情投意合是前世缘分
缘分，表示人与人的关系。缘分，是一种无法用尺度去测量的事。所以，对它，我们也只能说，是一件不可思议的事情。
在过去的“缘分”，即是今日的人际关系，二者之相异处，即是本质上，以往比现在的意味更为深长！
“缘分”、“结缘”，这些名词，都是古来的日常用语。
现在的企业里，上司和属下，或者先辈与同事之间，一般都不再视此种共同相处的情形为“结缘”，但是在这么多的公司里，如何能一块共事，从或然率来说，这是非常微妙的。俗话说：“情投意合，这是前世缘。”两人的相悦，实在是一种缘分，我们应该用感激的心情珍惜之。
水乳交融靠和睦
虽然人际关系要靠着“缘”字，但维系人际关系最重要的因素，就是和睦。
和睦，即是保持“水乳交融”的关系。美国的霍桑教授曾花了十多年的时间，以证明人类是感情的动物。其实不用如此麻烦的研究，自古以来，即有“刎颈之交”和“士为知已者死”的人类至性之表露。
戴尔·卡耐基说：“要改正一个令你讨厌之人的方法，就是要能够找出对方的长处，而且无论如何，你非得找出他的长处来。”
对人有了好感，对他的缺点，也会加以原谅的。所以歌德说：“只因为人有错误，你才应该去爱人。”
“人非圣贤，孰能无过？”故假若人际关系不甚好，只要努力去找对方的优点来，就可以获得改善，并能使自己更圆滑，更善于体会人。纪德说：“幸福不是产生在对立的意识中，而是产生在协调的意识里。
鲍伯说：“要去了解别人的方法只有一个，就是不要急于对人下判断。”所以我们应尽量避免胡乱判断别人的好坏。称赞别人，当然受人欢迎，想处处吹毛求痴挑剔他人的错是不应该的！
有人说：“经常存心与人和睦相处，就可以把外在环境完全改观。”
故要使自己能够得到幸福、快乐、美好的人生秘诀，就是对于一切事情，用我们充满爱心、善意的心理来面对他。
人与人之间沟通
人际关系，最浅的表示方法，就是意见的交流，因为彼此有了交谈，才能沟通和维系人际关系。这也就如卡缪所说的：“人与人之间不交谈时，也就无法生存了。”
对能倾听自己心声的人感觉亲热，是人的通性。俗语说：“会说话之人，也是会听话之人。”法国人拉·布耶尔曾说：“彼此交谈时，与其让自己发挥口才，不如让对手发表意见。”又像舍唐耶所说：“交谈中最令人高兴的事情，也就是不要将自己牵扯入话题。”西洋谚语道：“你说一句话之前，要听人家两次话。”
无论东西方的对事情观点有多大差异，但在意见交流的人际关系上，大家都是站在同一线上，一致认为要三缄其口，教人先听话。
法国谚语说：“话是人心的描绘。”在一句无关紧要的话中，也可表现人的心境和身份，这句话更意味着不要说大话。文选座右铭：“莫道人之短，无说己之长”，故“言人之恶，无以异己；言人之枉，无以正已之身。”
培根：“说话有分寸，比会说话更好。”卡缪也说：“不交谈就无生命，可是在今日的世界上，很多人都把交谈变为争论了。”
交谈对于人际关系有重大影响，是人生上最基本的一件情，所以法国人毫拉·洛休福克也说：“有许多在交谈后，不令人感觉丝毫理性和好感之人，那是因为脑中装满了自己说的事，而不能倾听别人所说之话的缘故。”
语言与神同在
语言对人际关系的重要性，是不可名状的。《旧约圣经》有：“开天辟地，就有语言，语言与神同在，语言就是神话。”所以语言的发源，是与人共生的。
耶稣基督说：“进到嘴里的东西，不会损人，从嘴中出来的东西就会损人。”
人类使用语言交谈，固然可以沟通彼此间的感情，但言语不慎，也时常容易得罪人。俗语说：“一言既出，驷马难追”，随便脱口而出的话，必须负完全的责任。
有里巷之语道：“口是祸之门，舌头是斩身之刀。”因此有人说：“伤人之语，甚于刀戟。”摩洛哥谚语：“被言语所伤，甚于刀伤。”因此保加利亚亦有句俗谚：“与其被舌头滑倒，不如被脚滑倒的好。”
谚语说：“冷茶冷饭犹可咽，冷言冷语难忍耐。”一句无心之言，往往可以把一个人打击得一生都抬不起头来，而含恨终身。故对于言语要特别留神，小小的差池，可能导致极严重的后果。
反过来说，一句同情、鼓励的话，有时可让人感激你一辈子。奇普林说：“在人类里，语言是我们所使用过最有效的药品。”爱默生也说：“人生最大的福利之一就是交谈，最大的成功，就是在彼此真诚的互信。”席勃也说：“良言是出于毫不修饰的口里。”梭福克雷斯说：“简捷之语，含有很深的智慧。”语言的功用，就看你如何使用它。
