1
这天放学后，小白兔对兔妈妈说不想去春游。
兔妈妈说：“大家都去你也去，你不要为家里省钱。”
小白兔说：“何必花钱呢？在家里一样可以玩。”
兔妈妈听了以后悄悄对兔爸爸说：“看，我们的儿子长大了，懂事了。”
第二天，小白兔放学回到家对兔妈妈说：“妈妈，我还是去春游吧！”
兔妈妈很奇怪地问：“怎么又改变主意了？”
小白兔说：“因为老师改变了主意。原来只说春游的同学每人写一篇游记，今天忽然又说，不去春游的同学每人写两篇记叙文。”
2
大家在唐僧老师的带领下，浩浩荡荡地去春游了。
路上，小白兔问：“唐老师，当年你们去西天取经的时候，是不是很寂寞啊？”
唐僧笑道：“怎么会呢？”
小白兔说：“怎么不会呢？当年你们只有师徒四人，而现在我们有几十号人呢。”
唐僧说：“那我们也不会觉得寂寞。你想啊，一路上会遇到好多妖怪，有的妖怪甚至很漂亮呢，怎么会寂寞呢？”
小白兔想了想，说：“哦，也是啊。”
沉默了片刻，又说：“老师，那我们这一路上会不会遇上当年你们没杀干净的妖怪啊？”
唐僧说：“当然不会了，现在是太平盛世啊！”
小白兔说：“那就是说不会遇到妖怪了？”
唐僧说：“我都说不会遇上的。”
小白兔向前一指，说：“那你看前面是什么？”
唐僧向前望去，只见一位漂亮姑娘不知什么时候飘然立在前面。
唐僧笑道：“不过是一村姑。”
不料，妖怪大喝一声：“唐三藏，老娘是妖怪！是特意来取你的肉尝尝的！”
唐僧不慌不忙地说：“姑娘，现在都什么年代了，还来当妖怪？你呀，真是太跟不上时代了！”
妖怪问：“我怎么跟不上时代了？”
唐僧说：“现在的妖怪都去傍大款、开宝马去了，而你却想傍我？我这个臭和尚要啥没啥，你找我干吗？！”
妖怪大笑，说：“我可不像她们那么俗，心里就知道钱钱钱，我的理想是单纯的，就想要你的肉。”
妖怪说完，“嗖”地一下飞了过来，向唐僧的脖子一口咬了下去，还未张口就死了。
唐僧大笑道：“看来早上的牛奶没白喝，竟然把妖怪都毒死了。”
小白兔忙问：“是不是啥鹿来着？”
唐僧忙捂住小白兔的嘴，低声道：“你别张扬，小心让别的妖怪听见！”
3
大家路过一村庄。
这时，忽然有一名妇女向唐僧飞奔而来。唐僧以为又是妖怪，吓得忙躲到小白兔身后。
小白兔说：“老师，你的肉……”
“妈的，闭嘴！”唐僧不高兴地说，“你去问问她，原籍哪儿的。”
小白兔对妇女大喝道：“呔，妖怪，你的老家在哪儿？”
“什么？敢骂老娘妖怪！看你是活得腻歪了！”妇女发飙道，“老娘只是想问问你们需不需要刻章办证而已！”
“不需要。”
“那，毛片要吗？”
“不要！”小白兔大声说。
“哎，大姐，等等！”躲在小白兔身后的唐僧忙说，“你的毛片真的假的？上次我就在这儿买了10张盘，妈的，有8张是空的，剩下的两张是二人转。”
4
唐僧买了10张光盘，心满意足地回来了。
小白兔说：“我靠，老师原来好这口啊！”
小猪说：“我听祖爷爷说，当年唐僧可是一个好和尚啊！”
小猴子说：“是啊，当年遇到好多MM，他都没有动心呢！”
唐僧听见后，摆手说：“这有什么，连少林寺的和尚都破了戒，我一个单身和尚又怕什么？！”
5
大家在野炊的时候，唐僧提议说：“同学们，我们吃烤猪怎么样？”
小猪吓得缩在草丛里，大气也不敢出。
小白兔说：“老师，你是和尚，不可以吃肉的。”
唐僧说：“偶尔吃吃也是可以的嘛。”
小灰狼说：“老师，连我都不吃猪肉，你也别吃了，不然，影响不好。”
唐僧想了一下，说：“那吃羊肉吧！涮羊肉，料我都带了。”
小羊也躲到草丛里，捏着鼻子说：“老师，还是吃你的肉比较好，还可以长生不老呢！”
