天地悠悠过客匆匆潮起又潮落，恩恩怨怨生死白头几人能看透，红尘呀滚滚痴痴呀情深聚散终有时，留一半清醒留一半醉，至少梦里有你追随，我拿青春赌明天，你用真情换此生，岁月不知人间多少的忧伤，何不潇洒走一回……
在那个两百多平米的复式楼里，我和小妹拥有一个属于自己的小房间，我们还有大姐和薇儿住楼上，表哥表嫂还有姑父和姑妈住楼下。每天吃完晚饭，把碗洗了，楼上和楼下的卫生做了，就可以避开姑妈上楼放松一下。那个时候楼上有一台电视机在大姐的房间里，家里楼下还有一台电脑，可是每次我去玩的时候姑妈就眼珠子瞪穿了，知道那样会自讨没趣，所以我不敢玩电脑，唯一的娱乐就是去瞅瞅电视了。
每次去大姐房间看电视的时候和做小偷没什么区别，因为姑妈不喜欢我们去大姐房间看电视，她觉得我们看多了电视很浪费电，所以每次我们去的时候都是光着脚丫，轻轻的踮起脚丫，小心翼翼的遛进大姐的房间。大姐的性格我有时候很捉摸不透，有时候姑妈骂我的时候，她来安慰我，可是每次刚过几天安宁日子，大姐就会去和姑妈说一些事，然后姑妈就不高兴了。或者我做了什么事，本来姑妈是不知道的，结果大姐没事坐那里就和姑妈说了，她也说不清楚个所以然，每次她说了之后，我就要倒血霉了。我总觉得她也是无间道，经常两边叛变，所谓老好人大概说的就是这样的人了。我们去看电视都会先跟大姐说好话，让她不要告诉姑妈我们来看电视了。她答应的好好的，可是经常就说遛了嘴。
我这个人有个习惯，一旦看了一个电视就会上瘾，每天不看就会像毒瘾发作一样难受。那次我也不记得电视名了，反正就是看入迷了，每天都要跑去看，而且每天两集都看得很晚，因为中间插播的广告太多了。我跟大姐说让大姐不要告诉姑妈，大姐开玩笑的跟我说：“你要我保密的话，是不是要给点好处了？”然后我信誓旦旦的保证一定给大姐买她最喜欢吃的苏打饼干。我也不知道我的脑袋是不是不好使了，我每天看得津津有味，全然忘了要买饼干行贿一事。然后也不知道大姐是不是当真了，再过了一个星期都没见到饼干之后，我不知道她是有意还是无意，就跟姑妈聊天的时候说我每天都去看电视看得很晚，有点打扰了她的休息。
这消息无疑是平地起惊雷，就像一个炸弹，瞬间把一个更年期老年妇女的烦躁全都给导火出来了。结果可想而知，姑妈黑着脸，把我狠狠的骂了一顿，她非常生气，好几天都不跟我说话，看见我就眼睛一蔑视然后扭头，我吓得都不敢坐桌子吃饭。期间姑父在一边不停的给我说好话，表哥也说好话，这个家里的氛围特别压抑，我看见一大家子人都为了我，给姑妈赔不是，心里很不是滋味，感觉自己就像范了杀人越货十恶不赦的大罪。
整整一个多星期过去了，姑妈都没有一个好脸色，最后她还头疼心烦的气病了给躺床上了。接着第二天另外两个表姐都过来看她，虽然她们没有对我说什么，但是那种感觉我一辈子都记得，就好像我这个舅侄该是多么的大逆不道把姑妈都气病了，而我觉得自己真的是比窦娥还冤。然后吃过饭后，小姐姐把我拉到一边，她跟我聊了很多，她说了很多话，有一句话我至今都记得。
她问我：“你说人的舌头和牙齿，谁的寿命长？是牙齿还是舌头？”我不知道她想要说什么，心里有些害怕，不敢说，我望着她，心里也有点委屈，眼泪在打转，就像是犯错了的小孩因为没有父母在身边，一点底气都没有，一声没吭。她看着我说：“是舌头。“然后她继续问我：”你知道为什么吗？“我摇摇头，她说：”因为牙齿很硬，舌头比牙齿软，人老了牙齿会掉，但是舌头会永远跟着人。其实人和人相处也是一样的道理，针尖对麦芒受伤的还是彼此，你姑妈是一个非常强势的人，她总认为自己是对的，虽然有时候她不一定是对的，但是她和你比起来，毕竟年龄大了，你小一些，有些事能让一下就让一下，何必要和一个年纪大的人过不去呢？”虽然小姐姐这番话真的很有道理，可是我哪里敢和姑妈过不去啊，六月飞雪也证明不了我是多么的无辜了。我眼泪也忍不住的流出来，小姐姐拍拍我的肩膀，说：“我们也不是怪你什么，只是希望你能理解她年纪大了，可能有时候糊涂了，所以尽量不要和她发生冲突，你看她气出个好歹来，我们都不好过。”听了小姐姐的话，我点点头。
