虚
我坐在冷宫的房檐下，想着金珠玉玑，轻歌漫舞的时日，嘴中竟像尝到了血的滋味，一丝甜一丝腥。
“嗯”……这已是今日的第六只虱子。常年没有澡洗，身上像有了层硬甲，捉虱子便成了打发时间的法宝。
除了日子孤寂的像是一块干裂的破布以外，其实还是自由的。有太多疯了的，傻了的和病了的，像我这样的便不在有人搭理和招惹。
这里永远不会有真正的事情发生，除去死亡。剩下的，就是对着天空或黑暗发呆。没有了争来斗去，也不用小心翼翼，更没有礼数规矩，只有丑陋老迈的女人们发出的可怕的声音。
九年了，我也二十九岁了，很老了。
远处传来了钟声，我数着共有多少下……那个男人竟去了吗？那个曾深深插进了我身和心里的男人。虽然明知从没有人从这出去过，可只要那个男人还在，就总不会放弃最后一息执念，大些的牢笼总好过小的。但现在，他替这里仅有的几个年轻女人结束了最后一场梦。
他们曾说我肤如凝脂，眉目如画，是上等的美人。可是上等的美人不比上等的美玉，转眼间，就如墙角的烂泥，不堪入目。
第一夜
见到那个男人那一年，正是美得心颤的年纪。那是进宫之后的很多很多天之后。老太监沉着脸一言不发，监视着眼前的一切，三五个宫女忙前忙后，一切准备总算在压得人不敢呼气的空气里完成了。当时我想，皇帝的女人这么多，那么久才轮到我；在这宫里待了很多年后，我才明白：等那么久是既要让那女子背后的世家明白帝王的高高在上，不让你持宠而骄；又叫你做臣子的知道皇恩终是在的，皇上心里都想着呢。
记得当年家境微寒的时候，想只有穷人家的屋子才如此阴暗憋闷吧；父亲高升，屋子大了，院子大了，可这屋顶还是这么暗这么沉；又一天，他们说我要进宫了。老实说，不是不期盼的，总想皇宫里一定是不一样的光景。
封的是才人，住得还不及我的闺阁，但想皇上呆的屋子必是大不同的。坐在那间宫殿里等的时候，我垂着脸却抬眼四处看着，原来皇上住的屋子也是那么沉，憋得人想逃。
曾经想过多少次，女子的那一夜，必是连天上的星斗都会为我落下的，我会终生难忘，那良人会把我刻进他的心底。此后，我就是完全不同的人了。我以为我们都会幸福的颤动和呻吟。可当他狠狠的挫痛我的时候，我心里又羞又怒，只想着为什么你可以对我做这些。身体里有的全是排拒的意思。当他翻身躺下的时候，有那么一刻，我几乎有杀人的冲动。我偷偷的看他很快的睡去，我想，在他，有过了这么多女人之后，这样的事算什么呢？大约可能只是比小解更爽利一些吧。我已经不是处子了，可躺在那，除了身体里让人发疯的侵入感之外，我还是我。
过不一会，老太监就把我引了出去。第二天，圣旨就到了，我被封嫔。我知道这一夜和这圣旨都不是冲我来的，父亲一定是满意的，那些上上下下的官员们也一定知道了。
之后的几天，我一直在想，我当时的表情和身体都那么僵硬，换作是那个青梅竹马的男孩一定心疼得把我搂在怀里，且心存歉疚，此后会更疼我的。可是这个男人，他是帝王，他一定觉得在这一夜一夜的女子，满宫的女子中，一定要安排一夜给我，实在也是恼人的事吧。
他是否对我的眉目存下了几分印象呢？想必没有，他几乎都没有看我一眼，只是在太监们帮他更衣之后，一边向他们吩咐着什么一边叫跪在地上的我坐上床来。烛光那么暗，他似乎很累，微垂着头，我太紧张，也没来得及看清他的眉目。
我坐在冷宫中的屋檐下反复想这一夜的时候，不知怎么总想笑。笑自己那少女怀春的时节，一遍遍憧憬的跟这一夜离得就像我现在离过去那么遥远。
雨
又下雨了，冷风夹着水汽扑面而来，我盯着房檐下的一串串水珠想着这些前尘往事。倒不是那一切真的多么无可忘怀，只是在这什么也没有，什么也不发生的地方，不让自己发疯的唯一办法可能就是想些什么，可是除了那些，我又还有什么可想的呢？
在这阴沉的天气里，呻吟声在这狭小的空间里此起彼伏。我在想，放弃了吧，兴许疯了，时间会更好过去些。可是两只膝盖传来的痛楚却足以让我在这样的天气里比以往任何时间都清醒。
家族失势，祸事殃及到我，发进冷宫还不够，还要受刑以示惩戒。我又有何罪可惩，又有什么未来可戒呢？也许只是用这样的伤痛让我在以后的时日里仍旧不足以麻木的忘却帝王的无情，命运的多舛。
