那一年是2007年，我进入了私立一中，高三的失败，让我重新来读，也许，是的，连我都不清楚到底是为了什么在读，要知道之前我几乎放弃了学业。父母的坚决要求下，我再来了。这一年，其实最终还是连一年都没到，我上了一个学期就自己提出辍学。
看到这里你也许会觉得我想说的是一个悲剧，但却也是悲剧，对于我来说那一年没紧紧的抓住她是我二十八年来最为遗憾的事，也许那时抓住了她，或许现在就不会这样思念她。
也可能会是一辈子的遗憾吧，经过这么多事，发觉记得很深，当然别人的捉弄也许也是其中最重要的原因之一。想起当年那个和她的时光，那种再次见到她的心跳，居然还记得。不可思议，我自己都无法相信，真的是记得，是那么的真切。
那一天来到了她的亲人家，我就在那里等待着，最后等来了，她穿着一身黑色的？也许还掺杂着别的其他色彩吧，这个真记不清了。那时我和她坐在那里，我喝着茶，手中居然在抖。
努力的控制自己的情绪，竟是不敢看她的眼睛，也不敢注视着她，不知道怎么的然后就走了，走之前还有一个女孩子，是她的表妹吧。她们就站在那个走廊角落处，而我站在门口处，心脏扑通扑通的跳。这个记忆至深让我都无话可说，就那一次深深地记下了。
如今我不知道她在做什么，哪怕就是做什么工作，在哪里都不知道，她的家，或者说她家开的店换了?那一次过去，竟是没看到，看到的是一个装修很好的店面，一切都变了，当年的感觉再也无法找到。见一面的机会就这么难吗？一直以来她都没回我，也不跟我联系了。
现在想想是不是当年哪里做错了，难道是我说的不要联系，如果不爱？当年在电话中答应我当我的女朋友是多么的高兴的事，我几乎要跳起来。但接下来她渐渐的变了，不接我的电话，不知道是为什么？后来知道原来她已经有男朋友了。
男朋友？在别人的测试中，说道这里的时候，我最终还是选择去肮脏的地方，反正最终也不可能见到他，那时的我到底是不是我不重要了，哭了，醉了，也彻底的将我的心变成如今这般对别的女人似乎很冷，几乎冷淡。每次去那里不知道为什么，开心不起来，也丝毫的感觉都起不来，似乎都少了点什么。
这就是我，现在变得连我自己都无语，为什么会这样做，可以说是折磨我自己吧。难得去那边舒服，是不是可以高兴点？她已经远离我而去了，或许在别的男人怀里撒娇放肆，我这般的纠结她是不是过于犯贱了？奈何她的一切我可能没喝忘情水，或许忘不了。
也许只是一个动作，我就能够忘却一切，脑子里面的那什么玩意真的能做到。如果忘记，或许也是好的吧。这么些年，该过去的是要过去，毕竟她几年没联系了，这样的犯贱不是那么回事。希望忘记，但无法忘。每次一提起，不知道为什么就很想见她。
看到此，也许会比较凌乱，没事，看看就好，我愿意分享，说出来心里也会好受一些。
每天都是别人在说，而我竟然不回话，不知道自己是怎么做到的，不知道这个词现在成为我每天必说的代名词了吧。哪天如果看到你，我真的很想问你，为什么？
这个为什么我憋在心里很久，当年到底发生了什么事，为什么好好的就变成这样？走来走去，最终第一次给了那种最不喜欢的女人，想想怎么去的，竟然不知道。越想越是醉了。
遗憾，也许就这一个了，其他的没什么好说的，因为我现在最需要的就是一个女人。也许你会鸡皮疙瘩，没事，我说我的，如果看不下去别勉强，我说的是我的故事，哪天回头看，我想自己回味。
“你过的好吗？你会偶尔记起我吗？你结婚了吗？你……”很多话都憋在心里，奈何无处可说，如果你能看到的话，也许你也不会说什么，说了一句晕死就点掉了网页。
写纵横神诀的时候，那是我们的记忆，可以说是我的吧，李紫嫣是你的原型，不管你信不信，而主角不用说，陈俊毅和周岚冰也是。神狼帮已经完结了，可是都变了，当年绝对不会想到如今这样，吴锋过于油了。当年她让我不要写，我就不写了，当年的我是多么的听话啊。
呵呵，有这样一个女人看着自己的作品，是个值得我一辈子回味的事。奈何时间过去很久，已经记不清楚到底多少了，也许今后可能应该会有一个女人吧，不过可能会是那种相亲的，怎么积累感情，到底会发展到什么地步，我自己不知道。
