每当我最寂寞的时候，总是那么爱笑，笑得最好看的却模糊了我的双眼。风吹起那碎花残损的落叶，而青的笑容却不是我的爱情。要么就是一个人走陌生的路，看熟悉的背影，听无言的解释，然后在某个不经意的瞬间。那些我希望的美好都被梦给深深地伤害了，想念的都是幻想。
在我心里最喜欢的一句话是：青春是一道清澈而忧伤的文字。
一直以来，秋天是我喜欢的季节，不热不凉，偶尔着凉看着那浅浅的弯月。那些夏天的温度已经刚刚过去，日光也不是那毒辣辣的射进我的胸口，正午的那倒立的影子缩短在了那被遗忘的细夏雨里。仿佛夏秋已经分不清雨水的颜色了，尽是那淡淡的忧伤。
灵巧的飞燕在交错的飞行着，飞到哪里呢？秋季真的就那么溜走了吗？
其实我在写这部小说的时候，在上班。因为各种不同的因素，我是买了好多笔和纸，就那么有点时间就写点。我这个人有点懒，也没有什么爱好，更没有什么雄心壮志。所以在那三个月没有办法的情况下，上了三个月的夜班，白天中午还要加2小时班。本来睡觉是我最喜欢的事，梦里也是我最爱的事。可是我这人就是有点失眠，并且睡觉还喜欢安静，有一点声动我就会醒。还要逼着那漆黑的眼睛躺一个多小时我才能缓缓的入睡，我多么羡慕那些能吃能睡的同事，至于那些我只有累点才会睡得着吧！白天的时候几乎最多就睡仨小时，夜里熬的就那么嗷下去了。那是叫困那，摄像头在转着，流水线在流着。那些伤也在继续着，那些爱也在想念着。
我是一个从来不爱看书的人，就像在初中读的那些文言文似的。本来记性也不好，可是我记得有人说过经历过那些伤感的泪水，那泪湿的眼睛是最清澈透明的，可以没心没肺的笑，也可以感伤的让别人怀念？我想那是封闭的思想，再或者说也是痴情的缘故吗？那些对错真的不是我在乎爱别人的缘故吗？》
我只想说我这个人从小学开始，数学真的不怎么样，48分。这是多么打击人的数字呀？那时的同学都嘲笑我，说：“48,48？死吧！死了也不至于考48分那？还有的人在小声的议论着，“死爸爸，死去吧！智商低？”至于我也不是什么很在意的在意，那时候还真的懂得少，虽然记忆不好，可是我喜欢念课文，但是不喜欢背诵。还有我在小学时候有人说我的自己很漂亮。一直以来我也觉得还可以，嘿嘿！
在初中的最后一年，语文老师是我们的班主任，可是丫的很刻薄的。他没有评论过我写的字。我在那些二流的学生当中一个破中学。唯一的一次就是我们的历史老师在那作业本上写了一个评语。她说：“你的书写真的不错，注意认真听讲。”而那会我这人内向，喜欢心灵那种体现的美。为此我一直在记着这位老师。后来我的文科的历史是最好的。至其次我也是喜欢语文的，那些什么理科的脑筋急转弯我还真的学不来，所以我在以后的生活里丫就那么有性的谈了两次恋爱，两次伤害。两次见面，两次分手，N次挽留爱情，执着的爱总是被现实给花言巧语的捉弄。被生生的掉进了血迹里的冬雪里！
我手写的时候还是在3月份，写那会也是一时兴起，写了几句没词了，想了一些没恒心了。那是我最悲伤的时刻：上夜班累，白天休息少，爱的人离去，痴情又有算老几，爱诺言其实就是一张废纸吧！燃烧着那些红辣辣的爱化为灰烬的散去。那些思念就像那致命的毒药传染给了我，可喜的是我一边在上班，一边在侵扰着我的躯体。什么感冒都是那我最无所畏惧的一层空气。什么上火那也是我最觉得可笑的事情，因为我上火就是上火吧！丫的又转为了咳嗽。我从来上火不带咳嗽的，而这次的爱情是真的刺痛了吧！一直以为我的胃口还可以吃一点东西，可是连喝一点粥都是尖刺刺的疼。这有什么办法呢？拿药呗！吃这药还有时会咳出点那红红的液体来，那除了血迹没有比这更肮脏的了，那是我的低潮，每天上网更新着好多心情，谁又会舍得看一眼呢？
