有一天穆子阳问我家的地址,说是要给我寄东西,我问她什么东西,她欲言又止的说:“收到后你自己看吧。”末了又补充了一句,“东西很重要,我给你寄顺丰吧,预计你明天就能收到。”
第二天,快递员准时送来了包裹,我掂了掂,分量挺重。打开来一看,是个日记本。
日记本上面贴着一个便签,是穆子阳的字体:丛,我思索再三还是决定把这本日记寄给你,因为它属于你。虽然我很担心你会因此而伤心,但是亲爱的,一定要坚强——阳。
我疑惑的翻开来,扉页夹着一封信,上面写着“小丛亲启”。
打开,信上写道:
小丛:
这本日记是我和你阿姨收拾剑南遗物时发现的,叔叔翻看了几页,发现里面写了很多你,所以我决定把它寄给你。
之前你给我寄钥匙的快递单我留下来了,上面有你的地址。我想着也许哪天会有用,果然现在就派上了用场。
请原谅你阿姨,她无法承受丧子之痛,她必须找一个人恨才能在悲痛中活过来。但是小丛,你不要为剑南的死自责。这是一场事故,谁也不希望它发生。如果像你说的你有错,错在不该去海南找他。那也许剑南也有错,错在一开始就不该去海南。那么他领导也有错了,错在不该给他外派海南的任务。或许我也是有错的,错在不该给他设计人生帮他选专业,那么他就不会被逼到上海去。
小丛,好好活着。我相信这是剑南救你的那一刻最后的心愿了。
我的眼泪啪嗒一声落在信纸上,模糊了张叔叔的苍劲有力的署名。
抹了把眼泪,我翻开了张剑南的日记。
……
2004年9月28日
军训终于结束了,教官终于要走了,真搞不懂那些女生为什么要哭?老子笑还来不及。
哦对了今天在教官欢送会上我认识了一个叫丛无的女孩子。
她的脸被晒得很黑,看不出美丑,但她的笑容很有感染力,明媚的让人过目不忘。
我可没对她一见钟情啊,她的脸没那么惊艳四座或倾国倾城。
系里美女多不多?待我慢慢发掘,嘿嘿嘿。
……
2004年10月16日
专业课真是无聊,玩魔兽还经常被虐,郁闷。
丛无是个好同志,我还是乐意和她讲话的。只是和她的影子穆子阳,怎么老爱和我斗嘴啊,莫非对我有意思?
……
2004年11月30日
老妈啊,下个月的生活费您没按时打给我,难道您又把儿子忘了吗?
但是我因此喜欢上一个女孩子,老妈,我都不知道该怪您还是谢您了。
话说我今天马上就濒临断粮了,去ATM机查钱发现生活费还是没入账……正在我一筹莫展时,仙女般的丛无恰好从路边经过。我试探着问她有没有钱借给我,因为我跟她也没有很熟,没想到她非常豪爽的把银行卡和密码给了我。
我说:“你等一下,我把卡还给你你再走。”
她摆了摆手一边走一边说:“忙着呢,下次见面给我就行了。”
我在那一刻就喜欢上这个女孩子了。或者说我早就被她吸引了,在那一刻我彻底动了心。她的心纯净单纯的如婴儿般,轻易地相信这个世界和身边的人。我从那一刻起就下定决心要保护她,不要让她被这个世界伤害。
……
2004年12月21日
我开始有意识接近她,尽量和她坐在一起上课。
偶尔哪天没看见她来上课,我心里就空落落的。
为了每天看见她,我居然成了节节课都必到的好好学生。
……
2005年1月13日
本来想借学生会创造机会和丛无在一起的,没想到学生会那个鸟地方没要我,郁闷。
苏钲和丛无一起进了宣传部,千万不要酝酿出什么感觉来!
我要经常去探班。
……
2005年2月10日
无聊啊无聊啊,什么时候才能开学啊……
闲着没事我就挂着Q,现在我上Q会有意识的看一下丛无在不在。看见她在,即使不说话,我都觉得开心。
我用玩笑传达了很多我喜欢她的信息,可是她根本不接我的茬。我没有勇气表白,我害怕万一被拒绝我会连和她做朋友的可能都会失去。我在其他女生面前的自信的勇猛,在她面前却像被吸进黑洞了般的消失不见。
好奇怪。
……
2005年2月28日
今天刚回宿舍就听到有人议论,说是有人看见苏钲和丛无牵着手走路。舍友们还起哄苏钲请客吃饭,苏钲一脸开心的笑着,说:“没问题。”
我尽量保持声音正常的说:“苏兄,你和丛无在一起了?”
