试想，如果对这些人一一照顾，个个都给面子，老先生岂不是要累死？那些人个个都有一套死缠硬泡、登鼻子上脸的功夫，委婉的拒绝是不顶用的。因此，老先生有时对他们毫不客气，干脆直爽地将其拒之门外。
一日，启功先生正处理文稿，忽然电话铃声大作，他犹犹豫豫本不想接，但打电话的人极有耐心，先生又恐是老朋友或公家部门打来，接了，一问对方姓名，并不认识，问何事，对方称先生曾为某书题签，现该书已出，欲明日亲自送来。先生当即说：
“谢谢。不过这样的小事，你也不必跑了，通过邮局寄来即可。”
对方不干，非要前来，称为探望。先生解释道：
“我现在很忙，身体又不太好，你来我也无力接待，请原谅，书还是寄来吧。”
对方不肯，先生索性挑破窗户纸，单刀直入，问：
“你说你还有什么事吧。”
对方说：“没事，就是想看看您。”
先生答道：“你既然那么想看我，也行。我给你寄张相片去，你可以从从容容地看。”
此人仍不罢休。几个回合之后，先生被逼到“墙角”，于是说：
“好吧，你明天何时来，说个点儿。认识不认识我这儿，就在大门口，你也不用进我的门口，你不是就为看我吗？咱俩就在门口对着看，你看我，我瞧你，你要近视，带上眼镜，我也带上老花镜，好好瞧瞧你。看半个钟头，够不够，若不够，看两个钟头也行。”
对方一听先生动怒了，又拉开一张“虎皮”，说先生的某某老友也要同来。
先生再一细问，对方又说先生的这位老友前些日子出差在外，不知明天能否回来。
先生气得不得了，干脆挂上了电话。
启功先生这种果断拒绝的策略是非常值得赞赏和效仿的。固然，一开始即斩钉截铁地说“不”，委实不妥，然而，不要因此而放弃表示拒绝的权利。即使这样做会破坏他人对自己的期望或好感，何必勉强自己成为偶像型的人物呢？毕竟，办不到的事终究还是办不到。先把这一点搞清楚，然后尽早设法向对方恳切地表白，才是真正的相处之道。
也许如此一来，请求你的人也能会暂时表现出失望，但总比中途反悔要好多了。所以在考虑答应对方的请求前，应先仔细盘算自己的能力是否能及，不妨想一想，如果自己一旦失约，对方就会对自己产生不信任感，那将如何。即使拒绝很难做到，也势必鼓起勇气将之拒绝。
11.不可一一接受的“爱”
被爱是一种幸福，如果爱你的人正是你所关爱的人。但是，假如爱你的人并不是你的意中人，或者你一点也不喜欢他(她)，你就不会感觉被爱是种幸福了，你可能会产生反感甚至是痛苦，这份你并不需要的爱就成了你的精神负担。
别人爱上你，向你求爱，他(她)并没有错；你不欢迎，你拒绝他(她)的爱，你也没有错。最关键的是看你怎样拒绝，如果拒绝得恰到好处，对双方都是一种解脱，也可以免去许多麻烦。如果你不讲方式，不能恰到好处地拒绝别人求爱，你就可能犯错，不但伤害了他人，说不定也会危害自己。
也许你曾经有过这样的左右为难，初次交朋友，因为她或他的条件实在让人爱不起来。但是，由于是你的上司介绍的，或者是上司的子女，使你在拒绝上产生了犹豫，虽然每次见面都会使你感到不舒服、不愉快，你一想到对方的身份、上司的威严，屡次想谢绝却又不好出口。有时候，也许你为了顾全对方的面子而难以开口说“不”字，或者慑于对方的威严，你不知所措。你被这份多余的爱折磨得痛苦不堪，不知该如何去做。现实生活中，处在这种矛盾中的人太多了。遇到这些情况时，有些人不知道该如何拒绝。某些人由于此事处理不当，造成了很不好的后果。
拒绝求爱的方法有多种从形式上，可以用书信，可以口头交谈，也可以委托别人。但不管用什么样的方法，一定要恰到好处，以下几点建议，可供你参考：
