在儿子和我都心平气和的时候，我和他有一个约定，他“要东西”我不给，他有要求我不同意时，如果他哭，发脾气，我是绝对不会低头的。我告诉他：“现实世界不相信眼泪，只在意‘给你东西’‘满足你需求’的理由，你最好是锻炼说服我。”
●思考：
做父母的应该用现实生活中人们如何对待某些行为的方式来反馈孩子的行为，让孩子和我们一起实习现实生活。作为成年人：
1.我们不能威胁别人给我们东西，就不能在孩子哭着威胁着要东西时满足他们；
2.我们要说服别人认可我们的想法，因此我们要训练孩子说服别人的能力。
●教育感悟：
培养孩子说服别人的能力，可以从说服父母做起！
不做撒泼的成年人
记得女儿小的时候，我不懂怎么教她“要东西”“说服别人”的技巧。每次她在店里要东西时，总是央求我，我要么说那东西没用，要么说我没那份闲钱，就是不给买。通常是她说服不了我买，我说服不了她不买。女儿哭闹、撒泼、威胁、玩愧疚，恨我；我威胁、哄骗、抱怨。就算我给她买了，她也得忍受我的数落，不然我就威胁她把东西拿走！我很少想到我们的那种交流对女儿日后的影响。
试想天和在成长过程中，如果从我这儿或者其他人那儿从没有得到正确指点的话，那么她会如何处理自己的愿望得不到满足这件事？她只知道一种处理方式：撒泼！小时候哭叫，大了不哭了但会叫得更凶。
对女儿的“需求”得不到满足的过程分析，让我联想到我认识的几位成年人。
博士夫妇
女博士是爸爸的娇女儿，小时候连弟弟都让着她，不顺心时，只要她大哭大闹，就100%管用。
她和先生都很有才。没小孩前，关系还不错，有小孩后，两个人在时间分配上出现了很大的问题，都想多点时间做事业。可是孩子得有人管，杂活得有人做吧。他们每天为家庭琐事吵闹，用不同的方式威胁对方：“如果这个时间你还不回来，就别回来了！”“再这样下去，我们就离婚！”有时让对方有愧疚感：“我给了你那么多时间，可是你呢？你感谢过我吗？”谁也不服谁，谁也说服不了谁。
女博士常用“威胁”老爸的方式来威胁丈夫。丈夫偏偏是自己家的老小，家里人从没有按着男人的方式培养过他，父母兄长是用宠爱一个男孩的方式把他宠大的。他小时候不如意的话，会在深夜时穿很少的衣服到屋外站着，直到家人妥协才肯进屋。
一个是“要东西”不灵时和老爸“撒娇蛮横要人疼”的公主妻子，一个是用“深夜不进屋”要挟家人的被宠坏的男孩丈夫，这样的两个人怎么可能会有让步的可能？怎么能够相敬如宾？“我要的你不给，就别想从我这里要到东西！”成为他们关系的主旋律。最后两个人只好分道扬镳。
本杰明和安
由于不同的家庭背景、社会背景、文化背景，我们的个性中都会或多或少地有着那些背景的影响印记。这些印记深深地刻在我们的潜意识里，毫无知觉地影响着我们的生活！
我还认识一对年轻夫妇：本杰明（Benjamin）和安（Ann）。安的妈妈因“要东西”时的霸道个性与前夫离婚。离婚后，认识了当时已有家室的安的爸爸。安的爸爸抛下子女和妻子与安的妈妈结婚，可见安的爸爸在“要东西”方面也毫不含糊。
结婚后，安的妈妈依旧是以那种强悍的“要东西”的个性对待安的爸爸，而她爸爸由于那场众叛亲离背水一战的离婚，“要东西”要的更为急切，两个人经常短兵相接！安就是在这样的环境中长大的，“要东西”要不到时，她知道的唯一的办法就是大吵大闹，枪林弹雨！
在安和本杰明有冲突时，可以毫不夸张地说安完全继承了她父母“要东西”的方式，怒吼谩骂，吼出的词不堪入耳！安把这样的恶习还带到了公司，在公司一不如意，就不停地和上司吵闹。好在她业务很强，还能够通过不停地更换部门保留一份工作。现在，你会期望安有小孩后，能够技巧地指导她的孩子如何“要东西”吗？
杰瑞米
现在来看看另一个父亲杰瑞米（Jeremy）。有一天，妻子穿着毛线衣牛仔裤，还觉得冷，就开始使用取暖扇。12岁的儿子安迪（Andy）第一次看到取暖扇，非常好奇，穿着短衣短裤绕着取暖扇跑来跑去的。杰瑞米认为安迪一定特别冷，就让安迪穿上长裤，安迪说他不冷，杰瑞米一定说安迪冷。两个人大声吵起来。