“也对哦。”唐僧说，“啊，不行，我的肉有三聚氰氨，还是吃羊肉好。”
小羊说：“不行哎，我的肉里有地沟油成分。”
小猪说：“我的肉也不能吃，有砒霜。”
唐僧无奈地说：“那还能吃什么啊！要不吃兔肉吧！”
小白兔怒道：“妈的，不吃肉你会死啊？你就不能吃点儿素的？比如，鸡肉……”
只见小鸡擦了擦嘴说：“吃吧吃吧，老子刚喝了三鹿奶粉！”
6
唐僧正在给大家讲地理知识，这时，忽然下起了大雨。
唐僧忙说：“小白兔，过来给我打个伞，我们继续讲。”
小白兔说：“老师，我觉得您根本用不着打伞，您的脑袋光得跟水晶似的，一会儿风吹吹就干了。我的都有毛，淋湿了会感冒的。”
唐僧威胁道：“不给打伞我就不给你们讲了。”
大家异口同声地说：“不给讲就不给讲，老子还不想听呢！”
唐僧大怒：“你们真是朽木不可雕也！”
小白兔振振有词地说：“是啊，我们都是朽木，朽木就更不能淋雨了。”
7
晚上睡觉的时候，唐僧梦游。
他走到小狗身边，抚摩着小狗说：“看，多可爱的小动物哦！你是睡了还是一只死狗啊？”
小狗被摸醒了，站起来把唐僧狂追了500米。
第二天，大家醒来发现唐僧不见了。
小猪说：“坏了，唐老师一定是被妖怪抓去了！”
小白兔说：“正好，他走了我就是你们的老大了！”
小老虎说：“休想！还有我呢！我可是下一届的森林之王。”
正说着，只见唐僧一瘸一拐、满脸是泥地回来了。
大家忙围上去问长问短。
小猪说：“老师，你能从妖怪的手里逃出来，一定是当年积了不少德。”
小白兔说：“老师，你真是太伟大了，大难不死，必有后福！”
唐僧擦了擦脸上的泥巴说：“昨天哪个王八蛋把我追了500米？”
小狗红着脸说：“老师，是你先调戏的我。”
唐僧：……
8
小白兔对唐僧说：“老师，我发现你现在越来越像个男人了！”
唐僧不解：“你这是什么话，我本来就很男人嘛！”
小白兔说：“以前可不像，以前你总是唧唧歪歪的……”
唐僧说：“以前我总会遇到女妖精，你知道的，女人总是喜欢唧唧歪歪，那我就更比她们唧唧歪歪，所以我那时才会唧唧歪歪，这叫以其人之道还治其人之身。”
小猪悄悄问小老虎：“‘以其人之道还治其人之身’是这么理解吗？”
小老虎想了一下说：“可能是吧，我可没跟他唧唧歪歪过。”
9
唐僧说：“小猪，帮我去附近的村子里化些斋饭吃。”
小猪说：“你不是说现在是玉兔给你化斋吗？怎么又让我去啊！当年去西天取经的时候，我祖爷爷都给你化了一路斋饭了。”
唐僧说：“玉兔那孙子不来了，说了死也要跟嫦娥在一起。”
小猪说：“是不是你给玉兔的钱太少，人家才不给你打工啊？”
10
在春游的路上，唐僧改变了主意，要带大家重走取经之路。
第一站是五行山。
唐僧指着前面的大山说：“大家看，前面就是五行山，当年我就是在这里把悟空救的。”
猴子抬手向五行山望去，说：“当年我祖爷爷被这么大一座山压着，妈的这佛祖老儿的心真够狠的。”
唐僧说：“小猴，你怎么能侮辱佛祖呢？悟空要是不大闹天宫，他也不会被压在这里。所以，我要告诉大家，以后千万不能跟比你牛B的人作对，否则，就会成为第二个孙悟空。”
小猪说：“嗯，还是我祖爷爷聪明，他可不去大闹天宫。”
小猴子说：“嗯，那个色鬼，就知道在高老庄泡MM。”
小猪反驳道：“你还有脸说！你祖爷爷一路上连个妞都没泡到，真是没面子。”
小猴子说：“咋没泡到妞？观音不是一直喜欢我祖爷爷吗？还送他一件礼物呢。”
小猪问：“你就吹吧，观音还送你祖爷爷礼物！送啥啊？”
小猴子说：“紧箍咒呗。”
11
小白兔问唐僧：“老师，我有个疑问。”
唐僧问：“说。”