与同事的人际关系
我们有缘与人结为同事，就应尽量和睦相处，保持更进一层的友谊关系。乔治·华盛顿说：“真正的友谊，就好像植物一样，慢慢地成长，在成长到可以被称为友谊的期间，你必须要闯过好多重的难关。”
与同事和睦相处之法，只有诚意地听取对方意见。莎士比亚说：“对于别人的话，你要善意听之，则你必会得到五倍的聪明了。”你要增进同事之间的人际关系，那你就要承认对方的长处，而且要时常表示出来无论对公司、对自己，他都是个重要人物。
汤玛士·Ａ·肯比斯说：“我们很多时候不用评定自己的尺度来评量他人。”这是不公平的，因为当你宽恕自己的缺点，而不宽恕别人同样发生的缺点时，便会使你变得孤独、任性，不善处理人际关系。故对于此点，的确应好好地反省一番。”
朋友和睦，就像亚里土多德说的一样：“朋友是第二生命。”也像凯基罗说的：“对于朋友，我们要把所喜欢的事加倍予他，把我们悲伤之事减半予他。”
在东方也有这种说法：“吾为友之有忧而泣，为友之喜而舞。”这就表示同甘共苦的心情，倘使能做到这一步，就实在了不起。故德国谚语亦说“只要有这样一个朋友，比一百个亲戚还要好。”亚里士多德说：“友情是住在两个心里的一个灵魂。”
如此深挚的友情，只有在同时经过艰苦的作战以后，方能体验。达菲鲁说：“在不幸时，所产生的友情，比在幸福时所产生的感情，能维持更久。”
相反的，酒肉朋友，丝毫不能信赖，在酒席上所谈的约定，也不能加以相信。罗高说：“从酒里产生之友情，就像酒一样，没有办法维持一个晚上。”布那尔也说：“真正的友情，绝对是超越了功利主义的。”
与员工的人际关系
员工搞好人际关系的第一步，就是要让大家珍惜同事之间的相处。但是有时，事情并不如预料中的顺利。你可能感觉到，用人是非常辛苦的一件事。《圣经》中曾说：“想做领导者，必须要知道你就是群众的部下。”这是说：用人者亦为人所用。
日本有个文学家说：“用人之道，是取其长而截其短，能利用其长处者，则天下无弃物也。”我们常说：“愚者千虑，必有一得。”无论何人，都有可取之处，只要能适材适所，必使道途充满光明，故前人谓：“使人者，犹如木工之使木也。”
一个领导人，如果只是一味指责员工的缺失，这就表示他身为主管的修养不够。尤其是当员工与自己患有同样的毛病对，他就会意气用事，专门找手下麻烦。所以法国有句谚语说：“自私之人，绝对无法忍耐别人的自私。”也正是这个缘故。
《孔子家语》：“水至清无鱼，人至察则无徒。”若上司过于明察秋毫，连属下枝尾末节也不轻易放过，如此一来，部下便会阿谀取宠，隐藏自己的缺点。故肯比斯说：“我们总苛求别人完善无缺，却不更正自己的缺失。”梅蕾也说：“愈是善良之人，愈不会注意别人的坏处。”诚为至论。环视周遭，你一定也可以发觉这种秉性善良的人，在其心目中，世界是完善的，人类是充满爱的，不论他身处的境遇多么的令人同情，也不改其达观的态度。
假使属下有长处，做上司的人，应该设法运用。人都希望自己的优点能见重于外，所以上司应根据这种心态，顺水推舟，让部下起劲工作。威廉·詹姆士说：“人性的最基本条件，就是他切望着有个准确的评价。”汤玛士·朵赖亚也说：“称赞人是培养他人能力的力量。”
查尔斯·休普说：“我曾经会过世界上各色的大人物，但没有见过一个人，挨骂之后，能把事情做得比被夸奖时候更好。”一般人都有种通病，就是一旦自己升为上司时，反而不能够体谅部下的难处，缺乏应有的关怀。
能布置一个让你自己喜欢，也让手下工作满心惬意的环境，才是一个有为的主管真正应该做的。
与上司的人际关系
员工是人，上司也是人，所以彼此有共同之处。但很奇妙的是，假令双方立场改变时，其言行也就大不相通了。
做为上司的人，当然希望得到属下的尊敬，同时又能施展他的权威感，让属下俯首称臣，唯唯诺诺。这种心境是人之常情，不足为奇。但是若一味地虚张声势，反而被人看不起，尽管属下表面承诺，但在背后必然会对这种上司指指点点。
身为主管者，当其犯错时，也许有一半是出自无意识的，所以在其了解自己的缺点后，如果属下还直截了当指出，必会严重地伤害到他的自尊心，故最好能让他慢慢了解这个道理，并使其自动醒悟。
