卡普尔任美国电报电话公司负责人的初期，在一次董事会上，众人对他的领导方式提出了许多批评和责问，顿时会场上充满了紧张的气氛，人们似乎都已无法控制自己的情绪。有位女董事起身质问道：“请问卡普尔先生，过去一年中，公司用于福利方面的钱有多少？”当她听完卡普尔说用于福利的钱只有几百万美元时。她嘲讽地说：“我真要昏倒了！”听了这话，卡普尔轻松地回答了一句：“我看那样倒好。”会场上爆发出一阵阵难得的笑声，就连那位女董事也忍不住笑了。紧张的气氛随之缓和下来。
反客为主
美国学者德里·卡内基讲过这样一件事：
我每季都要在纽约的某家大旅馆租用大礼堂15个晚上，口授社交训练课程。
有一季度，我刚开始授课时，忽然接到通知，要我付出比原来多两倍的租金。而这个消息到来以前，入场券已经印好，而且早已发出去了，其他准备开课的事宜也都已办妥。
很自然，我必须要去交涉。怎样才能交涉成功呢？他们感兴趣的是他们想要的东西。3天以后，我找到了经理。
“我接到你们的通知时，有点震惊。”我说，“不过，这不怪您。假如我处在您的地位，或许也会作出这样的通知。因为作为这家旅馆的经理，您的责任是让旅馆尽可能地多盈利。不这么做的话，您的经理职位难得保住，也不应该保得住。但是假如您坚持要增加租金，那么让我们来合计一下，这样对您有利还是不利。”“先讲有利的一面。”我说，“大礼堂不出租给讲课的而出租给举办舞会、晚会的，那您可以获大利。因为举行这一类活动的时间不长，他们能一次付给很高的租金，比我出的租金当然要高得多，租给我，显然您吃大亏了。现在，来考虑一下不利的一面。首先，您增加我的租金，却是降低了收入。因为实际上等于您把我撵跑了。由于我付不起您所要的租金，我势必再找别的地方举办训练班。还有一件对您不利的事实，这个训练班将吸引成千上万的有文化、受过教育的中上层管理人员来听课，对您来说，这难道不是起了不用花钱的活广告作用了吗？事实上，假如您花3000元钱在报纸上登广告，也不可能邀请这么多人亲自到您的旅馆来参观，对您来说，这难道不值得吗？可我的训练给您邀请来了，这难道不合算吗？”
讲完后，我告辞：“请仔细考虑后再答复我。”
最后，经理终于放弃了自己的主张，即收回了增加卡内基租金的打算。
造傻瓜名册
很久以前，有个奇怪的国王，命令他的谋士纳斯列津造一个宫廷全部傻瓜的名册。
纳斯列津想了一想，便在傻瓜名册上写上了国王的大名，随后呈给国王。国王一看大怒，厉声问道：“你凭什么说我是傻瓜？”纳斯列津回答说：
“世上没有比您更傻的人了，您让我造宫廷傻瓜名册，说明宫廷有很多傻瓜，而您却给他们高官厚禄。”
“要是他们都是聪明的人呢？”国王又问。纳斯列津道：“如果您的亲信都是聪明的人，您却让我造傻瓜名册，把聪明人当傻瓜，您还不一样是傻瓜吗？”
国王无言以对，他气恼地说：“如果我说我的宫廷里只有一个大傻瓜，这个傻瓜就是您呢？”
纳斯列津神色镇静地说：“那您还是傻瓜，因为除了傻瓜，没有人会让傻瓜造傻瓜名册。”
国王气急败坏地怒吼道：“我割掉您的舌头，看您还说什么？”纳斯列津平静地回答：“那我就只能划去您的名字，填上我的名字，好让今后没人忠心对您说实话。”
轮流当傻瓜
在法国一次皇家仪式上，两个贵妇人为先后次序争吵起来，声音之大无人能够劝阻得了。皇帝查理5世表示愿意做她们的调解人，听她们讲完各自的理由之后，他也束手无策，只得说道：“你们两位谁若是傻瓜的话，谁就排在前面吧。”
听了皇帝的话后，两位贵妇人又争着往后排，仍旧是吵得不可开交。最后，皇帝无奈地说道：“那你们两人就轮着每人当一次傻瓜吧！”
聪明的毛驴
摩阿维亚国王外出散步时，看到一头拉磨的毛驴脖子上挂着个叮当作响的铃挡，便好奇地问磨坊主：“你为什么要在驴脖上挂个铃铛呢？”
磨坊主就得意地告诉国王：“要是我背过身做什么事，驴不走铃铛就不响，这样我就会知道它在偷懒。”
国王又说：“要是驴不走，而只是摇头，既没干活，又让你听到铃铛响，那怎么办呢？”
“啊，我圣明的陛下！”磨坊主笑着答道，“我可真是没想到世上会有如此聪明的毛驴。”
当面撒谎
马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我将给你一卢布作为奖赏。”
何塞尔眼也不眨地说：“你刚才说的是两个卢布。”
让我也死一下
