同在一个单位，或者就在一个办公室，搞好同事间的关系是非常重要的。关系融洽，心情就舒畅，这不但有利于做好工作，也有利于自己的身心健康。倘若关系不和，甚至有点紧张，那就没滋味了。导致同事之间关系不够融洽的原因，除了重大问题上的矛盾和直接的利害冲突外，平时不注意自己的言行细节也是一个原因，那么，哪些言行细节会影响同事间的关系呢？
（1）有好事儿不通报。单位里发物品、领奖金等，你先知道了，或者已经领了，一声不响地坐在那里，像没事似的，从不向大家通报一下，有些东西可以代领的，也从不帮人家领一下。这样几次下来，别人自然会有想法，觉得你不合群，缺乏共同意识和协作精神。以后他们有事先知道了，或有东西先领了，也就有可能不告诉你，如此下去。彼此的关系就不会和谐了。
（2）明知而推说不知。同事出差去了，或者临时出去一会儿，这时正好有人来找他，或者正好来电话找他，如果同事走时没告诉你，但你知道，你不妨告诉他们；如果你确实不知道，那不妨问问别人，然后再告诉对方，以显示自己的热情。明明知道，而你却故意说不知道，一旦被人知晓，那彼此的关系就势必会受到影响。外人来找同事，不管情况怎样，你都要真诚和热情，这样，即使没有起实际作用。外人也会觉得你们的同事关系很好。
（3）进出不互相告知。你有事要外出一会儿，或者请假不上班，虽然批准请假的是领导，但你最好要同办公室里的同事说一声。即使你临时出去半个小时，也要与同事打个招呼。这样，倘若领导或熟人来找，也可以让同事有个交代。如果你什么也不愿说，进进出出神秘兮兮的，有时正好有要紧的事，人家就没法说了，有时也会懒得说，受到影响的最后恐怕还是自己。互相告知，既是共同工作的需要，也是联络感情的需要，它表明双方互有的尊重与信任。
（4）不说可以说的私事。有些私事不能说，但有些私事说说也没有什么坏处。比如你的男朋友或女朋友的工作单位、工种、学历、年龄及性格脾气等；如果你结了婚，有了孩子，就有关于丈夫和孩子方面的话题。在工作之余，都可以顺便聊聊，它可以增进了解，加深感情。倘这些内容都保密，从来不肯与别人说，这怎么能算同事呢？无话不说，通常表明感情之深；有话不说，自然表明人际距离的疏远。你主动跟别人说些私事，别人也会向你说，有时还可以互相帮帮忙。你什么也不说，什么也不让人知道，人家怎么信任你。信任是建立在相互了解的基础之上的。
（5）有事不肯向同事求助。轻易不求人，这是对的，因为求人总会给别人带来麻烦。但任何事物都是辩证的，有时求助别人反而能表明你的信赖，能融洽关系，加深感情。比如你身体不好，你同事的爱人是医生，你不认识，但你可以通过同事的介绍去找，以便诊得快点，诊得细点。倘你偏不肯求助，同事知道了，反而会觉得你不信任人家，你不愿求人家，人家也就不好意思求你；你怕人家麻烦，人家就以为你也很怕麻烦。良好的人际关系是以互相帮助为前提的。因此，求助他人，在一般情况下是可以的。当然，要讲究分寸，尽量不要使人家为难。
（6）拒绝同事的“小吃”。同事带点水果、瓜子、糖之类的零食到办公室，休息时分，你就不要推，不要以为吃人家的难为情而一概拒绝。有时，同事中有人获了奖或评上了职称什么的，大家高兴。要他买点东西请客，这也是很正常的，对此，你也可以积极参与，你不要冷冷坐在旁边一声不吭，更不要人家给你，你却一口回绝，表现出一副不屑为伍或不稀罕的神态。人家热情分送，你却每每冷拒，时间一长，人家有理由说你清高和傲慢，觉得你难以相处。
（7）常和一人“咬耳朵”。同办公室有好几个人，你对每一个人要尽量保持平衡，尽量始终处于不即不离的状态，也就是说，不要对其中某一个特别亲近或特别疏远。在平时，不要老是和同一个人说悄悄话，进进出出也不要总是和一个人。否则。你们两个也许亲近了，但疏远的可能更多，有些人还以为你们在搞小团体。如果你经常在和同一个人咬耳朵，别人进来又不说了，那么别人不免会产生你们在说人家坏话的想法。
