我们说,恰恰是在这一领域,最宜全面贯彻好“关系至上”原则,最宜实践好“功夫下在自身上”的策略。可以说,无关论,关系至上论,功夫下在自身上,贯彻得愈彻底,效果愈佳。你不要为你的配偶会变得如何去操心,也不必为此而烦恼,应把你的全部时间、精力集中用在维系和增进对方对你的感情上来。
即使你的配偶变得面目全非,其行为给你带来了伤害,乃至屈辱,你也是无可奈可的。再苦的苦果你也得吞下去。你不能采取任何的措施,唯有始终如一的善待。这是奉行“关系至上”最有效的办法,也是一个人高贵、自尊、善良与否的分水岭。
60、经营婚姻的谋爱手段:顺从
世间许多人结婚之后,就不再去呵护爱情了。相反,千方百计去支配、驾驭、役使对方,以求建立自己在二人世界中的绝对权威,以实现其从奴隶到将军的过渡。在这个时候起,不仅撕下了恋爱期间温情脉脉的一切伪装,彻底露出了本色的自我,将潜藏在体内的一切丑恶全部展现在对方面前,让对方瞠目结舌。
对方不甘心受辱,便奋起抗争,维护自己的独立、自由和尊严。于是乎,两性之间的大战由此而打响了,你来我往,愈演愈烈,最终彼此都成为对方的魔鬼,婚姻变成了彼此的地狱。“结婚,结婚,结了就昏”,说的就是这种人了。其实,真正想当将军的话,得从顺从对方入手。时下有这么一句话:“领导就是服务”,应该说是真理的。婚姻中想拥有在家庭中的权威的话,这句话是可以借鉴的。
切忌与你的配偶斗。有谚说:“斗官穷,斗鬼灭”。其实,对自己毁灭性最大的是同自己的配偶斗。同配偶斗,无论出于什么原因,或者有什么特殊的理由,都不应该,都绝对是丧失理智。因为同配偶斗,实际就是同自己过不去,是同自己斗。可以说,相当多人的家庭悲剧,都是自己同自己的配偶“斗”,斗出来的,是百分之百的自掘坟墓。
一个人与异性缔结婚姻,仅得其身而已。要经营得好,才能得其心。得其心,才得其力。赢取对方对你的好感,让对方爱你,是你婚姻经营的终极目标。假如你以为结了婚,对方终于属于自己的了,便是船到码头车到站,大功告成,万事大吉了,可以高枕无忧,婚姻自然会幸福,那就未免太幼稚可笑了。
对于你来说,真正的挑战尚未开始呢。从你的角度来说,对方来自一个完全不同的家庭,其人生经历,思想、观念、习惯、志趣、爱好、阅历,与你完全不同,如何与其在一起生活,是一个大问题。有个逐渐了解的过程,认识的过程,适应的过程。记住:是你去适应对方,而不是叫对方来适应你。时下有个“磨合期”的说法,又有“七年之痒”之说。从这两个字语看,似乎是在强调互相适应,互相迁就。也就是说,相互间都要放弃点什么,来迎合对方。如果发现对方不适应自己,便很快得出结论说对方不适合自己。这个说法很不妥。夫妇相处,不是市场上购物,讨价还价,各人都行近一步。与配偶相处可不是这样的。
从婚姻角度说,天底下没有一个人天生适合你的。除非你去适应对方,否则,永远不会有人适合你。要赢得对方对你的好感,并非易事。这是个宏大的工程。既不能一蹴而就,也不会一劳永逸。它是一项建设性的工作,要不断去建设,是个渐进的过程。只要婚姻存续,这项工作就不能停止。
61、经营婚姻的谋爱手段:妥协
