1
小白兔尿尿有个习惯，尿完了以后喜欢甩小JJ。
小猪很奇怪，问：“尿尿就尿吧，你为什么还要甩它呢？”
小白兔说：“这都不懂，甩甩可以尿得更干净。谁像你啊，猪似的，不讲卫生！”
有一天，小猪和小白兔一起去尿尿。
小白兔尿完了，又甩小JJ，不料，只听小猪一声狂嚎，赶紧跑到河边漱口。
然后骂道：“小白兔你找死啊！把尿都甩老子嘴里了……”
2
小白兔说：“你还别说，我做梦真的好灵哦！”
小猪问：“是吗？”
小白兔说：“当然了。昨天晚上我梦见自己从悬崖跳了下去，浑身又冷又疼，结果第二天发现我在床底下。”
3
小猪在微博写道：“本猪刚刚丢失一部N98手机，请不要被骗了。有事请留言。”
小白兔在下面回复：“本兔在出售各类手机哦！如果有需要，请留言或联系我！”
毛毛虫回复：“本虫欲购买一部手机，可以线下付款，刚取的钱，崭新的，有编号。”
大蛇回复：“本蛇的钱包刚刚被偷，如看到有编号的钱，请速与我联系，必有重谢。”
毛毛虫回复：“刚花了1000大洋买了一部N98手机，不知道好用不好用，回家试试。”
小猪回复：“手机是山寨的，辐射超大，丢了更好。”
小白兔回复：“刚卖掉一部N98手机，收到的钱全是新的，靠，还有编号呢！”
大蛇回复：“钱包没关系，找到的人也不用联系我了，刚想起来，那些钱全是假钞。”
毛毛虫回复：“靠，什么破手机，白浪费了我1000大洋，连电话都不能打，短信也不能发。插个卡居然还要提示发现新硬件……死机了！”
小白兔回复：“妈的，现在的人真缺德，别看钱都有编号，竟然全是假的！”
4
小白兔和小猪一起睡觉。
半夜，小白兔尿尿归来，忽然发现小猪的脸上有鼻涕，于是，就盯着小猪的脸一动不动地看。
看得正出神，小猪醒了，吓得“嗷”的一嗓子，跳了起来。
小白兔说：“靠，我就看看你，至于这样吗？”
小猪说：“你他妈有毛病啊，半夜三更的出来吓人，要让别人给看见了，还以为我跟你是同性恋呢！”
5
小猪兴冲冲地跑到小白兔跟前，上气不接下气地说：“小白兔，我上电视啦！”
小白兔不屑地说：“上电视有什么稀奇的，又没上‘新闻联播’！”
小猪说：“你猜对了，我真的上‘新闻联播’了！”
小白兔喜道：“真的啊？”
小猪使劲儿点头：“真的真的，‘新闻联播’说，全球爆发大规模的猪流感，还配了照片呢……”
6
小猪自从看了《魔幻手机》后，气得血压升高、四处乱跑。
动物们都以为小猪疯了，一起把他抓住捆了起来。
正在教老外中文的小白兔闻讯后很快赶了过来。
还没进小猪的家门，便听见小猪大声喊道：“我要杀了导演，我要杀了导演！……”
“小猪，你是不是发烧了？”
“我要杀了导演，妈的，我们八戒爷爷的形象全让他给毁了，你看看《魔幻手机》里八戒爷爷的造型，你们就会和我有同样的想法。”小猪说，“他们竟然给八戒爷爷梳着中分粟米头，妈的，这倒也算了，更可恶的是还让八戒爷爷露着性感的胸毛、骑着哈雷摩托！以为八戒爷爷是哈雷彗星啊！”
这时，跟小白兔学汉语的老外也赶了过来，看见电视上八戒的形象，惊呼道：“OhMyGod，Theycertainlycrazy！（哦，我的上帝呀，他们一定是疯子！）”
7
小白兔回到大森林。
小猪问：“嗨，小白兔！好久不见，你去哪里玩了？”
小白兔苦着脸说：“去兔村。”
小猪问：“那里好玩吗？你玩得开心不？”
小白兔眼泪在眼眶里打转，说：“我妈妈去世了。”