（8）热衷于探听家事。能说的人家自己会说，不能说的就别去挖它。每个人都有自己的秘密。有时，人家不留意把心中的秘密说漏了嘴，对此，你不要去探听，不要想问个究竟。有些人热衷于探听，事事都想了解得明明白白，根根梢梢都想弄清楚，这种人是要被别人看轻的。你喜欢探听，即使什么目的也没有，人家也会忌你三分。从某种意义上说，爱探听人家私事，也是一种不道德的行为。
（9）喜欢嘴巴上占便宜。在同事相处中，有些人总想在嘴巴上占便宜。有些人喜欢说人家的笑话，讨人家的便宜，虽是玩笑，也决不肯以自己吃亏而告终；有些人喜欢争辩，有理要争理。没理也要争三分；有些人不论国家大事，还是日常生活小事，一见对方有破绽，就死死抓住不放，非要让对方败下阵来不可：有些人对本来就争不清的问题，也想要争个水落石出；有些人常常主动出击，人家不说他，他总是先说人家……这种喜欢在嘴巴上占便宜的人，实际上是很愚蠢的，他给人的感觉是太好胜，锋芒太露，难以合作。因此，讲笑话、开玩笑，有时不妨吃点亏，以示厚道。你什么都想占便宜，却想表现得比人聪明，最后往往是众叛亲离，没人说你好。
（10）神经过于敏感。有些人警觉性太高，对同事也时时处于提防状态，一见人家在议论，就疑心在说他；有些人喜欢把别人往坏处想，动不动就把别人的言行与自己联系起来；有些人想象力太丰富，人家随便说了一句，根本无心，他却听出了丰富的内涵。过于敏感其实是一种自我折磨，一种心理煎熬，一种自己对自己的苛刻。同事问，有时还是麻木一点为好。神经过于敏感的人，关系肯定搞不好。过分的敏感，就像天平，米多了一粒，就马上显出重了；米少了一粒，又马上显出轻了，如此灵敏的东西，多么难以操作！人与人也相同，你太敏感，人家就会觉得无法相处。
（11）该做的杂务不做。几个人在同一个办公室，每天总有些杂务，如打开水、扫地、擦门窗、夹报纸等，这虽都是小事，但也要积极去做。如果同事的年纪此你大，你不妨主动多做些。懒惰是人人厌恶的，如果你开水从来不打，可每天都要喝，报纸从来不夹，可每天都争着看，久而久之，人家对你就不会有好感。如果你自己的房间收拾得非常整洁干净，可在办公室里从不扫地，那么人家就会说你比较自私。几个同事在一处，就是一个小集体，集体的事，要靠集体来做，你不做，就或多或少有点不合群了。
（12）领导面前献殷勤。对单位的领导要尊重，对领导正确的指令要认真执行，这都是对的。但切忌不要领导面前过于献殷勤，溜须拍马。有些人工作上敷衍塞责，或者根本没本事，但一见领导来了，就让座、倒茶、递烟，甚至公开吹捧，以讨领导的欢心。这种行为，虽然与同事没有直接的利害关系，但正直的同事都是很反感的。他们会在心里瞧不起你，不想与你合作。有的还会对你嗤之以鼻。如果你们单位的领导确实很优秀，你真心诚意佩服他，那应该表现得含蓄点，最好体现在具体工作上。有些人还经常瞒着同事向领导反映问题，而这些问题往往是同事们平时在办公室里谈论的，这实际上是一种变相的献殷勤，同事得知后，也会厌恶的。
以上这些细节看似不起眼，但“千里之堤，毁于蚁穴”，久而久之，你可能就会成为办公室里不受欢迎的人。
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人。就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”
这句话真是没错。因为当我们的朋友表现得比我们优越时，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。
日常工作中不难发现这样的同事，其人虽然思路敏捷，口若悬河，但一说话就令人感到狂妄，因此别人很难接受他的任何观点和建议，这种人多数都是因为太爱表现自己，总想让别人知道自己很有能力，处处想显示自己的优越感，从而能获得他人的敬佩和认可，结果却往往适得其反，失掉了在同事中的威信。
在心理交往的世界里，人与人之间理应是平等和互惠的，正所谓“投之以桃，报之以李”。那些谦让而豁达的人们才能赢得更多的朋友。相反，那些妄自尊大，高看自己，小看别人的人总会激起别人的反感，最终自己变得孤立无援，别人都敬而远之，甚至是“厌”而远之。