世界上那么多家庭中,即使是幸福家庭的经营方式也是很有不同的。自己的婚姻,得靠自己呕心沥血去经营。如果以为找到了一个优质的配偶,一个匹配的配偶,就自然会拥有了美满、幸福的婚姻的话,那绝对是幼稚可笑的。
你的配偶同你吵架,你“走”不是上策,沉默亦非金。你应该做的是:直接面对,倾听对方发牢骚,听后还应坦诚地向对方作些解释,力求消除误会。不及时沟通,交流,不仅问题解决不了,还会越弄越大,终至不可收拾。在婚姻生活中,吵架,乃至打架也是一种沟通、交流的方式。恰如国家与国家之间的战争,是政治的继续一样。通过吵架,对方怨气、恨意发泄完了,也就好了,慢慢会恢复心灵平静。通过听对方发牢骚,可以进一步了解对方,适当解释,也可消除误会。走开,沉默都不可取。
婚姻中的一切都是现实的,平凡的,琐碎的。然而,点点滴滴都关乎“情”。婚姻中人,尤其刚结婚的人,又尤其是作妻子的,往往会将来自对方的一切都往“情”上挂,都往“爱不爱自己”上硬牵。这是十分自然的现象,而且极为普遍。有的做妻子的人,很不自信,就是结了婚,对丈夫到底爱不爱自己,爱自己的话又爱得多深呢,心里没有底,便弄点什么事来考验、检验丈夫,让忙得不亦乐乎的丈夫,连忙丢下工作,火速赶到她身边,殊不知是个玩笑而已,弄得作丈夫的哭笑不得。这便是通常所说的“恶作剧”,很不好呢。除了引起丈夫反感外,还有什么用呢?
配偶相处的一个诀窍是懂得怎样去向对方妥协,这除了不把对方往自己想象中的模式里套之外,还在于对问题的处理上采取让步的做法。有的事情,你明知不对,但你的配偶一时认识转不过弯来,非要干不可。这个时候的你,就该向你的配偶妥协了。只要不违法犯罪,就由着你的配偶吧,这没什么大不了的。向自己的配偶妥协,这不是软弱的体现,而是表明你对配偶的尊重,体现了真正的爱。
在这个时候,你就得牢牢把握住“关系至上”的原则了。你得明白,在这件事上,该不该办,不是考究事情本身的是非对错,这是维系你与配偶之间感情的大事。这里的真正理由是你的配偶想干,坚持要干。于你而言,这便是天大的理由,绝对要让对方干的理由。千万不要以“服软”、“投降”视之。须知,在与配偶相处中,让对方赢,你才会赢。你让对方赢了办事,你却赢了对方的感情,你是赢了。帐,得这么算。
日后,当你的配偶终于发现是自己错了,便会深感内疚,对你加倍补偿的。此时的你,又得注意了。当对方说起那件事时,你要淡化它,切忌又说起对方当初的错来,说什么当初对方不听你的话硬要干,终于得到这么个结果。如果是那样,对方又要对你反感了。你什么也不要说,坦然承受一切后果。能如此,对方会感受到你浓浓的爱意的,从而会使你们之间的感情上升到一个新的高度。表面上看,你作了妥协,是你失败了,然而在感情的天平上,你却是大获全胜。
一般而言,妥协愈大,愈难作出的妥协,你一旦作出了,其效果也愈大。这便是“难能可贵”之理。如果你再聪明点的话,完全可以当作谋爱的一个机遇来利而用之。这是你的配偶主动送给你的,你该毫不犹豫地抓住,充分地利用,若能这么看问题,你便不会有任何的失落感、失败感,从而会乐于妥协了。你该感谢你的配偶呢!
