我掏出了手机的电池，所以不用担心会有人来打扰我。
我静静站在喧闹的车站看着那对倩影，心里像是翻滚的潮水，奔腾，汹涌，澎湃。我的泪水涌出眼眶，我就是这么爱哭，原来我以为自己不会再掉眼泪了，其实这只是我自欺欺人罢了，我的生活似乎离不开眼泪。我心里默念着他的名字，希言，希言……那个时候我好像除了默叫他的名字，再也说不出其他话了。我多想他能够回头看看就像梦里一样，可是我要清楚这是现实，再说了就算在梦里那又如何？梦里他出现的时候什么时候也多了其他人？此时的他抱着其他女生的样子也是那么认真。那个女孩儿是有着和我先前一样的长头发的，那孩子的身姿很瘦比起我来可以这么说，那个女孩儿和他真的那么般配，好像这个男孩儿生命中的人就是非她莫属了。我真的怀疑过，他怎么会爱上自己？不，是自己怎么会爱上他！但是不管怎样那只是过去式了，现在他身边不缺赵凉如！他的那种眼神可以融化冰封很久的心，可以看见以后就不想忘记，那里面满是柔情和清澈，有着淡淡的怯弱，有着淡淡的哀伤。我问自己，凉如，为什么要来偷偷送他，他根本就不需要不是吗？他轻轻弄了弄那女孩儿的头发，他把手轻轻放在她的头上，轻轻吻了她的额头。那个女孩儿是我根本不认识的人，但从女孩儿的外表来看我知道，她是个温柔的女生，一定是他所喜欢的女孩儿，那个女孩儿是娇小的他不得不去保护的女孩儿。我看着自己好不容易长到超过肩头的头发，真的特别想哭。如果从人群中找到他之后没发现他身边有那个女孩儿，我会不会就会冲过去……
这一年还是夏天，可是为什么感觉就要下雪了？那天的天气倒是天公作美，阳光金灿灿发着迷人的光芒，撒在每一片树叶上面都闪闪发光的，亮亮的，刺痛人眼睛的。我没有一刻不关注他，但是我也渐渐在关注他的时候忘记了关注他！曾经说再也不会和他有什么交集，不然我就立刻消失。可是内心有关他的记忆占据了我所有的空间，我开始做梦都梦见他，然后又在这样的日子里试着遗忘他也在这样的日子里渴望找寻他，我从来不想错过什么，所以我一般不会做让自己遗憾的事，对于我来说，他是我青春年岁里无法挽留的遗憾。
我很早就知道，大一的他们要去实习，可能离开本城市去别的城市的，他学的是软件工程之类的吧？我好像从来没有问过他的专业，也从来没有打算去了解，我以为时间长了自然就知道了，可是时间是很长了，可我还是不知道他具体的专业到底是什么。不过这些都不重要了，反正他要离开是必须的，这是不可改变的事实。我是拜托我的网友王佼问清楚他具体走的时间的，所以我才能再次见到他。
希言所在的大学不在这个城市，可是离得并不远，我可以坐车三小时就能去他的学校，可是我从来没有那样做过，因为我觉得有缘自会相见，可是世界上有的话语就是安慰和欺骗自己的，不可能真的就是像说的那样。可是我自己依旧去相信，就像我一直都相信那个男生也许还会记得我，在偶尔的睡梦中还轻轻呼唤我的名字，然后惊醒，然后眼泪滑落下去，闭住眼睛拼命去忘记，忘记那个不该有的曾经，忘记那个出现在他生命里叫凉如的女孩子。可是他也曾气愤为什么忘不掉她，以为自己真的忘记了那个人，为什么还会想起和她在一起的日子？其实我也很想知道自己又为何忘不了他？我说过我会忘记他，可是直到今日我还是没有忘记，日记里有关他的事情那么少，可记忆却这么多，我真的有时候怀疑我是不是像正常人一样可以记住我想记住的？
我身边后来多了太多异性朋友，他们对我真心的好和我打成一片，我们甚至一起去K歌，一起去网吧通宵，我对他们的好比起希言不知道超出多少倍，可是这些宠着我每天和我红火的男生，没有一个是我想要的，我根本不想凑合，因为连喜欢一个人都可以凑合的话，那么还有什么是不可以凑合的？我知道无论我在原地等他多久，他都不会出现了，可是我有限的生命中一直都在等他。这种等像极了悲伤，而这种悲伤就像一条斩不断的河流，一直缓缓地流下去，隔断我和他见面的路，冲跨那仅有的一座桥。我站在对面望着他，他也在对面看着我，我们也只能这样好好看着彼此了，我们总有一天会越隔越远，直到看不见彼此的影子。
