孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。
——英国哲学家罗素
情景一：
张女士的儿子今年四岁，正上幼儿园，前几天她正在上班，忽然接到了老师的电话，说她的儿子突然肚子疼，疼得满地打滚，让她赶快来。张女士急忙向单位请了假，到幼儿园她看到满头是汗的儿子十分心疼，就匆忙打车去医院。可是半路上，孩子却说肚子不疼了，觉得饿了，要吃汉堡包。于是张女士就带着儿子去吃汉堡包，她看着儿子开心吃饭的样子，才放下心来。可张女士又觉得不对劲，她觉得这个小家伙把大家都骗了。
情景二：
上小学三年级的洋洋以前是不撒谎的，但现在却不得不撒谎了。因为她很喜欢看故事书，家人给她买了很多好看的故事书，每次她拿到学校，同学都会向她借，但同学们不是还得不及时，就是不爱惜书籍，有的甚至给弄丢了，其中有很多书她还没看完呢。后来同学再向她借书，她借口“忘带了、被妹妹拿去了、不知道放在哪儿丢了”，找各种借口不借给别人。她担心因直接拒绝，同学会说她小气而不喜欢她。
父母必知
几乎所有的孩子都有过撒谎的经历，对待孩子的撒谎行为，父母应该区分情况，找到原因才能找到解决的办法。我们都知道《狼来了》的故事，文中的放羊娃是典型的撒谎的“坏孩子”，可是你有没有想过他为什么要一而再，再而三地欺骗好心帮他的人呢？一个人孤伶伶地在山上放羊，他能用什么办法排解自己的孤独和恐惧？喊一声“狼来了”，就有许多人跑过来，可笑又好玩不说，至少可以暂时缓解一下他内心的寂寞。可见，孩子说谎的背后可能隐藏着他某种难以实现的要求，或正面临挫折需要帮助。
既然知道孩子撒谎的目的是为了满足内心的某种需求，那么家长只要满足孩子的这种需求，那就自然杜绝了说谎的必要。所以，改变孩子说谎的毛病，必须关心孩子话语背后的情感需求，进行一番换位思考才行。
一般来说在13岁以前，孩子没有道德感可言，家长不能用成人的是非观念看待孩子的谎言。孩子认知能力、辨别能力有限，尤其2～7岁阶段又处在想象敏感期，很多事情他们分不清真假、对错，常常把脑海里想象的东西和现实相纠缠，由此说出的话，在家长眼里成了谎言。所以，面对孩子撒谎，父母不必大惊小怪，首先要找出撒谎背后真正的原因，本着尊重信任的态度，平静、理性地引导孩子。向孩子明确指出撒谎可能带来的后果，让他知道撒谎不仅是不道德的欺骗行为，还可能付出无法估计、无法弥补的代价。
教子锦囊
（1）家长要以身作则
孩子好模仿，他们时时刻刻都在观察模仿成人的行为，因此家长要做到言必信，行必果，凡是答应孩子的事就一定要兑现。如因情况有变或因其他原因兑现不了，也要向孩子说明情况，解释清楚，表明不是有意骗他。要孩子做诚实的人，家长必须首先做到待人诚恳，不说假话，不夸大成绩，也不掩饰错误。家长用这样的言行做孩子的榜样，有利于孩子逐渐形成言行一致、表里如一的品质。
（2）创造一个宽松、愉快、民主、和谐的家庭氛围
父母与孩子间的相互信任和理解是孩子诚实的前提条件。因为只有家庭成员相互保持诚实真挚的态度，使孩子感到成人的爱护和关心，他才能够信赖成人，有了过失才敢于承认。让孩子知道，即使他说了谎，你还是爱他的，你能理解他的心情；不会因为孩子一次撒谎，就否定孩子的一切。父母的充分信任会使孩子自觉地进行自我约束、自我监督。
（3）及时制止孩子为达到某种目的而撒谎的行为
信任孩子并不等于放任不管。有些家长明明知道孩子在撒谎，却因为是一些小事而不制止，反而觉得有趣，家长要切忌如此，因为这种态度会强化孩子的撒谎行为当孩子撒谎时，父母要及时、明确地指出孩子的撒谎行为，并告诉孩子应该如何去做（但要尽量避免当众批评孩子）；可以与孩子一起商量，下一次遇到类似情况用哪些更好的办法代替说谎。
（4）采取适当的奖励惩罚
原则上，在惩罚孩子说谎行为的同时，应更多地奖励其诚实的行为，使诚实的行为得到强化。对孩子进行惩罚时，要明确告诉孩子，之所以要惩罚他是因为他的撒谎行为，并告诉孩子犯错是难免的，犯错时应该如何去做；当孩子犯错后主动承认错误时，父母首先要表扬孩子勇于认错的其诚实的行为，再告诉孩子如何做得更好不要用严厉的惩罚来威胁孩子，这个办法往往会让孩子说更多的谎，更加狡猾，以便不被你发现。