在交往中，任何人都希望能得到别人的肯定的评价。都在不自觉地强烈维护着自己的形象和尊严，如果他的谈话对手过分地显示出高人一等的优越感，那么无形之中是对他自尊和自信的一种挑战与轻视，排斥心理、乃至敌意也就不自觉地产生了。
有一个朋友是某地区人事局调配科一位相当得人缘的骨干，按理说搞人事调配工作是很少有人会不得罪一些人，可他却是个例外。当然，这也是吃了一番苦头_牙获得的。在他刚到人事局的那段日子里，几乎在同事中连一个朋友都没有，因为他正春风得意，为自己的机遇和才能满意得不得了，因此每天都使劲吹嘘他在工作中的成绩，每天有多少人找他请求帮忙，哪个几乎记不清名字的人昨天又硬是给他送了礼……等等“得意事”，但同事们听了之后不仅没有人分享他的“成就”，而且还极不高兴，后来还是由当了多年领导的老父亲一语点破，他才意识到自己的症结到底在哪里。从此开始很少谈自己而多听同事说话，因为他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成就说出来，远比听别人吹嘘更令他们兴奋。后来，每当他有时间与同事闲聊的时候，他总是先请对方滔滔不绝地把他们的成就炫耀出来，与其分享，而只是在对方问他的时候，才谦虚地说一下自己的成就。
德国有这样一句谚语说：“最纯粹的快乐，是我们从别人的麻烦中所得到的快乐。”这话虽然听起来似乎有些残酷，但仔细琢磨一下也不无道理。是的，很多人，甚至包括我们自己在内。从别人的麻烦中得到的快乐，极可能比从自己的胜利中得到的快乐大得多。也许，这正是人性本身的劣根性，然而却是难以克服的劣根性。
因此，我们对自己的成就要轻描淡写。我们必须学会谦虚，这样的话，我们才能永远受到欢迎。要知道，从彻头彻尾的本质上讲，谁都不比谁更优越，百年之后，今天的一切也许就被忘得一干二净了。生命如白驹过隙，不要在别人面前大谈我们的成就和不凡。
戴尔·卡耐基曾有过一番相当精彩的论述：“你有什么可以炫耀的呢？你知道是什么东西使你没有变成白痴的吗？其实不是什么大不了的东西，只不过是你甲状腺中的碘罢了，价值才五分钱。如果医生割开你颈部的甲状腺，取出一点点的碘，你就变成一个白痴了。五分钱就可以在街角药房中买到的一点点的碘，是使你没有住在病人院的东西，价值五分钱的东西，有什么好谈的？”
——这番话确实值得我们仔细回味。
聪明人在与同事交往的过程中，从不会把话说死，说绝，说得自己毫无退路可走。
例如：“我永远不会办你所搞砸的那些愚事。”
“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”
“你跟XX一样缺心眼儿，看他那巴结相。”
如此种种，估计谁听了都不会痛快，人人都最爱惜自己的面子。而这样绝对的断言显示是极不给人面子的一种表现。
汤姆·韦恩原先在电气部门的时候，是个一级天才，但后来调到计算部门当主管后，却被发现用非所长，不能胜任，但公司当局不愿伤他自尊，毕竟他是个不可多得的人才——何况他还十分敏感。于是，上级给了他新头衔：奇异公司咨询工程师。工作性质仍与原来一样，而让别人去主管计算部门。
此事汤姆很高兴。
奇异公司当局也很高兴，因为他们终于把这位易怒的明星遣调成功，而没有引起什么风暴——因为他仍保留了面子。
保留他人的面子！这是何等重要的问题！而我们却很少会考虑到这个问题。我们常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、恫吓、在众人面前指责同事或下属，而没有考虑到是否伤了别人的自尊心。其实，只要多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，就可以缓和许多不愉快的场面。
《圣经·马太福音》有句话：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”这句话被大多数西方人视作是工作中待人接物的“黄金准则”。真正有远见的人不仅要在与同事一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘”，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子，其实也就是给自己挣面子。言谈交往中少用一些“绝对肯定”或感情色彩太强烈的语言，而适当多用一些“可能”、“也许”、“我试试看”和某些感情色彩不强烈，褒贬意义不太明确的中性词，以便自己“伸缩自如”是相当可取的。