小猪：……
8
有一年，天气大旱，胡萝卜歉收。
小白兔只得跟着兔妈妈去挖野菜。
兔妈妈挖了一篮子苦菜，吃得津津有味。
小白兔也尝了一口，苦得吐了出来。
“妈妈，这么苦的东西，不是我们兔子吃的！”
兔妈妈安慰道：“孩子，我们现在胡萝卜都没有了，还挑什么苦甜。”
小白兔说：“那这苦菜也太苦了。”
兔妈妈平静地说：“吃的苦吃多了，也就不觉得苦了。”
许多年后，小白兔看见一株苦菜，一时心动便吃了几片，感觉那又苦又涩的滋味原来也确实不错。这时，他忽然想起小时候兔妈妈的那句话，不禁泪如雨下。
兔妈妈离开自己已经3年了……
9
小猪就喜欢跟小白兔玩，小白兔走哪儿，小猪就跟到哪儿。
小白兔说：“你真是我的跟屁虫哦！”
小猪不高兴地说：“都说了八百遍了，不准你叫我跟屁虫！”
小白兔说：“你就是我的嘴屁虫！”
小猪说：“好吧，就算我是你的跟屁虫，可我好歹是只虫，而你呢？就是屁！”
10
有一天，小白兔指着小猪的嘴巴大喊一声：“这是我屁股！”
小猪指着小白兔的屁股反击道：“这是我嘴巴！”
又有一天，小白兔再次大喊：“你爹是我儿子！”
这次，小猪停顿一下，反应数秒后，高声大喊：“你儿子是我爹！”
过了几天，小白兔又大喊：“小猪，你是我孙子！”
小猪这次学聪明了，扳着手指头说：“别糊弄我，老子慢慢算下啊……”
11
小猪来到小白兔跟前，愁眉苦脸地说：“怎么办啊？这段时间就我自己在家，我很怕怕。”
小白兔问：“怎么了？你爸和你妈呢？”
小猪说：“他们都出差去了。”
小白兔说：“出差好啊，你就可以找小花猪和你一起睡了。”
小猪很高兴，说：“就是啊，我怎么没想到呢？”
过了一天，小猪又愁眉苦脸地来找小白兔。
小猪说：“怎么办啊？这段时间我一个人在家，我好怕。”
小白兔说：“你不是找小花猪跟你一起睡了吗？还怕什么啊？”
小猪说：“就怕啊！我和她睡了一个晚上，我怕她怀孕。”
小白兔说：“你们难道没采取措施？”
小猪说：“采取了，但是TT漏气了。”
小白兔说：“在哪儿买的？”
小猪说：“大灰狼卖给我的。”
小白兔生气地说：“靠，大灰狼怎么卖的都是伪劣产品啊！找他算账去！”
小猪说：“还是算了吧，还不够丢人的。那天晚上我刚拿出来，小花猪就以为是气球，吹得好大，然后就爆了……”
12
小猪跑到小白兔跟前，急切地说：“小白兔，你得帮帮我！我遇到麻烦了。”
小白兔问：“是不是你又干什么蠢事了？”
小猪说：“是一件大蠢事！小花猪家同意我跟小花猪的婚事后，我就给了他们家1000块钱的礼钱，可是，现在我不想跟小花猪好了……”
小白兔说：“哦，我明白了，你是想让小花猪退你礼钱！”
小猪说：“是啊，可是你知道的，如果是男方主动提出退婚的话，礼钱就不退了，所以，你必须想办法帮我把礼钱要回来。”
小白兔想了一下，说：“好办，你这么这么这么办。”
这天，小猪来到小花猪家里。一进门，就找了一个椅子，骑上围着屋子转了一圈，还边骑边喊驾、驾！然后，又拿着酒杯搂着老花猪的脖子说：“来，咱哥俩喝了！”
老花猪大怒，冲小猪吼道：“滚，老子再也不想看到你了！还有，把你的这礼钱也一起拿走！”
13
小猪问：“小白兔，你说现在用学生证找小姐是不是会打折啊？”
小白兔说：“可能会吧，用学生证坐火车还打折呢！”
小猪说：“太好了，我刚捡到了一个学生证，我们一会儿去找小姐玩……”