苏钲笑着嗯了一声。
我的心猛地抽搐了一下,那一刻我竟然那么无法接受。
苏钲是我最好的哥们,而我们谁都没对对方说过,我们都喜欢丛无。
……
2005年3月7日
我不敢面对他们,接连几天的逃课。我不再和苏钲一起打球或有其他活动,反正他也要忙着和丛无花前月下吧。
我告诉自己,只要每天看见她开开心心的就足够了。我可以不在意以什么身份陪在她身边。
我像什么都没发生过一样,继续在丛无生活中扮演着好哥们的角色。偶尔发一些搞笑又无聊的短信给她,在她需要帮忙的时候第一个到达。
但是有了苏钲之后,她几乎不叫我帮什么忙了。
……
2005年4月1日
虽然还是经常能见到丛无,但是却感觉她离我那么远。
我说今天是我的生日,她爽快的就答应帮我庆生。
其实今天不是我生日,我是骗她的,今天是愚人节,她居然没发现。
我们去好乐迪唱K,只有我和她。虽然我这么做有点可耻,但是我真的很想她。
……
2006年12月25日
不知道是不是老天爷对我这颗始终如一的心的眷顾,丛无今天居然说要做我女朋友!
应了那句话:幸福来的太突然了……那一刻我感觉那么不真实。
我心里很忐忑,因为她是在和苏钲赌气,而我,充其量是她一个道具而已。
但我还是发自内心的高兴!回宿舍的路上我好几次都憋不住的傻笑出来。
还有,今天的话剧谢幕时,丛无说谢谢我,其实我只想让她开心就好。只要是能让她开心的事,我都会去做。
和她一起排练话剧的这段日子好开心啊。
对了,巧了,我们互相抽到了对方的圣诞礼物,这也太巧了吧!这就是天意啊!
今儿个老百姓呀,真呀么真高兴!
……
2007年3月22日
其实我知道丛无和我在一起不是真的快乐。
她没有和苏钲和好,一方面因为她太爱面子没有台阶下,另一方面因为苏钲的懦弱和自卑。
其实我并没有那么害怕哪天会突然失去她。如果她和我在一起时感受到的是苦乐参半,我倒不如放了她,让她走向那个能给她快乐的人。
我只要每天看见她开开心心的,就这一个目标而已。
我找苏钲谈过心,告诉他丛无还喜欢他。不知道苏钲会不会有什么动作。
我他-妈-的如此大义凛然,真让自己感动。
……
2008年4月6日
找工作的时候才明白,成绩还是有点用的。大公司根本不鸟我这种学生甲,悲催的是要不是老师发善心,我连那成片的60分都没有。
不过,老子本来对本专业也不感兴趣,找不到拉倒,老子扩张到外专业去。
最近我和丛无接连被挫,但要越挫越勇!
……
2008年6月30日
在校最后一天。
妈-的老子大学就这么混完了。
丛无和我会一起去上海。我发誓,永远对丛无好,我张剑南永远不会做背叛丛无的事,非丛无不娶!
我们不幸福谁幸福!
……
2008年8月3日
要在上海展开生活啦。希望一切顺利!
唯一郁闷的是丛无不肯我合租,因为我们俩公司离太远了,她说上下班跑的辛苦。她宁愿和司空巷合租也不和我住一起!
总有一天把她抢过来和我住在一起,嘿嘿嘿。
……
2008年12月24日
我用一个月的工资给丛无买了枚钻戒。只是一颗小小的钻,但是我依然沉浸在良好的自我感觉中。明天给她惊喜一下……
……
2009年6月2日
我和丛无在上海有房啦!
一切都很顺利,老天爷你真是对我不错。
装修完后我就可以和丛无搬进来住啦,想到就开心。
领证要提上日程。哥有法律保护了哥怕谁?丛无,你还不给我老实点?
……
2009年9月24日
领导派我去海南,职加一等,工资翻倍对我还是很诱惑的。
但是要和丛无分开一年,我左右为难了。
虽然她从来不在经济上要求我,但是既然她认定了跟我在一起,我就要尽我能力的提供给她好的生活。
我决定去海南。亲爱的等我回来。
……
2009年12月25日
老婆对不起,圣诞节不能陪你一起过了。
最近工作超级忙,今天加班到深夜11点。
只能电话诉衷肠了。老婆,想你了,我爱你。
……
2010年1月1日
新年新愿望:今年要和丛无把证领了!