汤姆和乔治原来是很好的同事和朋友，可最近却关系紧张，大有“割袍断义”之势。不明真相的人以为他们之间肯定是发生了天大的事情，否则形影相随的两个人绝不至于搞成这个样子。可事实上远没有那么严重，他们只是为了一只纽扣而已，一只最多价值几分钱的纽扣。乔治新近买了一套非常满意的高档西服，刚穿不到一周就丢了一只关键部位的纽扣，惋惜之余偶然发现整日挂在洗手阀的那件不知是哪位清洁工的工作服上的扣子，与自己丢失的纽扣简直如出一辙。遂乘人不备悄悄地扯下了一粒。打算缝到自己的衣服上滥竽充数，并得意地将此“妙计”告诉了汤姆，不料未出数日，多数同事都知道了乔治的这个笑料——汤姆竟然在大庭广众之下拿这件事跟乔治开玩笑，弄得当时在场的人都笑做一团，而乔治也终因太没面子而恼羞成怒，反唇相讥，大揭汤姆的许多很令其丢面子的“底牌”，于是乎后果也就不得而知了。
人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不愿受嗟来之食。因为太伤自尊、太没面子，更何况是原本地位相当，平起平坐的同事。但很多人却总爱扫别人的兴，当面令同事面子难保，以致当面撕破脸皮，因小失大。
纵使别人犯错，而我们是对的，如果没有为别人保留面子就会毁了一个人。
这个世界每个人都活得很不容易，我们应该在感慨：太累的时候，学会体谅别人。要学会怀着一份感激生活。
同事之间相处，即使是事不关己，需要你的帮忙时，也不要高高挂起。能帮人处且帮人，同事遇到困难寻求帮助时，不妨伸出你热情的双手，真诚地助人一臂之力，在不知不觉中为自己存下一份善果，自己需要帮助时，就很容易得到。但是，需要提醒的是，在“不知不觉中”因为帮助同事时不要总期望得到回报。
历史名将吴起，不仅天生骁勇，威猛善战，而且在笼络手下士卒上也颇有高明之处，士兵们对他崇敬异常，甘愿随他苦战。
吴起与士兵同甘苦，共患难，睡在一起，吃在一处，衣服也穿一样的布料，受到士兵爱戴和拥护。
有一次，一个士兵因伤不愈，伤口溃烂，里面脓汁不断，痛苦不堪。吴起见此，丝毫没有犹豫，俯身用口将伤口的脓血吸净，当场士兵感动地痛哭流涕，其他人也无不欷歔。
那位士兵的母亲闻知此事，竟大哭起来，别人不解，问她：“你的儿子本是一个小卒，今蒙吴将军如此关爱，亲口帮他吸出脓血。你不高兴反而大哭，却为何故？”
士兵的母亲说道：“你们有所不知，先夫也是吴将军手下的一个士卒，前番也因感激吴将军吸脓血之恩，誓随将军左右，结果惨死于战场之上。今我儿又蒙将军此等大恩，想必亦是以死相报，怎不令我伤心呢？”
人心都是肉长的，只有用心才能换心。只要你真诚地去对待别人也会同样对你。
汉代名将李陵，率兵北击匈奴，就非常关心军士疾苦。在出击匈奴时，不幸遭劫，受到包围，所率士卒被杀得丢盔弃甲，浑身是伤，却没有一个肯丢下李陵逃去的。最后，李陵大喝突围，士卒们摇晃着从地上爬起来，举着空荡荡的弓弦，满脸血污，却勇随李陵冲杀。若非李陵平日宽厚待人，又怎会有如此。
由此可知，只有宽厚和善，待人不计小节，方可得人心。
日常的工作生活中，同事之间免不了互相帮帮忙。平常我们总说“助人为乐”，但是在办公室这个没有硝烟的战场上，怎样助人为乐才能真正既帮了别人的忙又帮了自己的忙呢？我们来看一下这个故事：查尔斯是纽约一家大银行的秘书，奉命写一篇有关欲吞并另一家小银行的可行性报告，但事关机密，他知道只有一个人可以帮助他，拥有他非常需要的那些资料，那人曾在那家银行效力了十几年，不久前他们变成了同事。于是查尔斯找到了这位同事，请他帮忙。当他走进这位叫做威廉·华特尔的同事的办公室时，华特尔先生正在接电话，并且很为难地说：“亲爱的，这些天实在没什么好邮票带给你了。”
“我在为我那12岁的儿子搜集邮票。”华特尔解释道。