很奇怪，这里的女人都很可怜，却没有人相依相伴，她们甚至不互相言语。也许这样的结局太过凄惨，连一丝挣扎的余地也没留下，再说什么也无益了。于是发疯的发疯，惨叫的惨叫，有的人终日呻吟不断，也有人时时放歌一曲，听声音，倒是好一派热闹景象，可其实你认真听，这里能听到的是一片死寂。
我低头看，发现原来指甲已经这么长了，就从食指开始一只只的啃。这是我挺乐于做的一件事，因为每次做的都很认真，认真地都忘了自己在哪，在做什么。
风大了起来，秋已深了。这将是我在这里的第九个冬天，而冬天也是这个地方最难过的时节。我下意识的拉了拉身上的罗衣，这还是进来那日穿的那件。曾是上好的质地，此时却早已分辨不出是何颜色，是何花样。这么多年里，我总会反复的想，那要不是个春天，而是个冬天就好了。那样我穿进来的会是件冬衣。在那些破被和那些稻草上每年冬天都会有很多女人死去。还要挨多少个冬天，才轮到我呢？
听着远处一直有乐声传来，皇上殡天，宫里宫外会热闹上很长时间。我瞥了一眼四周，几个稍许年轻一点的女人都直着眼睛看着远处，我不认识她们，所以她们定是在我入宫之前就已经在这了，那大约应该是比十五年更久的时间了。
算起来，那个男人才不过四十五岁，比起先皇，有些短了。我想是太操劳了。先皇好奢恶劳，留下了一遍破败，朝中党羽林立，四边藩王蠢蠢欲动，他的日子不好过。但想必，如今是大不同的光景了，想来新皇是可以延年益寿的。
很奇快，在如此无望的生活里，我竟然并不恨他，竟有些心酸和心疼。也许长于官宦人家，家中妻妾子弟众多，又在宫中生存了这么多年，就很容易明白他所做的一切很自然，而我的结局也是个必然吧。当年，我不入冷宫，也是迟早丧在右相之女，封贵妃的手里。也许他只是忘了问我是否宁愿有那样的结果，也不原意在这里漫无边际的等着最后时日的到来。
我也期许过有一天也许右相也会失势，或者没有人再让他觉得皇权不稳的时候，他会让我出去。只是当我在这住了足够久之后，我就知道那只是个笑话了。还要我做什么？背后不再有需要稳定的势力，再好的姿色，做帝王的会缺吗？一个已经破败残缺的人哪还会费心找回身边，拿什么来给帝王好的笑颜，好的心情。
我的心又飘啊飘得回到了那日我努力的抬头对他笑，而他也朗朗的对我笑起来……
眼泪
那是再见到他的时候，离第一次有整整九个月。
第一次临幸不久，他就亲征了，我想他看起来这么累，一定是有太多的事要安排，还要安排一夜给我，怕是担心，他不在朝中，我入宫这么多时日，如未被宠幸和册封，恐怕是凭空多添了一桩事由。
这一次，他是凯旋而归，所以看着是这样的意气风发。我跪在那，他一把把我拉了过去，紧紧搂着我的腰。他的手好大好暖，我紧张得气也透不过来。我紧张，我怕，不是因为他是皇上，而是对每一个女子来说，这一生，恐怕也就是这一个男子会靠的如此之近了。
我不知道宫中其她的女人想到他时在心里是叫皇上呢还是什么。我总是在心里叫他“他”。并非大不敬，而是这一世唯一的这个男子，从小心心念念的良人，对我而言怎么能是全天下的皇上，而不是我的他呢？
他的脸对着我靠的愈发的近了，我第一次看清他，我就对自己说，别喜欢他，否则这一世剩下的就是折磨。
可是他是怎样的一个男子啊！我的五脏六腑像是扭到了一起。
喝退了所有的人，我悬在他的怀里，他的笑颜是这么的近，我笼在他呼出的热气里，晕晕然，无法思考。只是不停的想，他的笑是给我的吗还是给他所征服的天下和朝臣。
接着，他对我说话了。“这么美的人儿，上次竟未来得及好好疼惜，实在是朕的不是。告诉朕，这么久没见着，可有想着朕？”
我仰起头，努力的对他笑着，没有说话，心里却想着：我一直在想，但不是女人想她们的男人的想法，而是一直在想这一辈子我能见他多少次，难道我的一生竟不能比少时养的画眉好上几分吗？
父亲步步高升，虽比不上皇家，但也是天之骄女。母亲总说像我女儿这般人品，家世，更不肖说相貌才学，将来是什么样的人嫁不得。一定会给我挑最好的。我也一直是这样想的，想我的心不高，只要能和那从小看到大的人结成连理，我心亦足了，我便幸福了。