小白兔：“……”
14
小白兔去大象家里玩。
一进门，就问：“今天小猪来吗？”
小猪在屋里听见，觉得小白兔真够哥儿们，到哪儿都记得他。
大象嘻嘻笑道：“可能不来了吧！”
小白兔欢呼道：“哦耶，太好啦！他不来就没人跟我抢你的香蕉了，小猪那家伙太能吃了……”
15
小白兔去小猪家里，发现小猪的鞋里有灯光。
于是，小白兔说：“哇噻，小猪你真牛B，穿的鞋都不和我们一样，居然是充电的！”
小猪说：“靠，我那是干鞋器！”
16
小白兔看见小猪独自坐在树下，一会儿哭一会儿笑。
小白兔问：“小猪你失恋了啊？”
小猪说：“不是。我刚才在网上看到凤姐的征婚里有这么一条：西南地区，即重庆、贵州、云南、西藏、湖南和湖北等地籍贯者不予考虑。”
小白兔问：“这跟你有什么关系啊？”
小猪心事重重地说：“我不知道是该庆幸，还是该惋惜呢！”
17
小白兔说：“白宫也不过如此啊！”
小猪问：“何出此言？”
小白兔说：“我去过，发现非常具有中国特色。”
小猪不信，“你就甭吹了，真不怕风大闪了舌头！”
小白兔说：“昨天我带领大部队去攻打白宫，发现白宫门口站了很多城管。我们还没动手呢，就被他们把身上的武器便没收了……”
小猪说：“真的假的啊？”
小白兔说：“当然是真的了。我还发现，白宫的墙上写着几个非常具有中国特色的大字。”
小猪问：“什么字啊？”
小白兔说：“要想富，少生孩子多养猪。”
18
小猪跟猴子、乌龟在讨论小白兔的眼睛。
小猪问：“猴子，你说小白兔的眼睛为什么是红色的？”
猴子想了一会儿说：“可能是他吃了太多红心萝卜的原因吧，所以眼睛就变红了。”
小猪说：“可是小黑兔和小灰兔的眼睛就不是红色的。”
猴子说：“可能是他们不喜欢吃红心萝卜吧！”
在一旁沉默的乌龟说：“你们知道啥呀，小白兔因为抢东西老是抢不过人家，看见别人有好多东西，所以他的眼睛就成红色的了。”
这时，小白兔听见了他们的话，跑过来说：“你们说的都不对。”
小猪、猴子和乌龟异口同声地问：“那到底是怎么回事儿啊？”
小白兔说：“你们要是猜中我手里有几块糖，我就告诉你们。”
小猪问：“那要是猜对了，你把糖给我们吃吗？”
小白兔得意地说：“当然了，要是猜对了，6块糖都给你们吃。”
小猪咽了咽口水说：“3块。”
“不对。”
猴子说：“5块。”
“不对。”
乌龟说：“2块。”
“不对。”
小猪不耐烦地问：“妈的小白兔，你手里到底有没有糖啊？”
小白兔冷哼一声说：“你们都跟猪一样傻，都告诉你们6块了，还瞎猜！你们没猜对，我不告诉你们了。”
说完，小白兔就走了。
19
冬天，夜里，刮着狂风。
小白兔说：“小猪，我们来玩个游戏吧！”
小猪说：“好啊好啊，玩游戏可以暖和一下呢。”
小白兔说：“你扮演妻子，我扮演老公。一会儿我出去从外面回来，敲门，你就问谁呀？然后……”
小猪说：“我知道了，你出去吧！”
小白兔走出屋子，“当当当”地敲门。
小猪问：“谁呀？”
小白兔说：“你老公啊！”
小猪说：“老公啊？我老公出去了。”
小白兔说：“靠，开门啊！”
小猪说：“不对，我老婆规规矩矩，绝不会半夜三更才回家。”
小白兔说：“少废话，你不开门我跳井啦！”
“悉听尊便！”
于是，小白兔抱起一块木头投入井里，只听“扑通”一声！
小猪信以为真，忙打开门跑出去“救人”。
这时，藏在门后的小白兔偷偷溜进屋子，锁上门。