查尔斯说明了他的来意，开始提出问题，但也许是华特尔对他过去的组织感情颇深吧，竞不很愿意合作，因此说话含糊、模棱两可。他不想把心里的话说出来，无论怎样好言相劝都没有效果。这次见面的时间很短，没有达到实际目的。
起初查尔斯很是着急，不知该怎么办才好。情急之中突然想起华特尔为他儿子搜集邮票的事情……并也想起他的一个朋友在航空公司工作，一度喜欢搜集世界各地的邮票……
第二天一早，查尔斯带了一些以一顿法式大餐为代价换来的精美邮票，坐到了华特尔的办公桌前。他满脸带着笑意，客气得很。“我的乔治将会喜欢这些，”他不停地说，一面抚弄着那些邮票。“瞧这张，这是一张无价之宝。”
于是他们花了一个小时谈论邮票，瞧瞧他儿子的照片。然后他又花了一个多小时，把查尔斯所想要知道的资料都说了出来，查尔斯甚至都没有直接问他，但他把他所知道的，全都说了出来。而且还当即打电话给他以前的一些同事，把一些事实、数字、报告和信件中的相关内容，全部告诉了查尔斯。
“帮人最终帮自己”，这成了查尔斯后来一直信奉不疑的真理。
如果在办公室中，一个同事请你提意见，该如何是好呢？
诸如：“你认为我的工作态度不对吗？”
“是不是我不该以那种方式处理同老安的矛盾！”
这些问题当然都不易处理，却也给了你一个帮助对方进步和表现气度的机会。最愚蠢的回答就是直接答“是”或“不是”，而应有一些建设性，也就是说你应该提议一个可行办法而不会被误为批评。因为要是你的答案不能令对方畅快，他肯定不会接受你的意见，甚至认为你是敷衍他，白白辜负了他对你的信任。
正确的做法是，告诉你的同事，如果换了是你，会怎样处理这件事，为什么？例如他因为未能准时预备开会用的文件，遭到领导责备，就应婉转开解他：“大家谁都知道李主任那人认真得很，所以我替他做事永远都是以最快的时间去完成，并且认真得很，使他知道我的确已经尽力去符合他的要求了。”
千万不要跟着附和，指责对方或其他领导的错处！“李主任真是过分，你也只能按他的摆布去做了。”这样无异于火上浇油，对同事，对他的领导，甚至你自己，肯定都没好处，那又何苦为之呢？
当然，要表示你的关切，这跟其他人际关系一样，必须是诚挚的。这不仅使得付出关切的人有些成果，接收这种关切的人也是一样。它是条双向道，当事人双方都会受益。
努力学会为别人效力，做那些不惜花时间、精力和诚心诚意为别人设想的事情，这样才能获得真正的帮助。
俗话说：“有心栽花花不成，无心插柳柳成荫。”往往有时候一些原本并没有在意回报的帮助，能带给你意想不到的惊喜和幸运。
上班的日子里好多人都遇到过这样的尴尬：刚刚换到一个新的工作岗位上，总会感到万分别扭，战战兢兢，对很多事情都是既新鲜。又提防，总想尽快磨合，适应新环境，可是一些资深的同事却是对你带理不理。甚至在一些事情上还故意跟你作对，使你觉得简直无所适从，可又别无选择。谁让他们是你的同事呢？不跟他们好好合作，讨好近乎，今后简直难以工作。
该如何面对这种处境呢？最好不要再寄希望于对方向你伸出援助手，哪怕自己多辛苦些，延长点工作时间，也不要想尽办法要求对方的帮忙，否则弄不好还会弄巧成拙，徒添烦恼。
另外，在未断定对方是老油条，或是一个无可救药的人以前，可以尝试着去了解对方的难言之隐，如能化敌为友，说不定还会有意想不到的收获。同时还扪心自问，无法与对方精诫合作的原因，究竟出在对方，还是自己的身上？自己是不是也应该负一点责任，去努力营造愉快融洽的气氛？要知道这些笑脸与人和平相处的技巧。可是日后事业成败的关键。
与同事相交，应本乎诚，当他需要你的意见时，不要使劲给他戴高帽，做无意义的赞叹；而当他遇到任何工作中的困难时，要尽、力而为伸出援助之手，而不是冷眼旁观，落井下石，甚至乘人之危；当同事无意中冒犯了你，又忘记或根本没意识到说声“I”m sorry”时，也应该有一个宽容、豁达的心情，真心真意原谅他，日后一旦要有求于你，还要毫不犹豫地帮助他。