菲尔登说：“出洋相的唯一根源，就是喜欢装模作样。装模作样产生自虚荣心或伪善二者之一。”有人说：“虚荣心，就是一个人希望把自己表现得远较真正的自己为好的欲望，这也是人性的通病之一。”愈虚张声势之人，愈是无能。假定不幸你遇上此种上司，除非你辞职不干，否则只有逆来顺受。
培根说：“自吹自擂的人，常为聪明人所鄙视，为笨人所叹息。这种人只是一个寄生虫而已，只是自己高傲的奴隶罢了！”故贤明的主管，是不应神气活现的，还是多听旁人的劝告。这对自己，对别人都有好处。
如果你是下手，而有不讲道理的上司，最聪明的办法，就是碰到紧要关头时，你向他请教。等到他回答问题时，尽量布置缓冲气氛，让他本身有一个反省的机会。
约瑟·舒伯特曾说：“不能收回自己意见之人，就是他爱他自己比爱真理还更厉害。”我们应看穿这一点！
外围的人际关系
所谓外围的人际关系，是指除了上司、同事、属下以外之人际关系。一为劳资关系，另一为与其他部门的关系。
根据这种自上下左右不同的角度，所产生的各式人际关系，可以评判一个人的好坏。
例如：由于公司内部同事的谣言，可以左右一个人的升迁。相反的，也可能由于上司亲信对某个人有好感，就成为这人升迁的有利因素。像这些种种人际关系所造成的影响，至为巨大。
笔者追述了几项外围人际关系的格言，兹举如下：
惠特曼：“你可从欣赏自己的人或对你看好之人，或视你为志同道合之人处，得到许多教训。可是你有没有从拒绝你的人、敌对之人，或与你抬扛的人那儿，得过很大的教训呢？”有人说：“看到别人的行为，就可以改善你的行为。”丹尼森也说：“没有敌人之人，就得不到同事。”
孔子说：“三人行，必有吾师焉。择其善者而从之，其不善者而改之。”能有这种遍观各个角度的眼光，必不会有太多过失的。
朗法罗说：“假定把自己置身事外，那么你们就不会有敌人了。”巴登也说：“人最大的敌手就是人。”其理皆同。
真正的敌人，乃至假想中的敌人，都是每个人心中不可或缺的刺激，虽然这会使人紧张得透不过气来，但我们应该稍微改变角度来想想看，正如华盛顿所说：“不可以数落不在席上的人。”换句话说：“背后批评人是卑劣的行为”，所以不要过分为某些事物羁绊，才是智者之举。
克拉说：“脸朝向太阳，就无法见影子。”因为这关系，假定要捏造他人谣言时，必须记住要能选择较具建设性的。孔子不也说过君子要有成人之美吗！
人际关系的八要
（１）你对部下直率的意见，有何感想？
（２）你见到自己部下或同事时，你是先看其缺点，或先见其优点？
（３）当你忽然觉悟某个问题时，有无想到其中有利害关系存在呢？
（４）人与人相处，有没有时常站在对方的立场来考虑问题？由此你是否觉得，自己可以使人际关系变好？。
（５）你是否会为了一句话，而高兴、悲伤或愠怒？
（６）你有没有觉得因为自己一句毫不经心的话，使得你的部下或同事产生很大影响？
（７）你是否因为别人与自己有同样的缺点或坏习惯，而滋生厌恶之意？
（８）你曾经刻意去关怀部下或后辈的烦恼？有没有计划给予协助呢？
人际关系的七忌
（１）不要轻视游乐
游乐可以锻炼人品
不懂游乐的人，就不知道人生的滋味。有些人不知道如何去游乐，交起朋友来就不会很恣意欢畅，和朋友自然就疏远了。与这种人相处，简直枯燥乏味，一点情趣也没有。在他们身上也寻不出为人处世的方针来。
不懂游乐的人，虽然办起事来态度认真，大家也公认他是好人，然而谈话时却异常无趣，也无法与人沟通协调。或许和他交往久了，了解其个性以后，印象能有所改观，但是在环境变化非常激烈的今天，在社会上从事工作的人，如果不能加快脚步，跟上节奏，积极地建立人际关系的话，就会变成落伍的一分子。
有意结交朋友的人，至少也应该知道游乐的意义。不论任何一种游乐，假使你能玩得精通的话，就成为一种特殊的魅力，作为争取友谊时的手段。无论要精通哪一类活动，都必须付出很多的时间和精力，游乐也是如此。在成为高手的过程中，所有的体验都可以锻炼为人处世的态度，因为从游乐中，不知不觉会产生心得，但是如果不明白各种规矩的话，非但无法获得友谊，反而会让人瞧不起。所以无论参加任何游乐，都必须遵守规则，然后才能敞开心怀，高高兴兴地去玩。最重要的是，大家都必须遵守规则，如果毫不在意规则，凡事随心所欲，最终还是会吃亏的。
如何对付自私自利者