小猪知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起门来。
“谁呀？”
“是我，我是你老婆！”
“不对，我老婆可规矩了，绝不是个夜游神。”
“别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”
“你活该！”
“你再不开门我也跳井啦！”
“跳吧跳吧，笨猪，鬼才信你呢！”
“靠，又上当了！”
20
小白兔问：“小猪，你五行缺啥呀？”
小猪说：“好像缺水。”
又问大象：“你五行缺啥呀？”
大象说：“我不缺水，我缺土。你呢？”
小白兔说：“老子五行缺钱。”
21
小白兔去小猪家玩。正巧小猪正和猪爸爸聊天，正兴致勃勃的时候，小猪的电话响了。
小猪接起电话：“喂，哪位？”
对方说：“我，你爸。”
小猪看看猪爸爸，感觉不对，说：“别开玩笑，你到底是谁？”
对方说：“你爸！”
小猪大怒：“你到底是谁？”
对方说：“你爸啊！”
小猪怒了，骂道：“我还是你爸呢！”
对方也大怒，说：“你怎么骂人呢，我是你岳父！”
22
小白兔正在睡觉，忽然听到外面小猪在狂嚎，小白兔爬到窗户上一看，小猪正在使劲儿砸自家的门。边砸边喊：“爸爸开门，爸爸开门啊！”
屋里没反应。
小猪又砸了一会儿，屋里还是没反应。
小白兔就吼：“小猪，你们家没人，你别砸了，来我们家睡吧！”
小猪没理他，还在砸，边砸边喊：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”
23
小白兔和小猪在公园玩。小白兔尿急，去公厕小解。
这时，一头毛驴和一头牛也进去了。
不一会儿，小白兔匆匆忙忙地跑了出来。
小猪说：“哇噻，你这么快就搞定了？”
小白兔苦着脸说：“不是，跟他们一起尿尿，我实在是拿不出手啊！我先避一避，先避一避……”
24
小猪跟大象在玩红警。
连战3次，小猪都输掉了。
大象说：“你这个笨猪，这样吧，这次你选中国，中国的士兵牛B。我选苏联，再PK一次。”
又PK了一次，小猪还是输了。
小猪很郁闷。
大象说：“要不把小白兔叫来吧，让他和你联起来打我。”
小白兔来了，加入了战斗。
不一会儿，小白兔被大象打得受不了了，便叫道：“小猪，快带些坦克过来帮忙！”
小猪说：“马上就来。”
不一会儿，小猪带着几个士兵来了。
小白兔一看，大骂道：“小猪你搞什么啊！让你带些坦克过来，你他妈带着基地车瞎跑什么啊？！”
25
小白兔说：“哎，小猪，你说现在的那些白领女人胸部都那么大，她们难道不嫌累吗？”
小猪说：“那有什么，她们都是把胸放到桌子上的。”
26
小白兔和小猪、小狗正在“斗地主”，这时，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了一会儿，小狗伸着舌头说：“妈的，实在太热了，受不了了！”
小猪说：“还是开电风扇吧，热死了。”
小白兔说：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
27
小白兔和小猪都秤完体重，小白兔说：“靠，我都30斤了！”
小猪说：“你两个30斤也比不上我。”
小白兔说：“你不过才比我多了50斤而已。”
小猪说：“总之比你重。”
小白兔说：“我明白啦，比我重了50斤大便！”