那么，明明是自己有理，为什么还要待他这么好？”原因很简单，因为他是你的同事，你不能够得理就不饶人，毕竟你每天有三分之一的时间与同事相厮守，你能否从工作中获得快乐与满足。是否被人称为敬业乐业，同事们扮演着一个很重要的角色。试想：“如果清晨你满怀热情地冲进办公室，准备今天大干一场时。竟发现人人对你视若无睹，谁都不愿主动与你说话，更不会有人与你倾吐工作中的苦与乐，你还会有心情好好工作吗？”当然没有！因为你现在只想知道：为什么？
会不会是以下的原因：当大家趁着上司不在，聚在一起聊天的时候，你仍然自命清高地宁愿去做自己的工作，从来不走过去参与其中，开上一些无伤大雅的玩笑或谈些家务琐事。
是不是你很不负责地随便把同事告诉你的话转告了上可。大家岂能不提防你？
还有，你忘了，经常有同事在你面前有意无意地表示自己有多能干，有多受上司的宠幸，你不但从不称赞，祝贺他们，还总是显出一副不以为然并颇带妒嫉的样子。
再有……
同事，同事，要的就是相互合作，共同做事，而要合作愉快，就贵在和善、真诚，如果始终心存芥蒂，又寸利不让，就只会最终弄得成事不足，败事有余。
小王和小李大学毕业后分到了同一家单位，同一个科室的同一个办公室，两年来一直焦不离孟，孟不离焦，协作搞了许多工作。是一对“黄金搭档”，领导对他二人都十分满意。可不久前上边公布的升职名单里却只有小李而没有小王。从平起平坐，不相伯仲的同事、搭档，到突然地位忽变，一个要服从另一个的上下级的关系。实在令小王心中愤愤难平，仿佛一盆冷水浇透全身。见了小李不仅别扭起来，而且越想越不服气，再加上其他同事的同情和“关心”，令小王痛苦之极，继而就是对小李的一股明显的敌意。
对此小李并非全无知晓，却并没有在意小王的敌视情绪，甚至一些冷嘲热讽，对同事们的恭贺和夸赞也表现得极为冷淡，到处传播“其实小王工作能力比我强，只是不善表现自己，才让我得了这个便宜”的舆论。并且在工作中还像以前那样，该干什么都抢着干了，而且还不时客气地问小王是否需要他帮忙。
所有这一切都令小王十分感动，也终于服气了领导为什么就没看上他，也许就是因为自己没有这个度量和胸怀吧！于是满腔的愤慨和不平都渐渐消退，自己也终于得到了平衡。两人的关系又回到了当初的友好、和谐状态，后来才知道竟然有人还曾想借此事无中生有，离间他俩的关系，以达到个人目的，真是好险。
巴掌不打笑脸，多以笑脸待人就能赢得友谊、理解和发展，化干戈为玉帛。“没有人喜欢挨耳光，没有人会拒好意于千里之外，”这话真是再英明不过了。
嫉妒，一个令人生厌的字眼。
在工作中，谁都同它打过交道，谁都恨它，谁都怕它，但又常常苦于没有办法对付它。同事之间的嫉妒是时时都可能出现的。
嫉妒的历史源远流长。这种不健康的思想意识，在封建社会里更是司空见惯。就连大名鼎鼎的屈原、贾谊、李白等人也奈何它不得。屈原是一位具有进步政治思想的杰出人物，但到头来还是遭到权贵的打击而被流放。“汉朝公卿忌贾生”，年轻有为的博士贾谊，为朝廷大臣所忌，被诽谤为“专欲擅权，伤乱诸事”，结果是一身才华，无法施展。大诗人李白在朝廷受嫉妒，被谗毁，被迫离开长安，最终也只能发出“大道如青天，我独不得出”的哀叹。
嫉妒也称忌妒，是指对才能、地位或境遇比自己好的人心怀怨恨。巴尔扎克说：“嫉妒潜伺在人心底，如毒蛇潜伏在穴中。”英国著名哲学家培根在《论嫉妒》一书里也指出：“当一个人自身缺乏某种美德的时候，他就一定要贬低别人的这种美德，以求实现两者的平衡。”心理学家还认为，嫉妒是一种精神上的病态，不仅严重地影响嫉妒者的身心健康，正如巴尔扎克所言：“嫉妒者遭受的痛苦比任何人所受的痛苦更大，因为他自己的不幸和别人的幸福都能使他痛苦万分”。而且还殃及他人，严重地影响同事间的团结，影响夫妻关系和家庭和睦，因嫉妒心过重导致犯罪的事例也屡见不鲜。有关人士分析认为，诬陷罪、故意伤害罪中相当部分是由嫉妒引起的。
