千变万化的性格决定了形态各异的婚姻组合方式。一个人的性格往往决定着这个人的命运，而两个人性格的默契程度往往是成就一番美满姻缘的前提。一个女人如果不了解自己的性格就很难确定到底哪一种性格的人更适合自己与之缔结婚姻关系。而你想知道对方有多爱你，也一定要先搞懂对方的性格，免得自作多情或错失良缘。在女人们寻找爱情的漫漫长路中，两个人的性格能否合得来是决定这份爱情能否有一个美满结局的关键。
大多数女人的本意是：想要管住一个男人就必须抓住两个方面——男人的钱包和手机，经济和行踪都管理好了，一个男人想花心也难。
俗话说“男人有钱就变坏”，这似乎已经得到了大量事实的验证。为此，有些女人干脆把老公的工资先统一收缴“国库”，再按月发饷。这样做，尽管从管理力度上来说非常彻底，但从技巧上来讲却不近人情，而且男人出门在外要靠钞票充门面。我们可以每个月“征收”老公工资的一部分，作为家里的公共基金，当然你也要上交，这样既不会让老公觉得受到不平等的压榨，又达到了给老公钱包缩水的效果。
哪怕你再想知道老公的行踪，也不要贴身追踪，隔两三个小时就打电话查岗，这样做的结果只会让老公厌烦，更伤害了男人的自尊。作为女人，最糟糕的是把自己心爱的男人“推”出门去。
杨依莲一下班直奔家里，看到老公在家就兴奋得要死，又是端茶又是递水，一直坐在老公旁边。结果，却每次不到几分钟就要被骂一次，原因是老公嫌她太唠叨，水喝了还问渴不渴，刚吃完饭她还问要不要吃什么，电话来了问是谁，是男是女，找你干什么……朋友有时都觉得杨依莲很可怜，整天围着老公转，老公脾气又不好。朋友不止一次地劝过她，自己的钱自己保管，别把钱都给了老公，因为他都是拿去吃喝玩乐，把钱都浪费了，可她偏偏听不进去。后来，老公有外遇了，她更是整天守着他，每次都打电话骂那第三者。第三者说了一句：你知道为什么他要和我在一起吗？你最好自己检讨检讨，没有哪个男人愿意身边围着一只苍蝇一直嗡嗡嗡地叫，睡觉也叫，吃饭也叫……
杨依莲就是因为把丈夫看得太紧，收得过度，最终把老公“推”向别人的怀抱。
心理学的工作坊里曾经有这样一个实验：参与者是一对夫妻，让他们分别以不同的方式共同走过一段路程：相拥而过、用三条腿走路、牵着手对望着向前走，最后一种方式让二人并肩前行，可以浏览周围的风景，偶尔用眼神与对方进行短暂的交流。毋庸置疑，自然是最后一组更加的自由、轻松、快乐。
事实上，并非所有管老公的妻子都担心老公在外面有外遇，而是因为太心疼对方，什么事情都想替他操心：他约了朋友吃饭到点了还在上网，你要管；他的表妹过生日，他买了个公仔作礼物，你还是要管；他哪怕是去银行取个钱，你都担心他把密码告诉别人……为什么你事事都想管着他呢？是因为你爱他。曾经有人说过：“当你觉得这个男人像孩子一样，任何人都可能欺负他的时候，证明你已经爱上他了。”
可爱的女人，你们可知道，他在认识你之前，还不是一样活得好好的，一样和上司朋友打交道，一样给表妹过生日，一样去银行取钱……说不定你这样管了，你的老公还不会领情呢——他会觉得你不信任他，在你眼里他什么都不是，从而产生了逆反心理，以后做什么事情，去哪里见谁，再也不让你知道了。
男人就像女人手中的一把细沙，抓得越紧，丢得越快、越多，所以女人别把男人看得太紧，给他一片自由的天空，这样你也许会得到更多。彼此都要留点私人空间比较好。
幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不同。在一篇有关婚姻的调查报告中显示，在婚姻中夫妻双方性格的相互接纳与包容程度占婚姻中幸福指数比重很大。
夫妻间情感破裂的主要因素是两人间性格不合。两个不同性格的人生活在一起，在不同的生活环境和背景中成长起来的人，产生冲突和分歧都是不可避免，要想两个人能够和和美美地过日子，首先要了解和接纳彼此的性格，其次还要在共同的生活中磨合性格。其实性格并不是一成不变的，它完全可以因为后天的经历和环境而产生改变。爱情的力量是巨大的，有的人会因为爱一个人而一改倔强的脾气，变得很顺从。如果夫妻双方是真正相爱，就应该不断地调整各自的价值观，不断地磨合双方的性格，否则只能落个劳燕分飞的结局。
常听见恋爱中的女孩子们幸福地叫嚷：“啊，真希望永远都是在谈恋爱！”的确，婚前的恋爱与婚后的爱情之间有着很大的区别。恋爱中的男女们有着尼采笔下酒神的迷狂色彩，而男女恋人们一但由恋爱迈入婚姻，那些在恋爱时自觉隐藏的性格中真实的一面在现实生活中自然展露出来，从而出现不完美、不调和、不相融的现象。要想很好地探讨这一问题还得从存在于我们每个人体内的性能量说起。