小白兔说：“当年你遇到那么多以身相许的MM，为什么一个也没泡啊？”
唐僧说：“难道你不知道，得道以后可以泡更多的MM？”
小白兔不解。
唐僧又说：“笨死了，你看现在那些泡MM的人，他们的官越大，泡的MM就越多。而很多小公务员首先连钱都不够老婆没收的呢，还泡什么MM啊！”
小白兔若有所悟。
12
到了高老庄。
唐僧走在队伍的最前面。
这时，忽然有个年轻人跑过来，拉住唐僧的手喜道：“长老，您怎么来了？噫，怎么还是步行？白龙马呢？”
唐僧问道：“你又是谁？”
年轻人道：“我爷爷的爷爷的爷爷是猪八戒啊！”
唐僧心想：这呆子当年跟他媳妇干了不少活儿啊！
“哦，原来是八戒的后代。”
“是啊。”年轻人说，“长老，你现在怎么混成这样了？这么多妖怪……”
小白兔大骂：“妈的，我们不是妖怪，我们是纯种的！”
“对，我们是纯种的。”小猪附和说。
年轻人走到小猪跟前，抚摸着小猪的脸说：“跟我爷爷的爷爷的爷爷长得真像！”
小猪不高兴了：“滚，我祖爷爷的后代长成你这样真是失败！人不人猪不猪的，跟杂种似的！”
“小猪，不得无理！”唐僧喝道，“怎么说你们都是亲戚，有血缘关系的！”
小猪吐了口唾沫，说：“老子才不愿跟他有亲戚关系呢，你看他那样儿，长得跟猪似的！”
停了下，小猪接着说：“妈的，长得比猪还难看……”
13
这天，春光灿烂，花草遍地，大家到了白虎岭。
看着眼前的美景，小白兔深吸了一口气。然后就感觉鼻子里很痒痒，于是就挠啊挠，抠出了一只小飞虫。
小白兔大惊失色：“老师，有妖怪！”
唐僧忙跑过来，问：“哪里有妖怪？”
“这里。”小白兔把捏死的小飞虫递给唐僧看。
“我日！”唐僧骂道，“不过是一只臭虫嘛！”
“不对，可能是孙悟空变的。”小白兔说，“他就喜欢变小飞虫。”
唐僧怒道：“妈的，我看你才是妖怪！”
正说着，忽然听小猪大叫：“老师，那边有一堆白骨！”
唐僧飞奔过去一看，说：“靠，当年打死白骨精后，忘了清理现场了。”
“那，这些白骨会不会再变成白骨精啊？”小猪怕怕地问。
唐僧说：“白骨精已经被悟空打死了，当然不会再复活了，你以为她是落马高官啊！”
14
行了数月，这日，忽见前面有一座寺庙，庙门上书四个大字：小雷音寺。
等大家走近一看，只见寺庙的外墙上写了好几个“拆”，里面还传出很多人的哭声。
小白兔不解：“老师，这墙上是怎么回事？拆就拆吧，为什么还要给拆画个圈呢？”
不等唐僧说话，小猪抢先说：“你难道不知道吗？这是国际惯例。”
小蛇说：“惯例个屁，你们难道没发现这个圈像个公章吗？这说明什么？说明拆字加个圈就有强制性。”
蚂蚁说：“也可能是个LOGO。”
唐僧说：“你们说得都有道理，但是，这个标志真正的意义是表示这是个‘圈套’。”
小白兔想了一下，忽然恍然大悟似的说：“我明白了，肯定是怕别人在前面加‘不’字，或在后面加‘你大爷’。”
15
大家刚想进寺庙，忽然从里面飞出很多石块、矿泉水瓶、汽油弹。
唐僧擦了把汗，冲里面喊道：“师父们，你们认错人了，我们是正经人……”
“正你妈个头，”里面有人大喊道，“都给老子滚！”
唐僧继续说：“是不是他们给你们的补偿款太少啊？其实，你们完全可以找相关部门解决的，真的，以暴制暴现成已经行不通了，最好的解决办法就是从了他们。”
“从你大爷啊！我们要是从了他们，我们就没地方住了。老婆孩子一大堆的……”
小白兔说：“你们可以自焚啊，或许可以威吓他们呢！”
“都已经有13个师兄弟自焚了，妈的，白焚了！他们不仅不救，还给我那些可怜的师兄弟们浇汽油……”
16
唐僧把本地的土地爷叫了出来。