以搓麻将为例，开始的时候已约好打几圈，后来因为输了，很多人在这时都会哀求继续延长牌局，有些人甚至连麻将桌都掀掉了，这些举动都充分地显示出他的幼稚。就算同伴们同情他，答应继续延长作战，他也运气好，能够翻一些本回来，但是其他三个人却因而受到损失，非但战友们怏然不乐，就是自己也觉得没有什么意思了。所以虽然仅是玩乐，那些自私自利的人必将受人非议。
打高尔夫球也是一样。本来打高尔夫球就是先要拿出勇气应付挑战，然后才能高高兴兴地玩球，但是有许多冒牌绅士，不懂其中道理，一局球还没打完，就横生节枝，甚至中途停止玩球，使他的伙伴感到扫兴。像这样的人究竟是粗心大意，还是不知道基本的规则呢？而且这类的人还特别多，常常在我们玩得兴高彩烈的时候，兜头浇下一盆冷水。还有一种更卑劣的人，自己冒充一流公司的重要人物来打球，虽然一时间大家会惊讶其社会地位，然而真相被察觉的时候，这种行为就会被人所轻视了。像这种品格不高的人，一旦恶名昭彰，不仅生意上缺乏信用，就连生意以外的朋友也恐怕都敬而远之了。所以有心结交朋友的人，绝对不会无视于人际间相互的礼貌，或做出破坏自己信用的事情来。
取得游乐的合格证
我有一个擅长打高尔夫球的朋友，当他决意要换一个工作环境的时候，最帮忙的就是那些和他一起打高尔夫球的同伴了。因为透过高尔夫球的媒介，彼此都了解对方的长处，能够互相信赖，所以大家都很认真地帮他找工作。
一定要记住，不管是参与任何游乐，你所做出的种种行为，经常会被第三者冷眼旁观地谨记在心。游乐就好像是掺了迷魂药似的，使人沉溺其中，甚至一蹶不起，所以为了取得一张游乐的合格证，必须要领会控制欲望的技术。从游乐的过程中，我们可以得知他人的态度与行为，并且从他人的行为中学习到控制自我欲望的技巧，如此就可以使人品更加精进，从而造成一个成年人应具有的特殊气质了。
在游乐中表现自己的欲望，必须要和为人处世一样认真，显示出来个人特有的气质，否则就无从取得游乐的合格证。
（２）不要丧失交友热忱
自己的幸福系于他人的幸福
要爱别人，必须先知道爱别人的方法。假如不经思考，只是用自己认为适宜的方法去爱别人的话，往往会表错情，使别人感到迷惑。唯有珍视自己的人，才希望别人幸福，才会尊重别人。只有体认自己的幸福系于别人的幸福上，才能使彼此间的人际关系逐渐成长。
有意想扩大人际关系的人，在采取行动以前，必须注意一项事情，就是与人约会时如何使自己快乐。主动邀约别人，而自己又不觉得快乐，则这种行动就丝毫没有意义了。人，和陌生人见面，本来就会局促不安，甚至会有一点紧张苦恼，因为这个缘故，和人约会想要快乐的话，非内心充满爱人的热忱不可。假如缺乏这种热情，即使经过多次的约会也不可能成为知己，更无从培养血脉相连的人际关系了。只有非常热烈的情绪，才能维持长久的人际关系。
必须要有爱心
我们来研究一下，如何才能产生喜欢别人的热情吧！这原本不是一件简单的事情，必须具备若干的条件。虽然我们不能达到广泛的博爱程度，但是胸膛里至少必须具备一颗爱心。不必藉由任何言词，只要心中存有一种单纯为对方好的心意，自然可以在行为中清楚地流露出来。心里经常存有一种意识：虽然我会的只有这些，但是如果把它们表现出来能有益于别人的话，我也会非常高兴。并不是由于贪图对方的地位和财产才对别人好，假如有心结交朋友，一定要避免这类的误会。除了表现出对朋友的好感外，同时也要有容忍对方小疵的雅量。
在热情而人缘好的人周围，经常环绕着温暖的友情，就是由于这些人心中潜存着人性的意识，而有意无意间显露出来，于是当他在结交朋友的时候，很容易使别人感觉到他的热忱，而乐意与他来往。
不论是什么种类的热忱，要想长久地维持下去，都是非常得困难，所以人际关系的保持是要付出相当努力的。任何人都不例外，想要维持这种热忱不使它冷却，必须煞费苦心。交朋友绝不可能只交合乎自己心意的人，对于不甚喜爱的朋友，经常要很小心地保持这份热忱，但是有时候这份热忱也会得不到回报而枉费精力，也有的时候别人会非议你这种好交朋友的态度。
争取主动
要想突破这重难关，固然要有喜交朋友的热忱，尽量广泛地和人交往，但是还必须懂得交友之道，脑筋里存有一个原则性的观念，否则无法达到目的。好交朋友的人多半具有一颗善良的心，很容易受人信任，而且又懂得人情的微妙，能够凭他的智慧搜集有用的情报，使自己不断成长，成为广受好评的人物。但是由于他的善良，很容易被别人的自私自利所愚弄，往往迁就别人的意见，无法依自己的主张去做。在这种情况下，虽然希望被人称为好朋友，但要特别注意，绝对不要做一个无是非之心的慈善家，你必须珍视自己。
