经历了一次不大不小的车祸，肋骨有骨折，全身多处软组织挫伤。在医院待了段时间后只能在家静养了。医生说，要彻底好得三个月，同事说，趁这个机会好好休息一下。
没办法只能如此了。身体无法动弹的时候，就只能仰面躺着，很难受甚至很疼但没办法，可是稍微好点的时候，就出现了很多的问题。家人上班、孩子上学后，自己一瘸一拐地在屋里打转，就像关在笼子里的母鸡，蹦不起来却又疼得叫唤。爬在窗口，外面平素嘈杂的人流车流，都显得很亲切很吸引人。自由的美好原本是自由失去后的一种反思而已。
突然有一天，孩子给了我一铅笔盒黑乎乎的东西，说是刚孵出的蚕要我帮助她养。我知道孩子是怕我憋着给我找点事，可又怕我多心。初中的学生，懂得了含蓄和内敛。
我很熟悉蚕。很小的时候，就开始养。西北寒凉，树木发芽迟，再说桑树很少，所以蚕一孵化，就吃榆树叶，即使是那样，也得冒着旷课被老师打屁股、上树被树枝扯破裤子的风险摘榆树叶。偶尔有小朋友拿几片桑树叶，那就得像关云长一样虽说用不着斩颜良、诛文丑，但也得乖乖听话，打几个小架才能如愿得到桑叶。
而现在看到这些蚕，满脑子都是小时候的影子，高大的榆树，青青的草地，没有玩具却出门都是玩的物件，甚至吃不饱肚子却满心喜悦和快乐的样子。现在看到幼儿园的孩子不堪重负的样子，我总是回想自己上学的时候，记不起所谓的学习负担，想不起所谓的补课自习，似乎是糊里糊涂地的从小学一直上到大学。
看看现在想想以前，不知道是该庆幸还是该反思但我知道起码没有进步，一个很普通的例子是我碰见一个大学生连一个简历都写不好。书归正转，从小学到初中，养蚕，养鸟，斗蝈蝈，打架，逃学，不胜枚举，却混杂到一起成了我最美好的记忆。
或许是年长了、成熟了，也或许是逃出了农村成了城里人了，为一处钢筋水泥筑成的所谓的家，恨不得连血都卖了的时候，谁还想什么童年的鸟蛋。真实的是，我所在的这个小城，也有一比大都市的优势了，那就是满眼都是楼房，就是没有树没有草当然也没有鸟了。
车祸后最大的幸事是胳膊是好的，手是好的。于是我每天的主题是打电话四处要桑叶。一个月后，蚕如小蚂蚁般长大了，身体变白变长变粗了。瞅着这些蚕，我就努力地想小时候的自己，想找到小时候的快乐和轻松，但失败了。时间改变了自己原本就脆弱的基因，而生活早就戳破了自己那点薄薄的单纯，一切都远去不复返了。
对养蚕失去了最初的兴趣和热情，但真实的情况是自己没有事干再说不好伤了孩子的一片好心，也就继续着自己的养殖事业。于是每天的日子就变得单纯而机械，床上躺不住了就起来走到窗口看看外面的人和车，然后再收拾蚕的粪便给它们换新鲜的桑叶。
时间很快但又很慢，一个月又过去了。似乎习惯了目前的日子。手机关机，再也不过问单位的大事小事，也不想外面的风雨繁杂。日子很好，没有欲望，没有伤感甚至中断了外界的任何消息。是世界抛弃了自己，还是自己躲开世间的热闹，反正没有应酬，没有聚会，很清净。
这是我的生活吗？这是我梦想过的日子吗？平静地过了两个月，我失眠了。搞不清楚我多少次梦想的生活实现了后为什么竟有了空洞，甚至是无聊的感觉呢？
这几天蚕长得很快，已经如筷子般粗了，桑叶也得一天换三次了。昨晚午夜起来，想起单位的忙碌，想起平常的应酬，心里竟有了一点想念。贱，我这样骂自己。点燃香烟，走到客厅，耳朵里传来撕嘶的声音，竟是越来越真切了。循声过去，原来是蚕食桑叶的声音。这些蚕一经孵化，生命就开始了简单而直接的旅程，那就是好好地吃饭，好好地活着，好好地吐丝，再安然地离去。生死轮回，竟被它们演绎得如此平白简单。
睡不着的时候，我就起来听蚕的声音，我听不出来它们的喜怒哀乐，不知道它们是否争夺过，热恋过，仇恨过，只知道它们有着极为清晰的生命方向。是，有了方向再有了简单而又坚定的前行就够了。于是在这个马上就要进人夏天的晚上，我听着蚕的声音，想着许多清晰而模糊的事情，想不明白但通过想能让自己的心平复。
已经很好了，在车祸发生的瞬间，我在生死的边缘徘徊许久，而得以保命乃至保全躯体，除了大难不死的冥冥天意外，还能解释什么感谢什么呢？已届不惑，曾经很多的必须变得可有可无，曾经想释辩的许多误会都已经忘记了起始的因由，当然曾经的许多追求，都因各种原因放弃了。也许是懒了，更多的时候是连话都没有了。生活以固执的方式给我的生命注人了懒散的因子，我得感谢。
听蚕的时候，我对蚕说好好活着就是对生命最好的报答。
而正在写这篇东西的时候，窗外突然热闹，我知道是一年一度的高考结束了。孩子们也满身疲惫地回家了，放学了。这个世界的生命都太不容易。而我也会陪着这些蚕们走完它们的一生，不去想千百年来蚕们身后的什么丝绸之路，我只想在陪它们的日子里，准备好足够新鲜而多的桑叶，给它们吃饱。
夏天到了，蚕会去的，我知道，但我更知道，蚕走了，蝈蝈会来。循环往复，生命轮回，简单而又无法颠覆的真理，自然的真理。
真理在，生命在。