（5）帮助孩子区分现实和想像。
孩子说谎并非都是有意的，尤其是年龄较小、想象力和创造力丰富的孩子更易进行想象型撒谎。父母在日常生活中要注意告诉孩子什么是发生的，什么是想象的，让孩子逐渐把现实和想象区分开来，并告诉孩子如何表达自己的想象，如，用“我想……”“我希望……”等等。当孩子无意的撒谎给别人带来伤害时，一定要让孩子了解和认识自己这种行为产生的严重后果。不要立即在其他人面前指责或教训他，最好是另找一个合适的时间单独与孩子谈。
（6）制定一些规则并严格要求
如：不是自己的东西不能带回家，没有得到别人的同意，不可随便拿别人的东西，借了人家的东西要及时归还，有了错要勇于承认，凡是答应别人的请求就一定要想方设法去做好等。这些规则一经提出就要严格执行，不能朝令夕改，并要重视克服“第一次”出现的问题。对执行规则，家长要态度坚决，严格要求，切不可迁就、姑息。
（7）平时多关心孩子的生活，要满足孩子合理的要求和愿望
如适时地给孩子添置玩具、图书及彩笔等。让孩子意识到自己需要的东西，只要是合理的，家庭又是力所能及的，是会得到满足的。这样可避免孩子因需要不能满足而把别人的东西随便拿回来而又不告诉家长和小朋友的情况。
谎言的秘密
儿童撒谎当然不是好习惯，但是家长要弄清儿童撒谎的原因，千万不要单纯训斥甚至打骂孩子。
2～4岁：撒谎只因为想象力
为什么你刚刚脱离蹒跚学步的宝宝就无师自通地学会了撒谎？没有罪魁祸首，只因宝宝有了想象力。大部分学龄儿童的想象力都相当丰富，他们的头脑中充满了奇思妙想，会编造出许多故事。如果你的孩子说她在阳台上看见了外星人，这并不是故意撒谎，反而是他智力发展的一个标志。宝宝仍在判断什么是真的，什么是假的，他们很难分辨现实与梦幻。
5～7岁：撒谎因为更丰富的想象力
该做什么去教育本该纯良的孩子呢？萨尼博士说：“长篇大论地说教诚实美德是学前儿童所不能理解的，这可能会使他日后更不愿意跟你说话。他只知道他是一个有需要的孩子。”所以，你应该把注意力放在孩子的错误上，比如他偷吃了小朋友的饼干，你可以这样说：“我知道你怕我会生气，但我看到了你在偷吃。我相信下回你要是事先跟他打招呼，他一定会大方地给你饼干吃的。”
8～9岁：用诺言探索独立
上学后，孩子会意识到说谎可能是一种解决问题或逃避惩罚的策略。马萨诸塞大学的心理学教授罗伯斯·费尔曼博士说：“他们的撒谎变得更有用心，因为孩子考虑到什么样的信息会对他们有利。一个6岁孩子也许会知道，‘我的狗把我的作业吃了’不会让老师上当，但类似‘我昨晚病了，所以没做作业’，会可能行得通。”
毫无疑问，你的孩子会试验他的说谎技巧，并看这招有多管用。这时你的教育关键是：不要让他觉得撒谎是这么容易，什么问题都可以用谎言来解决。当然，要是你的孩子做错了事却用谎言来掩饰，否决他的谎言相当重要，有时候简单地指出他的错误之处就能恰当地教育孩子。比如说他偷了一个朋友的玩具，然后跟你编故事，你不必严厉地责备他，只要让他两天不准看电视就可以了，并且明确告诉他：第一天是惩罚他的偷窃行为，第二天是惩罚他的撒谎。不过，如果孩子爽快地承认了自己的错误时，也不要忘记给他表扬。
10岁：我撒谎因为有隐私
年纪大一些的孩子常常感到自己有必要与父母不一样了。教育专家说：“随着你的孩子逐渐长大，认为自己才是自己的主人，如果你硬是要从他口中打听什么，或侵犯他的隐私权，他可能会以谎言相回应。”
尽管每个孩子偶尔会撒谎，但作为家长你不得不反省孩子习惯性撒谎可能是源于过度严厉地管教。你的孩子也许承受的压力太大，你的标准也许要求太高。你要扪心自问一下：你有没有造成这样的一种环境，使孩子觉得能很安全地告诉你真相？你能做些什么使孩子敞开心怀呢？专家的建议是：每天留几分钟与孩子面对面谈心。当你的孩子承认玩足球后做作业太累或他的数学很差时，别感到不高兴，要夸奖他的诚实并帮助他想出改善情况的方法。要对孩子有同情心，那他在将来就会更容易地承认错误。同时，告诉孩子你信任他也是一种非常好的鼓励诚信的方法。
