鉴于自己带来的两本书都看完了，手机里的电子书也都读过一遍又一遍了，乡下又没有网络下载新的电子书，我只好听从那个“骗子”的话，开始写心情日记，不过我不是写在笔记本上的，毕竟我用来写读书笔记和摘抄诗词佳句的笔记本我才不舍得写什么心情日记呢！
我决定写在纸上，我买了一堆粉色的方形便签纸，为了防止我的心情被别人看到，我决定日记爱好一起做，以前的我手残不会折纸，那么我就把坏心情写在便签纸上，然后把便签纸折成各种东西，鉴于我只会折百合花，两天的时间我折了几十朵百合花。
花上写的都是些什么“分手快乐”，“我们的爱情到这刚刚好，剩不多也不少．．．”，“大同社会”，“什么是真正意义上的共产？”，“如果万物均由‘基本能量脉冲’组成那是否能实现时空穿梭”，总之没有什么不能写的！
但令我惊喜的是，当我把自己的担心写出来以后，我好想就没有那么担心了，我的心情开始没那么差，我开始听音乐，当然是我手机里以前下载的音乐，比如“纵贯线”的《亡命之徒》，郑智化的《水手》，或者李克勤的《红日》，都是些老歌！
但只有折纸肯定是不够的，渐渐折多了我就嫌折好的花占空间，于是我做了一个艰难的决定，乡下都用大锅烧饭，所以我把折好的纸花都给灶火贡献出去了！
然后我又开始写小说，用我的故事为原型，写言情小说，要多悲惨有多悲惨，要都虐心有多虐心，不过我大概有三部写了一半，就没有合适的语言继续描写下去了，因为这时大概一切痛苦都结束了，女主角开始过上了幸福的生活
等到了第四部小说我只写了开头，就没有什么可写了，因为我已经没有那么多痛苦的故事作为素材了，然后我就放下写了一半的小说，让故事里的女主角继续我本该进行的痛苦人生，自己做了一个足以改变我一生的决定——彻底的离开学校（不保留学籍的退学）
当我做了这个决定，我就发现以前根本不关心我的所谓亲戚，开始给我打电话“劝”我回学校上学，毕竟我所在的是一个落后的小城市，人们认为考上大学才能有好的生活，也许他们是好心！
但心情刚有好转的我快要被他们没来由的担心烦死了，情绪又有些不稳定，但习惯了隐忍的我一直也没有爆发，但是，我的潜意识告诉我，我要崩溃了！
压倒骡子的最后一根稻草来了，我姥姥的妹妹——我的姨姥，给我打电话，“冬冬，你真的决定不去上学了吗？你别听你妈的，她不供你读书我花钱，你妈就是精神病，你姥爷就是让你妈气死的，我说让她去看病还不去！”
“你才有病，你全家都有病，我们家的事还轮不到你管，你自己家的事还没管好，你有什么资格管我，最后说一遍，我妈没有精神病，否则我告你诽谤，再有一次，我们法庭上见！”我彻底爆发了。（我姥爷是抑郁症自杀的）
我最恨别人提我姥爷，虽然我四岁时他就去世了，但我很尊敬他，我不许任何人对他不尊，就像虽然我很小妈妈就把我交给姥姥了，但我却依旧愿意为妈妈付出一切，包括生命！关于这种感情我也说不清楚！
