赵倩
看到这里一篇篇心情故事，我也忍不住敲打起键盘，往事如昨。
作为一个女孩子，我也一样曾经有过属于我的爱情。那是在大学里，结识了让从未有过如此心动的男孩子，我以为他将会是我的永远，然而，他的细腻、他的忧郁，让我每每想起他时，都有一种强烈的想哭的冲动，就如他给我听过的那盘《傻情歌》，当我第一次听到巫启贤的独白时，我为之震撼，就犹如是他在对我讲话，让我泪流不止，感动不已。他的忧郁的眼神挥之不去，萦绕在我眼前，有点英雄主义，我想要去拯救他，唤醒他，我不想看到他的无助，这会让我难过，让我想起他时就想落泪。我曾经百般地压制着自己的感情；找着种种借口来拒绝爱情，可最后我们却依然走到了一起，不知这是命运对我的垂青还是折磨。
就如所有的爱情在开始时一样，我们很甜蜜，有种叫做幸福的东西在心中荡漾。他所做的一切，让我至今想起来，都依然还在感动。他以南方的男孩子所特有的细心来呵护着我。可我觉得，我实在是太担心他，即便是我轻轻给他一拳，他装做很疼的样子，我都会心疼不已，以为自己真的打重了；他的眼神忧郁而多情，甚至让我不忍去看；与他在一起，我太紧张，我觉得他很优秀，虽然他自己一再地否认；甚至缺乏信心，每次上自习，我都要在纸上写一大堆的话来鼓励他，他看过很多书，喜欢看报纸，对问题有自己独到的见解；他喜欢摇滚，他认为在摇滚里表达的是那些人最真实的感受，他认为那些歌词很美；他喜欢足球，在临近高考时正赶上世界杯，他都曾场场不落，但为了和我在一起，他竟然可以舍弃他的最爱；他的文笔很好，可以在几分钟内编出一首主题小诗，而且写的非常棒；他很聪明，不用下太多的功夫在学业上就可以轻松过关；他不追求事业的轰轰烈烈，爱情是他的第一位，他认为平平淡淡是最高境界……
但这并不代表他没有追求。他也会利用假期到外面打工；他也在我的鼓励下加入了学生会；也曾得过奖学金……我爱他，甚至爱得无法自拔；我欣赏他，甚至害怕他看不起我。虽然我在系里也很出色，但一直不变的是他的忧郁；沉默和自尊，所有这些让我越来越感觉是种压力，压得我喘不过气来，我就这样处在一种矛盾当中，无数次地提出分手，又无数次地和解。就像一根折的次数多了的铁丝，所承受的极限到了一定程度，后果可想而知。也许是我自己太拿不起又放不下，当他不愿再去面对我时，我几乎无法接受这样的事实，而此时他已不相信我是爱他的，他认为是由于这次他提出的分手，所以我才接受不了。是这样的吗？如果真是这样，我倒会很庆幸，如果我不爱他，我也就不必承受那么多痛苦。我曾经非常清高，从来没有那么发自内心地去欣赏一个异性，他的全面让我的骄傲与自尊彻底瓦解。可到最后，我又为自己无法为他承受一切而惭愧。在没有了他的日子里，我也有过各种傻念头，简直不堪回首。
如今这种伤痛已渐渐远离，我们都在不同的城市里开始了不同的生活。工作后的我，不知是成熟了还是麻木了，再也没有了为谁而哭的冲动。