(1)直言相告。以免误会
若自己已有意中人，又遭遇求爱者，那么就直接明确地告诉对方，你已有爱人，请他另选别人，而且一定要表明你很爱自己的恋人。同时，切忌向求爱者炫耀自己恋人的优点、长处，以免伤害对方的自尊心。
(2)讲明情况，好言相劝
倘若你认为自己年龄尚小，不想考虑个人恋爱问题，那就讲明情况，好言劝解对方。
(3)婉言谢绝
倘若你不喜欢求爱者，根本没有建立爱情的基础，可以在尊重对方的基础上，婉言谢绝。对自尊心较强的男性和羞涩心理较重的女性，适合委婉、间接地拒绝。因为有这类心理的人，往往是克服了极大的心理障碍，鼓足勇气才说出自己的感情，一旦遭到断然的拒绝，很容易感觉受伤害，甚至痛不欲生，或者采取极端的手段，以平衡自己的感情受创伤。因此拒绝他们的爱，态度一定要真诚，言语也要十分小心。你可以告诉他(她)你的感觉，让他(她)明白你只是把他(她)当朋友，当同事或者当兄妹看待，你希望你们的关系能保持在这一层面上，你不愿意伤害他(她)，也不会对别人说出你们的秘密。
你不妨说：“我觉得我们的性格差异太大，恐怕不合适。”
“你是个可爱的女孩，许多人喜欢你，你一定会找到合适的人。”
“你是个很好的男人，我很尊重你，我们能永远当朋友吗？”
“我父母不希望我这么早谈恋爱，我不想伤他们的心。”
如果这些自尊和羞涩感都挺重的人没有直接示爱，只是用言行含蓄地暗示他们的感情，那么，你也可以采取同样的办法，用暗含拒绝的语言，用适当的冷淡或疏远让他(她)明白你的心思。
特别是一些条件优越的女青年，更不能认为别人求爱是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”一推了之，或不屑一顾，态度生硬，让人难以接受。
(4)冷淡、果断
如果求爱者是那种道德败坏或违法乱纪的人，你的态度一定要果断。拒绝时要一定冷淡，对这类人也无必要斥责，只要廖廖数语，表明态度即可，但措词语气要严谨，不使对方产生“尚有余地”的想法。
多了朋友少了敌人
1.以仇解仇。仇结不开
主动退让，息事宁人，以理智战胜冲动，矛盾就能很快解决。在争论中取胜的最好方法就是避免争论。
佩恩·马尔特霍人寿保险公司为其代理人定下的规矩是：“不许争吵。说服某人并不意味着同他争论，说服人与人争吵毫无相同之处，争吵不能改变别人的看法。”
1950年的最后几个月，是杜鲁门执政生涯中最难捱的日子，下期总统竞选受挫，美军在朝鲜半岛的战局不利，与麦克阿瑟将军的矛盾激化，接着又遇上了一件让他头痛的事。
那天，杜鲁门和夫人去观看一场演出，酷爱艺术的女儿将登台演唱。他们走进演出大厅，里面早已座无虚席。一会儿，只见女儿玛格丽特走上舞台，她身穿粉红色的绸缎服装，显得容光焕发，当她向总统包厢鞠躬时，杜鲁门微笑着向她鼓掌，给予她热情地鼓舞。
玛格丽特唱的几首曲子都比较轻快，包括舒曼、舒伯特的选曲以及莫扎特的《费加罗的婚礼》中的一个咏叹调。
第二天，华盛顿《时代先驱报》发表了赞美性的评论。但是，观众中的一些人却认为玛格丽特的演唱不够出色。同时《华盛顿邮报》也登出了评论文章，这份报纸是杜鲁门每日上班前必浏览的，他读到了音乐评论家保罗·休姆这样评价他女儿昨晚的演出：“女高音玛格丽特·杜鲁门昨晚在宪法大厅演唱。杜鲁门小姐是美国演艺界的一位才女，她悦耳的嗓音音量很小，音质尚好。她在台上极具吸引力——然而，杜鲁门小姐无法唱得很好，观众们情态反应上可以看出他们眼前的演唱家在大多数时间里唱得平淡。我个人的感觉是，昨晚杜小姐的演唱甚至比过去我听到过的任何一次演唱都平淡，毫不隐瞒地说，我在听她演唱的过程，几乎没有一刻感到轻松和愉悦，这让人十分扫兴。杜小姐的演唱水平没有提高，可我却付出了听世界上最优秀的歌唱家演出一样多的门票费，多划不来啊……”
