我又一次端详着这本厚厚的散文集，默默无语。它来自我对自己渐次成熟的生活的积累，同时它来自我的思想，让我活着的肉体还有一丝灵动，让我奔波的心灵还能感知思想的快乐。我所有呼吸者的悲苦情仇爱恨交加在这里都有一斑隐现。
我看着这充满神秘的紫色封面，看着那一片片飘落的枫叶，看着徐小兰老师帮我拟定的书名《飞》。说不上什么叫百感交集，只觉得有哽咽在心。
手捧这本属于自己的散文集，已没有了最初的激动，只觉得心里沉甸甸的。
很多时候我与这紫色好像有扯不断的缘份，其实它并不是我最喜欢的色彩。我最喜欢的颜色应该是白色、黑色、鹅黄色、宝石蓝、酒红色和咖啡色。也许我的内涵不配这些美丽的色彩，于是我的名片被店家设计成紫色的，而今我的散文集也意外的被设计成紫色封面，我不能不为自己的忧郁性情而忧郁，并由此感谢此书的设计师对我文字的尊重。
整个散文集以我的思想与情感为絮语，可能会有一些空空的感觉，不像前几位友人散文集来的实在与灵动，虽为憾，但我尊重了自我感觉与发泄。
这正如我的自由梦。我一味的任性地做着我梦里的那个空空的脑壳，我任自己在我的脑壳里横冲直撞，直言乱语，然后把一些连血带肉的亲情与爱情放在里面挖苦与抚慰；有时候我也会因为几个不同的我而在脑壳里撕杀，鸣叫、哀嚎、哭泣、连同沉默。这听起来有些恐怖，因为我经常受到来自自己的恐吓，包括疾病、意外、还有人身伤害。
整本书中看不到我飞翔的姿态，是因为我被自己偏激的情丝缠绕着做不好起飞的姿势，也是我人性的贪婪与不懂舍弃累赘着我正在成长的翅膀。我总是不忍心把不属于我的包袱卸下肩头，却总是在路上把看见的好东西一次次搭在背部，有时候我看见自己就像阿里巴巴神话里那个贪婪的拾金者，在咒语失效之前还是舍不下满眼的财宝，最后终于葬生在那片虚无中；有时候我被徐老师比喻成那个下山掰玉米的猴子，见了西瓜扔了玉米，最后忙了一整天最终却捧个芝麻涎着脸回山。
我如此这般的贪得无厌患得患失，其实令我自己很厌倦，于是我希望对自己有个整理与交代，于是我决定脱离匍匐行走在自己混乱的禁区，《飞》，便是我下定决心走出自造的苦海的一次革命行动，当我扑腾着翅膀我感到背部的压力和翅膀的无力。我要为自己分离出生命的养分然后一切都放弃。
很多时候，我是住在空中楼阁的秀女，仅凭幻想度着日子，而现实是真切坚硬残酷的多面体，并不以人的臆想而长满花树，于是当我带着楼阁中的理想在现实中行走时，我遭遇了处处碰壁，我看见自己鼻青眼肿，继而掉进陷阱头破血流。当我带着满心的惊惧与伤痕爬过现实，我发现最终能给我疗伤的还是我的空中楼阁。那里有适合我的最温暖的药：那就是轻柔的风和曼妙的音乐，还有那一个个纯真的梦幻精灵为我托起的希望之光，我就在那楼阁里凭风沐乐，梦醉爱情，期待天边升起彩虹。
于是我又一次看见这世间的一切都是美好的，花好、树好、山好、水好、月好、泥土好、蝼蚁好、矮墙好、高楼好、土屋好、你好、他好、大家都好。于是，新一轮的现实行走又开始迈步。但我注定要做一个孤独的行者。也许又将面对再一次的碰壁而流血，但我这次已为自己准备好了一双《飞》的翅膀。当跨越千山万水时，我能在高处分辨方向。
也许朋友们从我的《飞》里看不到我飞翔的痕迹，但《飞》，确实是我在人世行走唯一一次为自己活着而全力以赴的行走，没有任何人和任何力量能阻挡我的脚步，而我最大的敌人其实是我自己的懦弱。但因了这懦弱是由善良演变而来，所以我相信通过变通、坚持与努力，真正的起飞与飞翔是指日可待之事。
感谢我的父母给我整个世界的爱，让我在蜜罐里长大，所以我有爱心去关爱别人。也许你从我的文字里找不到我是如何地去爱惜别人的，你看到的只是我对一切情爱的埋怨甚至评击。但请原谅我的唠叨，请允许我犯些个人性的政治错误，我的人性中也有好多缺点，那就是我也是食人间烟火的女子。
如果正好有朋友和我一样也在这同这一片云朵里跳舞，那我还能希求什么？我只有感谢的份了！
感谢徐老师对我的启蒙与指引，感谢她能看透我的人性并直言不讳的指责与纠正；感谢我的老公把我像白鸽一样的放飞，这自由让我在广阔的蓝天下时刻记着回家的路；感谢我的姐姐李秀梅在文学道路上对我的一再鼓励与支持，愿我们之间的亲情与文学一同进步；这一切的渊源首先得感谢我的叔叔——任罗乐，是他把我引荐给徐老师，让我从此找到了文学殿堂之门；感谢已离我遥远的两个女友，我的才华曾经是你们最初的肯定，为此我祈祷世间所有的友情，愿理解与友爱、快乐与祝福，长满友谊之树。
感谢人世间那个虚无的男人给我生命的幻想与人性的追求，尽管他只是一架纸做的风筝，也应感谢他把我的心带到了高空。
感谢大自然，感谢春，感谢大海，感谢雪、雨、阳光与亲朋友爱，感谢苦难生活给我的磨砺，让我终于走出幼稚的自己，并一步一步向优秀女人靠近。
2009年9月