“土地，你说说，这里到底发生了什么事？这座寺庙碍着谁了？为什么要拆？”
土地爷说：“唐长老，你有所不知。此地已经被一个房地产开发商买了，不久以后，这里就要搞一个CBD。”
唐僧说：“你是本地的土地爷，你怎么不管管？”
土地爷说：“唐长老，不瞒您说，我是真想管啊！看着这些和尚的可怜样儿，我也很心痛啊！但是，我管不了哇！您是不知道，我前天差点儿被他们用推土机推死。还有，他们还叫了很多城管，那些家伙，太厉害了。不仅如此，他们还要把所有的土地爷全部清退呢，说我们是非法的。”
唐僧问：“那这里要是拆了，这寺庙里的和尚们怎么办？”
土地爷说：“其实，已经给他们安排地方住了。他们说，让和尚们回家念经去，反正，也有老婆孩子了……”
唐僧不禁感慨道：“拆迁真是猛于虎也！”
17
离开小雷音寺，大家到了朱紫国。
刚进城，便发现街上有很多穿戴奇异的人在追杀一只只流浪狗。
唐僧大惊道：“这莫不是传说中的‘铁甲威龙’？！据说已经失传很久了，想不到今天在这里看见了！”
小白兔不屑地说：“这有什么稀奇的，人家郑州的打狗队早在2007年的时候就武装全队了。”
小狗愤怒地大吼：“妈的，这些人为什么要杀死我的同伴？真是太没人性了！”
“阿弥陀佛！”唐僧说，“唉，本是同根生，相煎何太急啊！善哉善哉！”
18
唐僧话音刚落，只见几个打狗队员发现了队伍里的小狗，于是便一起向小狗跑来。
小狗吓得头一次尿尿没用腿扶墙，尿把后腿都淋湿了，然后，撒丫子就往城外跑。
后面的打狗队员大声喊道：“小狗狗，你别跑啊，我们只是想跟你玩个‘躲猫猫’……”
小狗回头回道：“躲你妈个头啊！老子宁愿跑得累死，也不愿跟你们玩‘躲猫猫’。”
19
大家气喘吁吁地逃出朱紫国，忽然发现前面有一个洞。再一细看，是盘丝洞。
唐僧说：“大家都进去躲躲，要是有蜘蛛精后代的话，就让她们收拾那些打狗队的泼皮！”
于是，大家一起进了盘丝洞。
唐僧边走边看，禁不住连连说：“靠，当年那么破落的盘丝洞，现在居然装修得这么豪华！”
这时，一个漂亮的蜘蛛精走了过来，对唐僧行礼，然后说：“唐长老，好久不见，您一向可好？有没有想念我们姐妹啊？”
唐僧大喜道：“姐姐，原来你还活着！”
蜘蛛精笑道：“是啊，我们姐妹们都活得好好的。当年，是我们骗了您，我们其实都没死。”
唐僧说：“甚好甚好。你们活着就好，我请你们帮个忙，将外面追我们的朱紫国打狗队的人都杀了吧！”
蜘蛛精有些为难，说：“这个，比较难办。”
唐僧问：“为什么？你们是妖精啊，难道你们还怕他几个凡夫俗子？”
“长老，倒不是怕。”蜘蛛精面有难色地说，“只是，我们……我们收了他们的举报钱……”
唐僧大惊道：“什么？你们……举报了我们？……妈的，连老相好都不可信了，这世界上，我唐三藏还可以信谁啊？同学们，大家赶紧跑吧！”
20
大家拼了命地跑出盘丝洞，继续向前跑，而后面的打狗队员还在继续追。
“阿弥陀佛，要是悟空在就好了。”唐僧说。
小白兔说：“唐老师，那您可以给悟空发信号啊！”
“不顶用了。”唐僧说，“悟空当年是畏于紧箍咒，现在他头上的紧箍咒没了，我使不动他了。”
小狗忙问：“老师，那我们怎么办？”
唐僧想了一下说：“实在不行的话，就牺牲小狗保全大家吧！”
小狗说：“老师，难道您还不明白吗？他们并不是冲我一个人来的，是冲着大家，还有您的肉啊！”
“阿弥陀佛，当年是妖怪们对我的肉一直念念不忘，而现在竟然是人类……可悲啊！”唐僧叹道，“阿弥陀佛！原来，人类的可怕要远胜于妖怪啊！”
叹罢，唐僧又说：“下辈子，我还是做妖怪吧我！”
小白兔说：“您下辈子要是做妖怪，我就做孙悟空。”