28
小白兔说：“小猪，我给你讲个故事吧！”
小猪说：“好啊好啊！快讲吧！”
小白兔说：“话说很久很久以前，那正是2008年第一场雪刚下的时候……”
小猪忙打断说：“靠，就不能讲个现代的？”
小白兔说：“好吧。话说古时候，那正是2008奥运会的时候……”
小猪不满地说：“傻B小白兔，让你讲现代的，你讲古时候的干什么？”
29
一只母蜈蚣正在路上走，小白兔说：“小猪，我能让她摔倒你信不信？”
小猪说：“鬼才信你！”
于是，小白兔就一直盯着母蜈蚣看，不一会儿，母蜈蚣脸变色了，走着走着顺拐了，然后就摔倒了。
30
小白兔说：“现在很多东西的质量实在是太差了！”
小猪很有同感地点头，说：“就是，简直是垃圾。”
小白兔说：“不过，打火机的质量还可以。”
第二天，小白兔发现小猪的嘴唇肿了。
小猪龇牙咧嘴地说：“妈的，小白兔你真不是东西！”
小白兔忙说：“你才不是东西呢，干吗一大早的就来骂我啊！”
小猪说：“昨天你说现在打火机的质量好，我就回去咬着玩，结果爆了……”
31
小白兔问：“小猪，你说现在的女人为什么都喜欢郁闷啊？”
小猪说：“可能是心情不好吧！”
小白兔说：“果然是猪，郁闷当然就是心情不好了！”
小猪说：“你知道还问我！比猪还笨！”
小白兔说：“现在的女人估计都是因为找不着有钱的男朋友才郁闷的。”
小猪想了一下，说：“不对，你看啊，都可以等于Want，闷可以等于Man，所以，可以理解为：郁闷=想男人。理解不？不理解回家百度去！”
32
小白兔在看《鲁豫有约》，鲁豫在采访留守儿童。
鲁豫问他们平时都吃什么，小孩子说青菜什么的。
鲁豫又问：“吃肉吗？”
小孩说：“不经常吃。”
鲁豫问：“为什么？肉不好吃吗？”
淳朴的孩子很尴尬地说：“不是，没有钱……”
看到这儿，小白兔觉得有些蛋疼。
然后，给小猪打电话：“小猪，你吃猪肉吗？”
小猪怒了，说：“老子全身都是猪肉，还吃个屁啊！”
小白兔说：“真好，那你去支援留守儿童吧，他们需要猪肉吃。”
33
小白兔兴冲冲地从外面回来。
小猪问：“你吃鸽子蛋了？干吗这么高兴啊！”
小白兔说：“哎呀，我刚才碰到狐狸MM了。”
小猪说：“哦，然后呢？”
小白兔说：“不过我没认出她，她好像也没认出我。”
34
小白兔对小猪说：“你真不是猪！”
小猪怒了，说：“你才不是猪呢！”
35
小白兔问：“小猪，考考你啊！你说一头猪要是到了美国会变成什么呢？”
小猪回答：“会变成美国猪。”
“到了法国呢？”
“法国猪。”
“到了中国呢？”
“中国猪。”
小白兔点了点头说：“嗯，果然是一头聪明的猪。”
小猪不服气，说：“那我也考考你，你说一只小白兔到了琉球群岛会变成什么兔子呢？”
小白兔想了想，回答道：“难道是琉球群岛兔？”
小猪摇头说：“不对，会变成流氓兔！”
小白兔说：“好吧，如果有一天我变成流氓，请别忘了告诉别人，我曾经也纯真过。”
小猪说：“纯真个屁！看你眼睛红的，每天看见漂亮MM上不了都得红眼病了！”
小白兔不悦：“都跟你说过多少次了，难道还要我再重复一遍吗？老子的眼睛是天生的，不是看MM看的！”
小猪说：“那老子也是天生的，这辈子做猪是没得选择的，你别整天老拿老子开玩笑！”
36
有一天，小白兔给神州行客服打电话，不料，那位客服MM可能刚刚失恋，心情极差，服务态度很不好。
