四两拨千斤，打好拒绝式太极拳
拒绝是一门很深的学问，也是一门语言艺术。在面对别人提出的不合理要求时一定要注意方法，有些话不是不能说，而是让你换种说话的方式，让人们更容易接受。如果直来直去地拒绝对方，就会让对方觉得你没有顾及他的面子，进而认为你不尊重他，对你产生不满情绪。所以，在拒绝别人时一定要讲究方式方法，说话时需要精心遣词，恰当用字，这样不仅可以准确地表达自己的意思，而且能够起到感染听者的效果。
说“不”要灵活，点透即可
在日常的沟通交流中，拒绝也是一项必要的对话内容。因为一个不懂得拒绝的人，会一直处于被动的位置。可是只要一说起“拒绝”这两个字，许多人都会感叹“拒绝别人很困难！”为什么一定要让人牵着鼻子走呢？为什么说“不”这么难呢？
已故的国宝级大师启功先生，是一个不懂得拒绝别人的人。启功先生是我国知名的书法家，所以向他求学、求教的人几乎踏破了门槛，先生住处终日不断脚步声和敲门声，启功先生曾自嘲：“我真成了动物园里供人参观的大熊猫了。”
有一次，启功先生患了重感冒，连床也起不来了。担心有人敲门，他就在门外贴了一张白纸，上面写了两句话：“熊猫病了，谢绝参观；如敲门窗，罚款一元。”尽管病卧在床，但先生仍不失幽默。
后来，此事被著名漫画家华君武先生知道了。华先生专门画了一幅漫画，并题云：“启功先生，书法大家。人称国宝，都来找他。请出索画，累得躺下。大门外面，免战高挂。上写四字，熊猫病了。”
后来，启功先生的挚友黄苗子也听说了这件事。为了保护自己的老朋友，黄先生便用“黄公忘”的笔名写了一首《保护稀有活人歌》，呼吁大家应该关爱老年知识分子的健康。后来，这首歌被刊登在《人民日报》上，其末段的内容如下：“大熊猫，白鳍豚，稀有动物严护珍。但愿稀有活人亦如此，不动之物不活之人从何保护起，作此长歌献君子。”
从这件事就能看出，不论你处在生活的哪个位置，拒绝都是必要的生活内容。
翻阅古今典籍，会看到很多呼吁大家坚持原则的内容，提倡该说“不”的时候一定要说“不”。然而，为什么还有很多人对此难以启齿呢？
这里面有一些深层的心理因素，多数人觉得拒绝别人时，自己心里会产生压力，担心跟对方从此心怀芥蒂。结果，那些轻易不敢拒绝别人常常委曲求全，以致因为莫名小事而怒发冲冠。
为什么不敢向别人提出要求，同时又对别人提出的要求无法拒绝呢？我们的心底深处在怕什么？这来源于儿时的成长经历。
小时候，很多孩子跟父母之间都有过这样的对话。
孩子：“我想让你陪我去动物园。”
妈妈：“不可以。”
孩子：“哦。我的同学都去过那里。”
妈妈：“看我都这么累了，你就不能让我休息一会儿。”
每个大人都有无法满足孩子的时候，当然，他们自己也会因此在心理上感到不舒服。为了避免自己产生这种感觉，拒绝孩子的时候，他们就会附加一些理由，让拒绝看上去很合理。
这对孩子的心理有什么影响呢？提了一个要求之后，不仅没有被满足，还被大人批评为不能理解别人，得到一个负面的评价。
长大之后，孩子就会慢慢地不敢再向别人提要求，并认为提要求遭到拒绝是非常糟糕的事情。一个不会向别人提要求的人，他的内心大多是敏感的，看待事情的态度也是悲观的。
一个不会向别人提要求的人，在别人提出某个要求时，也容易点头答应。由于长期处于这种脆弱的状态，所以，就算别人提出的要求不合理，他们往往也难以启齿去拒绝。
既然了解了这种心理，也明白这属于成长的印痕，那我们就要学会突破。不突破，我们很难真正长大；突破了，我们就渡过了一道难关，并有可能成长为更优秀的人。
该拒绝别人的时候，请勇敢的说“不”。
“逐客”不伤感情
将“逐客令”下得充满修养，就是运用高超的语言技巧，将“逐客令”说得美妙动听，做到既不挫伤对方的自尊心，又能让其知趣。
现实生活中有很多不如意的事，比如当你下班后吃过饭，希望能静下心来看看书或做点事，但总有些不请自来的“好聊”分子来扰你。他可能会絮絮叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题，越说越起劲。你勉强敷衍，却又焦急万分，想下逐客令却又担心伤感情，难以启齿。
