李华伟
一直以为，内心深处的那缕温情，是留存给一个真爱的。所以现实生活中，留给人的，永远是尖刻和冷漠。
总是负气做一些违心的决定，原以为，可以平衡内心的怨气，做一个离了他，一样幸福快乐的小女人。不曾想到的，是最终，总是在抹着眼泪，一口接一口喝自酿的苦酒。这样的自己，很是悲壮，自己为自己编唱挽歌的悲壮。这个想法，于一个徘徊于城市角落的深夜，徘徊于去与留的边缘时，忽然冒出。
不明不白，为一个模糊而冷淡的男子迷失了一载又一载，因为爱他，自以为，迷得心甘情愿，痛得心甘情愿。
那些为他痛苦的日子，一直有另一个男子陪着叹气。他始终不明白我的心思，只是不愿丢下他以为孤苦无依的我独自离去，所以那么多日子，他不离不弃，哪怕我，伤他很深。
因他的容忍和宽宏，我的感激却让我不安。他不想知道所有的过往，只想有他的日子，我能开心快乐。
没有人值得你流泪，值得你这么做的人，是不会让你流泪的。不知道谁先说的，反正他也这么说。
对那个无踪无影的男子的失望，总是让我怀疑我的坚持。我没想索要婚姻，只是想要一个能随我喜笑怒骂的怀抱，只是想他不要那么冷淡对我！
对他的感觉，越来越弥漫出雾里看花的悲哀。花的真实，本未见证，也未必可信，却依然，像膜拜神灵般信奉着他的一言，乃至一行。
我的坚持，许来源于内心不泯的原谅吧！总是轻而易举就原谅他对我的种种淡漠，为他，寻找种种理由。坚持着爱他就不能让他受累的原则，倒把自己，困得很累。
爱我的人，一定也是很累的。他猜不透我忽然晴转阴的脸色，是为哪般；他弄不懂为何我经常在夜半辗转难眠黯然神伤；他不知道他做什么，才会赢得我的高兴；他更无措于他兢兢业业经营的家庭，为何永远清淡和毫无预知的暴风骤雨。
清醒的时候，告诫自己，还自己一份爱的尊严，做回现实。可是，这样的清醒极少，更多的时候，我宁愿蜷缩在思念和感伤里煎熬，把那份最初纯真的感情煎熬得深不可知，迷不可测，煎熬得失了本真，失了自己。
想他一直远远淡淡的态度，一定是相当冷静，一定有着一股站在城内看城的睿智。所以，他能看着水中，或是火中的我，冷峻而安静。
一缕疑惑升起，也许，还有一缕猜忌夹杂其中，恍惚之间，彼此的感觉更为遥远，更为陌生。他真是应该，庆幸他最初的选择。
他与他，也真的是不一样。
于是就想，所谓爱情，究为何物？
是相悦？还是相锐？
是相爱？还是相害？
或许，只是一个理论的，唯美的，感性的，假想的代名词而已。
一直将自己蒙蔽在一个不愿承认的事实之中，所谓爱情，让我心累，也让我心枯。
原来，在我无助的时候，所谓爱情，并没有温暖的大手伸来；在我孤苦的时候，所谓爱情，也没有什么爱的烈焰飞来。
一种冷冷的感觉，一年四季都在弥漫，年年岁岁如斯。一瞬的温存转眼即逝，我如卖火柴的小女孩般，只能划柴自暖。万幸的是，我还不曾冻死街头。
居然一直有个傻傻的念头——要和自己爱的人，生一个孩子。可惜天亦知人运，孩子一个个与我们失之交臂，倒也是省了很多不必要的，长久的疼痛。
他说，生活和婚姻总是有太多的无奈。很想告诉他，那只是借口。一个人如果真想做什么，是多少无奈也奈何不得的。之所以这么说，唯一的解释，仅仅是他安足于这种无奈。
很想做一个没有心事，没有秘密，简简单单，在爱的人面前可以自由蹦跳的，长不大的女孩。做一个哭的时候有个最想要的肩膀，笑的时候有人陪着一起乐着，知足的女子。
但有一种感觉，是唯一欺骗不了自己的。它告诉我，面对所谓的爱情，我的内心只有两个字：委屈！
