体育课都是女生们特别讨厌的课，不过那天老师不在，所以体育课可以自由活动，我找到一个安静的地方，坐了下来，没有怡作陪曦也没来学校，希言总是最好找到的，看哪里女生最多就是了。那一个季节我没有多看希言一眼，就怕在人群中多看他一眼，再也不会忘记他容颜，就算偶然能在人群中再相见，也只能剩下孤单思念。我翻开手机，看见梁城达发来的短信，凉，有空陪我去看海吧！第一次也是最后一次……我想起那天他和汤唯清在一起的样子之后，我苦笑一下只好摇摇头。但我还是陪那家伙去了，自那天我笑着背道而驰后，梁每次给我发的短信我很少回，也没有再像以前那么亲密联系了，但是他依旧会一个礼拜给我送一束鲜花到我家，可是花的主人却从来不写自己的名字，而叫我阿凉的人真的没几个，我以为那些花都是梁给我送的，比起红色我更喜欢白色，而花的颜色是红色的。其实大海离我和梁太远了，我们只是去了貌似有海却不是真的大海的地方，那里的环境很优雅，比起我那时和梁住的城市这个小地方显得特别清丽可人，招人喜欢。
站在阳台上沐浴阳光，我真的感觉特别清爽，好像所有的悲伤都可以化作一阵只吹走而不会吹回的风。这时候，我又想起前几天发生的一件事：唐然又不知道在电话里争吵什么，我知道她又给她的儿子打电话了，我放下手里的书向外望去，觉得这几天发生了好多事，我多想给怡解释其实我和言什么关系都没有，之所以那么做都是言为了她，我就不该答应言和他欺骗怡，害得他们俩关系还不如以前，而且怡之后又那么误会我，我不管用什么样的文字都解释不清了！我正想如何给怡解释的时候，发现希言怒气冲冲的向我家开来，我当时真的受惊了，我赶紧换了鞋子跑了出去。他眼里充满泪水，那张明净的脸上有了我从未见过的表情，我好像都快认不出他了，我不知不觉后退了几步，他看我的眼神也很陌生，我问他：“发生了什么？”
“你难道不清楚吗？”我知道他的意思，因为他说要和我真的在一起，让我同意。我是没拒绝但是也没同意，难道就是因为这件事？
“别发神经了，你赶快回家！”
“我不，我就要去你家！”
“你疯了，？我去我家干什么？”
“我说了我要去就是要去明白吗？”
“那你总得告诉我你去我家做什么吧？告诉你妈我是你男朋友！”
“我和唐然本来就不和，你别火上浇油了，她要是知道了，我准保死定了，即使你说得都是假的，她也会信的。”
他不管我怎么说，怎么恳求就是不肯听我的，硬是要从我身体挡住的门口进去，我被他推到一边，他就那样走向我以后也许变成地狱的天堂里，我大声说，希言，我喜欢你，一直一直喜欢你，我答应和你在一起！那一刻说完我感觉自己如释负重，这些藏在心底里的话，我从未想过要告诉希言，即使梦里说了成千上万遍类似的话。希言停住了脚步，嘴角露出一丝微笑，他回过头来轻轻走到我耳边告诉我说，阿凉，这才是你的本性，和她一样的本性。我以为这个她指的是怡，就再也没问过，所以那天我和希言正式在一起了，然后想对怡说的话，最终都变成了文字落幕在白纸上，可是白纸依旧很白，苍白无力。
唐然不喜欢我是因为我身上有李悠扬的影子，我知道她们以前一定见过面，不然她不会说，有其母必有其女！所以我做事都很服从她，我希望有一天她不再说那样的话给我，所以希言那天是绝对不可以去我家的，如果他去了，我所做的一切努力都白费了，也许就像她说的，有其母必有其女！我不能再给李悠扬增添任何色彩了，其实她很纯净的……一阵清风吹动过肩的长发，阳台的阳光更灿烂了！
我和梁是周五下午走的，预计周日晚上回家，一路上梁跟我无话不谈，我也显得特别开心轻松的样子，很久很久没有一起这么开心过了，我和他本来应该有很多话要说的，可是谁也没有开口。他突然问我，你脸色那么差怎么跟生过孩子一样？我说，你见过？他支支吾吾半天没有说话，我说，紧张什难不成真见过？他如释负重深吸一口气说，见过。我没有一点惊奇，我也真真切切听到那句话了，但是我依旧笑着说，你真会开玩笑……
我觉得在那儿最狗血的事是：我骗过家里人骗过朋友可是依旧会遇到熟人。第二天我和梁城达一起出了酒店却正好碰到晨曦。她的眼光里有几分疑惑，仿佛此时她正看着一个陌生的人而不是在看着我，她的眼睛最美，那种感觉就是谎言揭穿之后我无地自容，无比尴尬。她一上来就给了梁城达一巴掌，然后她举起高高的手要打我的时候犹豫了，可是我知道她会打我的，我明白她一定会的，手在阳光下滑落下来，我知道我不会躲也不会制止她的，我闭上眼睛等待这一刻的到来，我只听到响声但是我没有感觉到疼痛，我睁开眼睛后发现，那一巴掌是希言替我挡住了，看来那场误会是注定要成为现实了。我和梁根来没有同住在同一个酒店，我们说好他来接我我们一起去吃早饭，可是没想到就碰到了他们，明明不在同一个城市却还会相遇，这真是特别无奈的一件事。