对付嫉妒，首要的是要战胜自己。在这里。关键是要有一个好的心理素质。与其说是对付嫉妒，倒不如说是你在对付自己。这就是犹如打仗和对待疾病一样，如果你还没有上战场，就先输了胆，如果你还没有染上什么病菌，就在那里无病呻吟，那还不打败仗、不招惹病魔？有这样一个调查数据，足可以说明心理因素的重要。美国加州斯坦福大学的一组心理学家进行的一项调查显示：高达70%的成年女性和81%的成年男性在其一生中曾有过“怯场”。这些人由于心理因素所致，在见到陌生人或者置身于未曾经历过的场面时，会感到紧张焦躁，或变得沉默寡言，有的甚至心跳加速，冷汗直冒——此时此刻，大脑会突然停止工作_”思维变得一片混乱，既听不见对方说的话，也不知道自己该说些什么才好。我想，成功者的经验至少将会从三个方面引你走出迷雾。这就是：“其一，要相信自己。相信自己只要是做得对的，就应该坚持到底，而不应当听风就是雨，患得患失，滞步不前。其二，要藐视对手。就是说，面对嫉妒，在心理上不要产生惧怕感。“人言”虽然“可畏”，但“不做亏心事，不怕鬼敲门”。更何况，有嫉妒心者大都是工作学习上的暂时落伍者，或是事业上暂无成就者。这些人由于长期精神负担的压抑。胸中郁闷，精神空虚得很。说句不谦虚的话，对这些人不攻即可自破。其三，要少发牢骚。嫉妒别人是一种不健康的心理状态，也是一种不道德的行为。人们鄙视它，是砭以理解的。但是，如果你在此时此刻把主要时间和精力用在发牢骚的嫉妒上，我想，这除了无济于事外，必定还会影响自己的学习、工作和生活，影响同事间的相互团结和友谊。
让人家去说吧，我走我的路。当嫉妒来临时，可能会给你惹来麻烦，以至产生危害，但更大的悲剧却在于你轻易地改变自己的正确观点和中断正在追求着的进步之路。下面这则故事也许能告诉你什么。
200多年前的一个秋天，英国牧区的一个县医学会正在开会。英国医师琴纳兴冲冲地向大家报告，用牛痘接种可以使人免除天花。一听完琴纳的报告，会场上马上像开了锅。
一个医生站起来说：“琴纳先生认为人是从牛的身上传染牛痘，那他就把人当作下贱的牲口了。”另一个医生接着嚷起来：“什么种牛痘。这简直是亵渎神明！
这种情况并不使琴纳感到意外，他早已领教过了，可是事情比、他想象的还要糟。
“如果琴纳坚持自己的观点，那么，他还有没有资格从事外科行医，就值得怀疑！”另一个医生马上附和：“对，如果他继续在这方面进行研究，就应该把他开除出县医学会。”
情况是险恶的，但没有使琴纳屈服，“让人家说去吧，我走我的路！”事实证明：正是由于他的发现，才拯救了无数人的生命，打开了免疫学的大门，全世界都感谢他！
琴纳的遭遇和成功，分明是在向你展示他对理想、信念的执著追求，对狭隘、自私的无声鞭挞。也许你会从中感受到一种伟大的力量，一个宽阔的胸怀，区区嫉妒又算得了什么！也许你会从中感受到一种洒脱与轻松。
面对嫉妒中伤之时，正是你“更上一层楼”的大好良机。此话从何讲起？
你想想看，嫉妒别人总是需要时间和精力的。试想，一个人如果整天在那里对他人暗地生恨，既伤心又伤气，那还能把全身心力都用到学习、工作中去吗？如果你在此时此刻，还能像过去那样“学习、学习、再学习，工作、工作、再工作”，岂不赢得了更多的宝贵时间。人们常说，人生犹如一场群体接力赛，如果真是这样，他和你的差距只能是越拉越大。当然，这可能并不是你所要看到的比赛结果。
你再想想看，你之所以会受到别人嫉妒，大概总是有原因的。也许是由于你的工作突出，受到了上司的赞赏和同事们的称道：也许是你待人热情，处事大方，受到了朋友的喜欢和青睐：也许是你高风亮节，心胸豁达，大事讲原则，小事讲风格，受到了群众的尊敬和爱戴；也许是你的家庭幸福、美满，或者妻子、儿女长得漂亮，打扮得也很时髦，受到了众人的羡慕和夸奖。好，这就对了，原来他嫉妒的正是你的优点所在，如此这般，说明你应当继续挺胸抬头、昂首阔步地走下去，绝不要因此而动摇“军心”一步一步向后滑去。有道是“击人之长长更长，击人之短短变长。”有一句名言说得好：嫉妒别人不如提高自己。临渊羡鱼，不如退而结网。反过来想一想。也是同样的道理：与其受到别人嫉妒而坐失良机浪费青春，倒不如抓紧时间去做更多的工作，进一步充实、发展和完善自己。
在他人的嫉妒之中，也能给你提醒。嫉妒是可恶的，但你也不要一个劲地往死胡同里，来回想一想，说上两句话，也许会使你获得更多的好处。假如你在公司里是一个先进工作者，或者是什么业务高手，你生活得十分惬意、洒脱，可能会有人谗言：这个人能力倒是很强，就是自恃清高，骄傲自大，看不起人。其实，这也算不了什么。如果人家说的哪怕是有一丁点儿道理，你也应当改正：如果说的并不是那么回事，你也可当作一种提醒，不妨主动反省一下：是不是自己平时在工作和生活中自觉不自觉地流露出了一些自满情绪？如此，则今后在这方面多注意一点，也绝没什么害处。说不定，要不是人家提醒，你对这个问题的警惕程度还没有现在这样高呢！