第二天下班之后，我拉着小妹到超市里去买了水果还有一些糖尿病人吃的东西，然后回到家。表哥和表嫂都出去了，姑父和姑妈带着小翔在房间里玩，我提着东西，小妹陪着我，走进房间。我看到姑妈坐在床上，走过去，我对她说：“姑妈，这是买给您吃的。”她看了我一眼，没有说话，我把东西放在她身边，然后直直的跪了下去：“姑妈，对不起，我错了，请您原谅我吧。”可是姑妈没有看我，她高傲的抬起了头，看着前面的电视，仍然没有说话。我不知道为什么眼泪就流出来了，也许是无奈，也许是伤心。姑父连忙说：“快起来，孩子。”他转过头对姑妈说：“你也是的，吖都跪下给你赔不是了，你就算了咧。”姑妈这才转过脸对我说：“既然你跪下跟我道歉，那我就原谅你一次，但是下次你要长记性，大姐是病人，你不能欺负她，你欺负她我就对你不客气。”我点点头，然后就回了自己的房间。
回到房间里，我把自己蒙在被子里，狠狠的哭了一场，从那以后我都不敢去大姐房间看电视了。之后的很长一段时间，我变得更小心，更敏感，更害怕，我对姑妈的恐惧，已经到了极点。能不说的话尽量不说，能避开她的事尽量避开，整个人都变得唯唯诺诺，害怕出错，害怕说错话，每天心事重重，每件事我都要想很多面，想得太多，让我的精神一直处于紧张边缘，表哥说我不像这个年龄的孩子了。没有人知道我心里的挣扎，其实是一直处于崩溃的边缘。
那是一个晚上，表嫂的厨艺特别好，总是烧得一手好菜，那天她烧了一桌子美味，其中有一盘鸭子，大家都津津有味的吃着。平时我怕惹姑妈不高兴，都不敢随心所欲的夹菜，所以我没有夹那个鸭子。表哥夸赞表嫂做的鸭子好吃，然后吃着吃着，他给我也夹了一块鸭肉，我吃了，味道确实不错。表嫂以前跟我说，女人要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。她的厨艺真的特别好，在外面餐馆里吃的新鲜的菜，总能回家学着做给大家吃，而且味道非常棒。表哥很快吃完了就回房间了，表嫂看见桌子上的菜很多，她见我没怎么夹菜，就对我说：“年年，你怎么不夹菜啊，夹菜吃啊，这么多菜了，来吃块鸭肉。”说着表嫂随手就给我夹了一块鸭肉。我还没来得及说谢谢表嫂，坐在旁边的姑妈就冷飕飕的冒出了一句话：“她刚刚已经吃了一块了。”我脸涨得通红，看着碗里的这块鸭肉，我不敢吃，我也不想吃了，我的心跌落到了谷底，我感觉特别心寒，活着连吃了几块肉都要被人数着，记着，监视着，控制着，该是多么的悲哀。喉咙哽咽，我强忍住泪水，快速的扒完了碗里的饭，我的眼前全是模糊，心里全是凄凉。
洗了碗，回到房间，在我们睡那个小房间里坐下，我的脑海里全是姑妈刚刚那句“她已经吃过一块了“。那一瞬间，悲凉的情绪从心底扩散出来，往事一幕幕浮在眼前，我心像刀绞一样，泪水决堤不停的往下流，心疼的让人无法呼吸，那种痛深入骨髓。我不明白为什么我的人生这样的悲惨，我不知道为什么我会这么可怜，我更不知道这样的日子什么时候是个头，越想我越觉得我生不如死，我恨她，我更恨我自己。所有支撑我到这一刻的信念全都轰然倒塌，我的精神就在这一刻毁灭。
呜呜呜呜呜呜呜呜，呜呜呜呜呜呜，呜呜呜呜呜呜呜……整个房间全是我的哭泣声，那些压抑的，委屈的，心酸的悲痛，仿佛是从我灵魂的深处全都撕裂，破骨而出，散布在整个屋子里。我已经忘了要忍，忘了捂住嘴巴，更忘了我是谁，悲由心生，如诉如泣，好像有尖锐的刀刺进我的心脏里，我只是觉得疼，我只是觉得窒息，我哭自己，哭我为什么要活着，哭我的懦弱，哭我的茫然，哭我的悲哀，哭一切的一切。
表嫂听见我的哭声，赶紧跑楼上来了，以前再怎么难受我都是蒙着被子，偷偷抹泪，可是今天，我真的已然崩溃了。小妹在旁边跟着抹泪，不停的拍我的后背，我完全听不见表嫂在旁边说的什么，她握着我的手，不停的为我擦眼泪，可我已根本看不清眼前了，心里全是绝望。我忘了我哭了多久，然后我就不记得了。
第二天早上，小妹拉着我去上班，我感觉自己就像抽离了灵魂的行尸走肉，默默的跟着小妹，一句话都没说。到了店里，小妹给我买早点，我静静的吃着，吃完了早点我看到了爸爸。他一大早就从家里赶过来了，爸爸看着眼睛肿的像球的我，一副失魂落魄的样子，他都快哭了，我一句话都没说，只是看着他不停的流泪。他跟我说：“你怎么了，你这样爸爸很担心，孩子你有什么话就说出来。“而我真的什么都说不出来……
原谅我自己写到这里的时候，依旧是泪流满面，想到那个时候的自己，心里全是酸楚。
五月暮晚，山水寒凉，雨潇潇，十年转瞬间，往事现眼前，依然刻骨铭心，时光再久远也冲淡不了，泪模糊了笔墨，写不尽梦中殇，）——未完待续