另:老婆你可不可以不要那么疑神疑鬼的,我好累我好累我好累……
……
2010年2月7日
老婆今天来看我啦!
老婆今天来看我啦!
老婆今天来看我啦!
连讲三遍都表达不了我激动的心情!
……
2010年3月3日
最近工作太忙了,日记都好久没写了。
前两天丛无又抱怨我冷落她,那时候我正忙着,当时就吼了她几句。
但事后我心情更不好。可是最近她有点太多疑了。
我们公司有个女同事好几次叫我去她家“喝咖啡”,我都义正言辞的拒绝了,我告诉她我是有老婆的人了。
我这么忠诚的模范丈夫,她有什么可不放心的?
……
2010年4月14日
犯错只是一念之间。
我和那个女同事还是发生关系了,在我清醒的情况下。
我不敢面对你,我在心里唾弃自己。
也许人有的时候不该太自信,现在我才明白,异地是多么检验感情的东西。诱惑主动送上门来时,一时寂寞的我竟没有拒绝。
可是老婆,我的心一直是属于你的,从这个层面上讲我并没有背叛,这样讲算不算是狡辩?
丛无,我最亲爱的,我曾想过坦白,但是话到嘴边却失去了表达的勇气,你眼里揉不得半点沙子,心里容不下感情上的半点瑕疵。我怕我说了会失去你。我想着我回到上海的那个时候,我可以把这一段让我后悔不已的历史抹掉,那么一切都可以回到从前吧?
……
2010年4月22日
丛无,你让我觉得好累。我们怎么变成这样了?
我工作压力越来越大,非但没有在你那得到关心和安慰,还要每天花上大把精力消除你对我的多疑!
其实我明白,我不是在气你,我是在气我自己。因为我已经没办法在你的质问面前理直气壮。
我们这样下去会变怎样?我不敢想。我们还能回到从前吗?从前又是怎样的从前?
与其在不堪中败坏,不如在美好时结束。
在那封分手信发出的时候,我的心在滴血。
……
2010年5月5日
从青岛回来啦!
前段时间我和老婆都有点不正常。亲爱的日记,让你担心啦。
我已经深刻检讨了我的错误,老婆也原谅我啦。
但是,我和那位女同事的事情还是要马上了结。
……
2010年6月12日
没想到跟这个女同事断绝关系是这么棘手。
我深刻体会到请神容易送神难的含义。还好,都在我掌控中,明天一切都可以搞定。
她答应明天过来把东西收拾一下带走,从此后不会再与我有任何瓜葛。
我可以先小舒一口气了。
老婆,也许此生我都没有向你坦白的勇气,我不能做任何会失去你的冒险。我只能把这件事烂在心底最龌龊的角落。
我真的错了,但是事情已经无法逆转。如果时间能倒流,我一定不会这样做,可是现在说这些话已经没有半点意义。
我会把对你的愧疚,转变成以后对你百倍千倍的好。
以后的日子里,我发誓一定一定对你忠诚。
老婆,我爱你。
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下面是大片的空白,我往后翻了翻,这是张剑南的最后一篇日志。
我揉了揉酸痛的眼睛,泪已流干。看了眼挂钟,已是凌晨两点。我起身下床,站在窗边掀开一角窗帘向外望去,公路上只有稀少的车辆驶过。
我披上大衣,裹上围巾,走出了家门。
风肆虐的吹着,像要吹进我的骨头里。我一直走着,往海边的方向。
我在海边的木栈道上双手环膝而坐,看向一望无际的大海。除了海水拍打岸边的声音,周围是那么安静。
而我在这里和他讨论彼此的理想和未来,仿佛就发生在昨天。现在只剩我一个人,在这个无边无尽的黑夜里,看不见出路,也看不见未来。
我经常想起他说等他回来就结婚的话,想起他对我们幸福生活的设想,想起他曾给我的海誓山盟,而这些都永远无法实现了。我每想起一个字,心就像被刀尖划一下,疼痛跟着蔓延开来。那些话,一字一句的都被刻进我心底,无论第几次想起都依然那么痛。
我独自在海边坐了一夜,潮湿的海风早就侵蚀了我的身体。直到天边露出了日出前隐约的光芒,我轻轻的问道:剑南,你在那边还好吗?