夜以深，却无法正常入睡，带着曾经的牵绊，遗憾的无奈，终生不能释然。却不知道不懂如何才能回到从前那样美好。我记得她总是那种对我爱理不理的样子，虽然当时很生气很无奈，对于现在那全是“美好回忆”。呵！这里面包含了多少无奈多少痛。
我最不想也不敢想的就是，如果就这样下去，肯定会注定用一生在远远眺望她的背影。也许现在不知道如何才能再继续的原因是，已经彻底失去面对她的勇气。
现在的感觉就如同有东西在我脑子肚子里乱搅。一种看着被人用刀子把自己的肉割下来的那种无能为力的疼痛。
如果那些经历是场赌博，我就是把无辜的她拉进赌局的坏人。到最后发现自己做错后，为了不让她输的太惨，我尽全力去挽回她败局，而我却失去了所有的筹码，这个代价太大太大…
沉浸在痛苦中的时间过得比有你的时候还要快，不知不觉间进入了深冬，离开家的第一个冬天是在北方度过的，这里的冬季我很难适应。寒冷才让我才从长久的浑浑噩噩中知道有她的夏天已经停留在我的记忆里。
已经穿上棉衣还是觉得心有点冷，是风太凛冽的缘故？还是感受不到她的缘故？这就是在北方异乡的冷！已经是深夜四更，我还是和往常一样在用你就给我的“炭火”来烤着被寒流冻住的心。
我已经知道，即使在痛苦，也要让血液循环，等待已经过去的夏天能降临到我身边，这也是最无能为力的等待，却一直在期盼着！为什么就不能有一点美好的提示？最不敢想的就是这一切都是自己的庸人自欺欺自己！但我却愿意活在自己骗自己的世界。
很多时候，我常常希望我自己已经知道的答案是错的，是错的！真的太不敢面对真正的答案，期待的结果和现实的结果相互碰撞后就会产生漩涡，搅动着我的心，让我无法得到正常状态。
从一开始我就知道她对我的态度非常不好，每次见面都没见过她真正的对我笑过。我怎么能看不出来不懂不明白呢！她一直应付什么？却为什么还要勉强的继续？我也只能说是她在勉强。当我离开后，我已经被自己设下的美好陷阱所吞噬。我不怪她，只能怪我太认真。
柔情被当作不是男人，痴情被当作脑子有问题，爱却是增加你讨厌我的程度，不是我太傻，只是有些事情谁也不会明白，等到陷入这个泥潭后，或许他们才会明白。
我为了让自己不去时时刻刻想她，就尝试着每天耗尽体力来麻痹自己，直到深夜与孤灯为伴。
我真的不想看到你和我在一起的时候，应付我的那种悲伤。却从心里宁愿你对着别人笑，开心的笑。
虽然有时候在我内心深处，想起你对别人那么好，怨恨你对我冷淡的。我却在痛恨自己，如何这等小气。但想到以后你会和别人在一起，别人送你回家途中你们不知将说多少言语，一路上你们并肩而行，我胸中酸楚，眼泪终于控制不住流了下来。
听着外面为生计而在寒夜出来的更夫打更的声音，才知道此时已经是五更，每晚都会在这个点不由自主的醒来。点亮孤灯听着镇外传来的狼吼声。
狼是种很奇特的野兽，它总是行走在寒冷的风里，似乎是故意躲开阳光，生怕暖洋洋的温度，使它淡忘了生存的这个世界是多么残酷和艰险，为了使自己记住这一点，它非常残酷、坚忍，即使对待自己的同类，也没有丝毫的怜悯。狼，或许是这个世界上，最顽强最可怕的动物。有很多人，就像狼一样活着。
雪在这个时候，低调却隐藏不住寒冷的气质，雪和同伴争抢着去与大地亲密接触。风在这个时候，衬托出雪的寒冷。
现在这个天气，对于其他物种或许是种痛苦的遭遇。而狼独自坚定的屹立在风雪最大的地方，静静的行赏这此时大自然的馈赠。
以前常常认为狼是种特别爱走在寒风里的动物，喜欢于大自然对抗。等我经历过一些特殊的事情后，才明白狼。
真正的狼比别人理解的狼更佳顽强，它们为了不让自己逐渐对目标的麻木，就会选择保持痛苦，来让它们时刻保持清醒。
这样也注定狼的内心必须承受的起现在恶劣的天气，即使它们把自己逼上死路，也要保持对目标的不放弃。我现在何尝不是和狼一样呢！只有白天可以尽量让自己忙碌劳累来暂时的忘记她。
至从来到这个不属于我的地方，我就喜欢上了一个人卷曲在被子里等待着天明。静静地等待着，感受着这个世界的孤独，即使再委屈，也由我个人来承受吧！冷冷的空气一直在告诉我：“这就是你所谓信念的结果！就必须自己在这里好好享受吧！”
我何尝不在质疑，我所谓的信念，不都是在自己折磨自己吗？我坚持自己认为正确的，可总有那么多人在迫使我去改变那些信念。或许就是怪我不懂坚持的原因吧！
对于感情，我现在觉得那就是个泥潭，谁想要认真的走过泥潭，谁就会陷入里边。对于这次陷进去，我真的陷入的很无力很被动很深。不敢去想，也不能去想，却一直相信还能继续！
你们真的很可笑，把我身体从这个泥潭按进去，让我在里边挣扎着。等我适应了这个泥潭的环境，你们又一块过来，不等我反应过来，就把我拉出来扔进另一个泥潭，还说是为了我好？一开始把我按进第一个泥潭做什么？面对这样的折腾我真的非常累，有时候你们一群人就不顾我也是人，而不是动物。
你以为你以为？你们不要用这样的话来推脱你们的责任，或许你以为这句话是唯一让你知道你们的错误吧！其实就是你们不敢承认。
其实我也有错，而且是非常大的错误，因为我是这些事件的关键人，也是根源。太渴望走出孤独，把你们这些本来是不懂你们自己的人来当作依赖，到最后任由你们摆弄。
谁想过我三年孤独所形成的性格？日日夜夜的劳累已经让我变得与世隔绝。我自己孤独了三年，三年后你们突然跳出来说为我着想？可笑可笑！
继续等天亮吧！或许天亮了我就能暂时的眯上一会。