62、经营婚姻的谋爱手段:无私
无条件地关心爱护你的配偶,但不要求你的配偶也这么待你,也不要求对方给予你任何的回报,一切听其自然好了。婚姻中人待对方好,不望回报是假的,图的就是回报。人投入都望产出,这是人性的必然。记住:谁也不是吃饱了撑的。但你得考虑怎样运作才能得到回报。按“反向下手论”,望回报,得从不望回报入手。
这样,你得将你的那个“想望”深埋心底,不要显露出来。而且,你要装作完全无私奉献的样子。做你该做的,一味儿的投入,投入,再投入,毫不考虑产出。唯有这样的无条件的,不计功利的投入关爱,永不索取回报的关爱,才会引起对方的感动,觉得你好,从而主动地给予你回报。你一旦提出要求,一切也就都变味儿的了。你的行为沦为不尊了,冒犯了对方的尊严,在对方的眼中,你的投入,你的关爱,就失去了“无私”的光环,带上了“有私”的印记,变成了投机,变成了唯利是图,沦落到了庸俗的交易的境地,“爱”的意味全都没了。那样一来,你的行为会为对方所不耻的,从而引起对方的反感。这便是“施恩不图报,图报没有报,不图得更多”的哲理的由来,也是该哲理在婚姻领域中的妙用。本来嘛,你待你的配偶好,完全是为了你自己好的,你的善待对方根本就不是对对方施恩,别把善待对方当作施恩看。这与虚伪无关,也不是什么权术。这是人生大智慧。
永远不要要求你的配偶为了你的事业或是其他的什么事而放弃其自己的任何东西。这是铁则。因为这本身就是不尊重对方的行为,是极端自私的行为,会为对方所不耻的,你没有任何权利这么做,也没有任何理由这么做。话又说回来,当你的配偶要求你为了其自身的利益放弃你的什么的话,如果无关大局,又完全做得到,你倒是应该放弃的。这并不矛盾。从“关系至上”论看,前者在于防止失去感情,后者志在赢取感情。可见,在你一己之私利上看,是完全一致的。在维系感情上说,是“一以贯之”的。
在与配偶相处中,单纯做到把对方当人看是不够的,远远不够。要把对方当神看,当上帝看,捧上天!对你的配偶怎么宠,怎么纵,也不为过。对方是成年人,一切已定型,不会因你宠、纵、捧而变坏的。怎么变也是那个人。要说变,只会变得更好。也就是说,把对方自己最好的那些东西全部展现在你面前,而把其身上最不好的东西,丑恶的东西全部地深深隐藏起来。因为你对其太好了,对方那些丑恶的东西,已用不着了,没有施展拳脚的机会和舞台啊!
63、经营婚姻的谋爱手段:大度
别争当一家之主。你的配偶想当家长,就让你的配偶当就是了。做家长可不容易,你让对方管那些家庭琐事,对方虽辛苦却是高兴的,你也乐得逍遥自在,不是很好么?这里的全部问题是对方“想当”,那你就让对方当,这叫“顺性而行”。在家庭生活中,在与配偶相处中,能“顺性而行”便能相安无事。
即使对方变坏了,责任在你;对方变好了,功劳亦在你。一句话,是你使对方成为那个样子的,怪不得对方。当然,这里所说的变好变坏,无非是对方表现好的一面还是坏的一面罢了。作为对方那个人的本质并没有变,变的只是脸孔。那种东西本来就是对方身上存在的东西,区别只在于隐或显,即在你面前显示出那一面。
不要限制你的配偶与异性的交往。这是尊重、信任中应有之义,也是你自信的体现。
“生活中的一切都是小事”、“夫妇间的一切事都是大事。”这两句话并不矛盾。前句话说的是:生活中没什么事是大不了的,完全可以不在乎。后句话说的是:夫妇间的所有事都关乎“情”,应高度重视,绝对随便不得,对方很在乎的呢。