要是可以，真想回到以前，重新开始，会不会让你重新看到我，会不会就不会有这样的事，要是我没去新加坡的话，距离也许就不是问题。距离那时我没想到，不过回国后，却发现距离可能是个问题，因为看到你真人后，你提出不可能在一起的话，我就知道也许只是一个玩笑。我想到的那个画面是你和一个挽着手的女孩子在笑，一点也不在乎吧。
我就是这样一个失败的男人，你看的明白吗？那个我喜欢的女人不是别人，是同学，因此没什么其他各种网恋的问题存在。一个今天看到日期的男人有感而发，生日快乐，不管你看不看得到，反正如今我是单身，说说也没多大事。就是自己犯贱。
如果能回到过去，小说中我能写出来，奈何我不知道未来我会和你怎么发展，写出来的作品不会有多大的感觉。不过多年后，也许真的可以写一本叫做徐才华往事录。你，也许是个主角？也许是个过客？我不知道，不过后者可能性几乎百分百。
我现在期待的是看到你后，我和你会怎么说话，还是说让我滚。有什么样的问题，你那时让我滚？现在想想一切都是问题，一切都是问题，似乎解不开，也许今后就那样过去了，然后老了，一辈子无法看到，现在写这篇文章，就是一个感觉吧，然后想写就写了。
如今我写作都不知道是我写的，还是别人给我的，我分不清，我本身就是一个悲剧典型，写出来的，或者说写我的事几乎全部都是黑暗而扭曲的，这是我的想法。负能量？我都是负能量，但尽量的让自己的作品写出一个光明。难道不是，反正我这么觉得。
不管神狼帮，九转恒星变还是一个鬼人的故事，这三大长篇作品都是有很强的英雄色彩和正能量的，虽然也许其中很多不好的，不过你看下去就会发觉其中的好。到底你看到了什么，我不知道，也不想去多了解了，这个年纪的我似乎站不起来了，我不敢出去了。
如果你在身边呢，也许一切可能会豁然开朗吧。你在我的身边就好了，我长长的吸了一口气。
当年的遗憾，我弥补不了，但还是祝福你吧，那一年我也是这么说的，祝福你。虽然没有得到你的回应，还有我的初恋，我后来追求的女人，我几乎都是这么说的。我这人写到这里，也许瞬间就看到了花心，不过我从来没牵到我追求的女人的手，正式的牵手。
我就是这样可悲，这么大的年纪竟是没经历这样的事，有时候觉得自己就是那种不开窍的蠢蛋。如果能抓住当年喜欢我的，也是好的，至少如今不会为了你一个纠结我的心脏，只有你，现在我也只能看到你，你的感觉如今不知道为什么还是这么深，是要让我重新去找你吗？
奈何我没钱，根本藏不住钱，哪怕想法有了，然后不知道为什么神奇般的被别的抑制住了。不知道是不是我的意志力不够强，应该是吧，反正我是分辨不出来是不是我。
也许现在写作的就是我，不过还是感觉怪怪的，现在的我就是怪怪的，感觉似乎真的分裂了般。也许哪天我分裂我都不知道，或者说人格分裂。这样的我你是看不上，哪怕我有钱了，也许你也看不上我。我是这么想的，你几年不让我联系到你了，一接通就挂了。
那一年我可没找别的女人，我还是很干净的。但结果还是一样。不知道为什么，也许会成为我这辈子最想听到的事吧，到底哪里出了问题，如果哪天释然了，那可能是我爱上了别的女人，如果真的有吧，可能是个也不一定，反正我无法分辨了。
我的眼睛已经瞎了，耳朵也被堵住了，一切都被什么罩住了一样，几乎看到的都是假惺惺作态的一切。哪怕是我的亲人，也是一般。我不相信神，各种神佛只不过我笔下的****，我也是别人操纵手中的****。如果哪天有个女人解开了我的心，那么那一天我会说幸福，那是真的幸福。
不多说了，生日快乐吧！祝福你！我这样的人现在已经配不上你了，今生无望！
既然脑子里叫了，那么不留下悲剧的结尾，祝福大家找到自己的爱，不放手，我微笑面对一切，虽然不知道是不是发自内心的笑，但我笑了。谢谢！能分享一个我的故事。
一个游戏，我在这里发了，你看到了，会觉得我说的是真的吗？