然而母亲的话总是不错的，我的人品家世什么样的人嫁不得，于是我嫁入了宫门，嫁给了九五至尊，这全天下，还有谁比得他去吗？可是这一生算是无望了，还遑论什么幸福。
“瞧这一副神不守舍的可怜模样，是朕让你委屈了？”
“臣妾不敢，臣妾只是一直替皇上悬着心，皇上总算回来了，臣妾心里高兴。”说着我的眼泪就一滴滴滑了下来。
这便是官家的女儿，宫里的女人，再多的不甘，在刀尖上游走，该怎么做，从不能出错。
他一把把我摁倒在床上，朗朗的笑了起来。我是一向聪慧过人的，揣摩人的心思对我原不是难事，可是这一次，我真的摸不清他相信吗？他是高兴吗？他究竟笑得是什么？他相信一个连他的脸都未曾看清的女人为他朝思暮想吗？还是宫中的女人原本就都如此，不想他想谁呢？他若有了闪失，我们就连盼头也没了。
我猜不透，他却一直在笑：“一早就听说你不仅美艳不可方物，还最是可人。你父亲那么多儿女却独独最疼你。朕问他要你，他还说你年幼，家中尚有一三女未嫁。”我一听，眼泪便更多了，老父是真的一向最疼我的。只可是，以后再无法绕于膝前，即使再见面也是君臣之别了。
我的心好痛，痛得思绪又飘回眼前，痛得盖过了膝盖上的旧伤，想到不知父亲流放闽南偏远之地，身体可还好吗？可还有机会对着他笑，对着他说：“爹爹，这世上所有的人，我最喜欢的就是您啊。”
宠
轻轻的揉着膝盖，想着父亲是何其的宠我，这冷宫的冷风似乎都没有那么凄苦了。
父亲和大多男子不同，似乎在他的心中，从未想过男子应该如何，女子又该如何。他用他那双闪着光彩的眼睛扫进了我们每个人心里，他看到的是我们究竟是怎样的一个“人”。
当年在府中，我自小就和兄弟子侄们一起随先生读书，母亲一再的劝阻，说女儿终究和男儿不同。父亲总说：都是自己的孩子，有什么分别。母亲再劝急了，父亲就会说：我家的女儿，怎比寻常人家。这么好的一幅心智，不好好念些书，可惜了。母亲会说：女儿家读多了书，有什么用，还会惹出事端。父亲会说：你这么说，自是因为书读得太少。
每每这时，我便会回转头，偷偷的抿嘴窃笑。我的父亲，是何其胸襟广阔而又慈爱的人啊！听说，今世身边相遇的人，也就结下了来世的缘分，还会以各种机缘再次相遇。有时我想，这定是前世结下的缘分。无论我做什么，在父亲眼里总是好的。即便是闯了祸，父亲也会说：我的女儿，真真是与旁人不同，做什么事都是出人意表。母亲总是被气得哭笑不得。弟兄们不是不妒忌的。
做母亲的，做了一世女人，太明白其中甘苦，明白当我不在父亲羽翼之下时，面对的会是怎样的天地。于是处处约束，时时苛责。再加上母亲心里疼得终归是儿子，父亲忙，常常不在家，于是表面上我风光不已，私下里受气受欺的时候却很多。
这样一来，我的性子就变得很古怪。我既聪明狡猾，又很耿直；表面上功夫做足，其实内心却是奔放，不受约束；我会好好听着当我觉得其实你在放屁；我懂得现实不过如此，又常常心有不甘；知道如何求生存，可又放不下幻想中的一片美好世界……父亲倒一点没觉察我的矛盾，他觉得我是他养出来的宝贝，在他的照看下，我就会这样一路绚烂下去。
的确，当年我在京城声名很是盛大。谁都知道我们府里最小的这位小姐端正持重，貌胜西子，文才却不输天下任何男子。其实，盛名之下，其实往往难符。我并不是人人都会看中的大美人，我美则美矣，美的却有些妖异不驯，长眉入鬓，媚眼如丝，鼻子过高了，额头过宽了，好在长了张樱桃小口，微微笑着，倒也能骗过人去，像一幅寻常大家闺秀的做派。说我的才呢，其实是歪才，我有我的心思，常常能辩的家中男儿哑口无言。母亲一再警告我当着外人，收起我那一套歪理。可父亲每次听我说我的道理，总是被逗得哈哈大笑，当然也时常是气得吹胡子瞪眼。
不过我擅舞。无论是宫中盛行的广袖舞还是塞外的胡旋舞，我都无不擅长。我身材修长，胸部丰满。每逢节日或是盛宴的时候，我也会为父亲献舞一曲。偶尔也有高官贵客参加府中内宴，惊鸿一瞥，我便名声在外。这又弥补了我的女子气。
当年京城里的贵族、官宦子弟，私下里仰慕我的，找着机会想远远看我一眼的，实在不是少数。可我猜想，他们要是真知道我的脾性，恐怕就不再趋之若鹜，而是望风而逃了。
不管如何，当年的我，就是在父亲的庇护下，像牡丹那样怒放着。