安迪妈妈平静地对杰瑞米说：“孩子说不冷就应该不冷，他都12岁了，随他去吧，冷了他自然就穿了。”没想到杰瑞米暴跳如雷：“我教育孩子，你少给我插嘴！”杰瑞米的气冲着妻子发了起来。安迪妈妈不满地反问：“你那叫教育孩子吗？”杰瑞米怒吼着：“我管孩子，你住嘴！”安迪妈妈也来了一句：“你住嘴！”说时迟那时快，在厨房的杰瑞米拿起身边的一个钢锅向在沙发上的安迪妈妈扔去，安迪妈妈根本没有想到会是这样，她眼神不好，又没戴眼镜，用左手挡过钢锅，才没有砸在头上，胳膊红肿起来，安迪吓得哇哇大叫。
你看看已为人父的杰瑞米，在他扔出钢锅的那个瞬间，和一个“要不到东西”就随便扔手里东西的孩子有什么区别？安迪在这次冲突中学到的是什么？杰瑞米能得到安迪的尊重吗？如果杰瑞米让安迪在冲突中冷静，安迪能听吗？安迪知道怎么样在情绪激动的时候冷静吗？杰瑞米在这场戏里，扮演的是一个父亲的角色吗？安迪长大后，和妻子或他人有争执的时候，会不会也拿起钢锅呢？
我突然在想，有多少夫妻像安的父母一样不知道自己“要东西”的行为会带给安这样致命的影响？有多少人像女博士的老爸一样娇惯女儿，“屈服”于女儿的哭闹撒娇？有多少人像男博士的父母一样“宠爱”儿子，“妥协”儿子的深夜着凉？有多少杰瑞米在孩子老婆面前完全变成了一个任性孩子？我是其中之一吗？我的孩子以后会是怎样的女人，怎样的男人？我对他们的“宠爱”“溺爱”“理智的爱”会为成年后的他们带来怎样的处事方式？
写到这里，想起女儿小时候我还真的做对过一件事。
1994年女儿一岁多的那个春节，长春的草莓非常贵，现在还记得平均一个草莓三毛四。因为她最喜欢草莓，我们还是舍得偶尔给她买。一次女儿吃得正起劲儿的时候，我顺手拿起一个递给了丈夫，丈夫还没拿到手，女儿开始号啕大哭，舍不得任何人分享她的草莓。
我真的大吃一惊。从此，不管买多么稀缺的东西，我们都三等分，儿子出生后，是四等分。我、丈夫和孩子们平分食物，享受我们的份儿。有时看到孩子特喜欢吃，我们会把自己的份儿拿出来给孩子。孩子知道自己得到的是爸妈的份儿，分外感激。
其实我们抱怨孩子不懂事的时候，也要检讨一下自己的做法。我们对孩子的爱是否正确，孩子的不良行为里有没有我们的“功劳”。
如果一个人小的时候是通过霸占、哀求、哄骗、威胁得到想要的东西，可是在成长过程中，从没得到过正确的“要东西”方式的引导的话，那这个人“要东西”的能力就还是停留在店里要糖吃的孩子的水平，不是吗？打个比方，一个人在10岁时学过缝纫，后来就再也没碰过缝纫机，他20岁的时候（尽管年龄多了10岁），他的缝纫技术还是10岁的水平啊！
人们在成年后“要东西”“说服别人听从自己”时，不再鼻涕一把眼泪一把的哭闹，可是“要东西”时那哀求哄骗威胁的思维没有变！只是在成年后“得不到自己想要的东西”时，用更为伤人的语言表达出来，像英对待斯科特那样；或者用摔盘子摔碗的杰瑞米的方式来攻击那个不满足自己的人；或像男女博士那样以离婚离家来威胁对方！更有甚者走上犯罪的道路。
“要东西”和“说服别人”的能力，直接影响着孩子成年后的生活，是人人都要学习的技巧，可是，这样重要的课程，我在大学、硕士、博士、博士后阶段都没有学过。这是我们做父母的要给孩子上的课。
原来爱孩子竟是这般的复杂深刻，原来爱孩子是如此艰巨的责任！要爱到能看到孩子以后成人了，会是一个怎样的妻子、妈妈；一个怎样的丈夫、爸爸！天啊，要有千里眼啊！
●思考：
人的快乐程度和人“要东西”的能力息息相关。父母自己要有很强的会“要东西”的能力，才能影响孩子们会“要东西”！培养孩子“要东西”的本领，增光他们的人格！
●教育感悟：
要想说服别人满足自己的需求，要先想到对方的需求是什么！
请“问题孩子”出谋划策
别让别人的说法绑架你
女儿四年级的时候，买了一套当时很流行的运动服。第一次穿运动服去学校，她非常想得到老师同学们的注意和赞美，当她发现所有的人都视而不见时，就想尽办法提醒别人注意她的新装，依旧是没人给予评价。最后，女儿忍不住问了一个朋友：“你看我的衣服怎么样？”朋友瞥了一眼：“好难看！”
女儿在接下来的两天内都很不开心，她不但不再穿那套衣服了，而且开始怀疑自己的眼光和判断力。别人的看法对她有如此深的影响，实在是个不可忽视的事。
