蔡学利
在朋友家的聚会中碰到这样一位同龄人，准确地说是一个温婉的女人。我本不是那种很容易跟别人沟通的人，也很少会倾听别人的心声，可坐在这个女人的对面，还是被她的气质和脸上的淡淡忧伤所吸引。于是我们开始聊了起来。女人的眼神有些游离，让我突然觉得自己有些卑鄙，因为我在窥探她的心事。她好像发觉了我的不好意思，对我笑笑，问我有没有孩子，几岁了，还跟我笑谈她可爱的女儿。谈到家庭时，她说很美满很幸福，丈夫很爱她，那刻，在她的表情中我看到了柔情与甜蜜，我相信她说的话。我们很轻松地聊着，交流着育儿的方法、持家的经验……后来，她忽然问我有没有喜欢过丈夫以外的男人，我说当然有了，不过都是以前的事了。那现在呢？她问。我说我对男人很挑剔，很少碰到心仪的，不过还真想有那么一位蓝颜知己，某些时候借丈夫以外的男人的臂膀靠靠也不失为一件好事，呵呵。你呢？我猜到她肯定是有故事的人，随即问道。
“我？”她指了指自己，说：“我确实在喜欢一个男人，一个很好的不是丈夫的男人，我们彼此欣赏，能达到很深的默契。刚遇到他的时候，我就意识到这是我命中一劫，躲不过的，最初的几天我完全处在失控的状态中，不记着吃饭不记着睡觉，除了应付工作以外满脑子都是他的影子在晃。整个人好像在燃烧，对，就是这种感觉。见笑了吧？又不是年少的时候。”
我摇摇头，什么都没有说，看着她的眼睛，我在学会倾听。
“在一开始那些个失眠的夜里，我不断地告诉自己，日子还得继续，看着窗子一点一点地变白，我都不知道该怎么办。说真话，往后的日子我很痛苦，我喜欢那个男人，可我们没有过去、没有现在、更没有未来，只能这样错失，那是怎样一种绝望的痛！我知道，只能让自己痛了，还能怎么样？罗敷有夫，使君有妇，两个家都是和谐幸福的，谁又忍心让无辜的人受到伤害？有些感情当你意识到了也就是它结束的时候了。这样的感情无法喧泄，只有化作眼泪，很多次的痛哭失声也无法慰藉心中的痛。真的，真的很痛，也许你不了解。
我们相约见一次，那是我们明白彼此心意之后的第一次见面。十指相扣，默然无语，我只有眼泪往外淌。第一次牵手说的却是再见。那天，在分别的时候我很冲动，吻了他，很长时间的亲吻，吻到我浑身颤抖泣不成声。我真的喜欢他，他就是另一个我，我就是另一个他！
知道不可以再继续了，这样的感情没有生存的空间。常常，脚步可以羁绊，心却一直在飘忽。总在幻想，有那么一天躺在他臂弯里的女人会是我，我不要天长地久，我只希望上帝能给我不多的几日，让我们厮守。你可能觉得我有些不知自重，也许吧，我也不知道怎么了，总之很难管住自己。
看了很多关于婚外情的文章，结果都让人后怕。我要守护我的家庭，我不能放弃现有的安稳与幸福，我知道婚姻对女人意味着什么。于是，每走一步，我都如美人鱼般挣扎在刀尖上。后来就常想，算了吧，别把自己搞得这么痛苦，一切顺其自然，热度会降，等到寡然无味的那一天，自然会结束。我要做得就是做好自己，然后藏好这份心事。而现在，似乎还没到结束的时候。我让自己慢慢从痛苦中走出来，痛苦是因为有奢望，而我要做到的是无欲有爱。不知道到能不能做到。”
她停了下来，不好意思地笑了，而我，却还沉浸在她的故事中，继续追问：“现在怎么样？你们的交往影响到你和丈夫之间的感情了吗？”就像小时候听故事一定要知道结局一样，我在打破沙锅问到底。她又娓娓道来：
“有时候觉得自己挺卑劣的，丈夫是我至亲的人，是我幸福的保障，可我也喜欢那个男人。所以常会莫名其妙地心情低落，有时候做梦还会梦到我们的关系被别人发现，那种窘迫与尴尬我是永远也不愿在现实中遇到。可是，我还是会常常想他，我们还会联系，偶尔还会见面，也有肌肤之亲，一切都是情之所至。他常说我们不能长厢厮守，但我们可以天长地久，只要有记忆我们都不会忘记对方。即使有一天我们结束了，也会永远地活在对方的心中。我们彼此在乎、尊重、理解，共同经营着这份出格的感情，不求茁壮，但愿长久。人一辈子能够碰到这么心心相知的人不容易。我不舍得放弃！同时，我也不会舍得我的丈夫，即使一切都结束了，我也不会告诉他这些事的，我不会用自己的错误去惩罚他。我不算一个好女人，是吧？”
我无言，她也不需要答案。我理解她，有时候理解并不需要亲历。我跟她说感情的事很复杂，谁也说不清楚，不要太委屈自己，当然也不能太放任自己。珍惜拥有的一切！
换作是我，拥有这样一份出格的感情，会怎样？谁知道！