一个烈日炎炎的热天，朱哈到朋友家里去作客。为了招待他，主人端上了一大杯杏子露，并递给朱哈一把小小的精制的金调羹，自己则用了一把大铜调羹。两人开始舀杏子露吃了。夏日酷暑，杏子露甜凉味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口还都说一声：“啊，爽死了！”
朱哈使劲地舀，每次只能舀到一点点，刚够舌头舔一舔的，心里很不痛快。他看到朋友的舒服劲头，再也忍不住了，于是对朋友说：“请给我换个大调羹，让我也死一回吧。”
驴不肯
邻居跑过来向朱哈借驴。朱哈爽快地说：“好！我去问问驴，看它自己愿不愿借给你使。”于是，朱哈走进驴圈，不一会又走了回来，对邻居说：“我问过它了，它说你要痛打它，还说你要骂它和它的主人，所以驴不肯借给你。”
磨坊和驴
朱哈有一天路过一个村子，老远就看见一座高大的房子，他走到那儿左右看个不停，对这个高大而又堂皇的建筑物赞叹不已。
正巧院子里走出一个管家，问朱哈道：“你在这儿看什么？”
朱哈答：“我在想，这么高大的建筑物是做什么用的？”
管家见朱哈衣衫破旧，就打趣说：“你没见过吧，这是一座磨坊！”
朱哈也打趣说：“呀！这么大的磨坊，那磨坊里的驴子也一定很大啦！”
笑话
哈利斯是个有名的笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。
一天，有一个学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能马上说个一句话的笑话吗？”
哈利斯笑着说：“一句话的笑话多得是，就是恐怕你听不懂。”
“哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者气愤地答道。
遵守合同
阿拉伯财主雇贾当工人。他们订下劳动合同，合同上只写着“主人供贾吃穿住”。晚上贾吃喝完就上床睡了，第二天到10点钟他还不起来。主人很生气，去叫他，贾振振有词地说：“我吃过喝过睡醒了，正像合同上写的那样，现在我在等你给我衣穿哪。”
本来是个足球场
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘。犁铧从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉！”他嘟哝了一句，继续往前耕。
一百米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去。大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲！”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？”
两天后来了一份电报：“别生气！那里本来是个足球场。”
咬自己的眼睛
两人在酒吧间喝酒。甲对乙说：“咱们打100元的赌，如果我能用牙齿咬自己的左眼，就算我赢。”
乙认为这不可能，于是欣然同意。等双方拿出赌注后，甲便将自己左眼窝中的假眼球挖出来放在嘴里咬了一下。乙输掉100元。
甲又说：“朋友，别急，现在我给你捞回100元的机会，咱们再打一次赌，如果我不能咬自己的右眼，就算我输。”
乙看看对方的脸，心想，你总不会安两只假眼吧！他狠下一条心，又下了100元赌注。
谁料到甲摘下假牙，用手把它移近右眼。
抽烟有三大好处
有个倒卖香烟的美国商人到法国做生意。一天，他在巴黎的一个集市上大讲抽烟的好处。突然，从听众里走出一个老人，连招呼也不打，就走到台上站定，大声说：
“女士们，先生们，关于抽烟的好处，除了这位先生讲的以外，还有3条呢！我不妨讲给大家听听。”
美国商人一听这话，立刻转惊为喜，连连向老人道谢：“谢谢您了，先生，我看您相貌不凡，一定是位学识渊博的老人，请您快把抽烟的3大好处讲给大家听听吧！”
老人微微一笑，讲了起来：“第一，狗一见抽烟人就害怕逃走。”台下一片轰动，商人暗暗高兴。“第二，小偷不敢到抽烟人家里去偷东西。”台下连连称奇，商人更加欢喜。“第三，抽烟者永远年轻。”台下听众情绪振奋，商人更加喜形于色。
老人把手一挥又说：“女士们，先生们，我还没有讲吸烟为啥有这3大好处呢！”商人也乐不可支地喊道：安静点，听老先生继续给大家作解释。”只听老人说：
“第一，抽烟人驼背的多，狗一见以为他正要拣石子打它哩，能不害怕吗？！”台下人笑了起来，商人吓了一跳。“第二，抽烟人夜里咳嗽，小偷以为他没有睡觉，所以不敢去偷。”台下一听大笑，商人大汗直冒。“第三，抽烟人很少命长，所以永远年轻。”台下一片哗然。商人不知什么时候已经逃走了。