再看看我自己，我又何尝不是如此呢？
我是比较注意穿着得体的人。美国人最不吝啬的就是赞扬女士们的衣着。在公司上班，常有同事夸奖我的衣服漂亮，我当然喜欢那份被赞美的感觉，穿哪件衣服得到的赞美多，我就喜欢哪件。偶尔有朋友对某件衣服有些许负面评价，那说法总是影响我的穿衣选择，即使是自己喜欢的衣服也避免穿。每次再看到那件衣服时，负面的评价就会进入我的脑海里，心情也变得复杂起来。我的穿衣梳妆和情绪不自觉地受到周围人的左右，人家说漂亮，我就高兴半天，人家讲穿得不合适，我就懊恼一天。
看到女儿经历着我的经历，我才认真地想关于别人的评价影响我情绪的事。我一直都在被影响着，只是从来没有好好地去正视过！
为了引导女儿，我开始问自己：
为什么我允许别人的评价左右自己的情绪和生活？
我能让所有的人都赞同我的做法吗？
我要所有人都赞同我吗？
我同时也有问：
我的观点能像别人的观点影响我一样影响他人吗？
我的朋友同事有必要因为我的负面说法而破坏他们的情绪吗？
我希望他们受我那么大的影响吗？
别人有必要赞同我所有的想法做法吗？
答案都只有一个字：“不。”
我又问：“评价到底是个什么东西？”
其实多数情况下，评价就是一个人在某一时刻的一个想法，同一个人在下一个时刻对同样一件事、同样一件衣服的观点很可能都不一样。
我们没有必要把一个评价的负面性无限地放大来折磨自己，可是我确实曾被别人的评价绑架过几天、几个星期，甚至许多年的。
有人喜欢你的做法，有人不同意你的观点，有人根本就不在意你是谁你做什么，这，才是正常的。
我和女儿分享了上述的反思过程，并告诉她：“穿衣戴帽，只要自己觉得得体舒服就好，不需要得到别人的认可才开心。”
我也因指导女儿，在很大的程度上摆脱了别人驾驭我情绪的烦恼。这也是和孩子一起成长的美丽！
为了女儿少受别人观点的影响，我也注意讲一些故事给她同时提醒自己。能记得清楚的一个故事是：有两个朋友A和B到一个水果摊买东西，摊主非常的不友善，买了水果后，A笑着对摊主说：“谢谢您！”B不解：“他那么不礼貌，你不但不生气，还感谢他？”朋友A潇洒地回道：“我为什么让他来控制我的情绪呢？”
大半年后，我很希望知道女儿受别人评价影响的程度。我不想直接问她，就编了一个小故事，我们间曾有过下面的一段对话：
“天和，妈妈一个朋友的女儿穿了双漂亮的鞋子去学校，她的几个小朋友都不喜欢她的新鞋，她很难过。我朋友认为你是同龄小孩中很有主见的人，她让我问你有没有好办法说服她女儿继续穿那双鞋子，别受别人的影响太大？”
女儿仔细听完后，若有所思地问：“你朋友的女儿喜不喜欢那双鞋子？”
“喜欢！”我肯定地回答她。
“告诉她，最重要的是看她自己的感觉。”
听了女儿的建议，我对女儿说：“你如此智慧，一定很自豪！”
女儿坦白地告诉我，她已不再像从前那样受别人评价的影响了，尽管她还是希望别人注意到自己的变化。我依然如此啊！你呢？
我们谈话后没过几天，女儿穿上了那套运动装，走前像是准备好要去作战的兵一样，我想她是真的要检验一下自己的承受能力了。
放学回来，她告诉我没有人说什么，也没有人注意到她的变化，她明白没有人会花时间关注她的一切，只有她自己在意她的一切，对她很重要的事情于别人可能无关紧要，自己的感觉最重要！
如何看待别人的想法，是我们每一个成年人每天都要面对的事情，我们头脑中别人对我们的看法时刻影响着我们的情绪，甚至是决定。孩子如何面对他人的评价是我们一定要引导的，这样孩子长大后会少些烦恼。下面放上我和一位48岁的网友俊泽的对话，希望加强你对孩子如何正确地看待他人评价的重视程度。
俊泽：最近不顺利，遭别人笑话，这半年压力很大。
画云：是吗？你觉得那些笑话你的人爱你吗？为什么让他们左右你的情绪？
俊泽：最近可能负面情绪占了上风，要好好调整心态了。
画云：是的，自己内心强大了，外面的世界就变得广阔了，多看自己的好处。
俊泽：这个道理有时我也明白，但是打击一出现就方寸大乱，很容易受外界影响。
画云：这是正常的！你见过不受外界影响的人吗？