多找机会交往，多结交朋友，原本是一桩好事，但是有的时候难免卷入复杂的人事旋涡，甚至于迷失了自我。发生这种情形的时候，必须尽量争取主动，否则会使你经常陷于理想与现实的烦恼中。为了免除这种烦恼，正本清源，必须对朋友加以选择，只要交一些能使自己感到自由快乐的人，其余的都可以舍弃不取。为了要培养人际关系，必须产生热情积极的活力，要攻守兼备，才能长期维持下去。
（３）交友不能考虑得失
不要考虑交友之利
过于讲求功利主义，往往会造成一个不合情理的世界。尤其是在人际关系上，假如太讲功利，就会疏忽了人的感情，所交的朋友也无法维系住。交朋友的时候太过讲究功利主义，也就是自私自利，分手以后，将给人留下一个坏印象。所以功利主义用在其他方面或还行得通，施用在交友之上，就只能造成双方人际关系的破裂了。
有些讲究利害关系的人，也会为交友计算成本，先假定自己的时间每小时是多少金额，和想交往的朋友不必计较，至于不想交往的人就尽量避免碰面，交往的时候也不愿浪费时间。像这样太过注意的话，最后恐怕连继续谈话的气力都会消失了。
这一类的人大概认为世界是以他自己为中心转动的，所以交朋友都是为了自己的需要而交的。在这种人的眼中只存在自己的立场，以他本人来讲，所以一切的事情都是以他的办法最高明也最合理，也许他会因此沾沾自喜。但是这里有一个大漏洞却是他所忽视了的：人不是机器，而心力也不是能计算得出来的。追究交友的本义，是为了求得与对方心灵感应。这种心灵上感情的交流，不容许有功利主义的算盘存在。
韬光养晦
会交朋友的人不计较得失，大部分都是性情中人，只知道忠实地处理心中的感情，绝不考虑个人功利，行动也不讲究理由，因此这种人的行为是不能以理论来衡量的。
但是有些称为理论家的人，凡事一举一动都要讲究理由，好像没有理由他就不肯行动似的。这种理论家或许生来性格便是如此。但是从人际关系方面看来，这种人比起感性的人，实在是差了一大截。因为凡是做一件事都先要说明理由的话，可能就会使对方畏而却步。理论总归是理论，它本身是中性的，顶多有时被用在辩论时的引进，但是如果把这些理论用来说明个人的行动，听他引经据典的朋友，当然会觉得不近人情，敬而远之的。
有优秀能力，能够分析事理、思路井然不紊的人，当然值得我们尊敬，但是如果随时随处炫耀这项得意的才能的话，往往给人一种高傲的不良印象。所以，对这种人不如给他吃些安眠药，沉稳地入睡对他来说，或许是维持人际关系最好的办法了。
充分信任对方
一般人在他的理论站不住脚的时候。往往不管是非曲直，就向对方进行猛烈地反击，好像希望能扳回一点什么似的。人的感情大都如此，只凭直觉反应，所以你如果要用理论来压抑他的话，就不会使他产生感情，这种微妙的心理是理论家所无法了解的。有些人认为只有自己是最聪明的，别人都愚蠢不堪。如果你抱着这种想法的话，一旦为了某个意见和别人展开激烈辩论的时候，即使对方勉强同意你的理由充足，他心里还是会有点不服气。
有时候自己太过追求理论，没有注意到对方是个感情用事的人，于是在言行方面往往会伤害了对方的心，一旦伤害了对方后再想弥补原状是很困难的。所以，交朋友的时候，宁可超越合理性的范围，能够浸润在非理性的世界对友谊反而比较好。假如你认为对方需要的东西是不合理性的，你就给他这样东西好了。
如果对方有意欺骗自己，在不至于危及性命的情况下，又何妨给他骗一次呢？假如被同一个人欺骗二次，当然是稍嫌大意，可是当你完全信任对方的时候，对方若是有心人，他自然会改变方式和你交往的。太顾及功利主义的人，绝不可能交到朋友，最后就只有悲哀地尝着孤寂的滋味了。
（４）不要疏忽礼节
不轻易利用友情
朋友之间如果不能经常相敬以礼，将来恐怕会因细故摩擦而日渐疏远。两人之间曾经有过—段不愉快的交往，或是曾经得罪对方，虽获对方谅解，但是现在想要恢复朋友关系，心理总难免有一个疙瘩。在对方的心中，也始终会留下一个痕迹。
举一个例子来说明吧！有的人与人约会总是要比约定的时间迟到，明明约好了六点见面，他非拖到六点半甚至七点才出现。在他说起来，因为彼此是多年的老朋友了，稍微迟到一点有什么关系呢？总以自己的行为是对的，不必大惊小怪。这种人就是会利用友情来做屏障，掩饰自己的自私，只知道为了自己而利用朋友，是一个不折不扣的功利主义者。
