了。
可儿子的一声吼叫，‘你放手！’让我心里凄凉到了极点，我想也许我真的要失去这个儿子了。
这属于家事，在单位一直特别要强的我从来没有跟任何人谈起，可是我心里也压抑得很。
大儿子的离开常常让我想起来就痛哭一场，有时候晚上做梦总是被警笛声惊醒，我总是梦见大儿子被抓进了监狱，成了一名罪犯。
这期间我的小儿子远赴美国读书，我开始想念大儿子，不知他现在怎么样，我想找到他，请他原谅我回家来住。
我千方百计地打听到了大儿子的落脚地点，后来才知道他做的还不错，蛮成功的，在一家日本公司做职员。
我当时惊讶极了，我想他怎么会在一家日本公司做事，在所有的外资企业中，日本人的挑剔和要求是出了名的。
通过侧面打听，我了解到，大儿子这几年也蛮吃苦的，他是一边工作，一边坚持上夜间的日语班，学习了一口流利的日语后又通过考试进入这家日本公司的。
听到这个消息我和他爸都流了泪，觉得孩子终于懂事了，他凭自己的努力做得还蛮优秀的，根本不是我想象的那样走上社会便会堕落、犯罪，我想都是我太走极端了。
对大儿子越理解我就越想念他，我开始给他打电话，请他回家来看看。
大儿子一接到我的电话也有些发愣，可他仍然是一副冷冷的态度，他对我说‘电话打错了’便把电话挂了。
儿子不接电话，我仍然不死心，我开始到他公司的楼下观察，可一连几天都没有发现儿子的身影，我有些失望，以为位置找错了。
可就在我有些灰心的时候，一天傍晚我真的从电梯里涌出的一大堆人里面发现了儿子。
我知道儿子很爱面子便没有贸然上前，我一直躲在他身后，跟着他向地铁走去，直到他身边一个人都没有了，我才同他拉近了距离。
这时我跟他已经有8年没见面了，我不知道该怎么开口，正犹豫着，儿子一回头却看见了我。
我看儿子脸上并没有任何惊喜，除了冷漠和平静，他的脸色仍然有些发青。
我突然想起儿子是不是以为我又在盯他的梢，我连忙解释：‘孩子，妈妈想你了，来看看你，刚才好多人，所以没有……’
‘你不必再说了，要是觉得这样做很有意思，你就不妨做下去，我明天就换公司，我不想让公司的人知道我有这样一个母亲。’
孩子，这么多年了，你还不肯原谅妈妈吗？当年是妈妈做的不对，可你就没有错的地方吗？妈妈老了，眼看就要退休了，你搬回家去住，让妈妈好好照顾你好不好？
没等我说完，儿子已经一步跨进了飞驶而来的地铁，我没想到8年后与儿子的再相见仍是这样充满了痛苦和尴尬。
与儿子这次见面不久，我丈夫突然中风住进了医院，在美国的小儿子给他哥哥打来了电话，请他回家帮我照顾父亲。
这次大儿子表现得还是不错，他搬了回来，每天下了班就往医院里跑，直到他父亲康复出院。
虽然他仍然是不跟我讲话，但我心里还是很庆幸，丈夫的病因为治疗及时恢复得不错，大儿子因为这件事知道为他父亲尽一点孝心，我还能要求什么？
可儿子年龄越来越大，对于自己的婚姻却只字不提，这也让我很着急。
我试探着跟他建议找个女朋友，没想到他冲我说，‘我的家庭问题一天不解决，我的婚姻问题就没办法解决。’
我很生气地问他，到底有什么家庭问题？
他不说话，脸色一阵儿青一阵儿红，我知道他心里仍是不肯原谅我。
儿子这样的态度，让我伤心透了，我知道我不是一个合格的母亲，可我心里又何尝不是爱他的，只是我表达爱的方式选择错了或者说是不合适，难道这一切都是不可弥补的吗？
自从他父亲病好以后，我发现他们父子之间倒是有了很好的沟通和交流。
特别是丈夫重新上班以后，父子俩经常约好在外面喝茶聊天，我想让丈夫了解一下儿子心里到底是怎么想的。
可丈夫说，一提到我，儿子就会沉默半天，然后对他父亲说，‘爸爸，我们能不能不谈妈妈？’
有时候我从外边回到家里，儿子的笑声便会戛然而止，父子俩的谈话也告一段落，这些情景都在刺激着我的心，让我越来越无法承受下去。
我想到了离开，我想也许空间的距离会消除很多东西，让我和儿子都重新去审视我们之间的恩恩怨怨。
开始我要到北京来，丈夫说什么也不同意，他说，你这么大年纪的人了，一个人走那么远，万一出点问题谁也照顾不上啊。
可那段时间我在上海的家里，几乎都成了精神病人，听到儿子上楼的脚步声，我就心跳加快，担心儿子怪我又往他们公司打电话，其实，我只想问问他回不回来吃饭，可在儿子看来是我又在监视他。
儿子一进门，我就看他的脸色，也许他脸色发青的样子给我留下的印象太深了，我总是觉得他在生我的气，在心里不断地骂我：‘你是一个坏妈妈！’
说实在的，我是逃离了上海才来到北京的。再这样呆下去，我想我的精神真的会崩溃。我想在一个没有人认识我的地方生活，我不承认我是一个坏母亲，可我又怎么扭转我儿子对我的这种想法，难道全部的错都得我一个人承担吗？
乔女士在倾诉的时候，我一直在观察她的那双手。
