刚和果果分手那段时间，我变得特别没有出息和懦弱。每天睁开眼睛，心里想的都是果果，越想心里就越难过，一直无法面对分手的事实。尤其我的屋子里处处遗留着果果的痕迹。有她常常抱着的可爱布偶，墙上有她贴的吊饰，桌上还摆着我们两人亲密的大头贴，甚至地上偶尔还会发现她掉落的发丝。这个曾经每天生活在自己眼皮底下的人，这个在这屋子里制造过许多笑声的人，却完全地离开这间充满她回忆的屋子了。
放眼任何街道、胡同和校园，到处都是我和果果一起走过的“曾经”。而此时，我骑着自行车，再也没人坐在身后抱着我的腰际，指挥我往左往右了。走进学校的食堂，再也没人坐在我对面一起吃饭一起大笑，连饭香已全然无味了。再也没人可以商量放学之后，去哪里逛逛走走了。本来属于我们两人一起建立的美好世界，现在也变成只有一个人的孤单了。太多我们共有的第一次，共有的陪伴和快乐，如今已经变成形单影只的自己。
有一天，我一个人走在天桥上，突然停住脚步，望着天桥下不停流动的车流，感觉整个城市是那么的繁华喧闹，而我的心，却有如沙漠般的荒凉。我站在天桥上不知不觉又回忆起和果果的种种过去，不知在那发呆了多久，直到一阵寒风刺骨，我才无意识地移动起沉重的脚步。此刻的我，真不知自己应该走向何方，才能逃离一直啃噬我的失意和萧瑟。心里想的仍是——她，现在过得好不好？
还记得有一天，我在长安街落寞地走着，突然看到救护车响着犀利的警笛声，从我眼前呼啸而过。这时我突然心惊了，明明知道果果已经在遥远的海外了，但我却突然担心起她的安危，连和果果不相干的警笛声，我都会神经兮兮，联想着她会不会出事了。她都已经走远了，我所有的敏感神经，却都还在为她跳动着，担忧着。
当时我的心灵，已经被重度的忧伤占领了。坐车时，身边的位置空了。看电影时，身边变成陌生人了。空洞地看着喜剧电影，内心却为自己的悲剧狂哭。我没法像剧院里的人们，为剧情狂笑骚动。我僵硬地盯着屏幕，却一点也笑不出。想着果果要是在我身边，不知该会被这剧情逗得多么快乐，笑得多么大声。脑海里的画面，一点一滴不断回放我和她的过去。但再多甜蜜和幸福的瞬间，都已经成为过眼烟云，只剩下我失魂落魄的追忆。
刚开始，同学好友个个都想帮助我脱离被自己困住的悲伤。我也以为找好哥们儿诉诉苦，找同学唱唱KTV，就会自动痊愈了，但没想到越是想掩饰脆弱而唱歌，我越是痛楚。和同学在KTV里喧闹，也只是暂时放空了记忆，当回到处处有果果影子的屋子里，我又无奈地封锁自己，陷入莫名的低潮里。家人父母对于我的情伤也爱莫能助，尽可能陪我聊天，陪我散心，只希望时间能冲淡我一切的痛苦与哀愁。
一直以为我和果果已经是彼此身上的一部分，这辈子是不可能被分开的，但没想到我还是必须经历这种割舍的痛。这种痛，作为男人的我必须隐藏在心里，不能老是让人看到，一个因为感情而无法振作的张航睿。所以，为了不让自己在痛苦中无法自拔，我把果果的小狗送走了。为了不让思念吞噬了自己，任何音乐也不敢听了，怕是越听，心情越是感到苍凉。
我买了PS游戏机，除了上课和排练之外，我拼命地打游戏，想把所有的注意力都集中在游戏上，以免自己疯了，崩溃了！我就这样以一个非常不励志、不上进的做法，想让自己的脑子保持空白，不要再想起果果。我当时几乎把游戏当作我的救命灵丹。但玩游戏，还是没法让自己的心情平静，时间一天天过去，也没让自己的心情恢复。一走进两人经常购物的商场，一看到她曾经喜欢吃的零食，她的笑声和影像，又在我脑海里飘荡。什么力图振作的意志，又立刻被回忆拉到了悲伤的境地。
在街上，假使看到身形长得像果果的女孩，我也会不由自主地心头抽痛一下。明知道她不可能会出现在我眼前，但看到像果果的陌生女孩，我居然也会产生一点点的安慰。但是，当看到一对对情侣手牵手的时候，心里还是忍不住地唏嘘不已。感觉不久前我还牵着果果和街上一对对情侣一样亲密地逛街，如今，我最害怕看到的，就是成双成对的情侣。
有段时间，我感觉连老天爷都在和我作对。不管走到哪里，都能看到成双成对的影子。连电线杆上的小鸟也是两只互相依偎作伴，甚至公园里养的白鹅，也是两两一对对地在池塘里戏水。为什么望眼所见的，到处都是这样双双对对的美好画面，连动物都将陪伴进行到底，而我和她却不得不在爱情路上半途而废。我想果果当初，应该也是和我一样为分手煎熬难受吧！我相信她的痛楚也不比我少，但为了她的美好前途，我们都忍痛选择了这段无疾而终的无奈。
那时，身边任何音乐都不敢再碰触，为的就是想解救自己心上的伤口，不要再沉溺在自己的失意里。但无意间走在街上，还是会听到我们曾经共同喜欢的歌，那时只能再次让还没有愈合的伤疤，再痛一次。尤其那歌词，像是故意要唱出我的心境：“爱你就让你幸福，就算你已经不在乎，收回你的束缚，还你一条自由路，我会为你祝福……”这首歌叫《爱你就让你幸福》。
就这样，在街上无设防地被刺痛了一下，结果没有走多远，另一家商店又传出《风中的遗憾》，王力宏正唱着：“我在风里呼喊你的声音可曾听见，成千上万的思念要呼喊多少年，我能喊你一百遍，求你一千遍，等你一万年……让我的梦，散成片片在风里飞，悲伤的夜，一个人也喝不醉……”听到这里，我已止不住满腔的心酸，逃窜似的躲进商场里无人的楼梯间，默默擦拭着已经溃堤的泪水。
曾经在我的《时光机》里写过，我不曾一次面临“分离”的痛，第一次是小时候搬离老家公寓的时候，而这次和果果的分手，是我人生第二次面对分离，而且是最疼、最痛的一次。真的不明白，为何人们要面对情海的颠簸？为何要让人们面对心碎？这种痛，实在是令人太痛苦了！
身边没有了果果熟悉的味道，真的连呼吸都变成了折磨。当风吹来，好希望风儿能把我吹到果果身边，让我看到她一眼也好。当望着下雨的夜空，又想着果果不知道冷不冷？会不会在外面淋着雨？在受各种思念痛苦的煎熬下，我写下了《雨》这首歌。其中有段歌词：“我的世界突然没有你，太多语言搁浅在这里，只留下回忆在这黄昏的雨里，只能看你消失在雨里，难道真的回不了过去，雨水祭奠着我们凄美的结局。”这段歌词的心情，就是我当时对果果浓厚思念的心情写照。（注：这首歌现在已被收录在《花非花雾非雾》的原声带里，歌词为了配合剧情，琼瑶阿姨已做了修改。）