于是，小白兔抱怨道：“你们移动的客服也太差了吧！妈的，老子以后不用你们移动了，我用人家全球通去。”
小猪在旁边说：“就是动感地带都比移动强。”
37
小猪说：“不知道咋搞的，这几天飞机特别多，搞得我连觉都睡不好。”
小白兔说：“那你把它打下来啊！”
小猪说：“打不到啊！”
小白兔说：“好办，找城管！”
38
小白兔问：“小猪，你听过这样一个笑话吗？话说从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了……”
小猪说：“靠，都听过八百遍了。”
小白兔说：“可是你知道为什么会发生火灾吗？”
小猪说：“可能是有人自焚吧！”
小白兔说：“不是，是有人在烤小猪！”
小猪大骂：“小白兔，小心我扁死你啊！竟然敢拿你猪爷开玩笑？真是没大没小了！”
小白兔说：“你知道谁在烤小猪吗？”
小猪气愤地问：“谁这么大胆啊？”
小白兔说：“是你兔爷我！”说完，撒腿就跑。
39
有一天，小猪正得意地站在路灯下，色迷迷地盯着小白兔。
小白兔说：“小猪，你别以为你站在路灯下就是夜明猪了！”
40
小白兔去商店买了一个泡泡糖蹲在小卖部门口吃。
不一会儿，小猪蹦蹦跳跳地来了。
小白兔问：“小猪，你来买什么好吃的呀？”
小猪说：“买泡泡糖。”
小白兔说：“我卖给你吧，你还要剥皮多麻烦啊！”
小猪想了想，说：“好啊。”
于是，小白兔就从嘴里吐出泡泡糖给了小猪，小猪屁颠屁颠地跑了。
41
小猪说：“小白兔，我发现你们兔子都是傻B。”
小白兔很不高兴，说：“你才傻B呢！”
小猪说：“你别不承认，书上都说了，人类守在大树下面就能抓到兔子。”
小白兔说：“那是当年我们祖先遇见一只蠢猪，就跑啊跑，结果不小心撞树上了。”
小猪恍然大悟，说：“哦，是这样啊？那么这么说来，那些守在大树下企图再等兔子自杀的人都是傻B，肯定再也没有兔子自杀了。”
小白兔说：“也不一定，可能还会遇到蠢猪的。”
42
小白兔对小猪说：“亲爱的小猪，我们玩采蘑菇的游戏吧！”
小猪说：“好啊好啊！”
小白兔说：“那你现在用树叶把自己盖起来。”
于是，小猪就把自己盖起来当蘑菇。
小白兔说：“我开始采啦啊！”
小猪说：“采吧采吧！”
于是，小白兔就跳到小猪身上狂踩。
43
小白兔问：“小猪，你爱不爱我？”
小猪说：“你有毛病啊？猪怎么能爱兔子呢？”
小白兔说：“那就是说，你不爱我了？”
小猪坚决地说：“不爱！”
小白兔说：“那你爱谁呀？”
小猪脸红了，说：“我爱小花猪。”
小白兔说：“你要是不爱我，你肯定会后悔的。”
小猪不解，问：“为什么啊？”
小白兔说：“你不知道啊？小花猪已经跟小黑猪定亲了！我还没有……”
小猪大嚎：“额滴神啊！她也太不地道了，这什么事儿嘛！小黑猪又黑又丑……”
小白兔说：“你就别嚎了，你到底爱不爱我？”
小猪白了一眼小白兔，说：“靠，你当我是猪啊！要爱你那不成同性恋了吗？！”
44
老乌龟说：“小猪，你傻啊！居然把‘独钓寒江雪’写成‘独钩寒江雷’！要让柳宗元知道了，还不得让你给气死啊！”
小猪怕怕地说：“原来柳宗元还活着啊？早知道就好好写了。”
小白兔在旁边低声向小猪喊：“小猪，老师骗你呢，老师骗你呢！”
老乌龟怒道：“小白兔，你再多嘴小心我一巴掌把你踢出去！”
小白兔反击道：“有本事你就过来踢啊！咱比比谁跑得快！”
