看电视，又是返程的高潮。年就这么地过了，日子又该继续地往前走。这么个夜里，这么个时候，一个人又坐在窗前，看外边一串串红红的灯笼，听此起彼伏的鞭炮声。
一个人的时候，在想些什么，又在守望什么。
那么多的人无论如何就要回家，虽然短短几天，但心却安稳了下来，不论是父母，还是妻儿几天的守候，都是一年在外的向往。有了想往，心就会滋润而潮湿，就会流泪，就会发酸，就会在不断地挣扎中坚持什么，因为自己有个守望的家园，有一个或几个守望的人。
年节前，突然很想见见那么一个或几个人，只想有一炉暖暖的火说些淡淡的话，喝点苦苦的茶。但自己知道其实都是遥不可及的事。很多的事，很多的人，都该是远远的相遇甚至是相知，近了，就会有伤害。与其彼此都是刺猬，不如说因为自己的寒冷，而下意识地拒绝火把。多年来，自己就这样远远地冷冷地游历在野外，在想念着，守望着，在孤独而孤僻着。
因为寒冷，我远远地看着我的父母，我的爱人，只是在每个难眠的寒夜，才会任思念和关爱滋生横流。很想问自己，你的守望都是为你的孤独和寂寞而生的吗？多少年了，我不知道怎么回答自己。
二〇〇六年的一年，我在绝望和坚强中走过。二〇〇七年，我在整理和反省中走过。走过了，我才知道我是错的，我所有的情感和冥想都包裹在自己一个人的世界里。没有风可以吹进，没有风可以吹走。
我活在自己当然的想象里，守望着当然的梦境。
我的不幸，在于生命以一种绝望的形态出现，只是刹那间世界的颜色都是苍白的，我在一世的白色里努力寻求着一抹绿色。我的幸运，在于我一个人同命运苦熬的时候，远的，近的，熟悉的，陌生的，都在我身后对我微笑，我也在微笑里打开了自己。
今年过年，我同已经苍老的父母同炕而眠，我在每一个朋友的家里小坐。当这个世界翻过来的时候，除了最初的惊慌失措外单纯而强烈的愿望就是把它再翻过去。可以说我翻过去了。
走过了，走出来，对每个人乃至物的感恩之心，对每个哪怕最弱小生命的悲悯之情，都是阳光般的真切而自然。这就是我的收获。
今夜，当有一个人为我而进网吧，只想看看我的文字、想想我的时候，我能做的就是潸然泪下。多少的风雨，多少的日子，多少的相遇和走失，都使自己辗转反侧，一声叹息，一滴清泪。而生活恢复本来的真实的时候，该有的节制、该有的责任都会随期而来。但真实的背面，还有那些个无法舍弃的一定要坚持的守望。
年走了，又该是忙碌甚至是慌乱的日子，但有了坚守，有了向往，就能正常地走路和生活。
写给自己，也写给那些值得我守望的人，我愿意守望的人。