忠厚的人对这种人总是敷衍了事，不愿和他深交。所以真正想维持友情的人，应该切实遵守与人约定的事项，至少不该做出使朋友不愉快的行为，否则就无法交到可靠的朋友了。
从少年开始追求友谊品质的提高
在社会上做事，如果仍旧和童年时代一样，以毫不保留的态度待人，在他本人来说，或许是表示亲热，但是这种友情无法达到完美的程度，总让人觉得不合适。所谓友谊，必须有了对象才能成立，如果以童稚时的态度去对待朋友的话，就不像是在用心交朋友了。要想和朋友站在平等的立场继续保持友谊，就必须配合着对方的成长而自我修养，以期具有共通的连带常识。
曾经在一起过团体生活的同学或同事，都是交朋友最好的对象，也容易继续维持友谊。但是虽然有如此密切的关系，如果有一方只沉湎于过去的回忆，强调以往的情谊，就没有办法继续发生友谊了。因为从另一方的立场来看，如果他是个积极前进，对人生有高度期望的人，就会不满这种交往而倍感痛苦。
年纪大了以后，难免时常耽于得意往事而忘却现实，这使得那些迎向未来的人，有一种被人扯后腿的感觉。在他本人来说，这种举动并无恶意，并不是要以辉煌的历史来刺伤别人，但是别人往往无法接受他的行动。由此看来，做人处世的确是一门学问。
不要自以为是
某些人认为，在和自己比较亲近的人的意识里，潜存着有意气相投的因子。双方能够沟通，就表示彼此有同样的思想、同样的水准和程度，所以谈论任何话题时，彼此能够了解，也都能同意对方的意见。
这种想法实在是大错而特错，就好像每个人的脸都不一样似的，每个人的想法和行动也绝不会相同。也许在某一阶段会有共同的想法，但是由于人生观、处世观以及生活环境等种种因素的影响，再相近的人也还是会有差异的。
能和意气相投的朋友频繁来往当然是很好，但两个人如果太过于亲近，而忘记了对方和自己终究是不同的个体，认为对方的想法和自己应该不谋而合，往往会凭自己的判断、观念去强迫对方同意接受，使得对方不高兴。这种情况若经常发生，双方关系就会发生裂痕。
两个人要过于亲密而不发生嫌隙，就不能太过于宠溺自己，而要同情对方，为他设身处地地着想。只有以同情心与人交朋友，才能真正亲密持久。如果时常侵犯对方的感情，让对方不愉快，这种人绝无法和朋友维持亲密的关系。即使是父子、兄弟或夫妇之间，他们的相处若是不能具体地表现出同情心，关系也不易维持得好。所以无论是多亲近的人，也应该保持适度的礼貌，多给对方同情。有了这些体认，才能建立很好的人际关系。
（５）不要侵犯他人隐私
查人隐私者不受欢迎
无论什么人心中多少都存有一些秘密。但是很奇怪的，社会上就是有许多缺乏道德的人，专门喜欢探听别人的秘密，这种人在交朋友的时候，和朋友接触一多，就要设法套取对方的隐私，好像不全部知道对方心里的秘密就不舒服似的。
这种毛病就像是小孩子一样，他会提出种种问题，尽量想办法知道对方的一切。这种人往往在他知道别人很多私事以后，才把对方视为知己好友，认为这样才是推心置腹，但是由于被他视为好友的本人，却是非常的困扰，因为一旦有第三者听到这些隐私，他的人格价值就会降低了。
由于“物以类聚”的观念，每个人都是经由交往的朋友品类而判断对方的价值的。如果知道很多别人的隐私，对传播情况大有便利，基于这个利害关系，有些人就不遗余力地挖掘他人心中的隐秘，来出售给需要的第三者，这对于当事人的声誉是莫大的损害。当你遇到专门探究隐私的人时，必以毅然决然的态度，果敢地加以拒绝，否则虽然目前是朋友，恐怕将来仍会遗憾终身的。或许有心人对这种警告不置于怀，但是对于想探究隐私才把你当做好朋友的人，最好还是不予理睬。假使不加注意的话，将来自己的秘密给别人知道了，一定不会有什么好结果的。所以在平时自己也要有坚决的意志，谨言慎行，绝不能让心头的隐私泄漏出来，同时也不要侵犯别人心中的隐密，如此就不致结交匪类，自己也不会被列入不受欢迎的黑名单。
不要勉强别人遵循自己的行为
交朋友的时候，往往会发生这种情形，人人都会以自己的想法去评判别人，这是一种非常危险的观念。每个人都有自己的作风，各人想法也可能迥然不同，但是偏偏有些人喜欢勉强别人沿守自己的作风，这可以说是一种病态心理。要尊重他人的自由权利，同时你最好能采取深切体认，在每一个人的心里都有七座钟扣着他的隐私，当你有这种想法的时候，就不会去干涉别人的领域，也不会有人来干涉你的辖区了。