我们每个人的身体里都有一种性的能量和冲动，它不是一种行为，也不是一种释放，而是在我们身体内部的一种躁动、一种冲动。这种冲动在男人被称为男性雄风，而女人则受几千年来文化对性的贬损而将自已拥有强烈的性需求视为羞耻。所以女人们往往于无意识中将性放在恋爱中最后一道防线，将爱与婚姻作为解除这道防线的最后条件。于是男女之间的“权力游戏”便粉墨登场。一个可以轻易感受自己需求的男人，面对一个拥有资源的女人，这股性能量会被升华到一个不可觉察的状态，它使男人突然变得专注、细心、体贴、温柔、浪漫，想尽办法挤出时间来陪伴对方，男人就此误以为自己爱上了对方。此时女性多是拥有权力的一方，在对方尊重、陪伴、倾听、细心的呵护下于是有了婚约，亲密关系发生。过了数年或数月，性能量（新鲜、刺激、冲动、浪漫、激情）逐渐衰退，权力架构开始改变，此时拥有需要的一方是女人，诸如对家庭、子女的重视，对安定与幸福的渴求等。此时男女间权力的本质不变，作用力却恰好相反了。
在恋爱中，“性能量”所带来的浪漫、激情与“爱”的深刻是有所不同的。你不去触碰一个人真实的个性，与之真诚、坦白、真实地互动，而只是为了得到对方的好感而摇身一变成为电影小说中的男女主角，用敏锐的心理触须去探索对方的喜好而不是做你自己，那么你与他所爱的只不过是自己的一个梦想，而并非真正的自己。
爱一个人，如果在他愤怒的时候你不了解他受了什么伤，哪个地方被刺痛了，所以要以愤怒来掩盖自己的伤口或击退对方对自己的伤害；如果他绝望的时候，你不了解他经历了多少次挫败、多少辛苦的努力、多少期待的落空，累积了多少无奈、无助、无力感；如果他心碎的时候，你不了解他的失落、幻灭、执著的泯灭；如果他恐惧的时候，你不了解他生命的历程，曾经历的一次又一次的伤害……那么，请问你是在真的爱吗？其实你爱的只是你自己没有觉醒的，所有的贮藏在你生命潜意识里的那些生命的经验，如果那个人呈现的状态符合你想爱的样子，你爱他；如果那个人不符合你想爱的样子，你就不爱他，甚至包括你的家人和孩子。
女人要真实地呈现自己，不管你认为是正面或是负面的性格，同时也鼓励对方真诚地呈现他自己性格的全貌，无论正面还是负面的，如此，才有爱的可能。
有人说婚姻才是真正爱的开始。而只有一个健全人格滋养的，在健康状态下逐渐长大的人才会发展出正常的爱的能力。试想，如果在成长过程中自我曾经受过伤，自我性格本身就不够完善，那就会很难发展出爱的能力。在这种情况下，要去爱、要去给予，背后往往带着很大的“想去要”，如果要不到的话，那就会痛苦和受伤，必然会带来很大的牺牲。
在爱中，“爱他所有”就是看对方性格有多少是自身不能接纳的，然后对这个不能接纳的部分进行探索，是自己生命中什么样的经历让你创造出对他的不能接纳。然后让对方也取得共识，他也愿意真实地表达对你性格中的哪个行为是欣赏的，哪个部分是讨厌的，哪些时候愿意接近你，哪些时候想和你保持距离，哪些状态他有能力支持你，哪些状态因为你给他带来的压力而只想疏离你，只有两个人都愿意彼此真实地面对，袒露自己真实的性格，并在分享的过程中逐渐发现彼此的不足，然后给予彼此空间和时间，那么，随着两个人的共同成长就会逐渐发展出一个渐渐融合的二人关系。
一个有智慧的女人当她在爱一个人时就会去支持他，允许他在外面的世界以他自己的生命经验去冒险，如果遭遇到挫败，也不会去教导他，只会跟他分享自己的经验，让他在这个经验里吸收教训，自己学习，自己选择，完成自我成长。
爱，是要用心去感受的，只有心里感受得到那才叫爱，这个行为叫不叫爱是由接受的人来定的，而不是由给予者决定的。有些女人在婚姻中似乎不管怎么付出，都得不到老公的体谅，日复一日，把我们变成了一个只会唠叨报怨的黄脸婆。试想，如果哪一天，你对你的老公说：“我觉得你就像一棵大树一样，站在家门口为我们遮风避雨，我知道你在外面辛苦，在领导面前也很受委屈，所以我很心疼你，很为你对这个家的付出而感动。”那么情况会怎样呢？
婚姻与爱情是女人生命中很重要的部分。爱他，就要爱他性格的本来面貌，就是接纳他、包容他，而不是爱你心中想象的他的样子。女人，从容地处理好你的情感生活，在爱中让两个人相互包容，共同成长，那么你将会收获一个幸福的人生。
