这已是深秋的季节，草枯了，山黄了，只有冷冷的秋风充斥着这个阴暗狭窄的沟壑，这是一个刑场。又有三个年轻的、花季的生命将在这里，今天终结。
面对年轻如我般的生命，我心里泛起了“秋决”两个字。
生命，本是如此的脆弱。闭上眼睛听到沉闷的枪声后，我对自己说：一切都结束了。脑子里却依然是他们那空洞麻木的眼神，以及眼神中流露出的乞求与痛悔。
这几个年轻的生命，他们在活着的时候可否想过珍惜。活着本是不易，活着真好！
当他扯翻几十个可以做他母亲的女性而行奸，永远地遮去了她们一生本应享受的阳光与欢乐的时候。
当他仅因为几句琐语就持刀捅死为人夫为人父的乡邻，任孤儿寡母一生在风雨中失去屋檐的时候。
当他残忍地杀死追捕他的警官，那个年轻得不敢摸女友的手的生命的时候。
他们可否知道，毁灭了别人的同时也为自己掘好了坟墓。当我作为监刑者，在冷冷的秋风中，站在刑场警戒线内，看到警戒线外的一个死囚的父亲，白发苍苍与猩红的棺木所组合成的风景，极深地刺疼了我。转过眼去想起的是那千古悲剧：白发人送黑发人。
时间如潮般退了回去，记忆又如潮般泛了上来。放下手头那本每页纸上依然充满凶残和愚昧的卷宗，推开窗户默默地看着一个个依然年轻的生命俯首被送进电网高墙内。也许过不了多长时间，就又会有年轻的生命走向一生的终点。
再也受不了这些残酷的想象在脑子里混搅了，走到大街上，走进秋风中，看着一个个神采飞扬、充满生机与鲜活的面孔，心中在默默念叨：活着本是不易，请保重自己。
朋友时常来信诉说生活的多舛人心的险恶，活着的苦累。自己在认同的时候却一遍遍记起刑场上沉闷的枪声。我在问：活着本是不易，可为何有人非得用残忍、偏执来妄想改变生活呢？
今夜打开电视，人眼的又是一群年轻的瘾君子，青白的脸，发紫的唇，以及灰暗的瞳孔久久地定格在我的心中。是该给别人给我以及如我般依然年轻却又被生活所累、被风尘所苦的人们说几句话了。
年少的时候，在玉米地里用嘴偷咬过嫩得发青的包谷，只为母亲因为穷困而长流不断的泪水；低下头流着泪任别人骑，只为想看那本久已向往的小人书。过去的一切都已漫过，自是不提。
工作了，成家了。一直想给妻子一份宁静、富足与温馨。可生活时时又在冷冷地嘲讽着自己。别人都买了宽敞的住房，自己却依然在一年四季不见阳光的危房里挣扎。看着妻的朋友一走进门就皱眉吸气的样子，心里愧疚得要命。妻子说；咱们觉得好就行。居无定所，经济拮据，无力为小女请保姆，于是在女儿半岁的时候就送到乡下父母身边转眼女儿已经两岁。每每回老家要离开的时候，女儿总是扯住妻子的衣角直叫：妈妈别扔下我。于是女儿哭，母亲哭，妻子哭，而父亲和我只能狠命地抽烟。百无一用是书生，万把字的材料可以一挥而就、面对歹徒的匕首也没皱过眉头的我，为了生计却苦于无法。多少次想，就是当一个窃贼强盗，我也不比别人差，何故要死守这份清贫？省城的同窗来信说：哥们办了个律师事务所凭你的能力，到这里来合伙干，定会有所作为。回去问妻她平静地说：随你吧。心中恨妻恨得要命你只要哭一阵，骂一场我就会义无反顾地走，撇下这老掉土的危房，这几个月发不出工资的破地方走。可心里知道，这份工作及这份苦难我已无法割舍。只能有违朋友的原意了。
偶然间碰上了远走他乡的初恋女友。六年过去了的今天，她已为人母，我初为人父。在眼神与眼神的碰撞间交谈了许多：你过得还好吗？还能记起过去吗？是的，年轻的时候，只为一句气话便各奔东西。过了几年后的今天，忆起往昔的时候，心中仍在隐隐发痛，而睡梦中那个鲜活的她为何今日竟这般僬悴。分手以后，在静夜里，在万籁俱寂的深夜，我提笔欲给她写信。看着身边熟睡的妻子却又无从落笔。
岁月真的无情，时间如水般悄悄地从我和她的身边逝去。回眸的一瞬，相见的一刻，都在探寻当年的无情或无意的时候，悲哀地认识到：往事只堪哀。
就这样，生活依然拮据感情依旧沧桑，心间依然在发痛的时候，走过了春，又走过冬。不是被动地度日，不是生不如死，而是平静深刻地感受生活，享受生活，磨炼自己。
女儿依旧还在老家的那个山村，依旧没见过汽车也没喝过娃哈哈，可她已能分辨出牛、羊、马、驴，学会了鸡叫，学会了捏泥人，学会在草丛中寻蝈蝈……
孩子，不是爸爸自我安慰。长大以后你就会知道，你远比生于城市、长于城市的孩子富有，因为大自然在你的生命中注人了那么多的爱意，那么多的清纯。当你再身居闹市的时候，你也会远离城市的喧嚣、浮躁与太多的势利。
已为人母的你，别怪我来信不回，电话不接。真的，那一组深刻在心的号码我不能、今生不能随意拨动。静夜里，你的丈夫、儿子，我的妻子、女儿都巳熟睡看到他们嘴角、眉梢的笑意，我们都不忍拨动号码并不是怕吵醒他们，吓着他们，而是不忍破坏他们内心的平静与幸福。
好多次，在电话的这边，我听到你急促的呼吸，忆起你憔悴的面容。真的想摸摸你不再飘逸的长发、拉拉你光滑的小手对你说：那边风大，沙子也大，出门时别忘了戴上帽子，围好围巾；睡觉时别蹬了被子，保重身体。真的，我想你，你也想我忘记是不现实也不可能的我们就把这份情感悄悄地收起，放好，不要再撕开、蔓延。
我承认，自己曾竭力挽着留过童年、少年以及那永恒的刹那。但岁月依然战胜了我，于是我在屋的一隅暗自发问：
那个牙碎、唇破，在玉米地里偷东西的少年是我吗？
那个冬天里纵声长笑轻挽着女友的人是我吗？
暗夜里抽红了腮帮、抽肿了嘴唇的人是我吗？
心境如冰苦苦在寒夜里无妄等待的人是我吗？
我垂下了头，我知道活着真累。我昂起了头，我知道自己一生追求的无极，责任的无尽。过去的一切都无法真正做到了断，而未来的许多还得去挣扎、追求。
也许有了白发，有了皱纹后，我就会明白世间恩恩怨怨的最好结局。
其实生命无所谓苦痛与幸运，因为它一刻也不曾停止步伐，生活应该是沧桑而又厚实的，因为活着就得体验，就得忍受。
再有四年我就到了而立之年了，古人云：三十而立。在这只有一次的生命中，应该想到别人和社会，要追求，要奋斗，要让一生都充实，这才不枉在人世走一遭……虽然这已是对每个人的最低要求，但真正要做到，同样不易。末了，依然要说一句，活着本是不易，大家互相珍重。
