女友宝妞要去相亲，据说对方的条件算是相亲大军里的国宝级会员，人才不俗，钱财不少，文才也够使，一心奋嫁的宝妞自然要重点对待。
眼看着宝妞儿的化妆术象易容大法，三下无去二直接从柴禾妞捯饬成小艳星，我仔细端详了半天，有句话如悠悠球上弹到嗓子眼儿又下探到丹田，最后还是忍不住如实相告：“宝妞，你这裙子有二尺布？布料少了点吧，人家打眼一看会觉得你不是良家民女；你这妆太浓，可以直接拍鬼片去了，要知道你去相亲的可是会员级场所，可别出现八卦周刊上爆料的那个打扮过于香艳、暴露的某某一线女星被保安当‘鸡’给拦截下的重大事故！”宝妞满脸不屑：“你是从火星移民来的？还是从秦朝穿越到现在的？现在的女人打死都不肯做良家女，做良家女的下场不外是这两种，一是被泡良族男人白泡后弃之如敝屐，二是被无良族男人挟持了家去做个终身免费女仆。”
我浑身一激灵打个冷战，她这岂不是在说我？！我虽然早早就婚了，可浑然没有一星半点嫁得早就是嫁得好的优越感，每天下班时正当女同事忙着找乐子时，我就忙着直奔菜场扫荡；小长假时女友不是在去旅游的路上，就是在旅游地打手机告诉我那里的天蓝蓝海蓝蓝，而我象棵脱水的蔬菜不是奋斗在洗碗池旁就是洗衣机旁，偶尔仰天长叹，神啊，救救我吧，赐我一场大头觉我就感激涕零了！每每咬牙切齿心酸着感叹，这个美其名曰为老公实则为仇人的某男，心机太重花言巧语把我虏了家去给他洗衣做饭，不用给一毛钱劳务费，我还自带每个月薪水交账，而他老人家呢，回家象回旅馆，见到朋友像见到亲人，看到我就像看到旅馆服务员，偶尔打赏我一条开司米裙，我都怀疑当晚的月亮是不是打东边出来了。
遥想着自己的悲催婚姻半晌，我不甘心地提醒宝妞：“你这副打扮说好听点叫都市女郎，说难听点叫出来混的，你就不怕把真命天子给吓跑了？”饱妞语重心长地如师长谆谆教导她冥顽不灵的后进生：“爱情里没有一套标准答案，有的只是牵错手的尴尬，没人来牵手的恨意。我这通身名牌能吓退那些想白捡便宜的孤寒男人，大胆作风能屏退那些小家子气的鼠目寸光男，还能广而告之那些够胆追我的男人，我不是免费的而是昂贵的，我是珍品你娶到我就是捡到宝了，你说男人会珍惜一件明清青花瓷瓶还是珍惜一件盛酸菜的坛子？”
回家路上，越想宝妞的话越字字珠玑，我这个良家女也要起义！首先，我把菜篮子扔给闲得打魔兽世界的老公，他一龇牙我就瞪眼：“你买菜来我烧饭，这话扯到联合国去都是公平公正的婚姻条例，不然，今晚咱俩集体减肥！”老公素来以美食为天，饿他一顿比打他一顿都残忍，他没思付太久，抄起菜篮子就下楼了。以此类推，我们家的家务活进入了平分秋色的男女搭配时代。
周末到了，我要求老公带上钱包陪我去SHOPPING，一个男人的财力和体力俱都应该超出女人的购买力和体力才是和谐的，生机盎然的。趁我的胸膛和PP还坚实、挺翘时穿上普拉达小裙秀一秀，否则十年后我只剩下诅咒地心引力的戾气。老公一看衣服标签上的天文数字，立刻吹胡子瞪眼睛杀心顿起，等他看到从更衣间里走出来的我，那翘臀、那乳沟、那S身段一点不输给港台女星时，“杀”心已退，色心又起，嘿嘿，咱要的就是这效果。
老公外事活动频频，我也跟着女友下馆子、洗脚、泡温泉，老公胆敢外出晚归得太不把这个家当回事，我就胆敢装睡听不到他擂门鬼嚎，谁怕谁？他不做良家男，凭什么我要做良家女！
经过一系列以“不良”治“不良”的家政改革，老公的确有了“从良”的态势，我们的婚姻局面空前稳定繁荣、活泼团结。宝妞也有喜来报，那个相亲大军里的国宝级会员正沾沾自喜颇有成就感地奔走相告诸君，他千难万险地攻下了宝妞这座山头，她答应嫁他了。
其实，宝妞能做正规西餐，腌得一手韩范儿泡菜、会缝纫旗袍，不烟不酒不飙脏话，身家清白没事儿就爱看菜谱，这位相亲大军里的国宝级会员实是被宝妞这个后现代的良家女给猎到了！