杜鲁门把报纸狠狠地揉成了纸团，他的情绪本来就很不好，昨晚听女儿演唱后，稍有一点开心，可心情又被人搅乱了！他拿起纸和笔，立即给保罗·休姆写下了一封讨伐式的信，让白宫的收发员塞缪尔把信寄给《华盛顿邮报》。
《华盛顿邮报》很快就把杜鲁门的公开信发表了出来，一下子引起了巨大的轰动。杜鲁门的信的内容多是跳出评论艺术的角度，而成了对音乐评论家休姆的攻击，他说：“在我看来你是一个灰心丧气的老头，是一个捡破烂者……”他的这种不能容忍一篇评论的做法，大失总统的风度，激起了民愤。美国民众纷纷表示谴责，对总统的狭隘的度量感到遗憾，有人撰文批评：“我们不能容忍一国总统对一篇评论这样耿耿于怀。这是民主的国家吗？执政民主的国家的总统可以以随便用权力压制民声，侵犯艺术的尊严吗？”
还有一封封谴责信直接寄到白宫，看着这些信，杜鲁门感到后悔和遗憾。这是不能容忍别人造成的后果。
富兰克林说：“你与人争论和提出异议。有时也可能取胜，但这是毫无意义的胜利，因为你永远也不能争得你的对手对你的友善态度。”
在争论中你的意见可能正确，但要改变一个人的看法，你的努力大概会是徒劳的。威尔逊内阁财政部长威廉·马卡杜声称在多年的政治活动中他悟出了一个道理，就是：“任何一个论据也不会说服一个不学无术的人。”仅仅是不学无术的人不能被说服吗？这样说未免太简单了，任何一个人无论其修养程度如何，都不可能通过争论说服他。
拿破仑的侍卫长康斯坦经常和约瑟芬打台球。他在《=拿破仑生平回忆》一书中写到：“尽管我台球打得很好，但总是设法让他赢，以此博得他的欢心。”
佛祖说，不能以仇解仇，而应以爱消恨。误会是不能靠争吵消除的，只能靠和解的愿望和理解对方的真诚心愿以及接触了解来消除。
有一次，林肯斥责一个年轻军官，原因是他同自己的一个同事进行了激烈的争吵。林肯说：任何一个想有作为的人都不应在和人争吵上浪费时间，这不是说他不应该允许自己发火和失去控制，而是说在重大问题上如果你感到你和对方都正确，那你应该让步；在枝节问题上，即使你明明知道对方不对，你也应让步。
2.得理让人是最好的和解手段
让人，多发生于竞争情境，由于让人行为出现而使矛盾化解，争斗平息，对手变朋友，仇人变伙伴。因此，让人是避免斗争的极好方法，对个体也具有一定价值。它具体表现在：
得理不让人，让对方走投无路，有可能激起对方“求生”的意志，而既然是“求生”，就有可能是“不择手段”，这对你自己将造成伤害，好比老鼠关在房间内，不让其逃出，老鼠为了求生，会咬坏你家中的器物。放它一条生路，让它逃命要紧，便不会对你的利益造成破坏。
汉代公孙弘年轻时家贫，后来成为丞相，但生活依然十分俭朴，吃饭只有一个荤菜，睡觉只盖普通棉被。就因为这样，大臣汲黯向汉武帝参了一本，批评公孙弘位列三公，有相当可观的俸禄，却只盖普通棉被，实质上是装模作样、沽名钓誉，目的是为了骗取俭朴清廉的美名。