那些看过的人我心情的人，偶尔而会吐出几个字：大哥，你写的语句是好看，未免10句里面八句伤感的，你失去爱也不至于这么失落吧！不是男人？关于他们品论的话。我是有一点那么深深地抵触，可是我除了寂寞的文字谁又回来轻轻的安慰我说一下，说一句：“你真有点忠守自己的爱，累了就歇歇吧！”我在感冒，那是自己的事！我在流泪，那是我自己的爱！我在写伤感，那也是我自己的感受！我不想让别人给我丢下一句：你丫的怎么不去死！其实我也想过，因为我左手有道伤痕。可是那仅仅是不是爱青的爱情。对于那些品论我的人，我只想说：谢谢你们的评论，我受教了，你们的哀伤会比我多有么？
我最伤感的一句是：爱是你的在别人肩膀的归宿，而不是我犯贱那一句虚伪的我爱你。
关于爱青——
爱青吧！这个主题。是我发生在我身边的事迹里的一个真实写照——那是爱。我喜欢写我身边的那些琐碎的事，因为小说说的不仅仅的是虚构写出来的那么精妙，那么喜欢有人读；我只喜欢拿着丑陋的文字写关于我的爱的另一种写照。虽然没有什么值得经典，可是那确实是发生的真实的事。我不想问别人，你没有写过小说，你干嘛写这些没有价值的金钱呢？我只想说：我听得太多了，我穷，只是还没有富起来。
“爱青！”这一词，是我一生的最爱。也可以旁白的我很爱她，只是爱青有时候不是我们想象中的那种我爱你的爱情。因为我写的就是她，那个张青。那个我熟悉的事情，我熟悉的人，只能说我写的她不够好，可是假如有一天我真的死了，谁还会记得我为她写过的爱情呢？我只想用我的青春，拿起那黑色的笔写着那些流水，那些年少，那些忧伤，那些爱情。
我最又痛又爱的一句词是：你在我心里是完美最爱的大人，我在你的眼里是犯贱的小人；痴自己的情，让别人猜疑我的肮脏吧！犯自己的爱，让别人践踏我的尊严吧！
我想我们都是最容易受伤的人类，不仅仅是爱，还有那些亲热的友情。当让血浓于水的亲情也是那么的脆弱，眼角里虽然没有眼泪。可是心里早就流了一滴血里吧！不是不说，而是心里早已结了疤！麻木了，才会知道眼泪只不过是多余的卑贱；伤害了，才会明白感伤也不是那背叛的一种惩罚；错过了，才会晓得爱情真的没有永远的在一起；再见了，才清楚地记得分手也不是死去的记忆。
我想那都是爱水的源源不断的伤害着我们那些善良的不曾被伤的记忆！
关于爱情——
我写不想多说什么话！
她走了，轻轻地走了。
她没有忘记我的爱，也没有忘记我的很，她是对的！
她依然会记得谁是只爱她的人，那个悲伤（被伤）的男孩。
有时候我觉得：我爱一个人，为了她的幸福。该去那么放手的放弃一切的爱你，可是在那句话想了很久都没有说出口，我想那不是不爱，而是“爱要怎么说出口。”
有时候我也会想：爱情可以使人忘记时间的去尽情的放纵。可是时间也可以让放纵变得那么不堪一击。孤单不是我们最寂寞的时候，而是我在最寂寞的时候一直爱着一个人，就一个人的思念是单纯的被别人背叛，被别人遗弃在那年那月那天那个雨夜。
有时候我也会写：失望和伤感联想在一起。也是一种莫须有的幸福，它就像那希望的田野里稻草一场大火被一场无情的冷雨给浇灭了，那剩下的就是回忆里的微笑，那些微笑就是爱的幸福吧！因为我们有了幸福的回忆，才会期待着那些冷雨，虽然有些冷，可是冷的流出的是热泪。
有的那些都变没了，只剩下不是那所谓的忧伤的快乐；就是那没有快乐的忧伤。它就是一把巨刃的五行（无形）剑！金木水火土都被伤的遍体鳞伤，更和光我们那小小的爱呢？更是微不足道的一点血迹了！
爱青是我以为的爱情，但以为的爱青却不是我唯一的爱情。
你们说，我说的对吧？
伤感不是我唯一的爱，文字确实我致命的情。
在何年何月何日我的忧伤才会化为乌有呢？
我想就在不是爱青的爱情结束的眼泪的背后吧！