希言死死盯着我恨不得把我生吞了，他也要去打梁城达我挡住了，我什么话都不说只是看着他掉眼泪，希言看见护着他的我更是像明白了什么，他转身拉着晨曦走了，他们俩手拉着手的情景好像是电视剧里上演的一样，各种绚烂的灯光只为衬托男女主角。春天已经来了，这个时候我特别期盼夏天。因为我依旧热爱夏天，即使夏天来的了栀子花会开，我们要毕业。初三的那个夏天早就没有怡作陪了，当然了希言这个夏天也不在了，但是我要珍惜和他做同学的日子。那一年轮我学会泡网吧，但是我并没有学会游戏，甚至后来提起游戏我就有莫名的心寒，是我太笨还是我没有用心呢？我想怡对于游戏也没有多擅长人家不也学会了吗？我想我也可以的，结果真抱歉我依旧没有学会。
最后除了勉勉强强能玩个“飞车”，其他游戏我都没学会，说实话我一点都不喜欢游戏——不会。我觉得游戏就是浪费人生命的东西，玩那个简直浪费时间。但是我后来想想，动漫那么幼稚我不也喜欢了这么长时间了吗？每个人也许都有别人认为无聊自己却喜欢的东西吧？所以我尊重他喜欢的东西，但是我真的没努力学会游戏，但是我从来都不后悔。也许我和他没有相同的兴趣爱好，但是他喜欢的东西我都不反对，他玩我可以陪着他或者我坐到他怀里让他教我。那也是很幸福的事吧。这是当时多么幼稚又可笑的想法啊！时间变了人也就跟着变了，再也没有什么是可以回到从前的。连在该在一起的岁月里都错过了，还谈什么以后根本没有以后了。
给不起一个承诺也不会有未来吧？多年以后你能给得起承诺的时候我已经有未来了也说不定吧？我说过我三年之内不会和别人在一起，真的高一以后你离开我的确身边没有任何人，只有我自己。但是这不仅仅只是因为你或者因为我的一句话，感觉青春里的爱情都是一场戏，既然都是逢场作戏就别入戏太深了，我是那么认真的做着一个好的演员，如果可以给我颁个奖吧，也不枉我又哭又闹。
说实在的，悲剧重复的次数多了无疑是喜剧。最后痛到麻木也是理所应当的，有种痛不是不痛了而是再痛也会有麻木的时候！有些时候是因为寂寞爱错了一个人，有些时候是因为错爱了一人而寂寞。我想这两者我哪个也不包括，后来发现我属于后者，但我还是认为爱就爱了，错了就错了，难得糊涂。
在没有和梁来看海之前，我约了希言去散步，如果可以我真希望那天我什么话都没有说，可是我不得不说，我对他说：“我们分手吧！”他以为自己听错了，或者认为我开玩笑，就说：“发什么疯，发烧了？”他摸摸我的额头嘀咕了几句，这时候我把他的手甩开了，他看着我没有说话，那双眼睛真的很忧伤也很无奈，他最终还是说，你再说一遍。我说，我们分手吧！
“你再说一遍！”
“我……”希言不仅抱住了我还用吻封缄了我所有的语言……任凭我挣脱……最后我终是拼尽全力挣脱了他，我告诉他：“希言，我说喜欢你都是假的，你别以为你有多爱我，别以为我什么都不知道！”我说完这句话就走了，其实我真的什么都不知道，只是为了让他离开我而已，我回家的路上一直都仰望天空，我不明白它为什么要和我开那么大的玩笑？但是希言和我结束了！“希言，你不敢做的就让我来吧！”我心里荡漾起这个声音。我明白她之所以没有和怡提出分手是因为不敢，怕伤害她可是又不能放弃我，所以我配合他让怡离开了，这一切我都明白。当然了他是不敢承认那段感情，因为他心里有个叫阿凉的女孩子，而我只不过正好有那个女孩儿名字中的字罢了，如果不是因为我的名字不是因为我有几分像她，我又何尝不是下一个怡呢？可是我还是能原谅他，我支持他每一个错误的决定，我甚至和他聊起他的女朋友，聊起他们在一起的时光，他说得轻描淡写，可是谁知道我听得有多难过又有多快乐？他说让我信他，可是我一个人走在断断续续的独木桥的时候，他只是看着我说，小心脚下！可是他明明是拿着木板站在我面前的人，而那个时候我再也不会摇摇晃晃的走路了，即使一不小心会坠入深渊也不会小心翼翼的走完那段路程。
有时候我们生活中都会出现一个爱自己自己却不爱的人，而自己爱的人又有多少恰到好处也喜欢着自己呢？都说要珍惜眼前，最后也真的珍惜眼前了和喜欢自己的人在一起了，虽然不快乐也不乐意但是会幸福也说不定啊？
夜很黑，月很美，我睡的很沉：夏天的夜晚是明朗的一尘不染的。蔚蓝的夜空下清清楚楚可以看见繁星，但是我没有在繁星下看见萤火虫，不管我站在城里哪个高楼上，我都寻找不到那发着光的小东西。我看见的闪烁的夜灯像极了萤火虫的样子，但是我分明知道那不是萤火虫。我想起那触碰不到爱情最终触碰到了却绚烂的消失了，那是在青春岁月里那么让人难过的，多少次看森林里的萤火虫飞起的时候，我的心也就掉落了，跟着那个叫竹川萤的一起微笑然后一起掉眼泪，我知道我当时十分高兴以至于我十分悲伤！