主动弥合“裂缝”，不要伤了和气。一般来讲，嫉妒者与被嫉妒者之间很容易产生一些隔阂，如若处理得不好，还会使朋友成为仇人。甚至酿出悲剧。正像有的朋友所言：嫉妒虽不属团结问题却影响团结，不属感情问题却影响感情，不属工作问题却影响工作。由此看来。此类问题，切莫小瞧。明智的态度应当是：疙瘩宜解不宜结。心眼要大，姿态要高，万不可把对方一时的过错作为疏远相互感情的一种理由，得理也要让人，这应当成为你的大度风范。比如见了面，仍然同往常一样，主动打个招呼，问个好，这并没有什么不好意思的地方；有了病，你主动去看一看，表示慰问，也不见得就低了多少；工作中有了难办的事，你主动帮助出出主意，想想办法，人家也不会那么不近情理。再想想还有些什么，你想想，你若能做到这些，即使矛盾不能即刻化解，至少也可以起到阻止矛盾扩大的作用吧。
如果有必要，你还可以善意地向朋友提出规劝。前面已经讲过。你之所以会受嫉妒，一般来讲，是由于品德、才能、荣誉、地位乃至容貌、家庭等要比他人强一些，就是说，你在嫉妒者的心目中仍不失为“先进”。既然是这样，你就有帮助他人的义务。倘若你只顾自己进步，那至少不是一个对别人很热心的人，你可以选择这样的机会和条件：在对方高兴的时候，在双方感情比较接近的时候，在个别谈心的时候，最好能从赞扬对方的上进心人手，运用一些科学的道理慢慢地去敲开对方“封闭”的大门。比如，你可以给他讲这样一些道理：嫉妒心强的人，可导致其神经、消化、内分泌系统发生紊乱和损害。最常见的是容易产生失眠、头痛、头晕、饮食减退、烦躁易怒、疲乏无力等。还可以使人的肌体预防疾病的能力下降，免疫力减低，最易患脱发、白发、慢性胃炎、心肌疾病、高血压、神经周期紊乱、经前期紧张症、痛经等。最使人恼火的还有早衰。还可以给他讲一些鼓劲的话：我知道你近来的心境不太好，心理很矛盾、很痛苦，与其在那里生别人的闷气，倒不如把全部精力放到工作学习上去。凭你的基础和才华，不愁干不出一番事业来。如此等等，不一一列举。
帮助嫉妒者摆脱嫉妒的方法，正是被嫉妒者有效地对付嫉妒的过程。你认真想一想，此话是否有道理？
几乎所有的上班族都有过这样的牢骚和困惑：瞧XX那小子，典型一个“哈巴狗”，见了上司那副点头哈腰的丑态，实在让人看不惯，可这样的人又偏偏“红极一时”，这世界怎么就总是“小人得势”？我到底要不要与上司的“红人”斗？不斗吧，他实在是仗势欺人，显得自家懦弱；斗吧，又怕自己丢官弃职，得不偿失。真是左右为难，大伤脑筋。
近年来最得人心的一部电视连续剧《宰相刘罗锅》引起了千千万万观众的共鸣，很多人都深感在戏中找到了自己的种种“心酸”体会，看到了自己升迁路上的艰辛和无奈。虽说刘罗锅的时代早已烟消云散了，但今天这个社会里，像乾隆那样的领导又何尝少见，即便再精明能干、刚愎自用，却仍然喜欢昕奉承话，喜欢有人能替他在做了些“有失身份”或“影响形象”的小事之后，大唱赞歌，大拍马屁。而这种本事又并非人人都有。可悲的是，每个组织里到底还是能找到这种“奇才”；可叹的是，逢迎拍马如和珅的人却偏偏官运亨通，这些人最精通怎样才能成为上司的心腹。
那么到底要不要和“红人”斗呢？恐怕首先要看你是不是“刘罗锅”，有没有那过人的才智和生来就“身弯心不弯”的本事。然后还要看你的上司是否比“乾隆”更正直，有无可能做到“亲贤臣、远小人”？第三还要想一下与“红人”争道是为大局，为工作好，还是仅仅想为自己出口怨气。否则，就不必吃力不讨好，自费心机了。
一位苦心经营却始终在官场上毫无建树的父亲在退休的那一天忠告他的儿子：“永道不要和红人争道，那些人都是魔鬼。”
然而刘罗锅却在剧中与和璁斗了一辈子，恩恩怨怨、沉沉浮浮，其间的复杂与微妙又岂是一句简单的“好人斗坏人、好人必胜，坏人必败”所能注释得清的？
