当朋友遇到不幸时，有些人往往不能作出恰当得体的反应。我们常常说些朋友根本不想听的话，或者朋友需要时我们却避而远之；或者虽然前去看望却总是避开敏感话题。那么，当朋友身遭不幸时，怎样才能使言词表达做到恰当得体呢？
最需要注意的是，切忌不可有过度的对他人怜悯和同情的表现。安慰他人时应该语气低沉但又不乏力量，尽量不当面说“可怜”、“太惨”等词语。怜悯的话语，只会令人更加悲伤，而且把“可怜”、“太惨”等词挂在嘴边，仿佛在欣赏和咀嚼对方的痛苦。
对于有强烈事业心和自尊心的人，无论是真正的男子汉还是女强人乃至有志气的少年，不管其处境多么不幸，怜悯都是一种变相的侮辱，只会刺伤他们的自尊心，激起他们的反感。对于老幼病残者，单纯的怜悯也只能促使他们沉溺于悲痛和绝望的深渊而无法自拔，更谈不上振作精神，坚强起来，向不合理、不公平的待遇和不幸的命运抗争。
以下简单阐述一些针对不同对象的安慰技巧：
1.受人歧视者
对于因各种身体缺陷或因出身门第受人歧视的不幸者，劝慰时应多讲些有类似情况的名人模范事迹，鼓励他不向命运屈服，抵制宿命论的思想影响，使他坚信只要充分发挥主观能动作用，就能争取到人生的幸福，实现自身的价值。
2.事业受挫者
对于胸怀大志而又在事业上屡遭挫折和失败的不幸者，最需要的是对其强烈事业心的充分理解和支持。对于他们，理解应多于抚慰，鼓励应多于同情，怜悯是变相的侮辱，敬慕才是志同道合。不必劝慰对方忘掉忧愁、痛苦，更休想说服对方随波逐流，放弃他的理想、追求。
最好的安慰就是帮助对方总结经验教训，分析面临的诸多利弊，克服灰心丧气的情绪，树立必胜的信念，共同探讨到达事业顶峰的光明之路。
3.失去亲友者
当人们失去亲人时，心情悲痛，最需要别人的抚慰。安慰丧亲的不幸者，不要急于劝阻对方的恸哭。强烈的悲痛如巨石积压在心头，愈久愈重，不吐不快，让其发泄、释放出来，反而如释重负，有利于较快恢复心理平衡的状态。
吊丧时可适当提出问题，引出死者家属的话头，让他们倾诉。
问问死者生前治疗的情况；问问
家庭经济有无困难；问问后事的安排等等。如果时间允许，还可进行回顾性交谈，即和死者家属一起回顾死者生前的好品行。你应当注意倾听对方的回忆、哭诉，并多谈谈死者生前的优点和贡献，以及人们对他的敬仰和怀念；说说他勤奋工作、任劳任怨的好态度；说说他乐于助人、朴实厚道的好品德等等。
某公司有个网络工程师，花了很长时间在软件上创新，结果人熬瘦了，还没成功，他面临失败，不免懊恼。这时，走过来一个同事，拍拍他肩膀说：“看你眼睛都熬红了，算了吧，有这个闲心，还不如回家休息休息！”这番话初听起来，似乎在安慰，但细听却不是滋味，伤人自尊。这种安慰像一盆冷水，给人的不是鼓励，而是冷漠。安慰话有时候说得不好，反而会激怒对方，适得其反。要使安慰产生好的效果，没有副作用，掌握安慰的策略和尺度，注意分寸和方法，是不容忽视的，否则就会事与愿违。
因此，在现实的生活中，有些所谓的安慰话更会给被安慰者增添痛苦和烦恼。
1.揭人短的安慰
一位学生数学成绩不理想，他的同桌就直截了当地说：“你难过什么，你的化学可能会比这更差，忘了它，去做化学吧，后天就要考试了。”这位说话者的原意是要他忘却，但这种揭伤疤的不适方式更会刺痛对方的心，安慰反而成了触发对方更大忧虑的源泉。
2.为人添愁的安慰
一位中年人在单位体检时发现肺上有阴影，医生嘱咐他去复查，当他把这个情况告诉周围同事时，有的说：“我们小区里有一个人，开始也是这种情况，后来查出是绝症，你要正确对待啊，别忙工作了，快去确诊吧！”这种过于实在的安慰，纵然有关切之心，但如此类比，被安慰者反而更加忧虑了。
某单位里一位中年妇女的抽屉被撬了，正好前几天有人也发生过类似的事情，有个女友就信口开河地说：“过二要过三，当心家里也被盗！”我们暂且从好的方面来看，这位女友的本意是要他提高警惕，但这种没有根据的假设，弄得这位妇女离家时总是提心吊胆的，惶惶不可终日。
3.增人懊恼的安慰
有个人不慎遗失钱包，里面还有四百多元钱，公司里的同事开玩笑说：“还好，你仅仅丢掉了半只戒指。”这种把懊恼象征化的说法，别人听了只会心中大为不快而已，根本起不到安慰、抚平他人伤痛的作用。
4.令人忆旧的安慰
一位文学爱好者写了几篇小说，这一次又被某杂志社退了回来，女友劝慰说：“这次比以前铅印的退稿函好多了，以后再努力吧。”这样，便勾起这位文学爱好者由于过往的失败所带来的沮丧情绪，觉得自己不是这块料。需注意的是，劝慰不能同过去的不幸联系起来。
安慰他人的话如果说的得体，不仅别人听了觉得温暖，而且自己的心灵也会得到净化。安慰不幸的朋友时，通常使用的问话是：“你感觉好些吗？”“我可以为你做点什么呢？”让对方的心中感到你在关心他。
人和人之间交往，常常会遇到需要相互安慰的时候，在安慰别人时，如果有意将自己“降”到一个不如对方的“低位置”上，就有可能收到引人共鸣同时又不乏黑色幽默味道的表达效果……
在美国无线电广播中，有一个叫安东尼的人向专题节目的导演诉苦，说他太太总是跟他过不去，让他感觉处境难堪，内心难受。导演听罢，这样安慰他：“你回头想想我的处境吧……我最要好的朋友跟我太太一起跑了，他们已经跑了一个多月了。安东尼先生，我想念我太太有多难受啊！”这位导演的聪明之处在于，他把自己放在比对方不如的低位上，这种境遇上的降格，就使得对方在“人比人”的时候变得轻松了——那位安东尼听了定会哑然失笑，心情彻底放松，因为毕竟还有“不如”他的人在！对别人是如此，对自己也可以如法炮制。美国前总统西奥多·罗斯福有一次遇到家里失窃，不少东西被偷了去，这时候，一位朋友写来了安慰信。罗斯福读后复信说：“谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为，第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我的部分东西，而不是全部。第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”这样的自我安慰，不依然表现出一种在境遇上降格后的潇洒吗？
