谈恋爱的时候，第一次见面约在快餐店，等女友赶到的时候，抠门男面前已经摆着一堆吃剩的套餐了，于是女友只好自己去柜台买吃的；第二次见面是在南滨路散步，抠门男嫌沿江的小卖部矿泉水卖得太贵，竟然自己背了一个军用水壶，硬让女友和他一起喝水壶里的水；还有一次见面约在火锅馆，吃完饭后抠门男对女友说：“你付钱好吗？我身上没带钱。”结果走出火锅馆后掏餐巾纸，却不慎掏出50元钱，还自言自语地说：“咦，我怎么有钱？”
送女友回家，经常都是走路，打车根本就是妄想。如果女友说太累了，就坐公交车，他也总是佯装忘记带乘车卡，让女友打卡。不在一起的时候，抠门男很少给女友打电话，要打电话也是接通后响两声赶紧挂掉，让女友打回来。节日期间，抠门男更不会给女友发短信，而且对所有祝福自己的短信一概不回，对问候的电话一概不接！
抠门男自从搬到女友租的公寓后，女友的生活开始处处受到“管制”。他为女友定了许多规矩，比如和朋友联系不能用电话，只能用电子邮件，而且得在公司发；在家不能上网，收邮件也必须在5分钟内断线；开空调不能超过半夜12点……就连他们家偶尔有亲戚来，抠门男也从来舍不得让他们住旅馆，总是四五个人一起挤在女友的一室一厅里。
抠门男嫌女友爱花钱，于是要帮女友管钱。两个人每月从工资里拿出2000元作为共同的生活费。一次女友的小表妹过生日，女友给她买了件玩具，抠门男说买玩具的钱不应该算在共同生活费里，让女友扣出来；女友生理期，到超市买了一盒卫生棉，抠门男说不算共同消费项目，扣出来……
平时逛街，抠门男总会暗示女友现在流行什么，自己喜欢什么，女友很聪明，抠门男的生日总是送那些他平时经常提到的东西作礼物，让抠门男很开心。眼看女友的生日了，女友说抠门男你给我送件生日礼物吧，我属虎的，××公交站牌下的那家毛绒玩具店有只大大的老虎抱枕，我很喜欢。抠门男说好，我给你买。
次日抠门男把生日礼物送到女友面前，女友瞪大眼睛细细打量三圈，说，我敢肯定这不是一只老虎。抠门男讪讪道，是的，它是一只猪。那只老虎太贵，要88元。这只猪只要18元，多实惠，你可以把它看做一只脱了花皮的小型老虎。
与抠门男过招：
第一级：压制型
最接近传统穷人的一群，虽然他们本身不算有钱，但也并不缺钱，对未来的不安全感使他们总在致力于减少开支增加储备。这类人通常出生于20世纪70年代左右，他们深受“节约光荣”的传统影响：不存点钱怎么放心，万一家里谁有点大病小灾的怎么办？孩子将来怎么办？
支招：面对这类把抠门当做人生原则的男人，首先你得怀抱吃苦耐劳的决心，洗心革面做一位贤妻良母，否则很难入他的法眼。其次是让他多买几份保险，当未来有一定的保障时，相信他的抠门程度会降低一些。
第二级：务实型
在开支上态度理性，会通过反复权衡后将手里的钱进行最合理的分配，用尽可能少的钱实现尽可能多的愿望。这类型以事业小有成就的中年男人居多，光阴的打磨令他们摒弃了追逐名牌和时尚的浮华，一切变得冷静理性。口头禅是：实用就行了。
支招：尽量将自己的所需合理化，比如买衣服是为出席那些陪他应酬的场合；和姐妹聚会是为了获得更多的资讯；最新放映的电影会有涉及商业上的策略。而且这类男人通常是愿意出钱让女友去深造的主儿。
第三级：智慧型
对他们来说消费不仅仅是消费，同时也是一种投资。这类型消费者以成熟且成功的男性居多。他们送给太太的宠物狗，是为了宠物一年后能生崽卖钱。
支招：你就尽管把钱交给他管吧，最好还签订个分红协议什么的，让他做你的投资顾问，包赚不赔。
第四级：简单型
这是抠门的最高级别。随着自然回归观念的深入人心，许多人开始发自内心地热爱低调的生活，将一切尽可能删繁就简。这类型的男人曾在富贵里历练，在繁华看尽后返璞归真。吃腻了山珍海味，开始爱粗茶淡饭；有小车的每天步行上班，是为了锻炼身体。
支招：他不是真正的抠门，只是一种人生态度。为了缩短和他的距离，你可以请他培养你到他那个层面。比如先带你去吃山珍海味，让你开他的车，直到你厌倦了，自然就升华了。当然，这个过程中，不要忘了偶尔陪他吃点清淡的，外加散散步。
测试：你抠不抠门
经过面包店的门口，面包店里新鲜的面包刚刚出炉，香味四溢，以香味来判断，你觉得是哪种面包呢？
1.菠萝面包
2.奶酥面包
3.牛角面包
4.乳酪面包
答案：
选1：你天生就是小气家族的忠实支持者，能不花自己的钱，就可以达到最大的收获，是你一生追求的目标。
选2：你对于金钱的概念就像乱成一团的毛线，很难理出头绪来，理财对你来说简直是痛苦至极。
选3：当用则用，当省则省，你对于自己的经济状况蛮了解的。如何在每个月的支出和收入之间取得平衡，完全在于你自己的把握。
选4：你的品位不错，算是一个注重生活品质的人。在你的生活哲学之中，精神的满足会比金钱的付出来得重要，一切花费的原则都是：开心就好。