这是一双极普通的65岁母亲的手，除了因为做过医生而显得有几分白皙外，照例布满了因劳作而留下的疤痕，因为衰老而留下的老人斑。
从心理分析的角度来看，她显然已因为与儿子多年的紧张关系造成了自己人格的畸形。
可反过来，从她诉说儿子的情况来看，她那位已经37岁的儿子也已经形成不正常的人格，这当然是这位母亲不恰当的教育方法造成的苦果。
我们常说孩子的心灵是最稚嫩的，是最经不起任何伤害的。
这位母亲却恰恰是伤害了孩子最稚嫩的心灵，这种伤害究其原因却是以爱的名义，这便是为人父母者无言的悲哀。偷拆孩子的信件，偷看孩子的日记，向老师和同学打听孩子最近都干了些什么，父母所做的这一切都是为了孩子好，因为他们是爱孩子的。
可是，父母们有没有想过，这样一来，却使得孩子们没有了自己的尊严。
我一直以为中国的母亲是世界上最具有牺牲精神的母亲，为了孩子她可以吃最差的食物，穿最不时尚的衣服，过最没有质量的生活。可问一下孩子们，有几个提起自己的母亲便一脸的崇敬与骄傲，甚或是感恩。
几乎没有或者是没有。
这就是答案，悲哀的答案。
在这里我丝毫不排除孩子们长大以后，通过对生活的体验回味对母亲的感受。也许，那时候的感觉才是最真实的。
可是，童年的创伤如果太深，孩子们等待成长的日子便是这创伤延伸的日子，都说时间能够弥补一切，是弥补还是掩盖这是个需要分清的概念。
从乔女士的遭遇来看，时间的确替她做了一些事情，譬如让她离家8年的儿子重新走回家门，可因为这只是一种对创伤的掩盖，使他们母子能够有勇气面对。
可真正的伤害依然存在，并且在继续延伸，这也是他们母子相见却不能相容的根本原因。
在这里面，所谓弥补只是一种愿望，它好像也无法改变什么，否则，乔女士不会绝望的远走他乡。
人们诉说伤害并不是为继续伤害，我宁愿把乔女士的诉说看做是一个问题妈妈的忏悔，她的伤心，她的苦痛实际上应该成为今天许多妈妈们的一面镜子。
别再让孩子们为你如此之多的付出不屑一顾，以你对孩子的尊严的维护来换取孩子对你的尊敬，这是所有的成功母亲的法则。
“我到底是不是一个坏母亲？我跟儿子之间怎么样才能消除伤害？”
面对乔女士的发问，我突然明白自己承担的角色有多么重要。但我想无论别人怎么说，都不会比乔女士自己对自己的评价更有说服力。
“我想我不是一个坏母亲，我只是做了一些对不起儿子的事情，我现在只希望儿子能够原谅我，给我们双方一个能够正常沟通的机会，错是我们两个人的，都让我一个人承担，这显然是不公平的。”
乔女士的话让我松了一口气，因为她终于认识到把所有的错都揽到自己的身上来对解决问题毫无益处。
我劝她还是回上海，这样逃避只会让隔阂越来越深，毕竟，她已经不再年轻。而如果生活正常，她的儿子也早该成为一位父亲了。
俗话说，不为人父母不知父母难，我相信乔女士的儿子在自己有了孩子以后，会对母亲的做法有一些正确的认识，也许，只有在那时，宽容与谅解才会使这对母子之间的一切恩怨烟消云散。
一个月以后，我接到了一个来自上海的长途，是乔女士从家里打来的。
她告诉我自从对我诉说了这一切以后，她心里的抑郁感轻了很多，她想她应该尽快回到上海的家中，无论怎么样，她是母亲，她不应该离开儿子。
现在她的儿子已经有了女朋友，是一位教师，发展的还不错，虽然儿子对她依然淡漠，可她感觉总有一天儿子会理解她接受她，她现在蛮有信心的等待着这一天的到来。
我为乔女士的选择感到由衷的高兴，也同时有了淡淡的忧伤。
伤害往往只是瞬间的事儿，可想要弥补伤害，人们常常要忍受漫长的等待，甚至付出一生的代价，譬如这位65岁的母亲。
心灵思索
爱孩子就要尊重孩子，这才是最重要的：
（1）赞扬孩子的优点。孩子在表现优秀的时候，最期望听到妈妈的鼓励与肯定。积极的正面肯定，会给孩子带来愉快的心理感受，促使他努力做得更加完美。
（2）赏识孩子的小优点。妈妈发自内心的赞扬是引导孩子一步步走向真、善、美的动力。如果老盯住孩子的过错，就会心生焦虑，对孩子的教育缺乏耐心与信心，会导致孩子往消极的方向发展。
（3）赏识孩子错误中的闪光点。成长中难免犯错，当孩子犯错时，妈妈一定要头脑保持冷静，客观分析孩子这样做的深层原因。如果孩子是为了获得尊重和肯定而犯的错误，至少有令人欣慰的地方。家长要满足孩子的心理需要，在此基础上引导孩子用正确的方式来获得肯定。
（4）赏识孩子的与众不同。世界上没有两片完全相同的树叶，也不会有两个相同的孩子，每个孩子都有自己的特点，这些特点是孩子人格的一部分，简单的斥责和生硬的要求只能激起孩子的逆反心理，造就不健全的人格。家长要寻找孩子性格中的积极因素，因势利导，培养出一个优秀的孩子。
