雨晴好像从地球上消失了一样，再无音信。十天里，每天我都不知疲倦地拨叫那个号码，但是结果都是一样了，关机，关机，还是关机。我想，也许雨晴再也不会用这个号码了。
我没有想到，雨晴走后我会很不适应，没有雨晴的日子，竟是如此烦躁煎熬。站的时候想坐，坐的时候想躺，躺的时候又想出去走走，看眼睛不像眼睛，鼻子不像鼻子，手脚不像手脚。饭不想吃，水不想喝，碟子不想看……眼前浮现的全是雨晴的影子，脑子里飘荡的全是雨晴的声音。她的每一个笑容，每一句话，每一个动作，似乎连成了一根根绳索，将我紧紧捆住。我越是想挣扎，便越是难受。
我问自己难道我真的已经爱上雨晴了？如果是真的，我为什么不和她表白？为什么不主动地留住她？
我真的是病了，病的很厉害，病的不知道去把握自己的爱情，眼看着爱情从自己手里一再地溜走。爱情最可怕的地方，就是会让人迷失自己。没错，我现在已经迷失了自己。而且，我也不知道该从哪里找回自己？
在雨晴走了之后很长一段时间，我没有再和别的女人有关系，我的心冷到了极点，好像原本埋藏在我灵魂深处的激情和爱在时间的横流里都化成了灰烬，一切开始变得模糊起来，我甚至有点怀疑，我曾经有过的那场酒吧艳遇，是不是只是一场梦，或者就是我的一次意淫。一切都是我在百无聊赖中臆想出来的幻象而已，世上根本就没有雨晴这个人。
雨晴走后的很长一段时间里，我把日程安排得满满的，想要用忙碌去淡忘雨晴留给我的这一切。但偶尔我还是会想起雨晴，每当这个时候，我的心就会隐隐作痛。我在心里暗暗骂自己：“这是怎么了，不就是一个我从酒吧里带回来的情人吗，这样的情人酒吧里随处可见，你也没说要娶人家，就算你要娶人家，人家未必能嫁给你，难道还不允许人家再找新男友了？”忽然间我就明白了，原来我是真的对雨晴动了些感情。可是，现在这份感情却过早的夭折了，实际上我和雨晴之间也不是不可能，只是我们俩的个性使然，我们俩都太敏感，也太倔强，轻易不屈服，不妥协，彼此对抗着，明明都有好感，却非要等对方说出来，等对方主动，带着自己走，有感觉却又怕有感觉。
一段时间内，我变得有些沉默，不怎么爱说话，同事和哥们都很纳闷，问我：“怎么了北风，怎么最近发现你有点怪怪的？”
我遮掩道：“没有啊，我觉得自己挺正常的啊！”其实他们哪里知道我的事情，但是这些话又不能跟他们说。真的，这种感觉很难受，跟失恋没有什么本质上的区别。
我不知道和雨晴这样算不算真正的爱情，但我很贪恋这样的男欢女爱。那时，有夕阳从窗帘的缝隙中折射过来，照在我和雨晴光滑的皮肤上，那一刻，我的心里很平静，觉得这人生原本就是一场梦，为什么不尽情地享受这一刻的美好呢？
我摸着雨晴的头发，信誓旦旦地说：“雨晴，请你相信，即便是今生不能娶你，你也会在我的心里占有一席之地，我是真的在乎你。”
雨晴说：“我不要你在乎我，我不要你爱我，只要我们在一起。其他的我别无所求。”我后来知道雨晴是不自信，她不相信我会真的爱上她，她甚至不相信我会爱她这样的女人，她以为我是那种难以驾驭的男人，我只当她是过客，看来她真的是很误解我。
实际上，我骨头里还是个很传统的人，我还是渴望遇到一个值得我爱的女人，如果两个人都觉得对方不错，都觉得有想和对方一起过下去的想法，我不反对以结婚这样一种形式把关系固定下来。我知道婚姻是一门艺术，五味杂陈，需要我们有耐心，像做红烧排骨一样小火慢工，不温不火地烹制，才能制作出一道佳品。
或许我真的错过了雨晴，或许我们彼此错过了，或许是身在福中不知福，没有及时地抓住机会，没有耐心和恒心，缺乏主动性。
同蔓儿相比，雨晴虽然不是那种温柔贤惠的居家女子，但是，她身上的那种味道，她在床上的表现，简直一个地下，一个天上。但是，我也明白女人之间是没有可比性的，你很难界定谁比谁更好，只是各有优点而已。
如果按照传统的眼光来说，找个女人做老婆，蔓儿肯定比雨晴更好；但如果按照男人的眼光来看，似乎雨晴更能让人有激情。这就好比鱼和熊掌，很难让人兼得。
难怪女人总说男人都不是好东西，男人这东西啊，就是很奇怪，欲望总是永无止境，朝三暮四、喜新厌旧都快成了通病，巴不得全世界的女人都对自己好，又巴不得对自己好的女人全都是美女。或许，这就是所谓男人的本性？
说实话，我不想再浪荡下去了，我不想被人看作是风流鬼，好色魔，尽管我也渴望激情的性爱，渴望人生的第二次春暖花开，但我更介意生活的稳定和谐。我知道自己年岁渐长，再也不是二十多岁的小伙子，已经折腾不起。
我想起一句话，没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。男人和女人之间，要么就是纯粹的爱情，用生命来爱，来覆盖来清洗，就算死也不回头；要么就是纯粹的肉体的，沉醉于肉体，彻夜的狂欢，放纵的享受。
说到底，我和雨晴只不过是一场意外的相逢，我们只是两个相遇在酒吧的陌生男女。我们的关系也就这样长了，我还奢望什么呢？
用一句话来概括我和雨晴的关系就是，我们是彼此的听众、酒友，我睡了她，她也睡了我。
天亮之后，我们各自走开。
雨晴离开我三年之后的某一天，我收到了一条陌生女人的信息。那个女人告诉我，她是雨晴的朋友，雨晴在一家五星级酒店的浴缸里割腕自杀了。服务员发现她时，她已经断气多时了。
那个女人告诉我说，雨晴是因为吸食毒品导致精神分裂而自杀的。雨晴在遗书里拜托她对一个叫北风的男人说一声“对不起”。
当听到这个消息时，我心里难过极了，虽然雨晴走了之后我对她有过不少的埋怨，但是，这个消息彻底地抹去了我对雨晴的怨恨，我开始为雨晴这样一条年轻的生命以如此一种方式消失感到痛苦。
雨晴说死就死了，如此得猝不及防，我无法想象这样一个鲜活的生命，冰冷僵硬地窝在浴缸里的情景，也无法想象雨晴为什么要离开我一直在那条道上走下去，难道一切都是命定覆水难收？如果当初她留下来会怎样？
我能给她她想要的生活么？还是我能挽救她活着，我们互相挽救？
她真的需要挽救吗？还是我需要挽救？她在割腕的那一刻想到了什么？她为什么要在遗书里拜托她的朋友和我说一声对不起？难道是因为她拿走的那一万块钱？还是因为我曾经对她的好？她为什么一定要选择去死呢？如果可能，她不死，她是否会有另外一种结局？
那天下午，听到雨晴死去的消息之后，我在街头上漫无目的地走了整整一个下午。