小猪说：“那我就做蜘蛛精，专门色诱你！”
21
大家又翻过了几座山，越过了几条河，这天，来到了狮驼岭。
唐僧正在前面带路，忽然从草丛里跳出一个妖怪。
“唐僧啊！”妖怪道，“我找你找得好苦啊！今天你倒送上门来了！”
唐僧一看，我的娘哎，“这不是小钻风吗？你不是被悟空打死了吗？怎么又活了？”
小钻风道：“生与死对我们妖怪来说，其实是一样的。大不了送阎王一些份子钱。”
唐僧说：“这么说，你也对阎王行贿了？”
小钻风说：“那还用说！不然我怎么能再次站到你面前？”
“我操，”唐僧骂道，“赶明儿我告诉玉皇大帝去，就说这小子收受的贿赂太多了，老子当年还送他一个银钵盂呢！”
小钻风嘻嘻笑道：“唐僧，我看你是等不到那一天，我今天就把你炖了吃肉！”
唐僧说：“你敢吗？老子喝过三鹿奶粉。”
“什么？”小钻风大惊，“你居然也喝……我的娘哎，咋吃个唐僧肉就这么难呢？”说完，撒腿跑了。
22
行至某山，见前面的路上有一老妖，唐僧认出是XX妖怪，当年差点儿把自己吃了。唐僧忙叫大家把自己围住，乔装打扮一番，然后，大踏步向前走去。
老妖将其拦住，上下打量着唐僧，忽然道：“你是唐僧！”
唐僧双手合十，说：“阿弥陀佛，我不是唐僧。”
老妖又问：“你是从哪里来的？”
唐僧不假思索地答道：“贫僧是自东土大唐而来，前往西天……呃……取、取经的。”
老妖道：“靠，听说东土来的和尚肉都有长生不老的效果，想必你的肉也不例外。”
唐僧忙说：“妖怪大哥，你说得没错。不过，那都是以前的和尚，现在东土和尚的肉没有那个奇效。”
老妖很奇怪，问：“为什么呀？这苍天还是当年的苍天，大地还是当年的大地，和尚也是当年的和尚，肉怎么会没有长生不老之效呢？”
唐僧抹着眼泪说：“老妖大哥，你是不知道啊，当年我们吃的都是绿色食品，喝的都是纯牛奶，而现在，世道不同了，吃的是地沟油、洒了农药的蔬菜、加了添加剂的食品，喝的是傻鹿牛奶，打的是高温疫苗，所以，现在东土的和尚肉已经很不纯洁了。”
老妖悲痛地大呼：“MLGBD，这是天要亡我啊！没想到老子等了几千年，结果还是吃不上长生不老的和尚肉，老子活着还有什么意思啊！死了算了！”
说完，便一头撞死了。
23
晚上，大家都睡着了。小白兔发现小猪正傻乎乎地坐在那里，盯着唐僧。
“小猪，你干吗呢，还不睡觉？”
小猪忙说：“嘘——，今天他想吃我，妈的，一会儿等他睡熟了揍丫一顿！”
24
这天早上，小白兔醒来发现唐僧不见了。而一起失踪的还有小猪和小猴子。
小白兔把大家叫起来，在周围找了半天也没找到。
正准备报警的时候，便见唐僧晃晃悠悠地回来了。
“老师，你去哪里了？”小白兔忙跑过去问。
“妈的，这下解馋了。”唐僧低声嘟囔。
“老师，解什么馋啊？”小白兔问，“你不是把小猪和小猴子……”
唐僧擦了擦嘴，说：“吃了，还是清蒸的。”
小白兔说：“唐老师，你真把他们给吃了？他们可是你徒弟的后代啊！”
唐僧说：“你别嚷嚷，老子一会儿把你也炖了。小白兔，你看清楚我是谁！”
说着，唐僧竟然变成了一头金毛狮子。
“黄狮精！”小白兔大惊，“伙伴们，不好了，唐僧原来是黄狮精！”
“叫什么叫什么？！”黄狮精怒吼道，“要怪就怪你们的校长眼瞎，竟然把我当成唐僧，哈哈哈，今天看你们往哪儿跑，我都把你们吃了！”
黄狮精咆哮着扑向小白兔。
正在这时，忽见一道白光射向黄狮精，然后，传来一声怒吼：“黄狮精，休得无理，老子们来也！”
小白兔回头一看，只见十几个身穿城管衣服的男子匆匆跑来，瞬间便把黄狮精制服了。
小白兔和大家得救了。
在城管的帮助下，大家平安回到了森林。