但是，如果你经常这样委屈自己“舍命陪君子”，你的时间就会被别人这样无情地浪费掉。该怎么办呢？最好的对付方法就是：运用高超的语言技巧，将“逐客令”说得美妙动听，做到两全其美，既不挫伤对方的自尊心，又能让其知趣。也就是说，要将“逐客令”下得充满人情味。
以婉代直
你可以用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的人，主人并没有多余的时间来与他闲聊。与冷酷无情直接拒绝的方法相比，这种方法更容易让对方接受。
比如：“今晚我有空，咱们可以畅谈一番，不过明天我就开始全力以赴地写评职小结了，争取这次能评上优秀教师。”这句话的含义就是：请你明天不要再来打搅我。
再比如：“最近我太太的身体不太好，吃过晚饭就想睡觉，咱们是不是说话稍微轻声点？”这句话的商量口气其实在传播一个十分明确的信息：你的高谈阔论影响我太太的休息，你最好还是少光临为妙。
以热代冷
用热情的语言和周到的招待来代替冷若冰霜的表情，让好聊者在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门。每当闲聊者登门，你就笑脸相迎，沏好香茶，捧出点心、水果，对他客气有加，这样他下次就不敢贸然再来。一般来说，你用接待贵宾的高规格来接待他，他也不敢老是以“贵宾”自居。
实际上，过分热情的实质无异于冷待。这就是生活辩证法。但以热代冷，既不失礼，又能达到“逐客”的目的，效果之好，不言自明。
以疏代堵
喜欢闲聊的人，大多是想用嚼舌来消磨时间，原因在于他们既无大志又缺乏高雅的兴趣爱好。如果改用疏导法，让他能有计划地完成一些事情，他就无暇光顾你这里了。显然，以疏代堵的方法能从根本上防止闲聊者上门干扰。
如果他是青年，你可以用激励的方法疏导他，比如跟他讲：“人生一世，多学些东西是很有必要的，有真才实学才能过上更好的生活。你不妨多抽点时间学点你感兴趣的东西，充实充实自己。”如果他是老年人，可根据他的自身条件，诱导他培养某种兴趣爱好，如养花、读书、练习书法等。不妨对他说：“您的毛笔字那真是有功底，如果能再上一层楼，完全可以参加全市书法大赛啦！”这话一定会让他欣喜万分，跃跃欲试。一旦他有了兴趣，恐怕你请他来他都不会来了。
以攻代守
这种方法就是用主动出击的姿态堵住闲聊者的登门来访之路。先了解一下对方一般会在什么时候来你家，然后不妨在他来访前一刻钟“杀”入他家。这样，你就由主人变成了客人，他则由客人变成了主人。这样，你就掌握了交谈时间的主动权。你去的次数一多，他就会让你给黏在家里，本来打算去你家的习惯很快就会改变。一段时间后，他很可能就不再“重蹈覆辙”。以攻代守，先发制人，这是一种特殊形式的逐客令。
拒绝别人是件不太容易的事，但一定的时候还是需要拒绝的。不过，人是需要有点风度的，即使你是在拒绝别人，也应努力以一种平静而庄重的神情讲话。因为在一般情况下，对于一个客气的拒绝，人们是不可能非议的。
巧妙掌控话题，化被动为主动
谁也免不了会遇到一些不好意思拒绝的要求。当面对不好拒绝的要求，我们该说些什么呢？例如，你从不喜欢赌钱，却因为几位多年不见的朋友相聚，非让你加入牌局不可，对你来说，怎样说服对方，找一个推卸的借口是十分费神的事情。其实，这时最好的策略就是及时转移话题，巧妙地给大家找一个话题，并且将话题的主导权抓在自己手里。
还记得那些喜爱杯中物的人吗？如果想找人喝一杯，他们往往不主动去呼朋引伴，而习惯将责任推给别人。他们常说：“既然你这么想喝一杯，那我就陪你去吧！”用这个借口来推卸责任，或者回家当做理由向父母、太太交差。
这就像爱喝酒的人，分明是自己的酒虫作祟，却因怕回家受老婆责骂，故意将责任推给朋友，说自己是被对方强拉过去的。不仅喝酒如此，其他诸如打牌、跳舞等也是这样，净说些“我是受某某的委托”、“这是谁谁的意思”等不负责任的话。
虽然这种做法有些让人无法恭维，但不可否认，它确实在某种程度上维持了家庭关系的和谐。而真正的说话高手，会将转移话题用在更有意义的对话场所。
社交礼仪中，经常会有送礼物给朋友的时候，假如你能稍微用一点技巧，就不会让对方感到不好意思，对方一定会欣然收下礼物。
你可以说：“这段时间以来，我受到你许多照顾，这小小的东西根本不能表达我的心意，但还是希望你能笑纳。”
