记得穿上红内裤啊?
女友在耳边这样叮嘱的时候,我忍不住又8了她一口。心想,这女人细致周到,今生就她了。等我过了这关,成为公司上层管理人员,马上让她的愿望实现:结婚。
今年是我的本命年,本命年穿红内裤是我们这里祖辈相传的习俗。娘交代我要穿一整年红内裤,我不信那个邪。
但是,今天例外。
为啥?参加“百选十”求职演说啊。一百名演说者,都是本公司上千名普通员工,经过两次选拔定夺下来的。
前两轮角逐,我的分数遥遥领先,只要不出现意外,成为公司领导级人物,几乎是囊中取物。
7号上场,8号准备!
演说现场的主持人喊完这话,我又开始内急。这是顽症了,每到激动或者紧张的时刻我就想往WC奔去。尿感可不是好玩的东西!
7号在掌声中行礼鞠躬时,我又匆匆上了趟WC。我几乎是带着WC的气息走上演说台的。
由于事前的苦练,我的开场白就赢得一阵不小的掌声。
我在台上声情并茂,不时还配以肢体语言。
台下的掌声一阵又一阵,如浪如潮,那可是我的强敌请的亲友团啊。连他们也给我鼓掌了,嘿嘿……
突然,我看见听众席最后面,一位铁哥们向我拼命地挥手,他的另一只手同时指向下身私处。
我立即明白,我的竞争强敌亲友团们热烈鼓掌的原由。
我不敢低头查看我的“大前门”,装作若无其事,但是我知道,我在激情热烈地演说的同时,它一定也没有闲着:不时地开合,如同我的双唇,我的红内裤成为“大前门”的舌头。
我想立即放弃演说,但是于心不甘。
一边思索着如何摆脱困境,一边紧紧并拢双腿,继续着演说。
度秒如年啊!
忽然,我想起了哪位名人的一句话:如果一个人因为工作而疏忽了生活中的小细节,只能说明这个人足够地重视这份工作。我立即把这话引用到演说中。我说完了名言,就说自己:刚才,我因为太重视这次演说而忽略了一个很重要的小细节,估计大伙已经看见了,请大家给我一个转身的机会,完善一下那个小细节再演说,好吗?我强敌的亲友团们吹起了响亮的口哨,我朝它说了声“谢谢理解”,然后,转过身去。
我没有去查看演说结果,直接回到了那个不足五十平方米的出租屋。朝女朋友发了一同该死的脾气:谁叫你一再叮嘱我穿红内裤,还说什么辟邪,这邪气都是红内裤带的!如果不穿红内裤,也许丑不至于丢得那样明显!
女朋默默地收拾起我所有的红内裤,丢进了垃圾筒。
次日,女友去我公司查看演说结果回来后,把满脸的笑意都弄丢了。她还转达了公司领导给我低分的理由:我们吃的是公关饭,不能选拔不顾细节的人做领导。
就在我为演说丢脸难过的时候,另外一家公司的老总来电话“挖我”,他开出的月薪比原先公司的还高。
我问那老总:原因?
对方答:那天我在你的演说现场。
我立刻有被扒光了衣服般的尴尬。
对方又说:我们创意公司需要你这样脑子活络,反应特快的人才……
突然,我又有急奔WC的感觉。