了解
“欧伦斯庇格，你认识我都十年了吧，是吗？”
“是的，我的朋友，十年都多了。”
“那么，你应该了解我，对吗？”
“那当然。”
“你能借给我100个金币吗？”
“不行，我的朋友，这不行啊！”
“为什么？”
“因为我太了解你啦！”
流血
3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过：“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正打中了我的肩膀。”他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”
“什么？”小姐们紧张地问。
年轻士兵微笑着答道：“流血。”
睡裤系带
清晨，丈夫脸色苍白，妻子关心地问：“怎么，不舒服吗？”
“我做了个梦——我品尝了意大利细面条。”
“这有什么值得不安？”
“可是今天起来，我发现我睡裤的系带不见了！”
床单
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福尔顿先生从帘子后面探出头说：“我就是这儿的老板，您有事吗？”
“有事？”火冒三丈的塞顿夫人道：“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作！”说着往桌上扔了一条粗绳。
福尔顿先生看了又看，最后说：“夫人，这条粗绳很好啊！”
“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了：“我拿来的是条床单！”
金钱梦
两个小伙子在公园里玩。
其中一个说：“我做梦都梦见我每月挣2000元，和我父亲一样。”
“你父亲每月挣2000元？”
“他也是梦见的！”
绝妙翻译机
在一次举行翻译机器操作表演时，设计者请一位政治家往机器里输入一个短语。政治家选了这么一句话：“精神乐意，但肉体却软弱无力（心有余而力不足）”。这些英语词语输入了机器；接着机器送出一张纸条。上面用法语写道：“伏特加酒是烈性的，但肉却是腐烂发臭的。”
告诫
学院仁慈的院长深受学生的爱戴。一次，他召见犯规的学生。
“这是你们初次犯规吗？”院长正颜厉色。当学生点头后，他说：“好吧，姑念你们是初犯，如果下次再这样的话，”他想了想说：“我告诫你们，如果再犯的话，那就是第二次犯规了。”
失误
一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房时，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。“一个星期给你多少钱？”老板气哼哼地问道。
“100元。”年轻人回答说。
老板掏出钱包，点了5张20元的票子。“给你一个星期的工资，”他喊道：“现在你给我滚，别再来了！”
年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。“告诉我，”老板说道：“这家伙在这儿干了多久了？”“他不在这儿工作。”经理回答。
征兵通知
“这些扮演军人、出尽风头的名演员们是怎么啦？一个个都好像染上了瘟疫似的，打不起精神。”导演彼得满腹疑虑地问制片商。
“昨天他们都接到了征兵通知书。”制片商愁眉苦脸地说。
老师的年龄
看到维利不用心听讲，教师决定提醒他注意。“维利，”老师严厉地说：“假如水以每5秒2升的速度从浴盆排水管中流出，土豆由1月份的1先令6便士1公斤提高了60%，那么我多大了呢？”
“30岁，小姐。”维利脱口而出。
老师显得十分尴尬：“很对，维利。但你究竟是怎么知道的？”
“不难，小姐。我姐姐今年才15岁，可已经有你这么一半疯疯癫癫的啦。”
捐献
一个男子从31楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。一名警察和一位医生赶到窗口。他连忙叫：
“不要过来，否则我马上跳下去。”
警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，肯不肯把肾捐出来？”
如此分歧
新话剧预演结束后，剧评家遇到话剧作者，作者问他观众反应如何。
“意见分歧很大。”剧评家说。
“真的？”
“真的，有的说很糟，有的说一点都不好。”
寻常处方