我跟他本来就是不同时间里错误的开始，其实我们不应该认识的，可是命运真是奇怪该遇到的一定会让你遇到。如果可以的话，我想在他认识我之前的那个十字路口背道而行也许就再也不会相见了。即使地球是圆的那又怎么样呢？他和我注定是两条永不相交的平行线。夜是如此的寂静？还是我根本听不见声音！每一个黑夜对于我来说，都是我享受的天堂，我喜欢黑暗，因为在它的世界里世界本来的面目我即使睁开眼睛也不会看见，这个世界上有太多东西都是不能用眼睛去看不能用心去感受的，所以只好用这样的方式逃避着。
车站里人来人往，可是我的视线只停留在他的身上，他还是喜欢穿简洁明了的衣服，留着一头帅气的头发，但是头发不洋气，没有染色也没有烫，他还是那个样子，干净的一眼就能认出来，他不是大花眼，单眼皮眼睛像豆大的黑宝石，黑亮射光，但是眼睛不是炯炯有神那个样子的，他的眼睛很深也很浅，他要不想告诉别人的事，谁都没有办法从他眼睛里得知的，他要是想让别人知道，眼神早就告诉那个人了都不用他开口。他倒是更加帅气了，个子又长高了，棱角分明的脸，每一条勾勒他的线条都是那么优美。他真的那么招人喜欢。可是他的身上还是有孩子气，还是没有完全长大，不管从走路说话还是神情上都可以看得出来。如果他比我出生的早该多好，如果他能够在我认识他之前就认识我那又有多好！
我望着透过玻璃的自己，觉得我变了许多，我的头发是最大的变化了吧，可是还是很伤心为什么没有长到及腰呢？我当时真的后悔怎么能剪掉那些头发了呢？那可是他触碰过得长发，可是那也是别人触碰过的，所以我要把它剪掉。他也告诉过我，其实你留那个发型真的一点都不好看，那为什么要剪呢？我没有说出我剪掉长发的初衷，因为说什么头发都不可能变回原来的样子，只好交给时间愈合。白色的衬衫，黑色显瘦的打 底裤 ，一双增高的帆布鞋，一张抹了淡淡红色的薄唇，两弯修理过的但是不曾描过的眉毛显得特别恬静美好，笔直的身姿站着一动不动，我不去理会眼泪所以任由它流淌，曾几何时，我以为眼泪遗弃我了，再也不会有它作陪了，可是我一点都不怀念它，我用微笑代替我所有的表情，即使不开心也好，即使悲伤也罢，无所谓了，就像我在阳光下笑，又在风雨里哭，所以没有人知道我是高兴还是伤心的一样。这就是所谓的面具戴久了还怎么摘下来？
我的眼神从未离开过他的视线，可是他离开我的视线了，他走了不知道什么时候回来，可是回来了又能怎么样呢？陪在他身边的人始终不是我也不会是我，既然什么都明白什么都知道，为什么还要来送他呢？因为不送他会后悔，也因为这两年多来从来没有忘记过他。记得当初分手时，我竟然说了那些狠话给他，我告诉他，他就是一个懦夫根本不是一个男生，连分手都不敢提出来，只会做一些让对方无法忍受的事逼迫对方提出分手，这样的男生有什么责任可言，胆小到这种程度还算男生吗？他只给王佼说，叫她忘了我。然后我告诉他，我会忘记你的而且立刻马上，我要再和你有交集我就消失，你这样的男生真让我后悔拿出所有的感情去赌，结果赌输了输得那么彻底，穷的像落魄的乞丐甚至还不如乞丐！那是我第一次对他说那样的话，也是最后一次用真实的自己做真实的事！
汽车一声长鸣就走了，我和他的距离越来越远，再也不会回到从前了！我多想告诉他，如果有来生千万要比我早出生，然后去遇到我的十字路口提前找到我千万别把我弄丢了好吗？我知道那个时候一定是夏天，夜晚会有萤火虫的光亮温暖内心的凄凉。这次他走了，我除了祝福他还希望他好好生活下去，即使有一天我不在这个世界上了，他和她喜欢的人还能够在一起看夏日夜晚的萤火，这样感觉青春里就不会有竹川萤用一生去回忆那个夏日里出现的名叫银的人了……