汉武帝便问公孙弘：“汲黯所说的都是事实吗？”公孙弘回答道：“汲黯说得一点没错。满朝大臣中，他与我交情最好，也最了解我。今天他当着众人的面指责我，正是切中了我的要害。我位列三公而只盖棉被，生活水准和普通百姓一样，确实是故意装得清廉以沽名钓誉。如果不是汲黯忠心耿耿，陛下怎么会听到对我的这种批评呢？”汉武帝听了公孙弘的这一番话，反倒觉得他为人谦让，就更加尊重他了。
公孙弘面对汲黯的指责和汉武帝的询问，一句也不辩解，并全都承认，这是何等的一种智慧呀！汲黯指责他“使诈以沽名钓誉”，无论他如何辩解，旁观者都已先人为主地认为他也许在继续“使诈”。公孙弘深知这个指责的份量，采取了十分高明的一招，不作任何辩解，承认自己沽名钓誉。这其实表明自己至少“现在没有使诈”。由于“现在没有使诈”被指责者及旁观者都认可了，也就减轻了罪名的份量。公孙弘的高明之处，还在于对指责自己的人大加赞扬，认为他是“忠心耿耿”。这样一来，便给皇帝及同僚们这样的印象：公孙弘确实是“宰相肚里能撑船”。既然众人有了这样的心态，那么公孙弘就用不着去辩解是不是沽名钓誉了，因为自己的行为不是什么政治野心，对皇帝构不成威胁，对同僚构不成伤害，只是个人对清名的一种癖好，无伤大雅。
对方无理，自知吃亏，你于“理”明显胜过对方，放他一条生路，他会心存感激，来日也许还会报答你。就算不会图报于你，也不太可能再度与你为敌。这就是人性。
得理不让人，伤害了对方，有时还会连带伤害对方的家人，甚至毁了对方，这有失厚道。得理让人。也是一种人情积蓄。
人海茫茫，却常“后会有期”。你今天得理不让人，谁知日后你们二人会不会再相逢？如果到时候对方势旺而你势弱，你就可能吃大亏了！“得理让人”，这也是为自己以后做人留条后路。
清代康熙年间，当朝人称“张宰相”的张英与一个姓叶的侍郎，两家毗邻而居，叶家重建屋子，将两家公共的弄墙拆去并侵占三尺，张家自然不服，引起争端。张家立即发鸡毛信给京城的张英，要求他出面干预，张英却作诗一首：“千里家书只为墙，再让三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”张老夫人看见这封家书，立即命人退后三尺筑墙，而叶家深表敬意，也退后三尺。这样两家之间即由从前的三尺巷变成了六尺巷，被百姓传为佳话。
《菜根谭》中指出，“径路窄处，留一步与人行；滋味浓的，减三分让人尝。此是涉世一极安乐法。”这句话旨在说明谦让的美德。凡事让步，表面上看好像是吃亏，但事实上由此获得的必然比失去的多。但是要让谦让做得恰到好处，也非一味地谦让。让步要把握尺度，有人要在你头上拉屎，你还允许他拉吗？
3.防止小事导致冲突
生活中一些小事，牵涉着大的利益。处理小事不慎，可能失去的是大利益。生活中摆正自我利益与他人利益之间的关系，当注意身边的小事，绝不可在阴沟里翻了船。
美国的吉布林和他舅舅打了维尔蒙有史以来最有名的一场官司。吉布林娶了一个维尔蒙的女子，在布拉陀布造了一所漂亮房子，准备在那儿安度余生。他的舅舅比提·巴里斯特成了他最好的朋友。他们俩一起工作，一起游戏。
后来，吉布林从巴里斯特那里买了一点地，事先商量好巴里斯特可以每季度在那块地上割草。一天，巴里斯特发现吉布林在那片草地上开出一个花园，他生起气来，暴跳如雷。吉布林也反唇相讥，弄得他们关系乌云笼罩。
几天后，吉布林骑自行车出去玩时，被巴里斯特的马车撞在地上。这位曾经写过“众人皆醉，你应独醒”的名人也昏了头，告了官。巴里斯特被抓了起来。接下去是一场很热闹的官司，结果使吉布林携妻永远离开了美国的家。而这一切，只不过为了一件很小的事——一车干草。