大部分人听了这番话后，都会毫无疑异地接受，因为你事先就帮对方找好接受礼物的借口，让他在收受礼物时不会有不好意思的感觉。
假如你要送上司小礼物，或者在节日去拜访大学的老师，都可以用这种方法，让对方可以坦然接受你的敬意。
在社交场合，并不是每个人都是你的知己，可能某些人正准备从背后袭击你。假如你挽着太太正在散步，两人兴致正浓时，突然有个损友走过来嬉皮笑脸地对你说：
“上周三晚上在我家里玩得痛快吗？”
尽管他也许是实话实说，但此刻你身旁的太太听到了这种话肯定不愉快，而且极有可能会疑神疑鬼。
最好的办法就是马上转移话题，以消除那句话的不良后果，你可以这样说：“你想让我输吗？我才不会上当呢！”
听你这么说，妻子的注意力也会跟着转移到你们打赌的事上。随后，你再善意地哄骗一下太太，对她说：“我跟老王曾打过赌，假如突然之间让我们夫妻俩翻脸，就输给他一百元。”也许你太太会忘记老王的话，并亲热地对你说：“是吗？那我们偏偏要比现在更亲密，让他一分钱也拿不走。”这样一来，一场可能发生的家庭风暴便被你轻易地消除了。
拒绝他人也可以很幽默
能够得到别人的爱是你的一种魅力，而能够巧妙地拒绝别人的爱也是你的一种魅力。你的拒绝如果能够加上你用心的一点幽默，也会让人在笑声中感受到你体贴入微的温暖。
人有爱的权利，自然也有不爱的权利。当有人向你表白，希望与你恋爱，而你的心里并不喜欢对方，当然是要拒绝了。但是，拒绝对方的言辞是需要委婉恰当的。倘若你的言辞过激，不仅会伤人自尊，还可能使对方因爱生恨；而倘若你的言辞过于隐晦，又容易让对方心存幻想，继续与你做无谓的纠缠。因此，恰当地把握拒绝的分寸是十分重要的。我们先来看看一位姑娘的表现。
有一个小伙子向一位姑娘表达爱慕之情。
姑娘问道：“你真的爱我吗？”
小伙子：“是的，我敢对天发誓……”
姑娘：“那你用什么表示呢？”
小伙子：“用这颗赤诚的心。”
姑娘委婉地说：“对不起，你是唯‘心’主义者，我可是唯‘物’主义者啊！”
小伙子所讲的“赤诚的心”，同唯心主义和唯物主义的哲学名词原意是毫不相干的。
姑娘在这里把它们反常地联系在一起，使人感到非常谐趣新奇之余，也将拒绝的意思表达得很清楚了。如同我们前面讲到的，有些人也会采用幽默的语言来求爱。在这个时候，被追求的一方如果要拒绝对方的求爱，更应该幽默以对，这样既能够达到自己拒绝的目的，也不至于伤了求爱者的自尊。
钢琴师向同乐团的一位姑娘求爱，情书上写道：“你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。”
那位姑娘回复道：“可是我是拉小提琴的，而从你身材看来，很像大贝司（低音提琴，样式笨大）。我担心我们琴瑟不谐呀。”
姑娘针对钢琴师充满职业特性的求爱信，采用同样充满职业性的方式予以拒绝。由琴瑟和谐到琴瑟不谐，拒绝的语言也透出高雅的气质。在现实生活中，你也许会遇到对方抱着谈情说爱想法的约会，为防患于未然，如果你不喜欢对方，最好尽早对此婉言谢绝，让对方明白你的心思，放弃对你的追求。
护士小林长得漂亮又机灵，大家都很喜欢她。这天下班，办公室年轻的李医生对她说：“小林，一起去吃饭好吗？我有一件很重要的事想跟你说。”
小林立刻就明白了“重要”的含义。于是她笑着说：“好啊！我也正好有事情要你帮忙呢。”
李医生一听高兴极了，放松了心情说：“行，只要是帮你的忙，我一定两肋插刀。”
小林又笑了：“可没那么严重。只不过是我男朋友脸上生了几个青春痘，想问你怎么治疗效果比较好？”
运用这样幽默含蓄的拒绝方法，通常情况下都很有效，能够使对方不损颜面地知难而退。在爱情的角力之中，被拒绝的一方难免会有受伤的感觉。倘若拒绝的一方能够大方地安慰一下，则是最好不过了。
一位漂亮的小姐在拒绝一名男子的求爱后安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太过于悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
以一种赞许的姿态看待别人的爱慕，不仅是一种有良好教养的表现，也是十分得体的做法。拒绝别人是一种与人相处的艺术。幽默地拒绝别人，既不会令人难堪，又可以很好地表达自己的意思。这就是幽默的力量。