老乌龟沉默了半天，憋出了两个字：“……我靠！”
45
小猪正在网上看《兔八哥》。
小白兔过来，威胁道：“小猪，你说我帅还是兔八哥帅？老实回答！”
小猪怕怕地说：“当然……是你帅了。”
于是，小白兔从旁边搬了一个椅子，要用电脑。
小猪忙说：“我还没用完呢……”
小白兔说：“靠，我都比兔八哥帅，你看我就行了，不用看他了……”
46
小白兔和小猪去市场上闲逛。
小白兔指着一柜台说：“噫，这手机挂绳不错呀！挂脖子上正好。”
这时，就听老板说：“这是拴狗的绳子……”
小白兔说：“嗯，拴猪也富富有余！”
小猪反击道：“拴你妈和你爸也不成问题！”
47
小白兔看见小猪在游泳，就偷偷把他的衣服拿走了，跑到小猪家告诉猪爸爸：“不好了，你们家小猪淹死了……”
猪爸爸忙跑到河边，发现小猪好好的。
小猪看见小白兔游泳，就把小白兔的衣服拿走了。
然后，跑到小白兔家里，告诉兔爸爸：“你们家小白兔淹死了！”
不料，兔爸爸若无其事地说：“我以前就是这么整你爸爸的……”
小猪灰溜溜地出来了，边走边说：“有其父必有其子！”
48
小白兔和小猪在街上走，看见前面有一个漂亮MM在发传单。
小猪说：“我们俩打赌好不好？看一会儿漂亮MM给谁发传单。”
小白兔说：“好啊。”
走到漂亮MM跟前，小白兔喜滋滋地看着漂亮MM。不料，漂亮MM抬头看了一眼小白兔，直接把传单给了小猪。
小猪美得嘴都歪了，小白兔的心拔凉拔凉的。
可是，小猪仔细一看，刚才的笑脸一下成了一副哭丧的脸。
小白兔很奇怪，凑近一看，原来是整形医院的宣传广告。
49
小猪说：“英语还真好使，比如跟小花猪分别的时候，我说‘Thankyou’‘Bye’，小花猪就会很高兴。”
小白兔说：“你要是说‘Fuckyou’，然后再加个‘FuckyourMama’，她肯定会更高兴的。”
小猪问：“真的吗？那我下次试试。”
第二天，小猪气呼呼地来找小白兔：“我靠，小白兔你真他妈不是好兔子！你害我！”
小白兔问：“我怎么害你了？”
小猪说：“你让我说‘FuckyouMama’，你知道是什么意思吗？”
小白兔说：“就是……比‘Thankyou’更好的……”
小猪狂吼：“好你妈个头，是X你妈……”
50
小白兔用自行车带着小猪。
路上，小白兔撅起屁股说：“小猪，你看看我的裤子是不是破了？”
小猪刚把脸凑过去，这时，小白兔放了一个大响屁……
51
小白兔把小猪摁在地上，说：“快，快给我脱衣服，不然就杀了你！”
小猪说：“我为什么要给你脱衣服啊？”
小白兔说：“你是我的下人。”
小猪不服气地说：“我凭什么是你的下人？真不害臊！”
小白兔说：“这还不简单，因为我长得比你好看，比你讲卫生，比你厉害……”
小猪说：“靠，我又不是你老婆！你丫脑袋有病！”
52
小猪半夜来到小白兔家里。
小白兔问：“你神经病啊？大半夜的来找我干吗？”
小猪说：“不是，我们家出事了。”
小白兔忙问：“怎么了？出什么事了？”
小猪说：“我爸和我妈要交配了，所以把我赶出来了……”
53
小白兔和小猪路过一商店。
小白兔说：“小猪，我们来称称谁重吧！”
小猪说：“好，你先上去。”
小白兔上去后，然后说：“小猪，该你了。”
不料，小猪刚一往上站，只听得“嘎嘣”一声，“秤”暴了。
这时，商店老板跑出来一看，大骂道：“我靠，谁又他妈的把老子的电磁炉当秤使了？！”