交朋友的时候，如果不得不探询别人一些隐私，最好也要配合对方的作为，尽量找你所需要的部分就可以了，不必打破砂锅问到底。但是社会上有许多脑筋简单的人，专门以揭发别人隐私为务，找不出隐私来时，就会高声大骂，简直不知道如何交朋友。很快地别人就会发现他的品格，而不愿意与他交朋友了。对付这种人最好的办法就是远离他们。
所谓人际关系就是尽量让对方保留盖在钟下的隐秘，如此才能维持长久的友谊。经常保护别人隐私的人，才能与人深交，等到双方确认知己关系以后，对方自然而然地就会把这些钟移开，让你分享他内心的喜怒哀乐。这时你或许能够发现原来所不知道的另一面。
相反的，当你和能干的人交朋友时，如果在无意中发现了他的缺点，也不要揭穿，你应该替他保守这个秘密。不管是多么能干的人，也会稍有瑕疵，但是这点微不足道的缺陷和他的能干是毫不相干的。
不侵犯别人的隐私也是一种礼貌。因为对方不同意我的看法，就揭发其隐私来污蔑他，或是讨厌这个人，就暴露其秘密而使他声名下坠，这些做法都是不对的。有些人想在社会上抬高自己的身价地位，往往强迫别人接受自己的主张，但是无论任何人都不可能和自己有一样的想法。假如有人硬要如此做的话，只有自寻烦恼而已。
对于和自己有不同主张或思想的人，应该以尊敬的态度对待他。期望如成人一样老练的交友，必须维持彼此独立的人格尊严，避免侵犯对方的隐私，以信任和尊敬的情感交友是最理想的。假如别人不来侵犯你的隐私，你也不应该去侵犯别人的隐私，这是一般的原则。
（６）不要放弃初次见面的机会
布置环境可提高连带意识
与人接触的地点和时间必须经过谨慎的计划，这也是建立人际关系的注意项目之一。然后再进一步就要考虑见面的环境、气氛。如果能把环境布置一下，必然可以得到良好的见面印象。尤其是初次见面的时候，如果事先妥善地安排见面的地方和见面的形式，由于你的筹备将可以使见面效果相差很大。不要以为这些手续是琐碎而无谓的，初次见面的印象不好，很可能影响日后继续的交往。
生意上的往来，或许在办公室或会客室也可以进行，但是如果你想和对方更深一层地交往，就必须考虑布置对方喜好的环境见面。人们初次会面总不免带一点紧张，要想了解对方的品性、人格、作风，都只有靠茫无头绪的谈话，假如能够摸索到共通的话题，当然是皆大欢喜，否则就白费时间精力，根本无法打动对方的心，甚至无法博得好感；假如你设计好一个环境，就不致有这种困扰。先从这个见面的场所开始引出许多话题来满足对方的好奇心，然后慢慢地打开话匣子，就可以引伸出其他的话题了。例如：先讨论喝的酒，再谈到菜的色香味，再说到咖啡的做法和店面的装潢，甚至凡是有关这个场所的所有话题都尽量地提出来。就在这些话题中，一定可以发现双方共同感兴趣的话题，而使得谈话能够继续下去。
在双方的对话中找到共同的话题时，不论其内容如何，只要能使谈话顺利地进行就可以了。或许最初谈话时，彼此觉得格格不入，只要继续维持谈话，终究能够养成共同的连带意识。所以如果你设计一个能制造话题的环境，来培养彼此的连带意识，就可以节省很多的时间和精力了。
不惜代价沟通彼此乐趣
笔者最喜欢边走边吃。假如有人介绍我哪一家店铺有卖好吃的东西时，我就禁不住想去报到；如果在市区有一个价廉物美的店，我总是把它列入我的行动半径，无论怎么忙也要设法匀出时间去尝试一下。即使是路途遥远或交通不便的店铺，只要值得，我一定尽量前往尝试。我所以有如此的狂热，一方面是基于嗜食，另一方面是认为，如果对这种店铺知道得越多，对交朋友也越有帮助。这种店铺各有其特色与风味，若能请朋友前往品尝，即使边走边吃也别有滋味。如此不但可以充分满足吃的欲望，同时也可以藉此来痛痛快快地交朋友。
在社会上工作的人交朋友和学生时代的交朋友不同，必须要保持心平气和的态度。这并不是说要找一个清静的场所修心养性，而是要看对象的不同决定环境。有的时候找一个小酒馆，大家舒舒服服地吃喝上一顿也是很重要的。总之，如果这个场所能使对方开心，就要利用这个环境和对方交往。假如有人认为地方太过遥远而懒得去，那就不要奢望能交到朋友。彼此希望能够互通心曲的话，绝不可以爱惜时间和精力。
预先准备对方的资料