“爱情,迟早会淡去;利欲永远不会善罢甘休”、“没有永恒的爱情,只有永恒的利益。”这些话都正确,这是人性的必然。你是怪不得对方的。当你的配偶在与你的合作中觉得受到了委屈,得不到应得之利益,还痛苦,还会爱你么?还会继续同你一起过日子么?掉头他去,乃必然之事。除非对方觉得离婚也好不到那里去,甚至会更差,才会留下来,与你凑合着过。对此,你不要责怪你的配偶,只能怪你自己无能,没能给对方更好的生活,让对方失望了。合股自愿,撤股自由,看开些吧。对方要离你而去,你就要放手。
夫妇间的吵架是有益的。吵架,是感情上的一种排毒过程。长期不吵架,并非好事。吵架,既然是一种排毒,就该让对方排得彻底些,所以,怎么吵也是无妨的。吵得越凶,愈能将心底里长期郁积的怨气、恨意排得愈干净,都排出来就好了。我不是说,你要同你的配偶吵架,而是说,对方要同你吵架时就同他吵个够。
吵架,往往起因于一些鸡毛蒜皮的小事,但那些小事无非是导火索罢了。因为对方早就想对你发火了,要同你吵架了,只是尚未得机会而已。所以,你就得让对方吵,同对方吵,你千万不要走开。一个巴掌打不响啊!对方骂你,数落你的罪过,你听便是,适当机会还要辩解几句。这么一辩,对方又会奋起反击,随之又起高潮。这样反复多次,才能把对方想说的话全都诱出来,毒气才排得彻底。你必须明白,对方肯同你吵,本身就证明对方在乎你,还爱着你。假如对方已不在乎你,也就不会再同你吵架了。同样,你肯同对方吵,也向对方证明你在乎对方。假如你走开,问题不仅无法解决,还会恶化的。这会让对方误解你,认为你不在乎他了,连吵架的机会也不给了。那样,也会把事情弄糟的。
夫妇之间吵架是十分正常的事,可视为婚姻这台机器的维修。世人不明白此理,在称赞一对夫妇婚姻生活和谐时,往往贴上“从来没红过脸”之类的话语来形容,似乎可以为那种和谐增色添彩,殊不知根本就不符合生活的实际,也无助于增加人们对那对夫妇的尊敬。因为,从来不吵架,绝非好事,也根本不可能。除非是双方之间地位绝对悬殊,其中有一方处于极其卑微之地位,又毫无个性,无论受到强势一方多么大的伤害,乃至虐待,也不敢与对方顶一句嘴,一直是逆来顺受。然而,恰恰因对方经常欺负,其人早已怒气满胸了,只是不敢发泄而已。这种强忍怒气的做法极其影响身心健康,也会折寿的。如果是这样,那么,这样的一对夫妇的所谓婚姻幸福美满就是十分虚假的了,无非是还没离婚罢了。
64、别让你的自尊心毁了你的婚姻
人都是有自尊的,但过于强调自己的自尊是不利于婚姻和谐的,别让你的自尊心毁了你的婚姻。有时候,对方明明心系于你,爱着你,你说了对方两句,对方出于自尊,乃至高傲,就一仰脖子、满脸不屑地对你说:“大不了就离,说那么多干吗?”如果你又自恃什么,又勃然而怒,迅速回敬了一句:“离就离,谁怕谁啊!”双方话已出口,谁也不服软,想收回来,又碍于自尊,就这么顶下去,真会走到离婚的地步的。
这可是谁都不想要的结果啊,事实上,谁都不想离婚,最终又离脱了。这就是被自尊心害了。假如你是个当丈夫的,妻子要自尊,就让给她吧,你同她争尊严干吗?假如你能说下面一句话,一句话就可挽回局势:“离?那么好个老婆,打着灯笼也难找啊,我不会让你离开我的。”能这么说,对方就高兴了。无非是个低一下头的姿态而已,一场危机就化解了。在配偶面前讲什么尊严呢?让对方赢,自己才会赢。按反向下手论,不要尊严,才有尊严。要尊严,得从不要尊严入手。如果你是个当丈夫的,更不要与妻子争这种虚的东西。有本事到大千世界去争,在家里同老婆争高低,算什么能耐啊!
在这里我们强调夫妻关系是人生中最重要的人际关系。它涉及人生的各个领域。这是人生的中心。夫妻关系最是要下功夫处理好的。能处理好夫妇关系,也最见一个人的功夫了。对配偶,驾驭是要驾驭的,就看你用什么方法去驾驭了。对配偶,利用是要利用的,就看你如何利用了。诀窍、技巧不运用,又怎能达到目的呢?在婚姻领域,最要讲“和为贵”,贵谁?当然是贵自己的了。