无论做任何事，都要预先有所准备，人际关系也是如此。在刚开始初交或是想继续深交时，一定要预先搜集有关对方的资料，巨细靡遗地努力去搜寻。从中找出关键点，以使他松懈戒备而说出真心话来。你如果不知从何着手，可以由普通的谈话开始，找出杂志上的一般常识，然后再逐渐导入正题。
假如对方希望获得某些知识，你就找些这方面的学问来现买现卖的话，是毫无意义的，你必须设法引出对方心里真正的思想。有时候可以谈谈他嗜好的食物，或是有关他的人生观之类，只要是建设性的话题都不妨涉及。如果你预先搜集了对方的资料，这时就可以应用在谈话间，谈一些他感兴趣的事情，从日常生活开始聊起，等到对方提到他本身的意见看法以后，你就可以顺着他的思路展开计划中的谈话了。
（７）不要疏忽了本业
尽量做好自己的职务
在今天这种情报爆炸的时代，常常令人眼花缭乱、目不暇接。看到这个就想插手，看见那个就想插嘴，由于好奇心鼎盛的缘故，对任何事情都想过问，以充实自己的内涵。这种人因为具有积极的态度和实际的行动，所以能够获得一般人的好评。但是当他参与的事情越来越广时，就不免会耽误本来的工作，如此便是舍本逐末，无异自掘坟墓。
专心致力于本业，勤奋朴实，虽然让别人觉得自己过于保守，缺乏冒险向外发展的精神，但是，同样的也能给人一种脚踏实地的印象。能够稳固地坚守自己工作本位的人，朋友对他才能产生信赖感。有些人喜欢多方面涉猎，不专心于固定的事务，以致于没法正确地做好他的本业。这种人总给人一种虚浮、不务实际的恶劣印象。与这种人交朋友，人们必会保持一段距离，不肯投以完全的信任。
总而言之，如果你对本业掉以轻心，无法让人明确地知道你的本业是什么，而且干得很出色的话，总让人感觉危殆不安。反过来说，假如你专一勤奋，努力不懈，立场明显安稳，身边就会围绕着许多志同道合、能力高强的人。他们都将帮助你完成工作，大家同心协力，不但事半功倍，而且乐趣横生。所以，你对本业的态度足以决定你的人际关系。如果你自己的行动很明确，就可以给朋友一个良好的印象。要想顺利地展开彼此的谈话，就必须让人了解自己的立场。
和公司以外的人交往时，当然，根据名片你就可以知道对方的服务单位和职衔了，但是你必须进一步地问问他对工作喜好的程度和心得，要让你的对象知道你是真心想和他交朋友，这是最好的办法了。凡是有心人，对于不忠实自己本业的人都不会给予很高的评价，他心里会想：连自己的本业都搞不好，其他还谈些什么呢？
想往公司以外发展，无论是做生意还是交朋友，都应该先把公司内的工作处理好。先决条件就是打好基础，放稳脚步。不踏实的人，谈话的时候始终讲些皮毛，不能深入，如果能够做好自己的职务，他的心经常沉稳踏实，不必向对方虚夸自己的能力，谈话自然中肯切旨了。那些做不好自己职务的人，只得对别人吹嘘，表示自己能力有多强，但是事实胜于雄辩，他再怎么掩饰，西洋镜终究会被拆穿的。
以公司内的评语来衡量人物
在与人初交的时期，要想达到互相了解的程度，必须经过一段暗中摸索的时间，透过种种方法分析对方的人品，这时候谈话就成为非常必要的手锻了。在彼此连续不断的谈话中，可以获得一部分衡量人物的评价。此外，虽然不知道对方在公司里的作为，但是打听他的同事对他的评价，大概也可以知道一些他的为人了。假如在自己的办公室里都不受人尊敬的话，这个人自然是不名誉的，也就不必和他继续交往了。另外，不满现实，随时都爱发牢骚，为自己的境遇感到愤愤不平的人，别人也会敬而远之的。
心无旁骛，努力从事本业的人，如果是公司的职员，一定具有敬业精神；如果是自己经营事业，也必然有很好的行动哲学。他对自己从事的职务充满自信。这种信心洋溢着全身，使周围的人立刻感觉出来。无论是谈话或待人接物的行动上，都可以看出他责任的态度，逐渐地他自然具有沉稳的气度，使大家都能信赖他。凡是重视自己的职务，将它们处理得十分周全，和朋友的交往，予人爽朗而回味无穷的感觉，这就表现此人是以真挚的感情在待人接物，随处都表现出他的真诚。
要建立人际关系须先做好份内工作
没有敬业精神或是能力不够，无法做好自己本业的人，总归是不能令人充分信任，甚至于怀疑他的一切，进而从心里就轻视他，如此怎么可能伸手和他交朋友呢？试想，连自己分内的工作都无法做得圆满，遑论用细腻的心神去建立具有伸缩性的人际关系呢？一个半途而废的人，绝不可能在人际关系上得到成功。所以想要多方面结交朋友，必须忠于自己的职务，确认自己工作态度对人际关系的重要性，然后才能积极地去交朋友。
